с башорга

я вот знаю чо будет если столкнуть форд и калину
а что будет если столкнуть форд калининградской сборки с фордом немецкой сборки
два форда калининградской сборки и выделится одна ока

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

Баш:

fint: вчера в чатрулет зашел, наткнулся на 2 англичанок по 16 лет
fint: одна пишет - о, недавно в школе про россию учила
fint: я у нее - и что выучила? она - там холодно
fint: потом спрашивает - ты аристократ или крестьянин?
fint: сказал, что мы крестьянам не разрешаем в инете сидеть

roman : есть юристы знакомые толковые?
S_Style : какое право интересует?
roman : конфликты с работодателем - это какое право?
S_Style : крепостное

Я ПЛОХАЯ ДЕВОЧКА
да и мальчик из тебя никакой

xxx: тяжело оказывается делать вид, что работаешь
xxx: работать легче

xxx: тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
ууу: Нет, ты будешь первым )
ххх: не буду





Это особенно понравилось :

АвтоКэп: утром спросонья пошёл бриться. Включил электробритву и минуту стоял ждал, пока прогреется...

ххх: щас все делается в китае... даже отставка московского мэра!

"Пойду, куплю жене сапоги..."?

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

ННП

пошукал поиском, вроде не выкладывали...

" target="_blank" rel="nofollow"> - как готовить жареный апельсин

много матов

ну уж если с баша...
----
CKuB : Еду ща по Митрофани. Рекламный щит - "Запчасти для китайских машин и иномарок".
CKuB : Я что-то пропустил?

в РФ он ее х... на учет поставить смог бы. Да и с ТО - тоже не очень получилось бы. Но идея хороша!

.

Коробки у них сколько живут интересно?

когда дают такое видео, потом забываю, что инет у меня не безлимитный, по 20-30 минут разные ролики смотрю. Шибко понравились с ЗиЛ 157
< src=" type="application/x-shockwave-flash" allowaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385">

мужики сигают из машины )

Езжу по трем типам дорог: грязь, засохшая грязь, замерзшая грязь.

estet, ты зачем это сюда поместил... это не смешно, я в первую секунду подумал что реальные челы из машины повылетали...

Да уж, не смешно так не смешно Но все же, пристегиваться - в привычку!!!

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.

Водитель - взгляд изнутри или рентген отдыхает...

Автомобиль — это сложнейший механизм, в котором идеально сочетается слаженная работа различных агрегатов. Каждый узел несёт свой функционал, взаимодействуя с другими узлами, он дает возможность автомобилю ехать, стоять, способствовать безопасности — в зависимости от назначения. Инженерные умы десятками лет совершенствуют механику и предела совершенству нет!
Тем не менее, водитель — ещё более сложный "механизм". В нём также взаимодействует множество "узлов", причём у всех по-разному...

Опытный водитель

Глаза: - Жёлтый!
Мозг: - Можно первую врубить...
Спинной мозг: - Рука уже врубила
Глаза: - Зелёный!
Спинной мозг: - Газу!
Мозг: - Ёпт, я за тобой не успеваю
Глаза: - Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: - Нога, тормози! Рука, передачу!
Мозг: - Да пофиг, мы на главной!
Нога: - Ребята, вы там разберитесь...
Спинной мозг: - Ну, я то чё, я ж рефлекторно!
Мозг: - Забейте, нормально всё, едем!
Спинной мозг: - Задница, расслабься!
Задница: - Фффух...

Ученик

Глаза: - Красный!
Мозг: - Ааааа!
Спинной мозг: - Остановите, я выйду!
Правая рука: - Вправо!
Левая рука: - Влево!
Правая нога: - Я какая?!
Левая нога: - Я нога?!
Задница: - Вот и наступил мой бенефис!
Яйца: - Привет, гланды!
Сердце: - Привет, пятки!

Стритрейсер

Глаза: - Красный!
Мозг: - Ждём...
Спинной мозг: - Ждём!
Шило в заднице: - Рука, первую врубай!
Рука: - Сделано...
Мозг: $^%#
Спинной мозг: #%$@
Глаза: - Жёлтый!
Шило в заднице: - ГАЗУ!
Нога: - Есть газу!
Мозг: - Спинной, может ну его нафиг?!
Шило в заднице: - Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ!
Желудок: - Мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: - Мозг, ты как?
Мозг: - Сплю
Задница: - Выньте из меня шило!
Глаза: - Впереди Крузак!
Мозг: - ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: - ТОРМОЗИ!
Глаза: - Не успели...
Почки: - Ну, мля... А нам теперь отвечать!

