На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
- Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?
- Ну что ж- сказал с окна котище,
- Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!
- Спаси скорей, иду на дно!
В сто раз милей мне смерть на воле!
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
- Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
- Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
- Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?
- Ну что ж- сказал с окна котище,
- Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!
- Спаси скорей, иду на дно!
В сто раз милей мне смерть на воле!
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
- Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
- Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!
двойной баян?это нормальный глюк на движке форума
иногда даже троит посты 
Обзор баша
из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2!"
"Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"
****************************
Студентам-рас3,14здяям на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."
**************************
Колёсико:туда же про маты.
Колёсико:тип из медакадемии рассказывал:перекидываемся от нефиг делать самолетиком по аудитории. на крылях слово: пидарас...
Артём:и
Колёсико: препод ловит самолётик.... идёт к доске... невозмутимо пишет на всю доску мелом ПИДАРАС, и спрашивает, как студент 4 курса медакадемии мог сделать в медтермине 3! ошибки????? аудитория плакала...
из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2!"
"Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"
****************************
Студентам-рас3,14здяям на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."
**************************
Колёсико:туда же про маты.
Колёсико:тип из медакадемии рассказывал:перекидываемся от нефиг делать самолетиком по аудитории. на крылях слово: пидарас...
Артём:и
Колёсико: препод ловит самолётик.... идёт к доске... невозмутимо пишет на всю доску мелом ПИДАРАС, и спрашивает, как студент 4 курса медакадемии мог сделать в медтермине 3! ошибки????? аудитория плакала...
было, было, уже поржали на той неделе.Эх...дайте мне боян
!не знаю где запостить, но лучче здесь
приснился мне седня сон:
еду я никого не трогаю.. тут меня гаишник останавливает..
"бу-бу-бу, пройдите в машину" я в недоумении 
, ниче не нарушила, выхожу, иду, сажусь.. второй гаишник: 
- ну рассказывай, что случилось?
- да ниче не случилось, я ниче не нарушала..
- иди тогда к нему, спроси чего остановил..
выхожу, подхожу спрашиваю:
- вы чего меня остановили, я ж ни в чем не виновата..
- ты виновата в том, что до сих пор не замужем (грозно так говорит).. выходи за меня замуж!
ну что делать :(, согласилась я выйти замуж за гаишника..
приходит мой муж-гаишник вечером домой, а у него полные рукавицы БАБЛА!! просто КУЧА!!!
и тут я думаю
: БЛ**! ВОТ СУКА!!! это же наши деньги, ВОДИТЕЛЬСКИЕ!!!! 
приснился мне седня сон:
еду я никого не трогаю.. тут меня гаишник останавливает..
"бу-бу-бу, пройдите в машину" я в недоумении , ниче не нарушила, выхожу, иду, сажусь.. второй гаишник: - ну рассказывай, что случилось?
- да ниче не случилось, я ниче не нарушала..
- иди тогда к нему, спроси чего остановил..
выхожу, подхожу спрашиваю:
- вы чего меня остановили, я ж ни в чем не виновата..
- ты виновата в том, что до сих пор не замужем (грозно так говорит).. выходи за меня замуж!
ну что делать :(, согласилась я выйти замуж за гаишника..
приходит мой муж-гаишник вечером домой, а у него полные рукавицы БАБЛА!! просто КУЧА!!!
и тут я думаю
: БЛ**! ВОТ СУКА!!! это же наши деньги, ВОДИТЕЛЬСКИЕ!!!!
maxdreamer
Последний романтик
Юля, ты просто убила меня
Сейчас читают
Помогите советом! (часть 2)
154700
1000
Последняя прочитанная книга (часть 5)
334525
680
прокляла...
35819
138
maxdreamer
Последний романтик
В шоке, но с ДЕНЬГАМИ... 
Собиралась заставить его отдать нечестно нажитое, но проснулась?
ЗЫ Токо вот я как старый последователь дедушки Зигмунда, могу с уверенностью сказать: сон - не про деньги и гаишнегов.
Девушку замуж нужно срочно выдавать...
ЗЫ Токо вот я как старый последователь дедушки Зигмунда, могу с уверенностью сказать: сон - не про деньги и гаишнегов.
Девушку замуж нужно срочно выдавать...
за гаишника НЕ ПОЙДУ!!!! И НЕ УГОВАРИВАЙТЕ!!! 
И НЕ УГОВАРИВАЙТЕ!!!
maxdreamer
Последний романтик
Голосом Хазанова "у ты какая..."
всято отсюда
моя плакатЪ
++++
В странах Европы - Англии, Бельгии и Германии - пройдут презентации книги о приключениях медвежонка Винни-Пуха, которая была переведена на белорусский язык и недавно издана в Польше. Об этом, как сообщает РИА Новости, заявил автор перевода и издатель Виталь Воронов.
В белорусском варианте герой английского писателя Алана Милна получил имя Вiня-Пых. Соответственно изменились и другие имена: Пятачка в книге зовут Прасючок, Кролика - Трус, Слонопотама - Мамантук, а Кристофер Робин назван Крыштусь Родзька.
