Не знаю что непонятного увидели многие в проблеме ТС? По-моему абсолютно понятная ситуация.. Во-первых СРАЗУ двое маленьких детей - это уже стресс для мамы. То ни одного, а то сразу двое :-). Куча новых страхов и переживаний, жизнь ОЧЕНЬ изменилась и вот в этой-то новой жизни, она недовольно новой ролью МУЖА (не отца своих детей, а именно мужа). Он изменился по отношению к ней и не даёт ожидаемой поддержки, любви (в форме ласки и нежности). Естественно ТС боится, что так теперь будет ВСЕГДА. То что все хором хвалят молодого папу (а уж как он сам-то себя хвалит! :-)) - не имеет отношения к делу. Да, он снимает часть забот, да он физически помогает и да, приятно что он так любит детей! Только это НИКАК не подменяет и не отменяет его роли мужа (друга, мужчины), это просто из другой оперы.
Если честно мне немного жалко женщин, которые наблюдая как муж зарабатывает деньги, делает ремонты, играет с детьми, НО не проявляя к самой женщине ни ласки, ни нежности, в общем ничего кроме решения "общехозяйственных" вопросов - называют это ЛЮБОВЬЮ. И уговаривают себя тем, что "а другие-то завидуют!", "а у подруги-то чуть что на диван и ноги в потолок!", а он меня ЛЮБИТ.. А может это просто ответственность? Что само по себе неплохо, но недостаточно, чтобы чувствовать себя любимой женщиной.

В общем эмоции ТС мне понятны. Но мне кажется (именно в их случае), что это пройдёт! Просто папа немного обалдел от новой роли, новой жизни, новой заботы.. И несколько съехал с привычной точки сборки :-). Если раньше всё было в плане отношений и любви хорошо, то это вернётся. Ему самому захочется разнообразия и чувств и нежности в итоге. А сейчас он "не понимает" (хотя что тут непонятного в просьбе жены??).. Да просто ему ПОКА это не нужно, у него ПОКА новая "ролевая игра" ;).

Как-то разговорились с подругой по-этому поводу, и пришли к выводу, что бывают биоритмы такие, бывает что хочешь нежности, а мужчина наоборот, холоден, а бывает ластится, а тебе как бы и не надо. Мне кажется. все таки рано или поздно ваш муж по вам соскучится, и вернется к вам его внимание.
И еще, мужчина в детях любит прежде всего женщину, их мать. Ваш таким способом может любовь к вам проявляет, потому и в недоумении про недостаток внимания.

Неужели это все гормоны и все не так ужасно как мне кажется?!

Это точно гормоны!!! И два месяца послеродов будет так колбасить! По прошествии времени вы сами это увидете со стороны.

А муж скорее всего именно так вас жалеет, дает вам время оправится после родов. И ошибочно считает, что по-природе вы сейчас только мать, а не женщина. Похоже у него тоже "послеродовая дипрессия"!
Сделайте первый шаг, обозначьте себя как женщину в домашних условиях!

И если это получиться в ближайший месяц при двойне чудесных голодных ртов, поделитесь секретом успеха с женщинами всего мира, выпустив бестселлер!

Девочки, у автора двойня. Я думаю у многих бы крышу немножечко скосило от такого)))
Дорогая,тебе надо намарафетится и в люди)))) и сразу почувствуешь себя женщиной.

намарафеченная давно ужеа вот в люди не сильно хочется

Спасибо прям в точку

Да? Странно)))
А я когда выбираюсь без ребятенка отдохнуть, то себя прям человеком чувствую. Хотя и с ней комфортно. И люблю потом и дочу и мужа сильно-сильно.

я вас очень хорошо понимаю, сама чувствовала тоже самое. хотя у меня один ребенок родился))))).

во время беременности очень оберегал, следил за рационом моим, обнимашки-целовашки постоянно. рожали вместе.ну а дальше всё, как вы описываете - ощущение, что я его уже мало интересую, как женщина, жена. только как источник питания его сына. уходя на работу, зацеловывает сына, а меня если сама напомню. в первое время я плакала почтии каждый день - не обнял, не поцеловал, не то сказал.

еще плюс к этому фигура не вернулась окончательно в добеременное состояние, и критика по этому поводу сильно обижает. да сейчас любая критика, любое мелкое замечание прям до слез может расстроить....

вообщем первые 2 месяца чувствовала себя самой несчастной, нелюбимой и т.д. и это при том, что ребенок запланированный был и желанный. тоже книжки умные читали, типа готовились.

