Объективный у Вас взгляд и отношение - мне не хвататет этого, похоже... я как-то чересчур впрягаюсь что ли... тоже уже подумалось, что изнутри-то ситуации не знаю... просто когда видишь у человека мучения, похожие на те, что сам переживал, как-то не можешь пройти мимо, хочется помочь, а т.к. помощник из меня, видимо, еще тот, то и сомнения в итоге одолели, а верна ли моя помощь.

Если вы что-то делаете с положительными, добрыми намерениями и при этом уважаете желания того, кому предлагаете свою помощь, то вы все далете правильно. Не зависимо от результата. Протестируйте себя мысленно по этим двум пунктам. Если они присутствуют, то все в норме. Это лично мое такое мнение. Предложить помощь и дать возможность выбрать нужна она или нет ))

Если вы что-то делаете с положительными, добрыми намерениями и при этом уважаете желания того, кому предлагаете свою помощь, то вы все далете правильно.

Дык, вот в этом и вся загвоздка)) на счет намерений тут даже не может быть других вариантов, а вот как раз с уважением желания того, кому хочу помочь, намерения, и похоже, что идут вразрез - вот в чем трудность для меня... я советую одно, а вижу, что ТС хотелось бы иных советов, и это желание тоже понимаю прекрасно - а самой-то хочется же, чтоб и волки были сыты и овцы целы, что невозможно)) ладно, попытаюсь абстрагироваться, спасибо за помощь!

да, спасибо, шатания бесконечные) сижу с телефоном думаю как все исправить...

ну так вежливо поясните мужчине, что настроены только на СВОЕ видение отношений, либо - "прости прощай". Захочет семью - вернется, а нет - так и нет хотя что это за семья, в которой мнение жены никого не волнует и в тоже время вся ответственность за отношения на ней? чего вы с такой семейной жизнью будете делать-то????

И тут загвоздки никакой нету. Потому что вы не обязаны говорить то, что ТС хочет услышать.

а вот как раз с уважением желания того, кому хочу помочь, намерения, и похоже, что идут вразрез - вот в чем трудность для меня...

Раз уже здесь зашел разговор, то я поясню, почему у меня была такая реакция. Это как раз и относится к уважению желаний. Потому что словами "мы говорим-говорим, а вы не слушаете" вы как раз и пытаетесь человека подтолкнуть к определенным дествиями. Скорее всего отсюда и дисгармония и такие вот у вас ощущения, и желания, чтобы потвердили вашу правоту. Пытаться убедить человека в том, что ты прав и заставить его делать так, как ты считаешь нужным - это разные вещи. Первое оставляет человеку право выбора, а второе его этого права лишает. Поэтому и возникает ощущение ответственности за свои поступки. И эта ответственность не в том месте. Еще раз повторю, что ответственность должна возникать, когда понимаешь с какими чувствами начинаешь дело. Все вышеописаное касается именно советов "по усовершенствованию чьей-то жизни" )) И это так, в общих чертах. Может быть вам тоже поможет разобраться и не грузить не себя лишнее.

Если у людей разное видение отношение, то вообще какой смысл друг друга прессовать? Причем на столько разное, что кто-то один должен полностью прогнуться под другого.

И тут загвоздки никакой нету. Потому что вы не обязаны говорить то, что ТС хочет услышать.

Да нет, есть она) для меня дело не в том, что я не обязана или обязана угождать ТС, а в том, что мне самой не хочется человека расстраивать, а хочется как-то облегчить его ситуацию. я там выше уже поясняла это, вот потому и загвоздка в том возникает, что советую я, руководствуясь разумом одно, а в душе понимаю, что это ТС никак не облегчает ситуации, т.к. ей хотелось бы другого, что я тоже понимаю, потому что мне на ее месте хотелось того же, что и ей - вот в чем дилемма у меня в плане сомнений в ценности и правильности моей помощи)) Плюс я вообще людей расстраивать не люблю, потому Вы мои мотивы все же несколько неверно истолковали, не заставляю я ее делать так, как считаю нужным, не в том суть моего тут присутствия, не в утверждении моей правоты - уж точно, тем более, что понимаю прекрасно, что никакой тут не может быть "правоты" вообще, плюс и "усовершенствовать" ничью жизнь не имею стремлений и амбиций - какой с меня усовершенствователь, вы что))) - у меня все банальнее гораздо и проще)) просто поддержать в похожей трудной ситуации, как-то постараться помочь облегчить болевые ощущения, с разновидностью которых знакома сама не понаслышке - всё.

