Бывший муж.Кто прав,кто виноват.
11029
97
Всем привет. Форум читаю часто,но пишу впервые. Вот и мне понадобилась подсказка в ситуации,мнения со стороны.
Кратко суть:
С мужем прожили 5 лет, когда разводились ребенку было почти 5. Инициатор развода-я. Причин много...гулял,изменял,затем был верен,т.к. понял и осознал,но у меня уже не было никаких теплых чувств,убил всё,что было...Человек-тиран. Юбки носить категорически было нельзя никакие,платья ессесно тоже,на секции-спортзалы НЕЛЬЗЯ,там же МУЖЧИНЫЫЫ(о,ужас!). При всё этом я НИКОГДА не давала повода к ревности,но её(ревности) было убийственно много. Доходило до того,что ехала с работы на рабочем такси, у дверей меня ждал муж с расспросами:"Ктио вез?А чо смущаешься?Глазки строила?"...вобщем паранойя.
Мысли о разводе укрепились с новой работой, где я познакомилась с множеством интересных людей,в том числе и мужчин. В итоге дома ад,на работе-жизнь. Появилось там много друзей и многие мужчины начали пытаться ухаживать. И я поняла....что я не хочу всю жизнь вот так...бояться идти домой,бояться опять его нападков, не иметь возможности за собой следить и заниматься тем,что мне интересно(танцами например)...я уже не говорю,что в воспитании ребенка были большие разногласия. Для него было нормой давать ребенку щелбаны,подзатыльники и т.д.
Если сказать,что развод был тяжелый-ничего не сказать(и рукоприкладство,и изначилование...и попытка убить себя(с его стороны),угрозы,мольбы...вобщем все круги ада).
В процессе развода ворвался в квартиру и забрал компьютер. В компьютере была некая размытая переписка о том,что за мной ухаживает мужчина на работе. В итоге эта переписка была интерпретирована как причина развода,я-как *люха,сформированы куча комплексов и обид,в итоге ненависть,куча гадостей,додуманные истории в мою сторону...и много чего ещё.
Это вступление было:)
В разводе мы уже 4 года,дочке нашей 9 лет. Все эти 4 года идёт вражда с его стороны и попытки с моей наладить отношения. Я уже и объясняла,почему мы развелись,и объясняла,чт ребенок не виноват и не дожен страдать и даже прощения просила(сама не знаю за что!!!но лишь бы отношения были нормальными!)Появлялся раньше раз в три месяца,встречался с ребенком(никогда не была против!) и говорил ей про меня всякие гадости,обзывал различными словами. Я уже 3 года счастлива с другим мужчиной,дочка к нему тоже хорошо всегда относилась,недавно(САМА!!!) попросила называть его папой.У нас всё хорошо! Б.муж и тут влез,запретил ей его так называть(увидел в телефоне её,что она записала его папой),заставил переименовать в телефоне. Ребенок конечно любит своего папу,тем более что последний год папа стал больше интереса проявлять к ней(звонит чаще,появляется раз в 2 месяца).
При встрече с дочерью все так же меня оскорбляет и говорит :"Когда ты вырастишь,я покажу тебе мамины переписки,чтобы ты знала,почему она меня бросила"...
Я уже не знаю,как ему объяснять,что его разговоры,слова и действия вредят психике ребенка...она разрывается. Его она любит,НО и боится!Она иногда не хочт с ним идти,а хочет например с нами быть,но боится ему отказать.
Может быть сумбурно и много написала,но посоветуйте кто-нибудь что-нибудь. Как быть?
ReViVal
Ясно одно - этот человек не изменится, все Ваши попытки наладить с ним отношения скорее всего обречены на провал. Параноидальная ревность - признак слабости, это слабый человек. Вы сильнее. Спокойно объясняйте ребёнку альтернативную точку зрения. Папа любит тебя, но он ошибался во многом... Ни в коем случае не запрещайте ребёнку встречи в папой, и не ругайте его при ней. Она должна знать, что папа её любит, и что он хороший человек, но ему свойственно ошибаться в некоторых вещах. Когда она будет взрослее, она сама сможет оценить ситуацию (уже, кстати, может), и взвесить кто прав кто виноват. Я сама выросла без отца, причём мама препятствовала встречам с ним, и постоянно говорила какая же он сволочь. В итоге это породило немало комплексов в моей душе. Девочка ОБЯЗАТЕЛЬНО должна знать, что её папа хороший, и что он её любит.
