Раздавая милостыню, привлекаешь к себе нищих?
33653
130
У меня довольно большой негативный опыт выстраивания отношений с людьми. С самыми разными.
Сценарий более менее один и тот же (в этих негативных случаях):

Этап первый: очарованность.
Я воспринимаю человека очень радушно, отношусь с интересом (это мое отношение к людям по умолчанию), отношения начинают как-то складываться, я начинаю вкладываться в человека - подарки, помощь какими-то связями, опытом решения каких-то проблем, где-то финансами, вплоть до таскания человека по медицинским центрам, чтобы решить его проблемы со здоровьем или вбивания полугода своего времени для того чтобы помочь другому человеку стартовать бизнес и получить инвестиции.

Люди бывают очарованы. Они вообще офигевают от таких инвестиций в себя.

Этап второй. Где-то через полгода меня начинает мучить вопрос - а почему меня только используют? Почему человеку не хочется сделать ничего в ответ? Ну, например, поздравить меня с 8 марта? Почему я зову в гости и устраиваю кулинарное шоу, а меня за 2 года ни разу в гости так и не позвали? Одним словом, я жду отношений, а не донорства в одностороннем порядке. И постепенно от меня начинает в отношения сочиться негатив.

Этап третий: все сломалось.
Человек начинает ощущать негатив, я дохожу до какого-то предела и тянуть отношения с "друзьями" в одностороннем порядке уже просто не в силах. И я из них выхожу. И тут-то получаю на голову кучу негатива. Обычно меня смешивают с грязью. Например, то, что после получения инвестиций я предложила плавно передать дела тому человеку, чьим этот бизнес был изначально, не беря себе НИЧЕГО и не получив до этого ни копейки, было воспринято как предательство. Со мной уже 2 года не разговаривают.
Остальные случаи не настолько яркие, но есть ощущение, что людям надо смешать с грязью то, что ты для них сделал, потому что считать себя неблагодарной скотиной им гораздо неприятнее.

Так вот. Думаю я об этом всем уже, наверное, с год. Потому что сценарий в более мягких формах повторяется. И это не проблема других людей, а моя проблема. Это я неправильно строю отношения.

И мысль к которой я пришла, но в которой я не уверена: что если раздаешь богато и изобильно милостыню, то к тебе стекаются нищие любители халявы. Нормальные люди не нуждаются в таких отношениях.

А как же делать ближним добро тогда? - спрашиваю себя я...

Может в моих рассуждениях что-то не так?
Я как-то сильно разочаровалась в людях последнее время. И мне кажется, что проблема тут во мне, а не в людях.

Хочу услышать, что умные люди об этом думают. Читать буду, ответов не гарантирую. У меня нет цели возражать или отстаивать свою позицию. Есть цель посмотреть на ситуацию с разных ракурсов и хорошенько подумать.
Конкретизировать - буду.
TMP USER
Абсолютно согласна с тобой. Впрочем, у меня такая же ситуация, поэтому что посоветовать - даже не знаю, разве что вот для себя я нашла выход сублимировать желание помочь на животных, а не на людей. Те тоже принимают помощь как должное, но никогда не нагадят тебе потом за это. С помощью людям я завязала - потоки грязи на голову мне надоели.
TMP USER
У меня довольно большой негативный опыт выстраивания отношений с людьми. С самыми разными.
Сценарий более менее один и тот же (в этих негативных случаях):

Этап первый: очарованность.
Я воспринимаю человека очень радушно, отношусь с интересом (это мое отношение к людям по умолчанию), отношения начинают как-то складываться, я начинаю вкладываться в человека -

Этап второй. Где-то через полгода меня начинает мучить вопрос - а почему меня только используют? Почему
мотивы вложений я так понимаю - Ваше радушие и интерес?
так за это и платите помощью и всем остальным.
еслиже мотивы реальная помощь, то не понятен вопрос второго пункта)

это типа как энергетики наши угля в мае нажгли, тепло людям дали, и потом квитанции давай рассылать
TMP USER
Я выборочно прокомментирую: достаточно многослойная проблема обозначена Вами здесь — в двух словах у меня не получится, а длинно и подробно писать — не хочу публично.