Воронов отметил, что читал эту книгу в переводе на польский, чешский и украинский, а также изучил варианты имен главных героев в большинстве иностранных изданий. "Например, в Польше, - рассказывает издатель, - медвежонка зовут Кубусь Пухатек, в Латвии - Виннийс-Пукс, в Венгрии - Мицимоцко, в Дании - Петр Плюс, а в Норвегии - Оле Брум".
Он также признался, что с русскоязычным переводом Бориса Заходера ("Винни-Пух и все-все-все") ознакомился уже тогда, когда его собственный вариант находился в печати. В связи с этим влияние русскоязычной интерпретации на белорусский текст, по словам Воронова, исключено.
Издатель сообщил, что книга о Вiня-Пыхе уже собрала положительные отзывы читателей. Перевод второй части приключений - Пыхау закуток (в оригинале The House at Pooh Corner) - почти закончен, сообщает "Интерфакс-Запад".
++++
моя плакатЪ
++++
В странах Европы - Англии, Бельгии и Германии - пройдут презентации книги о приключениях медвежонка Винни-Пуха, которая была переведена на белорусский язык и недавно издана в Польше. Об этом, как сообщает РИА Новости, заявил автор перевода и издатель Виталь Воронов.
В белорусском варианте герой английского писателя Алана Милна получил имя Вiня-Пых. Соответственно изменились и другие имена: Пятачка в книге зовут Прасючок, Кролика - Трус, Слонопотама - Мамантук, а Кристофер Робин назван Крыштусь Родзька.
Воронов отметил, что читал эту книгу в переводе на польский, чешский и украинский, а также изучил варианты имен главных героев в большинстве иностранных изданий. "Например, в Польше, - рассказывает издатель, - медвежонка зовут Кубусь Пухатек, в Латвии - Виннийс-Пукс, в Венгрии - Мицимоцко, в Дании - Петр Плюс, а в Норвегии - Оле Брум".
Он также признался, что с русскоязычным переводом Бориса Заходера ("Винни-Пух и все-все-все") ознакомился уже тогда, когда его собственный вариант находился в печати. В связи с этим влияние русскоязычной интерпретации на белорусский текст, по словам Воронова, исключено.
Издатель сообщил, что книга о Вiня-Пыхе уже собрала положительные отзывы читателей. Перевод второй части приключений - Пыхау закуток (в оригинале The House at Pooh Corner) - почти закончен, сообщает "Интерфакс-Запад".
++++
maxdreamer
Последний романтик
Мда... Видать не знают прописные истины, что имена НЕ переводятся... Я думал таким маразмом только прибалты страдают...
Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!
было уже это дерьмо тут...баян'с, батенька, да еще вонючий...
Реклама 1917 года:
- Барышня, барышня, добавочный 3-12!
- Соединяю.
Барышня. Соnnесting реорlе.
- Барышня, барышня, добавочный 3-12!
- Соединяю.
Барышня. Соnnесting реорlе.
Myrka
v.i.p.
На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!
Звиняй, дядь Жень,недаром мне Миша баян подарил. баян, хоть и вонюч, но ржачный...
В связи с тем, что мой диплом никто читать не будет, сердечник трансформатора делаем деревянным
В связи с тем, что мой диплом никто читать не будет, сердечник трансформатора делаем деревянныма обмотку из ниток.
этому баяну лет больше чем мне.
кароче, сон был вещий.. я, оказыца, все-таки кое-что нарушила, об чем мне седня пришло уведомление и протокол об административном правонарушении.. и грозит мне обсчий штраф в размере 6 тыщ..
вот такой вот анекдот получился несмешной 
и грозит мне обсчий штраф в размере 6 тыщ.. вот такой вот анекдот получился
несмешной На 6 тыр???? 
Это что - на красный, по встречке, задним ходом через переезд? Может, посудится стоит?
Это что - на красный, по встречке, задним ходом через переезд? Может, посудится стоит?это не автоштраф, Жень.. это налоговый
тоже нехило - как на жену Абрамовича...
Точна! Там и штрафы платить не надо (доход черный), да и бабла, поди немногим меньше
Злобный_Карлик
Нащайнике
Вышел зайчик на крыльцо,
...
...
Так и шлепнулся с крыльца!
Если Вы не знаете пропущенных строк-Вас не существует.
...
...
Так и шлепнулся с крыльца!
Если Вы не знаете пропущенных строк-Вас не существует.
Злобный_Карлик
Нащайнике
узнала - случайно проболтался
Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!
Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!
Злобный_Карлик
Нащайнике
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
- Дорогая, - сказал поэт, - я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.
- Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе.
- Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать.
- Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины).
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?! - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения:
- И-дддд-иот...
- Дорогая, - сказал поэт, - я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.
- Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе.
- Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать.
- Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины).
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?! - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения:
- И-дддд-иот...