Лапушkа
Я так и делала,про папу всегда ни слова плохого,объясняла,что так сложилась жизнь,что папа и мама разлюбили друг друга,но вот у нас есть ты и тебя мы очень любим,а папа просто очень обижен...Но вчера почему-то меня порвало:хммм:Почему я сюда и пишу,потому что очень себя за это ругаю и переживаю! Мы переехали в другой город и (зная нашего папу) сказали ему это уже после...естественно был скандал с его стороны-как посмела,без моего ведома...ну вобщем скандал. А если бы я ему сказала заранее,он бы начал мешать переезду,это 100%,слишком хорошо я его знаю,к сожалению :(Ребенку здесь нравится,школа,подружилась с ребятами уже,всё отлично. Папа приехал сюда в командировку,я без проблем отпустила ребенка встретиться...когда забирала дочку решила подойти (вот же...неумная женщина!!!) к нему и объяснить,что мы в этом городе не навсегда и вернемся и никто не ограждает его от общения с дочерью,чтоб не переживал. Только открыла рот и получила кучу негатива и оскорблений,что-то промямлила...в итоге ушла,как какашек поела и ...на следующий день (вчера) запретила ребенку с ним встретиться опять:( Пришла домой и застала ребенка в дикой истерике объясняющей папе,что она не хочет с ним встречаться,в итоге я что-то так разозлилась,взяла телефон и накричала,что он уже всех достал...портит всем нервы,один негатив от него...обозвала даже:(....ну и вобщем вот:( Понимаете,это так тяжело!Когда дочь после этих встреч рассказывает мне,что папа сказал про тебя так-то и так-то...перевирает какие-то истории из жизни...это очень тяжело!Но я не хочу запрещать им общаться!Но и объяснить папе.что так нельзя-тоже невозможно:((А дочь взрослеет...и после встреч с ним начинает вести себя не очень-то адекватно...бросать фразы своего папы...просить айпад,потому что папа сказал,чтобы мама купила айпад!да я лучше 5 раз её в театр свожу,чем айпад этот дурной ей покупать(я не против информатизации,дома есть ноуты и дочке иногда позволено сидеть за компом...но лишь иногда!зато она читает кучу книг,рисует,делает картины техникой квиллинг и много что ещё!)
И да...я тоже выросла без отца...поэтому ни в коем случае не хочу запрещать общаться. Но КАК не реагировать на это всё...и как сделать,чтобы не было плохого влияния с его стороны на дочу-для меня этот вопрос встал стеной:(
ReViVal
Не ругайте себя за то, что сорвались. Лучше уж выпустить эмоции, чем удерживать всё в себе.
Если бы Ваш муж был адекватным человеком, можно было бы всем втроём сходить к семейному психологу. Но он наверняка не согласится на это...
Наверное, лучшим вариантом будет - это только набраться терпения и силы воли. А что нам женщинам ещё остаётся:улыб:Ничего страшного, что сорвались разочек. Впредь держите ситуацию в спокойном русле (со своей стороны). Папа сказал, чтобы мама купила айпад - переведите это в шутку ) Скажи папе, что покупать айпады - это обязанность пап ) А сами объясняйте ребёнку, что айпад это ненужная глупая игрушка, к тому же вредная для глазок и мозга ) Моя мама в своё время смогла мне привить любовь к искусству и нелюбовь к бесполезным ненужным девайсам, так что это возможно:улыб:
Спокойствие. Уверенность в своих силах. Корректировка бреда, который ребёнок успевает схватить при встрече с папой. Всё равно это лучше, чем запрещать встречи, я считаю исходя из своего опыта.
Лапушkа
Лапушkа, спасибо!:улыб:Вы правы,надо стараться не терять контроль и спокойствие.
ReViVal
А чего Вы от форума-то ждете?
Девочка буквально через пару лет уже сама будет решать с кем где и когда встречаться... Пока Вы найдете решение Вашей проблемы, это решение уже утратит всякий смысл...
Хотят встречаться - пущай, не хотят - не нужно...
