На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
с баша, не удержался
Вчера пробило на "пересмотреть старых фильмов"... Под руку попалась Mission Impossible, первая...
И вот, кто помнит, фильм начинается со сцены, когда Круз колет какого-то толстого мужика на имя связного-шпиёна. Мужик не колется, Круз нагнетает обстановку, рядом "окровавленная" подставная девочка, толстый мужик нервничает, нервничает, и таки решает расколоться:
- Dmitry...
- Так, Дмитрий, понятно, это имя, а фамилия, фамилия какая? - решает уточнить Круз...
- Mdevedev... - окончательно колется мужик...
Вот так 11 лет назад Брайн де Пальма подставил будущего президента России :-)
Вчера пробило на "пересмотреть старых фильмов"... Под руку попалась Mission Impossible, первая...
И вот, кто помнит, фильм начинается со сцены, когда Круз колет какого-то толстого мужика на имя связного-шпиёна. Мужик не колется, Круз нагнетает обстановку, рядом "окровавленная" подставная девочка, толстый мужик нервничает, нервничает, и таки решает расколоться:
- Dmitry...
- Так, Дмитрий, понятно, это имя, а фамилия, фамилия какая? - решает уточнить Круз...
- Mdevedev... - окончательно колется мужик...
Вот так 11 лет назад Брайн де Пальма подставил будущего президента России :-)
doctor
v.i.p.
Раньше в этот топик как то не забредал. Оказывается здесь зачем то цитируют баш и прочие инет развлекаловки. Зачем, правда не понял. 
Переводчица Полуфунтова долго не могла объяснить иностранцам, кто такой младший сержант ГАИ. Пришлось представить его как потенциального миллионера со своим участком дороги.
— Почему у вас в Таллине, днём все ездят с включенными фарами?
— А вдрукк веччерр!
— А вдрукк веччерр!
Крёстная, а в чём же я поеду на бал?
- Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Приора! Но помни, ровно в полночь....а может быть и раньше....в принципе, в любое время....короче, на тыкве надёжнее будет!
- Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Приора! Но помни, ровно в полночь....а может быть и раньше....в принципе, в любое время....короче, на тыкве надёжнее будет!
Типпо Бояно:
Пустыня. Ползет обкурившаяся черепаха.Навстречу верблюд.
Черепаха:
-Слышь, кэмл! А чеи у вас тут, гололед, что ли?
Верблюд:
-Нет.
Черепаха:
-А чего столько песку насыпали?
Пустыня. Ползет обкурившаяся черепаха.Навстречу верблюд.
Черепаха:
-Слышь, кэмл! А чеи у вас тут, гололед, что ли?
Верблюд:
-Нет.
Черепаха:
-А чего столько песку насыпали?
Сейчас читают
В такси работают или служат?
3335
15
/RX-8 Кто что скажит, как она зимой?/
19896
96
Стол заказов (часть 2)
1187037
682
Пипец.
Как я понял тут конкурс боянистов.
удаляюсь
Как я понял тут конкурс боянистов.
удаляюсь
Доктор, не засоряйте топик!Единственно по моему смешной пост
Rustymusty
v.i.p.
Дама «рулевого» сердца (Вечерний Новосибирск)
В Новосибирске полным ходом идут отборочные туры по автоспорту среди дам...
В нынешнем конкурсе «колесят» тридцать участниц. В два этапа. Задачи обычные: выполнение экзаменационных фигур (горка, дворик, «рак») и проверка на знание ПДД...
В Новосибирске полным ходом идут отборочные туры по автоспорту среди дам...
В нынешнем конкурсе «колесят» тридцать участниц. В два этапа. Задачи обычные: выполнение экзаменационных фигур (горка, дворик, «рак») и проверка на знание ПДД...
Volodya
old hamster
а "горка" и "дворик" это как?
Пипец.Я, например, из развлекательных ресурсов посещаю только форумы.НГС и автофорум.су
Как я понял тут конкурс боянистов.
удаляюсь
, некоторые анекдоты тоже знал и раньше, но не вижу предмета для критикиВодитель возмущенно говорит гаишнику:
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он платный.
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он платный.
Злобный_Карлик
Нащайнике
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул,
глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно
- гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она
ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- б..., не дай Бог дожить!
глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно
- гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она
ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- б..., не дай Бог дожить!
Док, у многих на работе сисадмины дикие и зарубают выход на тот же баш, ну и на аналогичные сайты и порталы... так что хрен посмотришь.
*Достал гармонь, подаренную ТОРМОЗом, и запел*
Смеяться после слова «лопата»
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки
офисы, соответственно припаркованные машины.
Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай-высаживай и проваливай: не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем «бизнесцентровским колхозом» дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине «S» класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответственно охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину:.
Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична:.
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха «братки» в количестве уж ни как не меньше чем со 2-ой Белорусский фронт:.
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу вкратце рассказывая суть проблемы:.
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи: (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается:..
»СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!» Люди начинают падать из окон
Смеяться после слова «лопата»
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки
офисы, соответственно припаркованные машины.
Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай-высаживай и проваливай: не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем «бизнесцентровским колхозом» дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине «S» класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответственно охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину:.
Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична:.
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха «братки» в количестве уж ни как не меньше чем со 2-ой Белорусский фронт:.
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу вкратце рассказывая суть проблемы:.
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи: (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается:..
»СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!» Люди начинают падать из окон
На боянность сказаний больше не ругаюсь. НО..
Зачем в узком переулке сто тонн щебня?
Зачем в узком переулке сто тонн щебня?
На боянность сказаний больше не ругаюсь.я же предупредил, что достал гармонь (читай боян)
104, если быть точным
Мы же не знаем, какой длины переулок!!!!
Мы же не знаем, какой длины переулок!!!!
Ну они же примерно по 13 тонн
Байкасказочная.
Байкасказочная.
Злобный_Карлик
Нащайнике
Улыбнуло
Октябренок подходит к пионеру - важному таколму, серьезному. тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...
Октябренок подходит к пионеру - важному таколму, серьезному. тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...
Злобный_Карлик
Нащайнике
Мужик пошел в кино. Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место:
--------------------------------------------------------------------------
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Дай откpывашку
Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся налево:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Hет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,С@КА, ПЕЙ ПИВО!!!"
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место:
--------------------------------------------------------------------------
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Дай откpывашку
Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся налево:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Hет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,С@КА, ПЕЙ ПИВО!!!"
Сестренка моя решила проблему с неровными зубами кардинально. А именно - вместо того чтобы поставить брекеты и ходить в них до нового пришествия, пока зубы не выправятся, затеяла поставить коронки.
Для этого ей сначала удалили нервы на 11(!!!) зубах, а потом их обточили болгаркой под металло-керамику. Пока сняли слепки, пока изготавливаются сами коронки, надо неделю проходить с тем что есть. А есть ряд зубов, сильно напоминающих акульи - треугольные и острые. Но это еще полбеды. Основная в том, что дикция с непривычки меняется до неузнаваемости и больше всего сейчас напоминает певца Шуру в лучшие годы. Помните? "Твори доброооу по вшей жемлиии..!"
Собственно хохма.
Приезжает на заправку, бензинчиком разжиться. Подходит к окошку, далее диалог:
- Дешть литров, пожалушта!
- Сколько?
- Дешть литров.
- Сколько? Двести?!
- Нет. Дешть!
- Двести??
- Б%%%ь! Пятнашыть!
Для этого ей сначала удалили нервы на 11(!!!) зубах, а потом их обточили болгаркой под металло-керамику. Пока сняли слепки, пока изготавливаются сами коронки, надо неделю проходить с тем что есть. А есть ряд зубов, сильно напоминающих акульи - треугольные и острые. Но это еще полбеды. Основная в том, что дикция с непривычки меняется до неузнаваемости и больше всего сейчас напоминает певца Шуру в лучшие годы. Помните? "Твори доброооу по вшей жемлиии..!"
Собственно хохма.
Приезжает на заправку, бензинчиком разжиться. Подходит к окошку, далее диалог:
- Дешть литров, пожалушта!
- Сколько?
- Дешть литров.
- Сколько? Двести?!
- Нет. Дешть!
- Двести??
- Б%%%ь! Пятнашыть!
HexOgeN
автоманьяк
Моё настроение в аттаче!!!!!!!!!
maxdreamer
Последний романтик
Каг домой?! Разрешения на взлет не даю!!! 
Сидеть ждать вечера
Сидеть ждать вечера
Myrka
v.i.p.
Да простит меня тот с кем мы общались, за то что тут выложил, но удержаться не мог... если что не исправил, сносите.
Поцанчик нам пытался доказать, что после 10 тыров нужно менять масло в АКПП так как, там масло играет роль сцепления и со временем теряет свои фрикционные свойства и шо бы АКПП жила долго и счастливо масло нужно менять регулярно.
Его доводы мы решили обсудить с форумчанином в Асе:
я (01:18 PM) :
вот ты х…м сколько трешь???? он у тебя фрикционные свойства не теряет и на 40-50 лет хватает, а тут ведете ли на 10 тыров масло менять в АКПП....я в шоке... от его рассуждений в Мерине с АКПП написано замена масла запрещена заводом изготовителем...только в крайних случаях....
чел (01:20 PM) :
а чо у куя есть фрикционные свойства? =-O
я (01:20 PM) :
канеш, по смазке трется, стирается, ТТХ (тактико - технические характеристики) ухудшаются....
чел (01:21 PM) :
элементы трущейся поверхности способны регенерироваться!
Диниська (01:22 PM) :
ну тут ты прав... но износ есть, это факт и посему смазочный элемент (типо баба) иногда приходится менять.
чел (01:23 PM) :
гыыыыы
чел (01:23 PM) :
пацталом от последнего вывода!
Поцанчик нам пытался доказать, что после 10 тыров нужно менять масло в АКПП так как, там масло играет роль сцепления и со временем теряет свои фрикционные свойства и шо бы АКПП жила долго и счастливо масло нужно менять регулярно.