* Большая часть того, что Вы написали и описали, — почти благотворительность (доказательства, подтверждения — в Вашем начальном посте). Условно обозначу так. Что, на мой взгляд, не предполагает, не подразумевает дружбу, даже если "отношения начинают как-то складываться". Иные основы нужны для того, чтобы и через 2 года, и через 22 года позвали в гости — именно по-дружески. Я исключаю тех друзей, которые уже есть, и говорю только о "новообращенных".

* "...почему меня только используют?"
Вы сами предлагаете человеку такой сценарий и, возможно, не воспринимаете (не хотите или упускаете из внимания, увлечены процессом) до определенного момента реальный статус таких "дружественных" отношений.

* "...я начинаю вкладываться в человека..."
Вы анализировали — почему (мотив, причина) и для чего? Думаю, что да. Но снова и снова...
Varuna
>>Вы анализировали — почему (мотив, причина) и для чего?
Я даю тепло своего сердца, выраженное в каких-то физических проявлениях, и хочу в ответ тепла.

Как еще люди строят отношения?
Как они пробуждают чужое сердце к теплоте, кроме как даря свою?
TMP USER
Этап первый: я начинаю вкладываться в человека - подарки, помощь какими-то связями, опытом решения каких-то проблем, где-то финансами...
Люди бывают очарованы. Они вообще офигевают от таких инвестиций в себя.

Этап второй. Где-то через полгода меня начинает мучить вопрос - а почему меня только используют? Почему человеку не хочется сделать ничего в ответ? И постепенно от меня начинает в отношения сочиться негатив.
На мой взгляд причина в нарушении баланса "брать -давать". Чтобы не было взаимного негатива необходимо, чтобы инвестиции были примерно равными.
Это касается любых отношений, в том числе и супружеских.
TMP USER
Отвечаю — опираясь на контекст Вашего первого поста, не выходя за его рамки. Передо мной только Ваш текст, и то, что не было Вами конкретизировано в нем или не указано, мне неизвестно. В отличие от Вас.
-----------------------------------
даю тепло своего сердца..." — Доброжелательность и открытость всему миру — не спорю, прекрасно. Но для начала знакомства, встречи — и всё, без каких-либо действий с Вашей стороны. Не безоглядно. И до тех пор пока, не убедитесь — вот он друг по единым помыслам, чувствам и проч.

"...хочу в ответ тепла" — естественное желание, сама такая. А тот, другой, он хочет, он способен дать, ответить тем же, подарить Вам то же?

Не знаю, как люди строят отношения. Потому что не принимаю слова "строят" применительно к этой сфере человеческой жизни.

"Как пробуждают чужое сердце к теплоте..." — 1) не факт, не обязательно, что пробуждают безусловно и именно теплоту все равно у кого; 2) а право есть пробуждать что-то у чужого (пока или навсегда) человека?
---------------------------------------

Немного лирики, но по теме: "Светящаяся улыбка положила в гнездо чужого сердца улыбку. Улыбку, из которой вылупилась гримаса ненависти".
Это перевод. Имя автора этих стихотворных (?) строк я забыла. Пыталась найти — безуспешно. Если кто-нибудь подскажет — буду благодарна и признательна.
Varuna
Извините за неточность. Правильно так:
"Светящаяся улыбка положила в гнездо чужого сердца яичко. Яичко, из которой вылупилась гримаса ненависти".
TMP USER
я бы разделили
- милостыню сиречь подаяние неимущему. Не помню как сформулировано и где именно, но есть воздаяние не имярек а Господу нашему.
- благотворительность типа приручить как принц лиса, но тут важно понимать, что это не конгруэнтные отношения, а донор и акцептор и ждать от акцептора поздравлений или встречного участия, но это скорее исключение чем правило
- бизнес-ангельство это все таки сначала бизнес, а уже потом ангел, поэтому есть продукт договоренностей и тут если не договоривались об отскоке ангела, то сами виноваты - любой бы расстроился если его покинет ангел-хранитель в интересный момент (ттт)
TMP USER
как вариант.

помогая, выступая в качестве покровителя, вы утверждаетесь в своих силах, в возможности повлиять на чью-то судьбу. другой человек автоматически получает более низкий статус. в процессе ваших активных действий он смиряется с этой ролью "нищего" ради своего будущего блага. и он благодарен вам.
но спустя некоторое время, когда результат достигнут, ваша роль в его успехе забывается, человек начинает думать, что всего добился сам. вы, или он, или вы оба по-прежнему чувствуете ваше превосходство в этих отношениях, и рано или поздно его это начинает напрягать и раздражать.
итог вы описали. отношения рушатся, накопившееся раздражение от позиции слабого выливается на вас.

