Я живу тем, что вижу. Поэтому муж заставляет смотреть порнуху и кулинарные шоу...
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...
После кражи картины Куинджи "Крым.Ай-петри", усилена охрана картины Верещагина "Курильские острова"
- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а е**пристают меньше...
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а е**пристают меньше...
- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну?! И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь...
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну?! И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь...
Каплянция
v.i.p.
***
Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку 5 котлет... Сижу, пью...
***
Пришла подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою!"
... и ведь споила, зззараза!
***
Утром, когда я смотрюсь в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга; днём - за повара; вечером - за массажиста... Ветреная я...
***
Есть мужик - есть куча проблем...
Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!
***
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.
***
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку 5 котлет... Сижу, пью...
***
Пришла подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою!"
... и ведь споила, зззараза!
***
Утром, когда я смотрюсь в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга; днём - за повара; вечером - за массажиста... Ветреная я...
***
Есть мужик - есть куча проблем...
Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!
***
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.
***
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Сейчас читают
Перерегистрация авто
90172
21
Куда идти учиться после школы? Оставаться в 9 или идти до 11?
279193
227
В моем полку прибыло... Подопечные Verys (часть 4)
299734
669
BarsLoy
v.i.p.
Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков...
Решил купить арбуз, и с продавцом состоялся следующий разговор...
Я:
-Дайте мне сладкую, бархатную девочку.
Продавец протягивает арбуз и говорит:
-Вот отличный сладкий арбуз.
Я:
-Но это же не девочка...?!...
Продавец печально вздыхая выдаёт:
-Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид"расы...
Я:
-Дайте мне сладкую, бархатную девочку.
Продавец протягивает арбуз и говорит:
-Вот отличный сладкий арбуз.
Я:
-Но это же не девочка...?!...
Продавец печально вздыхая выдаёт:
-Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид"расы...
***
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.
***
Арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься.
***
31—е августа: — жру уже 4—й арбуз — стираю пуховик — плачу.
***
Тот, кто ел арбуз, чуть быстрей играет блюз.
***
— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый...
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет...
— Прикольно...
— Ага!
— И грудь, как пара арбузиков, да?!
— Нееее, крыжовник...
***
Рабинович продаёт на Привозе арбузы под табличкой: "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Рабинович смотрит ему вслед:
— И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
***
Я, по глупости, перед посещением цирка наелась арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.
***
Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.
***
Арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься.
***
31—е августа: — жру уже 4—й арбуз — стираю пуховик — плачу.
***
Тот, кто ел арбуз, чуть быстрей играет блюз.
***
— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый...
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет...
— Прикольно...
— Ага!
— И грудь, как пара арбузиков, да?!
— Нееее, крыжовник...
***
Рабинович продаёт на Привозе арбузы под табличкой: "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Рабинович смотрит ему вслед:
— И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
***
Я, по глупости, перед посещением цирка наелась арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.
***
Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.
Пётр Фёдорович, мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы, вообще, вёл себя как баба...
Из переписки: — Каг пишеца видешь или видишь? — Видишь. Но я бы на твоем месте сначала разобрался со словом "каг" — А что не таг...?!...
- Мама, а как правильно писать: "какаишь" или "какаешь?"
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке!
- ...Что именно?
- Какаишь ты красивая!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке!
- ...Что именно?
- Какаишь ты красивая!
Приходит дочь с вечеринки. Мама настороженно:
-Ты что, пила...?...
Дочь мрачно:
-Нет, я топор.
-Ты что, пила...?...
Дочь мрачно:
-Нет, я топор.
Каплянция
v.i.p.
посвящается морозной недельке
***
Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил пустить его в дом.
***
Синоптики сообщили, что жители Сибири могут передохнуть от холода. Только не сообщили, куда ставить ударение.
***
Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил пустить его в дом.
***
Синоптики сообщили, что жители Сибири могут передохнуть от холода. Только не сообщили, куда ставить ударение.
BarsLoy
v.i.p.
- Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой "Лично"!
- Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?
- Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?
Каплянция
v.i.p.
***
— Здравствуйте, мы из России.
— A чего вы с порога угрожаете?
***
— Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку.
***
— Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады.
***
У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
***
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
***
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...
***
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...
***
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
***
Берегите Родину, отдыхайте за границей
***
— Доктор! У меня нос заложен...
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены. А вы тут со своими соплями.
***
Люди! Пожалуйста не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов.