Его доводы мы решили обсудить с форумчанином в Асе:
я (01:18 PM) :
вот ты х…м сколько трешь???? он у тебя фрикционные свойства не теряет и на 40-50 лет хватает, а тут ведете ли на 10 тыров масло менять в АКПП....я в шоке... от его рассуждений в Мерине с АКПП написано замена масла запрещена заводом изготовителем...только в крайних случаях....
чел (01:20 PM) :
а чо у куя есть фрикционные свойства? =-O
я (01:20 PM) :
канеш, по смазке трется, стирается, ТТХ (тактико - технические характеристики) ухудшаются....
чел (01:21 PM) :
элементы трущейся поверхности способны регенерироваться!
Диниська (01:22 PM) :
ну тут ты прав... но износ есть, это факт и посему смазочный элемент (типо баба) иногда приходится менять.
чел (01:23 PM) :
гыыыыы
чел (01:23 PM) :
пацталом от последнего вывода!
Кричите! Кричите мне, что я великий боянист! О чем думают водители
И буду кричать...
На предыдущую страницу посмотри внимательнее!!!!!!!!!
На предыдущую страницу посмотри внимательнее!!!!!!!!!
чё кричать-то? щас модераторам шепнем, будешь неделю дома на губной гармошке наяривать...
чё кричать-то? щас модераторам шепнем, будешь неделю дома на губной гармошке наяривать...Злые вы... пойду бомжатничать дальше...
Зачем в узком переулке сто тонн щебня?Ну так в одном камазе около 20 тонн, чтобы заложить щебнем 40 кв. м. участка высотой см 5 понадобится примерно 5 камазов, а это уже 100 тонн... или что-то около того...
Если машины припаркованы по обе стороны и еще есть место для заезда, то ширина закоулка примерно метров 10, длина не меньше 20, вот и считай...
Чтобы заложить щебнем слоем 5см 40 квадратов нужно 2 куба щебня, а в одном камазе их (кубов) пять
Какая разница, сколько кубов в Камазе. Главное - бюджет освоить!
Чтобы заложить щебнем слоем 5см 40 квадратов нужно 2 куба щебня, а в одном камазе их (кубов) пятьВидел я два с половиной куба (в гараже пол бетоном заливали) чтот мало получилось... Да здесь не кубами мерили, а тоннами...
Ну мож я погорячился, но ведь не по 5 см же выкладывают, мож по 15 , я примерно...
Следом вопрос, а сколько будет в тоннах полный кузов камаза щебня, если я видел 46 тонники, ими уголь возили, так там почти стока по весу и было, а щебень то тяжелей, или я ошибаюсь?
хорош буянить, давайте боянить!!!
сколько будет в тоннах полный кузов камаза щебня,Куб щебня весит, по-моему, чуть больше 1,1 тонны...
Плюс-минус. Правда, щебень бывает разный...
ФиАлка
я чудо
он: а меня дефки бросили
он: пиво пью
он: а-ди-но-ка-а-а-а
она: не ной) я тож одна))
он: а-а-а-а тогда тебе тоже грусно... нам обоим грусно...
он: пойду хоть сосиску съем
он: одинокую
он: я съел две сасиски за это...
он: две одиноких сасиски
она: если б сасиски) мы с табой сардельки))
он: одинокие и несчасные сардельки...
она: иди еще одну съешь)
он: нет в сосисках счастья. хочеца любви
он: пиво пью
он: а-ди-но-ка-а-а-а
она: не ной) я тож одна))
он: а-а-а-а тогда тебе тоже грусно... нам обоим грусно...
он: пойду хоть сосиску съем
он: одинокую
он: я съел две сасиски за это...
он: две одиноких сасиски
она: если б сасиски) мы с табой сардельки))
он: одинокие и несчасные сардельки...
она: иди еще одну съешь)
он: нет в сосисках счастья. хочеца любви
Следом вопрос, а сколько будет в тоннах полный кузов камаза щебня, если я видел 46 тонники, ими уголь возили, так там почти стока по весу и было, а щебень то тяжелей, или я ошибаюсь?Самосвалы, выпускаемые заводом КАМАЗ, по своему назначению они подразделяются на самосвалы строительные (КАМАЗ-55111, КАМАЗ-65115, КАМАЗ-6520 и др., интервал грузоподъемности от 7 до 25 тонн) и самосвалы сельскохозяйственные, основное назначение которых перевозка легких сыпучих грузов (КАМАЗ-55102 и др., интервал грузоподъемности от 7 до 14 тонн).
у меня дядька на камазе самосвале работал - песок возил. кузов сухого песка с горкой - 12 тонн. что легче - песок или щебень?
Во! Ибо - воздух! Ибо - бюджет должен быть освоен!
что легче - песок или щебень?Куб строительного песка обычно - от 1,5 до 2,5 тонн.
Объем кузова КамАЗ 55111 - 6,5 кубов.
ТОП 5
1
3
4