ИМХО, дружба возможна между равными. покровительство и благодетельность в очень редких случаях могут стать фундаментом для дружбы.
TMP USER
Вы умеете рассуждать. О себе, о близких-родных. О многом. Умеете (приобрели собственный опыт, научились) себя и свой мир создавать. Выводы и как Вам жить — исключительно Ваша компетенция, плюс Ваше осознание, мировоззрение, принципы и прочее. Конечно, сердце, но — умное, благоразумное.
И пожалуйста, не растрачивайте себя налево и направо, по "друзьям". Уверена, вы поняли, о чем я.
alladin
я не выступала в роли бизнес-ангела. Я сделала весь маркетинг, построила бизнес модель, выстроила производственную схему, написала бизнес план, получила инвестиции. Нянчиться до конца жизни - не нанималась. Меня юзали, как хорошего друга и прекрасно понимали, что юзают.
Потом начали требовать "дай порулить" и "признай, что я тоже чего-то стою". Я отошла, потому что это было прямым и логичным следствием требований. Я бы наверное, даже продолжала молча помогать, если бы там не возникло конфликта "ты все делаешь, а я чувствую себя ничтожеством, поэтому сделай что-нибудь, чтобы мое самолюбие не страдало". Уходя, я посталась сделать весь этот процесс нетравматичным, готова была передавать дела полгода!, чтобы там все продолжало вертеться.
Но чужое самолюбие штука, которая попирает даже бизнес интересы. "Раз ты решила уйти - вали, скотина"...

Я потеряла друга. Мне жаль. Я до сих пор пытаюсь понять, что могла сделать я, чтобы эта ситуация развивалась по другому сценарию. Наверное, только ничего не делать.
Один вывод для себя я сделала не так давно: занимаясь чистой благотворительностью (то есть не пытаясь сделать так, чтобы ко мне в ответ тоже как-то хорошо относились), надо делать это так, чтобы люди даже в курсе не были.
elvalia
согласна.
и за собой любовь к тому, чтобы кого-то "вести в светлое будущее" знаю.
Сейчас, правда, уже просто судорожно боюсь, потому что шишек набила и поняла истиную цену своих способностей кого-то куда-то вести. Но этот мотив в описанных отношениях с бизнесом - конкретно присутствовал.

В тех, которые не сложились сейчас - там этой составляющей уже нет. Но... да, как Аладдин писал и вы писали - отношения неравные, глупо ждать, что они станут равноценными в плвне отдачи.

Почему я этого сама не видела?
Подсознательно я не считала этих людей "ниже" себя, в чем-то менее компетентными - да, но не ниже...
Простите, это мысли вслух, мне надо будет над этим подумать.
Varuna
Да, поняла, к этому и пришла... но мне больно это принять.
TMP USER
Тому, кто сильнее (не физически), — часто больно, и не только. Потому и — не растрачивайтесь. Когда смотришь в даль, рядом с собой, вблизи можешь пропустить важное и ценное. А жизнь — одна.
TMP USER
не видели, потому что были увлечены новым объектом приложения своих знаний и возможностей.

зы: спасибо, что не восприняли мои слова как наезд. говорила обобщенно, абсолютно уверена, что именно вы не считали этих людей ниже, хуже себя. это скорее их восприятие.
TMP USER
У меня еще один вопрос:

если дружба возможна только при равных отношениях, то лидеры обречены на одиночество?

Я анализирую... мои друзья - это люди из прошлого, из студенчества зачастую, когда мы сидели еще в одной лодке...
TMP USER
Это обычно от большего ума бывает.
ильич
от большого ума бывает горе, это вы верно подметили...
TMP USER
А среди истинных друзей и одноклассников, просто общаясь, отдыхая, болтая или обсуждая серьезные вещи, сможете не быть лидером? Душой компании, например, — просто, ненавязчиво. Легко, тепло и сердечно быть рядом с ними — и только.
Varuna
А среди истинных друзей и одноклассников, просто общаясь, отдыхая, болтая или обсуждая серьезные вещи, сможете не быть лидером? Душой компании, например, — просто, ненавязчиво.
Да могу, такое бывает, но я обычно просто сижу в сторонке, улыбаюсь и не отсвечиваю.
А если компания, именно моя компания, в которой мне классно, то я ее и организую и устраиваю вечеринки, поездки, покатушки на великах или шашлыки. Люди приходят, радуются. И я тоже радуюсь, что все хорошо.