но тут еще недосып влиял. когда ночью каждые 1,5-2 часа встаешь кормишь 30-40 мин, потом опять ложишься...такой пунктирный сон еще больлше выбивал из нормального состояния((((((

сейчас уже 4 месяца прошло - ребенок растет, уже есть чуть побольше времени. но главное это изменения в моей голове произошли, это же ужас-ужас был, когда муж приходит домой, а там изо дня в день ноющее, вечно недовольное создание....
во-первых, я прочитала книгу некрасова "материнская любовь". мне понравилась там идея о создании пространства любви. зачитала это мужу и начала укреплять это пространство. позитивным мышлением, легкостью восприятия.

к приходу мужа стараюсь сделать легкий макияж. ну ужин это всегда, иногда выпечку к чаю успеваю приготовить. и главное, не ныть!!!!! хочу обниманий - сама иду и обнимаю. муж весь вечер с сыном - обнимаю их всех сразу. или прибегаю с кухни и говорю, что сейчас минутка поцеуев - и мы все целуемся. вот так и получаю свою дозу внимания)))

не могу похвастаться, что совсем меня отпустила эта хандра, всётаки иногда накрывает. но стараюсь не зациклива ься..

"рассуждаете как 12-летняя папина дочка из полковничьей семьи"

Те повзрослее будут. Кочевая жизнь, когда в любую минуту срывают по приказу служить в другой город, так дурить не даёт

но при всем при этом я не понимаю почему нельзя подойти почаще обнять, поцеловать

Надо время от времени притворяться "сдохшей", однажды он обязательно подойдёт проверить, почему вы не шевелитесь...

жалко женщин, которые наблюдая как муж зарабатывает деньги, делает ремонты, играет с детьми, НО не проявляя к самой женщине ни ласки, ни нежности, в общем ничего кроме решения "общехозяйственных" вопросов - называют это ЛЮБОВЬЮ.

ППКС. Они воспринимают совершенно нормальное мужское поведение в семье как подвиг, имея перед глазами примеры гулящих\пьющих\бьющих\неработающих мужей подруг. А женщину из благополучной среды никогда подобным не купишь.

прям сказка

А женщину из благополучной среды никогда подобным не купишь.

Но зато как показательно нечаянное признание, что она продается...

Вот чо к чему это было?

Это не нытье. Тем более на этом форуме. В той ссылке, что я вам дала - один из советов - зарегистрироваться на форуме и общаться. Помните?....беда на двоих - это не две беды, а половинка беды. У каждого есть свои психологические проблемы, поговоришь о них с кем-нибудь, все легче становится.
Вы с кем общаетесь, кроме мужа? О чем?

Согласна с Вами на все 100%. Хотя вот у меня тут в прошлом году топик был, так мне люди разъяснили, что с проблемами надо ходить к психологу. Я уж молча согласилась, лишь бы закончить эту бесполезную дискуссию, хотя мало что поняла, но кто-то ведь верит в это, может ТС к психологу сходить?

как то все правильно вы написали...
Я просто вот о чем - ну видишь ты, что любимый человек добивается от тебя чего то, пусть не прав и ведет себя не так, и вообще редиска - ну почему не дать мне то, чего я добиваюсь... нет же он становится на один уровень со мной "ты дурак, нет ты - дурак"... Ведь при этом он тратит свое время, выговаривает мне, что у него накопилось - сказал бы вместо этого то, чего я жду. Я сама в след раз бы его жалела, и благодарила, и поняла бы, что вот он мудрый и хороший.

А это у кого какой характер! Я, допустим, никогда не стану угождать, терпеть не могу, когда меня принуждают к чему-то, тянут из меня что-то, чего я сама не делаю, все попытки склонить меня к этому дают обратный эффект, я на зло делать не буду.
И вот еще... зацепили меня Ваши слова о том, что муж выговаривает Вам что-то свое, вместо того, чтобы сказать, что Вы хотите услышать. Во-первых, радуйтесь, что муж говорит то, что думает, значит, откровенен с Вами, никогда не вынуждайте говорить Вам то, что Вы хотите, вместо того, чтобы слышать так, как есть (всегда будете в курсе того, что на уме у Вашего мужа, а это очень помогает в семейной жизни). Во-вторых, тот же характер, никогда не стану говорить то, что от меня хотят, всегда говорю то, что думаю, из-за это, правда, много негативных ситуаций в жизни возникает, в том числе и на этом форуме))) В-третьих, почему он должен говорить то, что Вы хотите, если ему хочется сказать что-то другое?
Проблема, вроде как, Ваша получается, потому что это Вы что-то хотите от мужа, а не он от Вас. Я понимаю Вас с одной стороны, с другой - не очень. Понимаю, потому что всегда жила без особого внимания к себе (у меня всю жизнь, блин, послеродовая депрессия, если так посудить, хотя детей нет у меня:), я уж привыкла давно жить так и проблемы никакой не вижу, хотя с мужем, бывает, не видимся по-несколько дней; но так-то, муж ведь много работает, он же для меня это делает, надо понимать и просто спокойно реагировать на нехватку внимания, я же не маленькая, все понимаю, потерпеть могу, занять себя (тем более Вам есть чем), чем меньше свободного времени у Вас будет, тем меньше будете думать о своих "проблемах". Тем более дети вырастут... а муж заботится о Вас, как умеет, цените то, что имеете, вместо того, чтобы думать о том, чего Вам не хватает. Т.е. смотрите на ситуацию с другой стороны. Да, Вам много уже здесь писали очень полезных мыслей.