Это конешно явный оффтоп, но тем не менее Вы сами создаете себе проблему. Вы хотите помочь и при этом чувствуете дискомфорт. Так недолжно быть. Подумайте, сами надйете где у вас не стыкуется. Не должен желающий кому-то искренне помочь человек, чувствовать дискомфорт. Значит где-то вы себя обманываете. Где, по моим представлениям, я уже написала. С той же самой целью помочь вам не грузиться ))

Это конешно явный оффтоп, но тем не менее

Согласна)))
Да я и не гружусь уже)) кажется)) У меня всегда с этим проблемы были, есть и будут - во-первых, принимаю излишне ближе, чем нужно. во-вторых, сужу по себе, в-третьих, не люблю расстраивать, а понимаю, что раз советую то, что человеку не по душе, не то, что ему бы хотелось в данный момент, чтобы полегчало - то и дискомфорт от этого. Короче, надо закрывать эту спонтанно образовавшуюся подтему уже, я неизлечима, я в курсе)))

честно сказать я думала у нас встреча на разик -два, грубо выражаясь.. ... а он прямо в отношения запрыгнул, прямо сразу, я даже не готова была сначала))

и как часто вы позволяете людям прыгать к себе в личное пространство (в отношения с вами), не спросясь у вас?

или он такой бог, что вы готовы были предоставить ему хотя бы свое тело на столько раз, на сколько возьмет... что речи об отказе когда он полез к вам в душу даже не стояло - ведь, сам бог заинтересовался вами(надо ж подумать), а не только вашим телом...

знаете... судя по всему изначально вы были подчиненной в ваших отношениях, а руководитель - он
а для семьи должно быть равноправие... мало кому интересны подчиненные... чаще интересен равноценный партнер

и кто вас теперь слушать то будет.. раз вы 1,5 года были в подчиненных? и, к слову, продолжаете ею быть (вас садят в машину, вы покорно садитесь)
чтобы вас слушали (а не только сексом с вами занимались и игрались в идеального любовника), вам нужно быть как минимум равноценным партнером, с кем можно не только играться в любовь но и по-серьезному жить рядом, развиваться, наталкиваясь на вас, ваши границы, ваше личное мнение...
он же не ощущает ваших границ совершенно.. у вас нет для него границ никаких, он их смел в самом начале и все... вы для него как бесформенная субстанция, в которую при соблюдении некоторых несложных ритуалов (имитация действий влюбленного человека - цветы и т.п) легко и приятно погружаться, когда захочется

ищите себе ровню...

Здавствуйте, пишу со слезами на глазах-ибо не могу больше-выговорится надо. Мы живем с парнем уже третий год гражданским браком. Я инвалид. Его мать против наших отношений и постоянно его пилит поэтому поводу-при мне назвала меня инвалидкой и пункт 5 я ему нужна больная такая-я не видержала и послала ее матом.-Теперь у меня конфликт со всей его семьей из за этого одного мата-типа я не имела право ругнутся на нее. Парень мой тоже считает меня виноватой в том что вся его семья ко мне так относится, но меня не бросает но и не чего и не делает чтобы уладить конфикт-ему по барабану на мои переживания из за этого. Я его давно прошу давай распишемся в конце концов все же три года живем вместе-он не хочет ни предложения делать, ни женится говоря что он не готов......................я так больше не могу......

это уже не пауза, а разрыв, простите, так что не зацикливайтесь и живите дальше, что еще остается

Если не можете - измените ситуацию. Можете и нравится - будете оставаться в ней

P.S. моя тетя инвалид (сердечница). в ее время и потом крупный порок сердца был почти всегда смертым приговором , оперируют их массово сравнительно недавно (еще у моей одногруппницы умерла младшая сестренка от порок сердца ,в ее время неустранимого).
тетя живет с мужем уже около 40 лет. брак по огромной инициативе мужа (тетя его гоняла, он 3 года выхаживал, убеждал). свекрови нет лет 15 . все 25 лет брака (счастливого и крепкого, в котором отличный сын, не унаследовавший маминых проблем здоровья) свекровь уговаривала сына бросить бракованную жену.
и невестку попрекала бессовестностью. когда при сыне , когда и в лицо.
Сын ее (мой дядя) всегда когда слышал попреки его жены - вступался за жену. Т.е при нем гадости перестала мать через несколько лет говорить,а наедине с невесткой - много говорила плохого. Потом перед смертью винилась....