Но я сначала занимаю место центра (из которого если ухожу, то компания просто перестает существовать), а потом жалуюсь, что никто не берет на себя центральную роль организатора.
Это я сейчас уже думаю и пишу.
Я не умею быть посередине.
Может быть мне просто надо принять себя такой, какая есть. Организовывать и не ныть, что никто больше этим не занимается ))).
TMP USER
то лидеры обречены на одиночество?
Не обязательно.
Одиночество возможно, если вы сами того захотите
Если же нет, то подобное притягивается к подобному
С друзьми из студенчества можно общаться только по телефону или раз в год на дне рождения
Но тусоваться в своей среде
Всегда можно выйти на этих людей, если захотеть. И общиться с тем, кого понимаешь с полуслова, и за рамки взаимо-равнозаинтересованного общения не выходить.

Недавно подругу нашла, практически вслепую, и была приятно удивлена, что оказались на одной волне, и она чудесный человек
С одинаковыми стремлениями, тусовками. Всегда есть о чем поговорить, что обсудить и куда сходить
Материальное и интелектуальное равенство дает свободу и простоту в отношениях
TMP USER
Приблизительно так. И еще соорганизовывать, латентно, не тянуть на себе одной (а там и безболезнее, мягко примете себя такой, какая и есть, чуть :улыб: "подправив" для своего же внутреннего комфорта): Вы и помощники, и полупомощники. Вместе легче, не скучно и... ну и все остальное для :миг:безмятежности души.
TMP USER
А если компания, именно моя компания, в которой мне классно, то я ее и организую и устраиваю вечеринки, поездки, покатушки на великах или шашлыки. Люди приходят, радуются. И я тоже радуюсь, что все хорошо.
Но я сначала занимаю место центра (из которого если ухожу, то компания просто перестает существовать), а потом жалуюсь, что никто не берет на себя центральную роль организатора.
Здесь вы больше похожи на курицу-наседку, которая под свое крыло собирает заведомо "слабых", т.е. несплачиваемых в компанию людей.
Вы как будто целенаправленно смотрите "вниз", а не на уровне глаз. Ищите и обогреваете заведомо более слабых. И это на подсознании

Говорите, что "Может быть мне просто надо принять себя такой, какая есть. Организовывать и не ныть"
Но ведь налицо конфликт с собой
Нравится заботиться, тогда принять в сердце миссию матери Терезы, и благодарность будет не в этой жизни

Либо поднять глаза и выйти на новое равное окружение, где никому не нужно сидеть на вас, свесив ноги
Для этого нужен новый жизненный сценарий. Самообразование, работа с психологом
Глядишь, и сами на ком-нибудь ножками поболтаете :biggrin:
Мариман
Вы не совсем правы. Люди в компании - однозначно не относятся к категории слабых или менее успешных. Даже инициатором самого первого мероприятия была не я. Просто в какой-то момент роли перераспределяются, они всех устраивают.
В компании я благодарности и не жду - особо не за что, просто иногда хочется переложить роль центра на кого-то еще. Но если задуматься, то полученная модель этого просто не подразумевает.
TMP USER
А как же делать ближним добро тогда? - спрашиваю себя я...
Мне всегда казалось, что добро - это то, что ты не можешь не сделать, потому что это потребность твоей души. Если не сделаешь, тебя порвет пополам, и неважно, отблагодарят тебя или нет. Суть добра в бескорыстии, даже если это отношения, а не денежные дела, разве нет?
sforzando
мне следовало задать вопрос конкретнее:
халявное добро - развращает.
как делать добро так, чтобы не вредить?
TMP USER
Просите оплату за добро вперед.
TMP USER
давно сказано - не давай никогда рыбу, давай удочку. А когда удишь за другого, проживаешь чужую жизнь, отъедаешь ее кусок, за это и тебе прилетает, и тому, за которого ты удишь - он впадает в ненависть и неблагодарность. Поэтому даешь удочку и быстро сматываешься, а там он пусть хошь удит, хошь бигуди на нее крутит, его дело и его карма.
sforzando
:agree: И неча об этом трезвонить!
TMP USER
У меня "слабые" в ковычках. Да, как бы равные, но с другими целями. А значит вы не смитрите в одну сторону
И вот вы берете роль тягловой лощади, и ведете его, МЧ, или их, компанию, к видимой вам цели
Но вам не помогают, а просто сидят
Вы не идете в одну сторону, вы не равны в желаниях
от такой нагрузки наступает моральная усталость, а седоку нормально, ему по-кайфу кататься, взвалив на другого ответственность
sforzando
не давай никогда рыбу, давай удочку. А когда удишь за другого, проживаешь чужую жизнь, отъедаешь ее кусок, за это и тебе прилетает, и тому, за которого ты удишь - он впадает в ненависть и неблагодарность.
+100500
:respect: Круто! Это и есть единственно верный ответ на вопрос
pdq
Просите оплату за добро вперед.
между прочим, - это хотя бы честный вариант :-)
sforzando
Опять парняга на 10 копеек раззорится.
TMP USER
Я потеряла друга. Мне жаль. Я до сих пор пытаюсь понять, что могла сделать я, чтобы эта ситуация развивалась по другому сценарию. Наверное, только ничего не делать.
Один вывод для себя я сделала не так давно: занимаясь чистой благотворительностью (то есть не пытаясь сделать так, чтобы ко мне в ответ тоже как-то хорошо относились), надо делать это так, чтобы люди даже в курсе не были.
подмечено, что 99% проблем в подобном сотрудничестве от непроговоренности и непросчитанности этих совместных действий