Если честно мне немного жалко женщин, которые наблюдая как муж зарабатывает деньги, делает ремонты, играет с детьми, НО не проявляя к самой женщине ни ласки, ни нежности, в общем ничего кроме решения "общехозяйственных" вопросов - называют это ЛЮБОВЬЮ. И уговаривают себя тем, что "а другие-то завидуют!", "а у подруги-то чуть что на диван и ноги в потолок!", а он меня ЛЮБИТ.. А может это просто ответственность? Что само по себе неплохо, но недостаточно, чтобы чувствовать себя любимой женщиной.

Прошу прощения, если малость уведу тему в сторону, но хочется прокомментировать. Ольга, это от людей зависит. Все люди разные. Каждый человек любит по-своему, кто-то вообще никак не умеет. И представления о любви у людей, кстати, тоже разные. И понятие идеального брака у всех свое. Для меня любовь мужчины - это забота обо мне, я ровно отношусь к романтике и пр. Для меня идеальный муж - это ответственный, надежный и еще раз ответственный и надежный!!! Если мужчина будет носить меня на руках и осыпать цветами, я не восприму это, как любовь, я обращаю внимание совсем на другое. Поэтому, прежде, чем кого-то жалеть, нужно понимать, а что же нужно этому конкретному человеку? Раз женщины так живут, значит, их все устраивает. Моя мама, например, вообще человек крайне не ласковый, ей этого не нужно, и давать ласку она, соотвественно, не умеет, от чего всю жизнь страдал мой отец. Я за эту самую всю жизнь от мамы доброго слова не слышала, ни по отношению к себе, ни относительно вообще кого-либо (это к тому, что все люди разные, повторюсь). Кто-то проявляет свою любовь как раз в заботе, в общехозяйственных вопросах, как Вы выразились, многие по-другому не умеют, но вовсе не всегда это говорит о том, что человек не любит.
Я вот, наоборот, ласковая, но на этом мои достоинства заканчиваются, в остальном от меня никакого толку, я не умею проявлять заботу по отношению к кому-либо, кто-то вот тоже скажет, что я, значит, не люблю мужа, а я люблю, просто я человек такой, я совершенно не приспособлена к жизни, я о себе не в состоянии позаботиться (поэтому я так ценю заботу о себе, забота со стороны мужчины для меня равно любовь). Из своего жизненного опыта я сделала вывод, что внимательными ко мне были очень многие мужчины в моей жизни, только что с этого? А вот взвалить на себя и тянуть годами абсолютно все способен только тот, кто любит, другому это нафиг не надо. И я чувствую себя любимой, пусть и не хватает мне внимания, но я никакой проблемы тут не вижу, проблемы - это совсем другое, кто сталкивался, тот знает. Вы так и уточняйте, что лично Вам недостаточно только заботы, чтобы чувствовать себя любимой, но за всех не нужно так категорично высказываться. Внимание не самое главное, главное - надежный тыл, где всегда, при любых обстоятельствах, чтобы вы не сделали, и чтобы с вами не случилось, вас ждут, вы нужны, вам рады, вот для меня именно это любовь. И много чего было в нашей совместной жизни, все выстаили вместе... "и огонь, и воду, и медные трубы" прошли, так сказать:), друзья практически все поразводились, а мы живем...

И вот еще... зацепили меня Ваши слова о том, что муж выговаривает Вам что-то свое, вместо того, чтобы сказать, что Вы хотите услышать. Во-первых, радуйтесь, что муж говорит то, что думает, значит, откровенен с Вами, никогда не вынуждайте говорить Вам то, что Вы хотите, вместо того, чтобы слышать так, как есть (всегда будете в курсе того, что на уме у Вашего мужа, а это очень помогает в семейной жизни).