А то Президент думает, что у нас все хорошо.
***
Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею.
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы" — и полстраны бросит курить.
***
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская".
— Здравствуйте, мы из России.
— A чего вы с порога угрожаете?
***
— Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку.
***
— Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады.
***
У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
***
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
***
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...
***
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...
***
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
***
Берегите Родину, отдыхайте за границей
***
— Доктор! У меня нос заложен...
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены. А вы тут со своими соплями.
***
Люди! Пожалуйста не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов.
А то Президент думает, что у нас все хорошо.
***
Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею.
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы" — и полстраны бросит курить.
***
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская".
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!Как - то так:
— Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...
Фря
Улыбочку!
- Какую суперспособность ты бы хотела?
- Платежеспособность.
- Платежеспособность.
Три дня и три ночи скакал добрый молодец до чуда-юда, чтобы избваить от него земли русские, чтобы не пугало оно людей честных... Доскакал, постучал в дверь, выходить красивая статная девушка, жестом приглашает зайти в дом, спрашивает:
- Куда путь держите, как так далеко попали? Редко живая душа сюда попадает, скоро уже и разговаривать разучусь...
- Да вот ищу чуду-юду, да видно заблудился, может подскажите, куда теперь?
- Чудо-юдо - это я, но накрасилась сегодня... накрасилась!
- Куда путь держите, как так далеко попали? Редко живая душа сюда попадает, скоро уже и разговаривать разучусь...
- Да вот ищу чуду-юду, да видно заблудился, может подскажите, куда теперь?
- Чудо-юдо - это я, но накрасилась сегодня... накрасилась!
Фря
Улыбочку!
Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.
BarsLoy
v.i.p.
"Хохотунчику" для коллекции...
Показать спойлер
Показать спойлер
Каплянция
v.i.p.
***
У каждого pодителя всегда есть свои плюсы и минyсы, впpочем, как и y любого дpyгого источника питания.
***
Пьяный муж, открыв дверь домой, делает шаг в квартиру и теряет сознание, очнувшись, интересуется у жены:
- Солнышко моё, что это было?
- Солнечный удар.
***
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты - Оптимист...
***
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
У каждого pодителя всегда есть свои плюсы и минyсы, впpочем, как и y любого дpyгого источника питания.
***
Пьяный муж, открыв дверь домой, делает шаг в квартиру и теряет сознание, очнувшись, интересуется у жены:
- Солнышко моё, что это было?
- Солнечный удар.
***
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты - Оптимист...
***
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
ЕВРЕЙСКИЙ ШУТОЧКИ
Показать спойлер
***
Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный
день, что таки ждал его с большим нетерпением.
***
— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...
***
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
***
Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный
квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
***
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
***
Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".
***
— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
***
— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.
***
— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии.
В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.
***
— Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверное, наследственное —
у моего деда тоже не было детей...
— Простите, а вы откуда появились?
— Я? Я из Одессы.
***
— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта.
***
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
***
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать,
пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...
***
— У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!..
***
— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной...
***
— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот...
***
— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.
***
У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.
***
— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо-таки нехорошо?...
***
— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
***
— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!
***
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.
Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный
день, что таки ждал его с большим нетерпением.
***
— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...
***
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
***
Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный
квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
***
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
***
Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".
***
— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
***
— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.
***
— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии.
В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.
***
— Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверное, наследственное —
у моего деда тоже не было детей...
— Простите, а вы откуда появились?
— Я? Я из Одессы.
***
— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта.
***
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
***
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать,
пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...
***
— У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!..
***
— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной...
***
— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот...
***
— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.
***
У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.
***
— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо-таки нехорошо?...
***
— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
***
— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!
***
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.
Показать спойлер
***
Вчера я был похож на снег... шёл и падал одновременно
***
Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.
***
Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Тогда кто же такой рас3,14здяй?!
***
- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
- Да еще эти… как их … пенсионеры.
- А эти-то тут вообще при чем?!
***
Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.
***
У меня очень циничный фотоаппарат. Людей лучше всего он фотографирует на режиме "Животные"...
Вчера я был похож на снег... шёл и падал одновременно
***
Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.
***
Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Тогда кто же такой рас3,14здяй?!
***
- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
- Да еще эти… как их … пенсионеры.
- А эти-то тут вообще при чем?!
***
Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.
***
У меня очень циничный фотоаппарат. Людей лучше всего он фотографирует на режиме "Животные"...
ТОП 5
1
2
3
4