P.P.S. ИМХО у Вас несколько проблем
1. Вы болезненно реагируете на правду-матку в глаза. В том что Вам сказали "Вы инвалид" оскорбительного нет тк это объективный факт.
2. Такая реакция на правду матку говорит о том, что Вы не принимаете себя такой , отторгаете и не любите . Иначе б согласились - "Я инвалид. Ну и что? Кого-то и таким господь создает"
3. Вы боитесь что Ваш мужчина с Вами расстанется. А он свободен, выбор у него есть. Т.е мать сказала правду - он может бросить. Так и здоровых бросают. Тут гарантий нет.
4. Ваш страх определяет Ваше агрессивное поведение. Есть над чем подумать .
5. Возможная свекровь недобра и бестактна. Но Вы с ней нашли друг друга ,мат хоть и понятен, но тоже нетактичен. А верный ответ мамаше вместо мата - может бросит а может нет. Это он решит сам.
6. Ваш мужчина Вас не поддерживает и не защищает. Он в случае прямого нападения на Вас не защитил Вас , а оказался на стороне нападающей. Т.е он больше "сын" чем "муж" или "будущий муж". Что показывает , в частности, почему он не женится
7. Инвалиду и так живется трудно. ИМХо семья возможна счастливая только в том случае, если Вас не попрекают тем в чем Вы не виноваты (увечьем). И любят несмотря на увечье (см пример про тетю)

А раз он поддержал мать - значит и согласен с ее доводами , получается. Что Ваши отношения ему не особо и нужныили он Вас с болезнью не принимает. Что ж, имеет право. Вопрос в том, как Вам с подобным человеком жить, который вместо сочувствия еще сильнее добьет или будет показывать, что живет с Вами "из милости".

8. Не бросайтесь громкими и ничего не значащими фразами. Если Вы "не можете так" - значит выйдете из ситуации. Раз Вы в этой ситуации - значит можете и так и мб даже еще хуже

Если не можете - измените ситуацию. Можете и нравится - будете оставаться в ней

каким образом я изменю ситуацию- уйти от него..если только... но кому я нужна такая... да и друзей у меня нет кто меня может поддержать, у всех дела свои.

2. Такая реакция на правду матку говорит о том, что Вы не принимаете себя такой , отторгаете и не любите . Иначе б согласились - "Я инвалид. Ну и что? Кого-то и таким господь создает"

да- я действительно себя не навижу такую- я была буквально 6 лет назад обсалютно здоровым человеком...и эта болезнь очень скосила мою самоценку...............и до сих пор я не могу ее поднять...не люблю я себя такую и все тут. и когда видишь что у твоих однокурсников одноклассников-выходять замуж, рожают детей- а у меня этого нет и врятли вообще будет....ведь мне уже 27....

Обратитесь за поддержкой к мужчине, скажите прямым текстом, что получили удар в самое больное место от близкого, казалось бы, человека. Хотя бы расставите точки над и.

Книжку читаю: " Прекрасный пример тому имеется в «Земляничном письме» (эти письма приходят в «Утреннее шоу Стива Харви»), посланном женщиной, которая только сейчас осознала, что она была просто игрушкой.
Я встречалась с этим мужчиной шесть месяцев, и все казалось прекрасно до января этого года. Мы часто бывали вместе, но внезапно он перестал звонить, а когда я звоню ему, кажется, что он взволнован, а затем грубит. Он планирует поездки и отменяет их. Когда я спрашиваю его, значит ли это, что нам следует расстаться, он говорит "нет". Но он ведет себя так, будто не хочет, чтобы его беспокоили. Что случилось? Он мне все еще нравится, но мне не даст покоя желание узнать, что у него на уме, о чем он умалчивает. Или он нашел женщину и хочет оставить меня как запасной вариант?» Что случилось? Он ищет рыбку для забавы, и в душе она знает это. Но она все еще не сдается и надеется, что он поступит с ней порядочно. Любая женщина в подобной ситуации должна отступиться. Вместо того чтобы тратить время и энергию на мужчину, который попросту не желает и не может соответствовать вашим ожиданиям, позвольте ему уйти. "

Советую тоже почитать "Поступай как женщина, думай как мужчина"

... но кому я нужна такая...
да- я действительно себя не навижу такую- я была буквально 6 лет назад обсалютно здоровым человеком...и эта болезнь очень скосила мою самоценку...............и до сих пор я не могу ее поднять...не люблю я себя такую и все тут. и когда видишь что у твоих однокурсников одноклассников-выходять замуж, рожают детей- а у меня этого нет и врятли вообще будет....ведь мне уже 27....

Вам жизненно необходимо поменять отношение к себе. Ненависть к себе только ухудшает ситуацию. По сути, она и есть корень проблемы.
Мужчине важно состояние, которое у него возникает, находясь рядом с женщиной. А какое Вы можете дать состояние, когда все так?
Из ненависти рождается зависть, которая уводит все внимание на других людей.
Остановите свой поток мыслей о плохом и займитесь собой.
И первое, что необходимо для перемен - это осознание и принятие того, как есть на самом деле.
Без этого никак, и это только один момент из трех необходимых. Думаю, он самый трудный, но когда он останется позади, у Вас случится невероятное облегчение в душе. И Вы четко увидете и поймете, что самое интересное только начинается)

Не терзайте себя всякими паузами. Если и дальше будете продолжать изводить его и себя, то будет только хуже. И когда мужчина говорит что нужна пауза, то это скорее всего конец((