Апсолютно с вами не соглашусь.
Просто муж ТС не достиг еще дао в семейной жизни.Мало пожили видимо вместе, опыта не накопил.
Сколько бы женщина не твердила, что слышать хочет только правду - слышать она хочет только хорошее. Просто надо научиться это делать, не опускаясь до вранья.

ППКС
))))))))) если жене задвигать все по чессноку про то как она подчас выглядит или готовит - и годовщины не отметишь брака, а синяки с лица сходить не будут успевать

Неужели и Будур дерется???

у Будур шансов нет правду услышать, сплошные дифирамбы с восхищениями
чуть промедлил и следует вопрос " Почему нас не восхваляют ?")))))))))))))

Все верно. Тоже считаю, женщинам нельзя говорить правду, но и врать нельзя, как то мудро надо ответ обойти...
Пусть лучше в розовых очках комплиментов ходит.
Об этом собственно и мечтают молодые мамы, о диферамбах их женской красоте, а разговоров о нуждах чада и так не избежишь...

Ну, дело каждого... мне только правду подавай, даже очень горькую! Это даже не только в отношениях, а вообще всегда, везде и во всем (если это меня касается, конечно), я предпочитаю быть в курсе проиходящего, чтобы у меня было право выбора.

женщинам нельзя говорить правду, но и врать нельзя, как то мудро надо ответ обойти...

Ха-ха-ха... во, женская логика!!! И правду нельзя, и врать нельзя... молчать, выходит, надо! А мудро обойти, в моем понимании, это не ответ, это отмазка.

Опыт моего окружения показывает, что правда оборачивается ножем, который разрезает семью на мелкие кусочки...
Даже если касяки прощаются, эту правду не выкинешь из головы...
Если кому-то нравится жить с этим до конца жизни, то это право любого
А может вас просто уберегли от той правды, с которой жить вместе невозможно?

молчать, выходит, надо! А мудро обойти, в моем понимании, это не ответ, это отмазка.

молчать лучше всего, но не всегда уместно, но можно:
-Да, дорогая!
-Конечно, родная!
-Ты как всегда права, милая!

а так "первые пару лет человек учиться говорить. потом всю жизнь молчать" (с)

а говорить дамам правду это как целовать львицу, удовольствие сомнительное, а опасность лишиться детали организма - куда как реальная.

А мудро обойти, в моем понимании, это не ответ, это отмазка.

Ну вообще то в опытных семьях, мужская привычка - говорить только хорошее, должна дополняться женской - не задавать *глупых* вопросов, ответ на который может не понравиться.

Это так - рецептик гармонии на долгие годы.

Если кому-то нравится жить с этим до конца жизни, то это право любого
А может вас просто уберегли от той правды, с которой жить вместе невозможно?

Так в этом и суть, раз невозможно, то я ХОЧУ иметь право выбора, т.е. не лапшу на уши, а чтобы из меня дуру не делали, извиняюсь, если грубовато написала, просто слов не подобрала. Мне важно знать, что на душе у человека (и я все еще в браке, кстати), а не ублажать свои уши.

нарушение п.9

Ну, приведенное в пример, для меня отмазка, как уже и писала, чтобы такое слышать можно попугая купить))
Про "всю жизнь потом молчать" я что-то не совсем поняла, но если поняла правильно, здесь нет взаимопонимания, мне такая "семья" вообще не нужна (тему топика вообще не рассматриваю сейчас).

В том и дело, что мне можно сказать все и ничего не лишиться)) Именно поэтому мой муж считает меня своим самым близким другом и мне это очень приятно.

Про "всю жизнь потом молчать" я что-то не совсем поняла, но если поняла правильно, здесь нет взаимопонимания, мне такая "семья" вообще не нужна (тему топика вообще не рассматриваю сейчас).

В том и дело, что мне можно сказать все и ничего не лишиться)) Именно поэтому мой муж считает меня своим самым близким другом и мне это очень приятно.

Извините за нескромный вопрос - а вы сколько лет замужем?

А мудро обойти, в моем понимании, это не ответ, это отмазка.

Ну вообще то в опытных семьях, мужская привычка - говорить только хорошее, должна дополняться женской - не задавать *глупых* вопросов, ответ на который может не понравиться.

Это так - рецептик гармонии на долгие годы.