Лапушkа
Нафик к психологу семейному ходить людям, не являющимся членами одной семьи? Нафик бывшим маме и папе дружить? Да пущай он ее мнит проституткою, она его шизофреником... :biggrin: Другой вопрос - зачем вливать это в ребенка? Ну... видимо, больше не в кого... Если кто считает, что общение с альтернативным родителем причиняет вред ребенку, он может обратиться в суд с требованием о лишении родительских прав. Но... опять же, есть ли смысл? Дети в 9 лет бывают разные... Бывают еще "дети-дети", а бывают уже и не совсем...
Баристер
От форума?...не знаю :смущ:Наверное это крик отчаяния. У меня жуткое желание запретить встречи (а я это уже сделала получается сегодня) борется с пониманием,что это неправильно и так делать нельзя (поэтому вечером конечно же доче объясню,что я вспылила и что если хочет-пусть позвонит папе и встретится). Хочу для себя какое-то решение внутренее,что я либо это терплю(а это ох как непросто)...либо есть какой-то выход,вдруг люди подскажут...как-то так:). Ну и вы неправы...решать сама она не может ведь в 10 лет?Или я какой-то закон не знаю? Знаю,что в суде с 10 лет учитывается мнение ребенка...а что он в праве решать с кем и куда ему ходить...что-то не слышала :смущ:
А ещё...я его(БМ) очень боюсь,точнее боюсь,что что-нибудь выкинет...увезет ребенка...он ведь имеет такие же права на неё...а вот о том,что ей это будет не на пользу он может не подумать(это не преувеличение,он реально так может сделать).
ReViVal
Но КАК не реагировать на это всё...и как сделать,чтобы не было плохого влияния с его стороны на дочу-для меня этот вопрос встал стеной:(
Вам нужно начать уважать своего бывшего мужа. Вполне реально, а не показушно. За что угодно. Так же не может быть что абсолютно незачто. Рассказывайте ребенку только про хорошие стороны его, и абсолютно молчите про плохие. Тогда поменяется он. Не сразу конечно, но поменяется.
ReViVal
Ну... по закону пить, курить и сношаться полагается в 18+, но, ка бы, прямо скажем, все кладут на закон и живут так как получается... Если ребенку захочется встретиться с отцом - она это сделает... Если же он не представляет особого интереса - встреч не будет...
Опять же, без лишения родительских прав и без определения порядка общения судом - отец вправе общаться с дочерью столько сколько хочет и Ваши действия по ограничению подобного общения можно рассматривать как злоупотребление родительскими правами.
Опять же, если говорить о правовой составляющей - можно написать заявление по Клевете (что есть состав преступления), можно подать на компенсацию морального вреда...
2992421
Не помогает...не меняется. Я его уважаю за определенные черты,а именно за ум профессиональный (ну условно можно поделить ум профессиональный и ум житейский:)),он офигенный специалист,оч хорош в своей области,я это всегда подчеркивала и ему и всем,и дочери. И считаю,что дочь мозгами пошла в него (хотя я тоже неплохой специалист...но он умнее в разы:)) Не меняется!...или 4 года мало?ещё поменяется?)...я была бы только рада.
ReViVal
.я его(БМ) очень боюсь,точнее боюсь,что что-нибудь выкинет...
чет не шибко вяжется с уважением.

ваше деление ума на рабочий и житейский говорит о том, что вы смотрите на него как на зарабатывальщика, а не как на человека со своими плюсами и минусами.
Начните уважать как человека, и все поменяется
2992421
да нет вяжется. Она уважает за профи,сами писали что хоть за что то нужно уважать. А страх..... это уже инстинкт который он выработал с годами в ней. Она знает его реакцию мотивируемую его комплексами
Баристер
Неет...она у меня не "дите-дите" конечно...во многом самостоятельна и взрослее своего возраста, но чтобы сама куда-то захотела и пошла...это не про неё:улыб:
kaysi
"хоть за что" - эт я совсем критичную ситуацию взял, мне ж подробности не известны..
ReViVal
Ну... я и говорю - может статься, что не долго осталось... Опять же, контакт можно поддерживать и без реальных встреч... Социальные сети вполне могут помочь обойти запрет...
Это я просто к тому, что формальным запретом сложно будет исключить общение... Другое дело, если дочь сама не горит желанием - тогда достаточно прекратить способствовать и все встанет на свои места...
kaysi
А страх..... это уже инстинкт который он выработал с годами в ней.
да, а она выработала инстинкт держать ее в страхе. и как можно оценить кто из них "правильнее"?