наверняка искренняя версия вашего партнера, если ее очистить от эмоции и допросить с пристрастием, окажется вполне себе внутренне непротиворечивой в его парадигме

тут можно вспомнить любимую притчу всех коучей про трех каменщиков на одной стройке - только самый продвинутый строил храм, а те кто потупее тесали камни и т.п.

скорее всего ваш несостоявшийся партнер видел в этом сотрудничестве какой-то иной проект, отличный от вашего вИдения.

А благотворительность и спонсорство - это достаточно сложная материя. Великобриты - великие мастера этого профиля и отрасль у них мощная - и то признавались, что человеки получающие что-то халявное очень уязвимы и предрасположены к зависанию в данном состоянии. Поэтому там у них все очень зарегламентировано, чтобы чела не испортить и не превратить в нахлебника-профессионала.
TMP USER
У меня еще один вопрос:

если дружба возможна только при равных отношениях, то лидеры обречены на одиночество?

Я анализирую... мои друзья - это люди из прошлого, из студенчества зачастую, когда мы сидели еще в одной лодке...
В лавке у руководителя друзей нет по определению - либо коллеги, либо подчиненные либо бигбоссы.
У меня так вообще друзья, именно Друзья, родом из школьных времен - это нормально и там не важно у кого сколько бабосов, какое авто и сколько сусл...сотрудников в подчинении.
alladin
В лавке у руководителя друзей нет по определению
А дружба между лавочниками возможна?
Вот также и картина ТС вытянута по-вертикали, отсюда и отсутствие дружбы, одиночество
Равные находятся в другой плоскости, горизонтальной
Дружить там гораздо интереснее
Разве не так?
TMP USER
А меня, честно, пугают люди,которые вот так начинают дружеские отношения- вкладывать,инвестировать "себя"...Вас просят о помощи? Если дружеские отношения начинаются исключительно с просьб о помощи в одностороннем порядке, то это не дружба и сразу определяйте для себя готовы- на благотворительность? Если же Вас особо и не просят о помощи,а Вы сами её настойчиво предлагаете, то ,поверьте, очень многих это может насторожить и сразу изменить к Вам отношение. Люди могут считать,что Вы это делаете из расчёта, что-то получить взамен. Понимаете, такое ощущение,что Вы "покупаете" дружбу...а этого не купишь... Не обижайтесь,я верю,что Вы искренне хотите помочь,но,мой совет, сбавьте обороты. В дружбе люди прежде всего интересны друг другу,как личности,а не как "источник решения проблем". И напоследок, у Кустурицы в фильме есть пословица: "Сделал добро-жуй говно"...прискорбно,но это так.
Ri_na
В целом вы правы. А вот если разбирать в деталях... то обычно ведь не ходишь и не спрашиваешь "а тебе не надо помочь?". Человек делится чем-то... не знаю: ремонт делает, со здоровьем проблемы, бизнес затевает )))... заболел и лежит дома гриппует... вариантов бесконечно много. Если ты стараешься относиться к нему, как к себе, то для тебя естественным и логичным продолжением является - поделиться связями, принести еду и лекарства, еще что-то сделать, соответственно контексту.
Реально ситуаций, когда мы можем помочь кому-то - миллион, просто кто-то их видит, а кто-то не замечает. Это вопрос нашего внутреннего устроения.
Я обычно не кидаюсь на людей.))) Если бы кидалась, то первый этап из заглавного поста, наверное звучал бы иначе, да и вся проблема формулировалась бы "Почему я пытаюсь помочь, а никому не надо" ))))))))))
TMP USER
Лишая других их самостоятельных и ответственных решений, вы тем самым делаете их беспомощными в решении их собственных проблем, привязываете их к себе как беспомощные существа, нуждающиеся в донорских вливаниях, а потом ВДРУГ начинаете ждать от беспомощных (нищих, сирых и убогих) каких-то ответственных и самостоятельных действий. Не дождавшись естественно т.к. функция решать проблемы у ваших подопечных серьезно атрофировалась, вы их кидаете в гневе на произвол судьбы, за что и получаете проклятия в свой адрес.