Но это другой разговор, раз женщина потом срывается на мужчину, я так в детстве предпочитала приврать, потому что в противном случае, разборки с мамой не избежать. Тут я согласна, выяснения отношений никому не нужны. Ну, а вот, если Вы знаете, что чтобы Вы не сделали, Ваша супруга/супруг отнесется к этому спокойно, в чем смысл тогда что-то не договаривать, скрывать, врать?
За рецептик спасибо, только он мне не пригодится, я в гармонии 9 лет живу, используя другие рецепты. Если Вы читали мой пост выше, там написано, любовь для меня надежный тыл, мне , и от мужа это нужно, и сама я даю тоже самое, чтобы он не сделал, он родной мне человек. Чтобы я не сделала, это ничего не меняет... много жестокой правды было между нами, но мы вместе. Ну, что такого он мне может сказать? Что любовь прошла, завяли помидоры? Ну, и... убить мне его за это? Я хочу знать, коли так, нафига я буду жизненное время тратить на человека, который не любит меня больше? Но чужим он мне от этого не станет. Обратится за помощью, всегда помогу, потому что человек он хороший, родной мне, близкий, столько вместе пережито. Ну, что там еще? Ну, изменил, допустим. Ну, пипец, какой проступок!!! Надо же, блин, мужик налево сбегал, запилить мне его за это? Или развестись? Я что с дубу рухнула? Я его, что любить резко от этого перестану? Или, может, я сама святая? И от ошибок в жизни застрахованная? Не судите, не судимы будете. Мы близкие друзья, уверенные друг в друге, не в том, что чего-то не сделаем, а в том, что врать никто никому не будет, смысла нет. Мне мой муж, как там, и в бедности, и в богатстве, в болезни и здравии, в счастье и горести... я всегда буду поддерживать, при любых обстоятельствах, просто потому, что он мой муж, поэтому ему не страшно сказать мне правду, я буду думать, как помочь, как решить ситуацию с наименьшими потерями для обоих, а не строить из себя жертву, мол муж такой нехороший человек, пойду-ка я с ним резведусь и найду себе по-лучше (это легче всего сделать, трудно как раз прожить вместе, причем мирно).
Врать или чего-то не договаривать... это действительно может сохранить брак, только истинного понимания там нет, а еще из кого-то (или обоих) делают дурака, т.е. вранье пусть и во благо, но это вранье и врут тогда, когда знают, что тебя не поймут. Если кому-то так больше нравится, да, на здоровье, вот только меня не надо убеждать, что врать - это хорошо и правильно, это звучит, как бред, уж, извините, еще с детства учат, что врать это нехорошо, тем более близким людям. Вам хотелось бы, чтобы Вам ребенок Ваш врал? И не пишите, что муж и ребенок - это разное, это два близких человека, Вы ведь от ребенка не откажитесь, если он чего-то серьезно накосячит? А почему одному близкому человеку можно простить, а другому нет? Где ж тут семья-то? Даже поговорка есть: муж и жена - одна Сатана. А то сейчас как-то просто все решают, развод, блин, и девичья фамилия... зачем тогда вообще замуж было выходить/жениться? Раз оно не особо надо было. Прикола ради что ли? Во взрослую жизнь поиграть?

Да, что тут нескромного? 9.

Ну, что там еще? Ну, изменил, допустим. Ну, пипец, какой проступок!!! Надо же, блин, мужик налево сбегал, запилить мне его за это? Или развестись? Я что с дубу рухнула? Я его, что любить резко от этого перестану?

Ну тема измен тут уже набила оскомину...Но, не удержусь
- во-первых, с такой позицией вы - в абсолютном меньшинстве среди женщин.
- во-вторых, реальный опыт извините есть, или пока "теория"?

Врать или чего-то не договаривать... это действительно может сохранить брак, только истинного понимания там нет, а еще из кого-то (или обоих) делают дурака, т.е. вранье пусть и во благо, но это вранье и врут тогда, когда знают, что тебя не поймут. Если кому-то так больше нравится, да, на здоровье, вот только меня не надо убеждать, что врать - это хорошо и правильно, это звучит, как бред, уж, извините.

Заметьте, в первом же посте я упомянул о "не опускаясь до вранья". Так что я врать не призываю, категорически.
Ну для иллюстрации, в применении к затронутому выше классическому предмету для вранья, - вы каждый день у мужа справляетесь - не сходил ли он налево?
Или он сам с порога, в рамках "честности" докладывает?
А если ни того, ни другого не делается, но предположим, что сам факт измены (чисто гипотетически) имел место быть - это как - явное вранье, или с учетом вашего подхода к этой теме - ну мелочь бытовая, о которой можно и не докладать?

Ваша цитата:
"Ну тема измен тут уже набила оскомину...Но, не удержусь
- во-первых, с такой позицией вы - в абсолютном меньшинстве среди женщин.
- во-вторых, реальный опыт извините есть, или пока "теория"?