ReViVal
Самое обидное было бы предпринять ряд спорных действий приведших к ухудшению психологического климата, так и не добившись необходимого результата. Именно в этом смысле я бы и рекомендовал Вам сначала оценить реальность планов и лишь потом приступать к их реализации..
Опять же, думаю, через пару лет (грубо говоря, в "переходняк") ситуация может быть несколько сложнее... Оценка слов отца будет происходить иначе, а ребенок может начать "искать границы дозволенного" в общении с матерью... Кроме того, "рассказы" отца будут эксплуатироваться с целью оправдания собственного поведения... И тут можно было бы говорить о том, что изоляция поможет... Но, думаю, "самое главное" уже усвоено...
ReViVal
Страх о том, что муж увезёт куда-то ребёнка - это в Вашем случае обоснованно, я бы тоже побаивалась. Но, это будет незаконно с его стороны, он не имеет права это делать без Вашего ведома. Успокаивайте себя, что во-первых Ваши страхи напрасны и практически 100% что он этого не сделает никогда, во-вторых, если ему и придёт в голову такая шальная мысль - далеко он не убежит и долго не набегается. Судя по тому, что он не может купить ребёнку айпад, он не обладает достаточными средствами, чтобы увозить ребёнка и скрываться с ним. Попадётся, состав преступления, лишение его родительских прав... Словом, если Бог допустит такую ситуацию, значит так надо, и всё в итоге закончится хорошо. Не знаю, может тоже сумбурно написала, но лучший способ избавиться от страхов - это осознать, что что Бог не делает - всё к лучшему, и надо просто довериться судьбе, она знает как лучше.
Моя мама тоже всегда боялась пакостей со стороны отца. И он даже реально угрожал. Но ничего никогда реально не сделал.
Лапушkа
но ТС же себе позволила так поступить с бывшим мужем, увезла ребенка. Даже не поставив его в известность. Не важно по каким причинам
2992421
к сожалению ни кто((( самое страшное что он своими поступками подтверждает страхи мамы((((
kaysi
так это не "страшное" а закономерное.
если вы понимаете, что "ни кто", то почему этот принцип, что виноваты оба не идет у вас дальше?
2992421
а я где то писала обратное??? В любой ссоре, в любом разводе виноваты всегда оба!!!!
ReViVal
Как быть?
перестать пытаться налаживать отношения, забыть как страшный сон, радоваться что его больше нет в вашей жизни
если дочь боится, то оградить ее от общения с человеком, с которым ей страшно
Pepper
забыть как страшный сон
страусы рулят! конечно же, нада делать вид что ничего не было, зачем решать вопросы, правильно?
Pepper
И всё-таки, да... Если ребёнок всерьёз боится встреч с отцом и не хочет их - лучше на время прекратить эти встречи. А с отцом поговорить по этому поводу, примерно в таком ключе: я не хочу препятствовать вашим встречам, но дочь боится... давай вместе поговорим с ней, и объясним что не надо бояться. Возможно, страх дочери спровоцирован именно тем, что она видит напряжённость в ваших с бывшим мужем отношениях. Если вы покажете ей, что умеете жить дружно и договариваться - её страх должен утихнуть. Сложно будет организовать такую встречу втроём, наверное, но можно попытаться.
Лапушkа
а вы в своих теориях не рассматривали вариант что папа не хочет идти на контакт с мамой? Особенно после того как ребенка в тихушку увезли. И все что с ребенком сейчас происходит и то что она говорит видится участие мамы в настраивание против папы.
А как бы вы поступили если бы вашего ребенка увезли без вашего ведома????
2992421
Вот тут,пожалуй,с Вами не соглашусь. Инстинкта нет...есть реакция на поток агрессии,исходящий от человека.Когда я рядом с ним,я всегда чувствую тревожность...агрессия давит,это не передать словами. А когда вместе жили я не боялась его,я как раз таки противостояла...не могла смириться с унижением и ограничениями моих свобод и прав(как бы громко это ни звучало)),вобщем-то уже описывала в кратце в первом посте,почему и произошёл развод собственно.
kaysi
Ну немного не так...Все же при разводе спросили-с кем остается ребенок,я ответила со мной,он не прокомментировал,т.е. где-то там(я не очень в этом разбираюсь) записали ведь,что ребенок проживает со мной?...А я ведь не обязана сообщать о своей личной жизни-куда я переезжаю...и не обязана по его прихоти жить там,где ему бы хотелось?Я сообщила ему сразу,как ребенок переехал.А если бы сказала раньше-то ребенок бы не переехал,в этом я уверенна...А вот если он увезет ребенка,взяв его "на погулять"...то наверное это немного отличный от моего поступка поступок?