Взрослые отношения предполагают взрослых участников этих отношений, а это значит способных самостоятельно решать свои взрослые проблемы, а так же способных запросить помощь в случае необходимости и благодарно принять ее, уважающих себя за эту способность, а других за оказанную им услугу.
СЕ ЛЯ ВИ
до благодарности надо дорасти. Это точно.
Мариман
А дружба между лавочниками возможна?
Равные находятся в другой плоскости, горизонтальной
Дружить там гораздо интереснее
конечно нужно сначала определиться по понятию "дружба", но если расширить до тесногог приятельствования, то возможно и не только с лавочниками, тут жесткая стратификация меньше всего востребована, скорее актуальна близость интересов и увлечений
TMP USER
до благодарности надо дорасти. Это точно.
повторюсь, занудливо, благотворительность не предполагает благодарность от одариваемого ибо адресат данной транзакции расщеплен
плюшки получает оборвыш на паперти, а эмоционально обращаемся к Господу Вседержителю и только Он оценит наш поступок если сочтет его искренним и добросердечным. Оборвыш даже может в ответ нахамить - имеет право, у него/нее жисть тяжелая и полна несправедливости, в его /ее картине мира
alladin
мы тут разные аспекты рассматривали, не только благотворительность. Не суживайте, пожалуйста, все до нее.
TMP USER
Вы сами сузили свою личную потребность "отдавать" (время, душевность, финансы) до "раздавая милостыню", выбирая людей, не готовых или не умеющих нести бремя благодарности (тяжелое с неумелым дающим), назвали "нищими".
Что делать
1. не очаровываться, это неправильно в отношении даже самых очаровательных людей
2. чутко следить за своими порывами "отдавать", если уж не в моготу, делать так - сделала-забыла
3. перед исполнением задуманного "отдать", задать себе вопрос это надо мне или "нищему", а не наврежу ли я своей благотворительностью, не унижу, готов ли он нести бремя "благодарности", надо ли ему или достаточно нематериальной поддержки, сопереживания и сочувствия
4. дождаться просьбы о помощи, спросить прямо "я могу тебе помочь?", а не делать то, что с вашей пусть самой правильной точки зрения делать то что вы считаете нужным
5. быть готовой сказать нет, как только возникло чувство, что человек "подсел" на помощь
TMP USER
может просто не требовать от людей больше, чем они могут дать? :а\?:
TMP USER
мы тут разные аспекты рассматривали, не только благотворительность. Не суживайте, пожалуйста, все до нее.
если учесть заглавие топика, то я скорее даже толкую расширительно)))
ибо милостыня с благотворительностью имеет мало общего
а спонсорство тем более

я так понимаю вас больше интересует как избежать во взаимоотношениях спонтанного развития иждивенчества и грамотно выйти из ситуации без обид и обижалок со стороны тех кому титьку внезапно горчицей намазали?
alladin
Заглавие топика - это уже некий печальный вывод.

Можно мой вопрос и так сформулировать, как вы написали. Но я бы поставила его шире: как сформировать доброжелательные гармоничные отношения, где все стороны заинтересованы в том, чтобы эти отношения развивались и процветали.
Но моя формулировка настолько обща, что не подразумевает конкретного ответа. Хотя, боюсь, что и ваша ни в какую конкретику вылиться не может. Но если у вас получится - я буду рада.