Ответ:
По Вашему вопросу... ну, рассудите сами, я даже не знаю, что это было... несколько лет назад был эпизод у нас, мы неделю не жили вместе (вникать не буду), в этот период связь была, и у него, и у меня (вникать тоже не буду, как так вышло), после этого помирились, стали жить дальше. Ну, это самое конктретное, что могу сказать, а если так... о жизни совместной, мужа спокойно отпускаю на рыбалку на несколько суток, не лезу к нему в мобильник, карманы и пр., не понимаю этого, он не маленький, сам отвечает за свои поступки и он не собственность. Для самой тоже очень важно иметь личное пространство в браке, не выношу контроля со стороны кого-либо, хотя муж у меня ревнивый (но не клиника), все понял и принял, это самое главное, на мой взгляд, что мы принимаем друг друга такими, какие есть, в этом случае выдумывать ничего не приходится. Я с детского сада дружила, в основном, с мальчишками, прошли годы, но мы так и продолжаем дружить, они от жен этот факт скрывают, знают, что "половинка" их не поймет, даже звонят мне всегда сами:), мой муж в курсе, он давно уже просек, что я не могу ему врать, поэтому спит спокойно)))

Ваша цитата:
"Заметьте, в первом же посте я упомянул о "не опускаясь до вранья". Так что я врать не призываю, категорически.
Ну для иллюстрации, в применении к затронутому выше классическому предмету для вранья, - вы каждый день у мужа справляетесь - не сходил ли он налево?
Или он сам с порога, в рамках "честности" докладывает?
А если ни того, ни другого не делается, но предположим, что сам факт измены (чисто гипотетически) имел место быть - это как - явное вранье, или с учетом вашего подхода к этой теме - ну мелочь бытовая, о которой можно и не докладать? :)"

Ответ:
Так я же не на Ваш пост вообще-то отвечала:) Вам я ответила ранее, что не врать, но и не говорить правду, в моем понимании, разговор ни о чем. Опять вернусь к примеру ребенка, так легче объяснить, представте, что Ваш ребенок просто уводит Вас в сторону от разговора, толком, ничего не говорит, грамотно обходит "острые углы"... и что Вы узнаете? Вы будете в курсе лишь в общих чертах, но не более, т.е. не вникните особо в то, что там у Вашего чада в жизни происходит. Это была моя стандартная модель поведения с родителями в большинстве случаев, мои родители вообще ничего про меня не знали, ничем хорошим это не закончилось внутри мои родной семьи, но это другая тема уже. Как можно наладить по-настоящему близкие отношения, когда где-то что-то не договариваешь, боишься, что тебя оттолкнут? Тех, кто врет, я понимаю в большей степени, порой, вынуждают к этому. Я как-то в книге из возрастной психологии читала историю, где мама (что-то там случилось с дочкой) пыталась выяснить, что же все-таки произошло, дочь молчала, боялась признаться, тогда мама пообещала ей, что ругать не будет, дочь призналась, мама сдержала обещание... дочка росла, эпизодически вышеописанная история повторялась, со временем, дочь стала приходить к матери, и без страха рассказывать ей все свои проблемы, где мама помогала, поддерживала, советовала и пр. Они стали друзьями! Это то самое, чего в моей родительской семье никогда не было, мне муж заменил семью во всех смыслах этого слова, никогда не упрекал, чтобы я не накосячила, родители поступали совсем по-другому, там не было для меня надежного тыла и любви, значит, тоже.

Вот получается делема. Одни вынуждены врать, чтобы не потерять семью, другие - в большинстве (раз я в меньшенстве), кто не может простить, не может толерантно относится к другому человеку, ясно, что себя не заставишь. Здесь люди тоже делятся на два лагеря: одни хотят знать правду, чтобы иметь право выбора, и, допустим, "рога" не носить, ведь простить - это другое, а так, выходит, что живут в обмане, это не всех устраивает. Другие предпочитают не знать, так легче. Тот, кто обманывает, и себя не может перестроить, жить исключительно для кого-то (я этого вообще не понимаю, никто не обязан жить исключительно для кого-то), забыть о своих маленьких радостях)) и признаться... как? Сразу ж кирдык! Ведь причинишь боль и себе неприятности наживешь! Короче, палка о двух концах, каждый выбирает, как ему лучше, это право каждого, как я выше писала, понятия об идеальной семье у всех разные и люди все разные. Просто, откровенно говоря, меня вырубило, что врать - это типа правильно, муж должен думать, что отвечать, а жена думать, что спрашивать... игра в кошки-мышки, прям:), для меня дом - место, где можно расслабиться и вообще не думать)))