ReViVal
а...не могла смириться с унижением и ограничениями моих свобод и прав(как бы громко это ни звучало)),вобщем-то уже описывала в кратце в первом посте,почему и произошёл развод собственно.
Если у вас есть желане понять все, как есть на самом деле, и выправить сиуацию, то первое, что вам нужно сделать - это подумать ПОЧЕМУ ваш бывший муж так себя вел.
Ведь это тот человек, за кого вы вышли замуж, я так понимаю, что добровольно, а не под дулом пистолета. И со временем что-то пошло не так, и это не так продолжается до сих пор.
Определте для себя четкую цель - вариантов мало - или сделать так, чтоб психик ребенка пришла в норму, когда отношения стабилизируются, или же убедить себя в том, что бм - сволочь и вы уже ничего не можете сделать. Приоритеты вам выставлять.

Ну и очевидно, что для налаживания ситуации нада делать то-то кардинально другое, а не то, что делали последние годы. Результата же нет от таких действий, глупо думать что все само собой образуется.
2992421
Вы правы!И как раз сейчас я думаю над этим(думала и раньше,но действительно тактика не работает). Да зачем же мне себя убеждать,что он сволочь))...я к нему отношусь...никак...вот правда. Нет ни уважения,ни неуважения...пока я не узнаю очередную гадость,сказанную про меня-я не думаю о нем ни плохо,ни хорошо...Пока он далеко,я не тревожусь,что "выкинет" что-нибудь.Я очень хочу,чтобы ситуация стабилизировалась и не страдала психика ребенка конечно же...а вот что делать...вот и пытаюсь понять. Вобщем-то пока вижу путь "забить"...не реагировать на выпады его,но и не пытаться наладить отношения(при этом никак не мешая общению дочери конечно же...и регулируя,как и раньше,"информацию" которую выдает папа)...может это верный выход :dnknow:
Спасибо вам всем!:смущ:
ReViVal
Начните уважать. Думаю, понимаете разницу между уважением и показухой. А забить - это откладывание решения, а ребенок растет,ну вы понимаете
ReViVal
да нет вы обязаны ему сообщить. И то что по суду вам " отписали" ребенка это не важно. Он такой же его родитель. И имеет права равные с вами на общение с ребенком. Он в праве подать.в суд на вас. И суд будет на его стороне. А ваших глазах муж опять плохой.
2992421
К сожалению...уважать не могу,как человека...Заставить уважать кого-то,если ты его уже не уважаешь-невозможно (точнее можно зауважать,если видишь что человек в чем-то изменился к лучшему,чему-то научился и т.д.). Я уважаю его как профессионала(НЕ как зарабатывалку...как показала жизнь,зарабатывалка из меня лучше),не более...по человеческим качествам не могу найти,за что...Могу только сделать вид,что уважаю...это та самая показуха,про которую вы гвоорите. А так я отношусь к нему ровно,неуважения никакого так же нет. Ещё наверное всё же уважаю за то,что он папа моей дочери...точнее уважаю чувства дочери к нему,поэтому никогда не позволяю сказать про папу что-то плохое дочери...он ведь её папа...И мне его жалко,я всё время чувствую себя виноватой...отсюда и желание наладить отношения,подойти поговорить,объяснить.Вот аткие противоречивые чувства и отношения:)И боюсь...и жалею...и уважаю и неуважаю.
kaysi
В суд подать не в праве,это я уже узнавала и читала. Место жительства ребенка от него никто не скрывал и не скрывает,встреч не запрещает и я даже согласна отправлять ему ребенка на какие-нибудь каникулы,если захочет ребенок и он.
Вы знаете...муж в моих глазах неплохой...он просто не мой человек...который дал мне многие уроки (горькая ухмылка)), НО он отец моей дочери...я это понимаю и ни в коем случае не хочу как-то принизить его значимость в её жизни. Конечно же в моих фразах видна обида(она есть...и поверьте...есть за что), и он так же обижен(а вот тут уже спорно...ну, не зная всей ситуации, здесь никто не сможет оценить степень вины обоих,да и не нужно это,поэтому не будем об этом). Виноваты ОБА,верно кто-то писал выше..ОБА,всё верно. Моя задача понять,как сделать так,чтобы не страдал ребёнок. Все ваши комментарии дают мне определенные мысли,спасибо!