Злобный_Карлик
Нащайнике
боян, но тем не менее
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на ***, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на ***, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Злобный_Карлик
Нащайнике
прислано по аське
Не грози ацкому сотоне попивайа йад у себя ф Бабруйске
Не грози ацкому сотоне попивайа йад у себя ф Бабруйске
Alexis
veteran
Мда... Видать не знают прописные истины, что имена НЕ переводятся... Я думал таким маразмом только прибалты страдают...Я дико извиняюсь, но Пиглета (пятячок по нашему) я еще могу представить.
А вот Винни-зе-Пуу (Винни-Пух) как-то в голове не укладывается. Так что лучше уж как-нить адаптировать под язык перевода.
Пяторчок и Винни-Пых.
Не! Мне больше нравятся Стканчёк и Винни-Бух!
чей-то у мну родственница нифига не 111тыр получила
чей-то у мну родственница нифига не 111тыр получилаДак 111 тыр - это средняя температура по больнице....
Написано же в статье - кто-то 10 тысяч получил, а кто-то миллион... Вот, нашел такой прикол
называется диск для мести соседям
думаю, что бы скачать
или все сразу
*FOCUS*
01 - Шум Дрели Или Перфоратора.mp3
02 - Вечеринка С Участием Не Менее 200 Человек.mp3
03 - Бурный Оргазм.mp3
04 - Шум Проезжающего Поезда.mp3
05 - Барабанный Бой (Играет Ребенок).mp3
06 - Нечеловеческие Крики.mp3
07 - Громкий Цокот Высоких Каблуков.mp3
08 - Шумная Семейная Ссора.mp3
09 - Бесконечный Стук Дверей.mp3
10 - Боулинг.mp3
11 - Вой Собаки.mp3
12 - Занятия На Скрипке.mp3
13 - Звуки Автомобильной Пробки.mp3
14 - Шум Мусоровоза.mp3
15 - Крики Новорожденного.mp3
16 - Несмолкаемый Звонок Телефона.mp3
17 - Игра В Мяч.mp3
18 - Голуби.mp3
19 - Генеральная Уборка.mp3
20 - Крик Петуха.mp3
называется диск для мести соседям
думаю, что бы скачать
или все сразу
*FOCUS*
01 - Шум Дрели Или Перфоратора.mp3
02 - Вечеринка С Участием Не Менее 200 Человек.mp3
03 - Бурный Оргазм.mp3
04 - Шум Проезжающего Поезда.mp3
05 - Барабанный Бой (Играет Ребенок).mp3
06 - Нечеловеческие Крики.mp3
07 - Громкий Цокот Высоких Каблуков.mp3
08 - Шумная Семейная Ссора.mp3
09 - Бесконечный Стук Дверей.mp3
10 - Боулинг.mp3
11 - Вой Собаки.mp3
12 - Занятия На Скрипке.mp3
13 - Звуки Автомобильной Пробки.mp3
14 - Шум Мусоровоза.mp3
15 - Крики Новорожденного.mp3
16 - Несмолкаемый Звонок Телефона.mp3
17 - Игра В Мяч.mp3
18 - Голуби.mp3
19 - Генеральная Уборка.mp3
20 - Крик Петуха.mp3
Хы! он есть у меня!
Вот например шум перфоратора.
Вот например шум перфоратора.
А Нескончаемый звонок я себе на телефон поставил! 
опять башорг:
- x: какая конечная формула сжатого кислорода?
- y: O2.zip.
- nastena: ппц вчера после кино шли с парнем.ну он и говорит типа пошли ко мне,чайку попьем.
- ну я радостная такая)))
- и че ты думаешь...чай и пили...
- Kembrik: А мне собаку низя, хотя тоже хочецца.
- Ксюха: почему нельзя?
- Kembrik: уезжаю часто и вообще...
- Ксюха: а кота как? куда девать?
- Kembrik: А кошака запер, пожрать насыпал и едь куда хочешь. Приехал, обои переклеил и опять живи...
- Тут братан ездил на Гавайские острова, показывал фотки, так вот даже там в какой-то глуши, на черной глыбе вулканического происхождения нацарапано слово - "Х**"!!!
- Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами...
- Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...
- она: спасибо за помощь, с меня шоколадка или что ты больше любишь)
- он: водку, я алкоголик...
- она: ничего, у всех свои минусы; я блондинка...
- x: какая конечная формула сжатого кислорода?
- y: O2.zip.
- nastena: ппц вчера после кино шли с парнем.ну он и говорит типа пошли ко мне,чайку попьем.
- ну я радостная такая)))
- и че ты думаешь...чай и пили...
- Kembrik: А мне собаку низя, хотя тоже хочецца.
- Ксюха: почему нельзя?
- Kembrik: уезжаю часто и вообще...
- Ксюха: а кота как? куда девать?
- Kembrik: А кошака запер, пожрать насыпал и едь куда хочешь. Приехал, обои переклеил и опять живи...
- Тут братан ездил на Гавайские острова, показывал фотки, так вот даже там в какой-то глуши, на черной глыбе вулканического происхождения нацарапано слово - "Х**"!!!
- Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами...
- Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...
- она: спасибо за помощь, с меня шоколадка или что ты больше любишь)
- он: водку, я алкоголик...
- она: ничего, у всех свои минусы; я блондинка...
ТОП 5
2
4