На Ваш вопрос. Нет, сама никогда не спрошу, в душу не полезу, важно как раз, чтобы муж сам сказал. И вообще, я к нему не "домогаюсь", есть желание со мной чем-то поделиться, он поделиться, надо совет, спросит, не надо, я со своей инициативой встревать не буду, че лезть, если не спрашивают... Если ничего не скажет, да, расцениваю, как обман, но вполне допускаю время на размышления, потому что прям с порога, это, конечно, вряд ли)), но опять же, как Вы выразились, с учетом моего подхода, мне, наверное, можно и не говорить так-то, это ничего не меняет, но тут суть в другом, в степени его откровенности со мной. Ну, как бы объяснить... скажем, Ваша подруга ... если Вы ей скажите... да, неважно о чем, но о чем-то сокровенном, знаете, что на дружбу между вами это не повлияет вообще никак, но Вы ей все равно рассказывайте... вот что это? Ну, я вот так делаю с тем, кому доверяю. Сам факт важен, что делюсь с человеком, это для меня признание его, как очень близкого, другому я бы не сказала, и, наоборот, если со мной делятся сокровенным, это для меня дорогого стоит, что мне доверяют, не стесняются показать "слабые места". Если Вас что-то гложит, хочется поделиться... с кем? Вот для меня это муж, в независимости от того, что там у меня за проблема... еще подруга близкая, но с ней не слишком часто общаемся, к сожалению.

Ну, не бытовая мелочь, что уж так утрировать, опять же имеет значение, почему так вышло, а не тупо факт... но вообще куда серьезней в жизни бывает, все познается в сравнении, и это еще "цветочки". Мне очень понравилось, как в соседнем топике кто-то написал, что, когда тебя дома ждет человек, которому можно довериться и пожаловаться - это дорогого стоит. Это очень приятно, когда не надо ничего из себя строить, а просто быть собой и говорить то, что думаешь. У меня по-другому вряд ли может быть, характер такой)), в личной жизни это спососбствует, а вот в остальных случаях...

Ну в общем то понятно. Повторюсь, что вы реально представитель меньшинства. Ну по аналогии - как убежденные анархисты среди серьезных политических партий. Вроде и обосновано, и смысл есть, но для большинства не приемлемо во многом. Полный слом мозгов, как фраза "Анархия - мать порядка".

Пример с ребенком даже не знаю как откомментировать, кроме того, что вряд ли это параллельные типы отношений - муж-жена и родитель-ребенок.

Хотя вот пара моментов на мой взгляд противоречат друг другу.

он не маленький, сам отвечает за свои поступки и он не собственность. Для самой тоже очень важно иметь личное пространство в браке, не выношу контроля со стороны кого-либо
...
Если ничего не скажет, да, расцениваю, как обман, но вполне допускаю время на размышления, потому что прям с порога, это, конечно, вряд ли)), но опять же, как Вы выразились, с учетом моего подхода, мне, наверное, можно и не говорить так-то, это ничего не меняет, но тут суть в другом, в степени его откровенности со мной.

Вроде и личное пространство должно быть, и при этом, нераскрытие этого самого ЛП - рассматривается как обман.

<п.9>
У людей близких отношения всегда по одному типу, на мой взгляд, если от Вас муж все время что-то будет скрывать, это может завести черти куда. Если Вам интересно, я могу рассказать историю, которая с моей подругой произошла много лет назад, это как раз по теме, как постоянное сокрытие жены привело к плачевному результату.

Про противоречия... со вторым, Вы сами мне голову заморочили)) Мне можно не сказать (от этого ничего не изменится), но я рассчитываю, что он всегда скажет в случае чего, в этом дело... т.е. обмануты могут оказаться мои личные ожидания.

Ну, а в первом... тут вообще нет противоречий, Вы меня не так поняли. Личное пространство (для меня) - это отсутствие контроля (своя голова на плечах должна быть), а я мужа не контролирую... в смысле, может хоть неделю дома не появляться, я ничего не скажу, но он так не делает))

И вообще, почему Вы сделали акцен на теме измены? Я понимаю, что сама завела шарманку, но я просто пример привела, как самого неприятного, что можно услышать от второй половины, это вовсе не значит, что мы тут с моим ненаглядным бегаем на сторону каждый день, а потом трагически признаемся, смакуя подробности. Просто надо понимать, где любимый оступился, а где ему просто плевать на Вас с высокой колокольни, такую семью сохранять не стоит, там обеспечивать надежный тыл просто некому, он супругу не нужен. Стараться имеет смысл, когда это ценят. Измена измене рознь, толи он любовницу завел, толи по пьянке с подвернувшейся... принципиальная разница, кто в жизни сам так делал, тот поймет))

Просто я хотела донести мысль, что, если вы близки по-настоящему, то вряд ли Вы когда-либо услышите в свой адрес: "Я тебя больше не люблю".
То, что я в меньшенстве, знаю, но не вполне понимаю почему так.