ReViVal
Ещё не могу объяснить ему,что разговоры с дочерью про деньги,аля "Вот мама твоя,****,получает мои денежки! И тратит на себя!Вот не купит тебе айпад!Или пусть откладывает тебе на счёт!А она тратит на себя,вот такая-сякая" - не к чему ребёнку...К слову сказать ребёнок у меня одет,обут на оч высоком уровне, книги-журналы-игрушки - завались,кружки платные,посещения мероприятий-всё что захочешь. Квартиру снимаем,но её комната полностью обставлена по её желаниям и прихотям.... :dnknow: Зарабатываю больше БМ...и деньги я откладываю.С чего он считает,что трачу на себя :dnknow: Спрашивала у него. Сказал-тогда предоставляй отчет о деньгах :шок: ...Почему я должна?...вот тоже не понимаю,что с этим сделать?Ещё один наш пунктик конфликтный.
ReViVal
К сожалению...уважать не могу,как человека...Заставить уважать кого-то,если ты его уже не уважаешь-невозможно
безвыходной ситуацией называется та, выход из которой не нравится)
убеждать у меня вас смысла нет. это ваш выбор - либо сохранить свои обидки и оставить как есть, либо поменять себя и состояние ребенка
2992421
Простите вы жили с паталогическим ревнивцем? Задавать вопрос "почему" им бесполезно. Распознать их на ранних стадиях отношений не всегда возможно ибо эта гадость со временем прогрессирует :dry:
elle08
так это не ИМ, а себе такой вопрос задавать нада))
2992421
Себе задать какой вопрос?) Я себе их много задаю,постоянно,вообще люблю анализировать себя...и согласна с утверждением "хочешь поменять ситуацию-поменяй отношение к ней". И вот "выход" на этот форум означает,что я не могу ответить на эти все "почему"...которые я описала здесь.Так на какой вопрос мне нужно ответить,чтобы понять и принять?)
ReViVal
означает,что я не могу ответить на эти все "почему"...которые я описала здесь.Так на какой вопрос мне нужно ответить,чтобы понять и принять?)
Нашел ваше только одно "почему?" во всей теме. "Почему я должна?"
Должны вы потому что у вас есть определенные обязательства перед ребенком. Из-за него же весь разговор.
Детская психика устроена так, что объяснять бессмысленно, дети всегда смотрят на поступки и ваше отношение. Вы являетесь образцом для того, как следует жить. Так дети учатся, а не по учебникам)

Достаточный мотив для того чтоб напрячься и начать делать то, что вам не нравится?
ReViVal
Себе задать какой вопрос?) Я себе их много задаю,постоянно,
А ответы то есть? В чем причина ревности вы поняли?
2992421
Конкретно,что делать? Материально отчитываться о потраченных деньгах?....О_о...или начать уважать человека?Тогда мне нужно у кого-то научиться,как зауважать человека...который вобщем-то сделал ни мало плохого...и мало хорошего тебе...который говорит о тебе только плохое....Я правда не знаю,как это сделать :dnknow: Жалеть могу...понять даже могу!...(дада,я понимаю,что он такой,с определенным характером...не плохой и не хороший...просто человек,с которым мне было очень тяжело)...но вот уважать?...хотела бы...не знаю как. Может и правда нужно сходить к психологу.
ReViVal
Конкретно,что делать? Материально отчитываться о потраченных деньгах?....О_о..
ну а какая проблема сказать ему о том, куда потрачены те деньги, которые ОН дал?
это выше вашего достоинства?
2992421
Поняла...Не буду тут это обсуждать,слишком обширная тема.Это не связано с какими-то вызывающими действиями,одеждами,знакомствами конечно же)))...всё намного глубже. Там целая цепочка взаимодействия двух людей,их характеров,восприятия мира и т.д.. Сейчас этого взаимодействия нет,цепочки нет, причин нет...а негатив остался,но только с его стороны.
Я ведь тоже могла бы...вспоминать ему при каждой встрече всё,что он натворил...а вобщем-то рушиться всё началось с его ошибок...но я ведь этого не делаю. Я признала и свои ошибки и его,приняла это как есть...обиды есть,но не прям такие,чтоб за душу брали...разочарование скорее. Но я же не циклюсь на этом...жизнь продолжается,она прекрасна. У меня прекрасные отношения,у него насколько я знаю от дочери-тоже...какой смысл ненавидеть друг друга?говорить друг про друга гадости?
2992421
ОН "дал" их не мне,он платит алименты РЕБЁНКУ. Выше моего достоинства,пожалуй...оно у меня есть,не считаю что во всём я должна себя ломать (и так во многом это делаю). И как вы это представляете? У вас есть дети?(это не в обиду,мне правда интересно понять). Деньги тратятся ежедневно))Трачу в основном с банковских карт,безналом,то с одной,то с другой,то что остается на алиментной карте(а большая часть алиментов там и остается)-накапливается. У меня довольно таки простое отношение к деньгам,особо излишеств не позволяю себе,в шубах не хожу и не хочу)),на шмотках не помешана,ребенку почти ни в чем не отказываю (отказываю вот в айпаде на данный момент)). И как?потратил-записал?...О,кстати был у нас опыт изначально такой!я ему выписала всё,что купила на его деньги за месяц ребенку. Он сказал-теперь пиши,что купила на свои))...Ну он отец моего ребёнка...не мой отец,не мой муж...я отчиталась за его деньги,он попросил отчет о моих...на этом практика была прекращена)На мой взгляд это неуместно.
ReViVal
Поняла..
Я ведь тоже могла бы...вспоминать ему при каждой встрече всё,что он натворил...а вобщем-то рушиться всё началось с его ошибок...обиды есть,...
Вы поняли все, кроме самого главного - у мужа и жены нет чьих-то ошибок, есть только общие.
М и Ж всегда на одном уровне, иначе они не небылибы М и Ж.
Обида - это вы считаете, что заслуживаете лучшего, хотя по сути это не так. Как есть, так и заслуживаете, и никак иначе.
Так это и примите, что вы ни чем не лучше его, и тогда и обида уйдет, и уважение появится.
И про траты денег будет просто говорить.
Ребенок есть у меня
ReViVal
Вы пособирайте чеки за сезонные обновки пару месяцев, на школьные покупки, на кружки, на питание - прям выделите там покупки для дочери, ну надо ему - предоставьте, пусть убедится, что его алименты там капля в море. Он же живет в своих представлениях, а вы только каждый раз даете ему повод считать свою картину верной. А вообще каждый раз при встрече хвалите его, что смог избавится от такой неверной, дурной тетки и живет наконец свободным человеком. И никогда не выясняйте отношения при дочери. Она вырастет и выбор сделает сама. Когда она объявит ему, что не имеет ни алейшего елания тратить на общение с ним своего личного времени - пусть вот тога оценивает качество соственной жизни.
А страх, может, она и от вас еще перенимает.
2992421
В чем причина ревности вы поняли?
Да ее вообще может не быть. Никогда не встречалось подобное видение некоторых людей?
2992421
Не лучше и не хуже-всё верно,просто другая,поэтому мы не вместе и поэтому вся наша совместная жизнь это война миров))) Поймите,я его никоим образом не принижаю,не делаю виноватым. Виноваты оба...могли бы и раньше понять,что не получится из нас семьи. Но всё что не делается,всё к лучшему-у нас прекрасная дочь! И я ему сколько раз это говорила...Я не заслуживаю ни лучше,ни хуже...и что вообще значит "заслуживаю"))Заслуживают награды ,звания на службах...признания какого-то в обществе...а "заслуживаю лучшего человека"-этого я не понимаю. Говорить про траты я согласна,отчитываться нет. Я легко ему в нормальной обстановке,при нормальном отношении расскажу,что купили,что отложили,для чего отложили,почему нельзя айпад)))Но человек не хочет в спокойной...он хочет в обстановке "ты обязана!"...всегда перебивает,я начинаю что-то говорить,он начинает говорить параллельно, нагнетая обстановку,агрессируя...бррр,мурашки по телу,когда вспоминаю наши встречи))) Вот сегодня доча встречается с ним (вчера объяснила ей,что я вспылила и что я поступила неправильно),опять такая встреча предстоит...не знаю,что там опять будет...надеюсь,что проёдет мирно.