если вы близки по-настоящему, то вряд ли Вы когда-либо услышите в свой адрес: "Я тебя больше не люблю".

А я вот так не думаю. Любовь может у любого человека пройти, это уже судьба так распорядилась.

Любовь сохранять нужно, над отношениями работать, а не надеяться, что все будет само собой всю жизнь, не вариант на судьбу все неудачи списывать, судьба, это, когда кирпич на голову падает, тут уж от Вас мало, что зависит. Я всегда от людей слышу, что каждый судьбу выбирает и строит себе сам... а то я так много чего на судьбу могу поспихивать! Это самое удобное и простое, что можно сделать.

Любовь невозможно "построить", как говорят в Доме-2. Невозможно заслужить. Купить, вымолить, украсть, заработать, соорудить, взять в аренду, вырастить в пробирке, убить и так далее. Она дается людям свыше, потому и называется "Божьей искрой", чудом, потому и обладает такой огромной силой - потому что она нерукотворна. Если мы действительно говорим о любви, а не о взаимовыгодном комфортном сосуществовании двух людей на одной территории. Вот существование - не спорю - сохранить очень даже можно, а любовь... Сохранить ее может лишь тот, кто ее породил, а Вы, надеюсь, не думаете, что людям это уже под силу?

Любовь сохранять нужно, над отношениями работать,

А вот, вижу, что вы уже-таки уточняете, что не о любви речь-то идет, а об отношениях - этим маркетинговым словом у нас, похоже, скоро и будет называться все, включая любовь.

Только вот ведь какая штука - отношения совершенно необязательно подразумевают под собой любовь. Даже очень хорошие отношения. И хоть застройся, хоть умри на этой стройке, любовь там не появится, если не судьба. Так что - мимо, ИМХО.

Любовь невозможно "построить", как говорят в Доме-2. Невозможно заслужить. Купить, вымолить, украсть, заработать, соорудить, взять в аренду, вырастить в пробирке, убить и так далее.

ППКС
2ТС
а отношений не бывает - есть ВЗАИМОотношения, т.е. дорога с двусторонним движением
если визави повесил "кирпич", то строй не строй - поезд закрыт

А меня вообще всегда удивляют подобные рассуждения - ну предположим, что вокруг себя они любви не видят. Но они что, с литературой, что ли, незнакомы совершенно - ну хотя бы с классической? Фильмы хорошие не смотрели, стихи не читали никогда? Ведь тема любви там представлена очень хорошо - как она рождается, как живет, и если читать, ну я не знаю... того же Ремарка... Цвейга... Мопассана... мы вроде все росли на этих книгах... как вообще после подобных произведений можно всерьез думать о каком-то построении любви? Да если она есть, она сама пройдет сквозь тысячи испытаний, в том числе и смертью, и предательством, и страшной болезнью, и нищетой, и сумасшествием, ей вообще не страшны подобные вещи, потому что они все - из мира людей, а она - из параллельного пространства. Ну, или вариант - такие люди искренне уверены в том, что литература, даже классическая, не имеет ничего общего с жизнью, а все великие писатели - лгуны. Опять же пример того, как бытие определяет сознание

жизнь как супермаркет
гедонизм как сверхидея, как парадигма
очень сложная в исполнении и в имитации ибо если ты понял, что все едино лузер в сравнении с золотым миллионом, то перестроиться в Эллочку-людоедку и честно соревноваться с Консуэло Вандербильт и даже победить, уметь выколачивать деньги даже из доски. Это мало кто сумеет

Дети до 12 лет находятся в биополе матери. Ваш муж воспинимает вас и детей как одно целое. Не стоит не обвинять себя, не бесконечно выговаривать ему что что-то не так. А просто принять ситуацию такой какая она есть.

вообще-то до 3-х лет. Читала как мать покончила жизнь самоубийством - выпрыгнула из окна в обнимку с маленьким ребенком, и психологи говорили, что это потому что до 3-х лет мать воспринимает ребенка как часть себя. Правда странно, что ТС так не ощущает

Нет, до 12 лет, я информацию принимаю напрямую. В 12 лет ребенок переходит в биополе папы.

Учитывая, сколько внимания вы хотите от мужа, уже молчу про обитателей форума [вы же от всех только советов и жалостливой поддержки ждете], наверное вы психологический вампир. А его чрезмерная забота и внимание к ребенку - защитная реакция от вас.