Блондинка

Глаза: - Ой, мы не подкрашены!
Мозг: - Дык, вроде зеленый...
Спинной мозг: - Руки, косметичку! Нога, газу!
Глаза: - Ой, впереди мужик с палочкой!
Спинной мозг: - Рука, правый поворотник! Нога, притормаживаем!
Рука: - Чего?
Нога: - Ась?
Мозжечок: - Ёпт, мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: - Попробуй, бо я уже запарился.
Глаза: - Всё нормально! Проехали мимо...
Мозжечок: - У неё права хоть есть?
Мозг: - С машиной подарили...
Глаза: - Ой, сзади огоньки мигают!
Задница: - Ну, вот и приключение...

Таксист-бомбила

Глаза: - Справа рука! Это грач!
Руки: - Вправо!
Нога: - Тормоз!
Мозг: - Вы что творите?! Мы в третьем ряду!
Спинной мозг: - Они меня не слушают.
Задница: - Бугога!
Глаза: - Простите, мужики, показалось!
Мозг: %$#@
Спинной мозг: %$#@
Руки: - Ничё, бывает...

Маршрутчик

Глаза: - Красный!
Мозг: - О, это наш! Газу!
Спинной мозг: - Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: - На обочине стоят деньги! Я их чувствую... Туда!
Левая рука (в окне в такт шансону): - Най-на-най-най!
Задница: - Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

Гаишник

Глаза: - Красный, а кто-то едет!
Мозг: - "клубничка", "клубничка", "клубничка", *дзынь*, "джек-пот"!!!
Руки *чешут одна другую*
Ноги *приплясывают*
Задница (задумчиво): - Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?!

Водитель КамАЗа

Глаза: - Впереди перекрёсток!
Спинной мозг: - Газу!
Нога: - Есть газу!
Глаза: - Жёлтый!
Мозг: - Эээээ...
Спинной мозг: - ГАЗУ!
Нога: - Итак в пол!
Задница: - Чё-то я очкую!
Мочевой пузырь: - Чё-то я тоже!
Мозг: - Мы ж в КамАЗе!
Задница: - Точно, блин! Газу!!!
Все органы: - Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу!!!
Нога: %$#@

В анекдоты эту тему я поместил только из-за наличия мата (немного) и отчасти юморного повествования. Но тема мудрая, рекомендуется к прочтению начинающим водителям.

Почитал анекдотов про гаишников... Извиняйте, если буду боянить)

В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет рассуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец рассчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!



Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
- Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
- Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...



Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю
больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что
финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91, а менты – всего 3. Когда у
них спросили, как же так, менты хором ответили:
- Так ведь другие же не полностью их вкапывали!




Вызвал к себе министра внутренних дел президент и спрашивает:

П - Доложите-ка, как проходит служба во внутренних органах, всем ли
довольны сотрудники.
М - Довольны, довольны. Вот только на низкую зарплату жалуются. Надо бы
поднять.
П - А давайте попробуем снизить зарплату и посмотрим, что будет.

Проходит месяц. Вызывает президент министра и спрашивает:
П - Ну как?
М - Жалуются на зарплату, но на службу все равно ходят.
П - А давайте урежем им зарплату еще в 2 раза и посмотрим, что будет.

Проходит еще месяц.
П - Ну как там наша милиция?
М - Жалуются на зарплату, но как ни странно идут на службу!
П - А давайте вообще не платить им зарплату и посмотрим, что будет.

Проходит месяц. Министр докладывает:
М - Вы не поверите! Они все равно идут на работу!
П - А давайте заставим их платить, за то что они работают!!

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик (1):
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается - сзади мент (М).
(М): - Hу и чем же?
(1): - Да ничем!
(М): - Hу то-то же!




Посреди города стоит большой постамент без памятника.
Экскурсовод:
- А здесь планировали поставить памятник честному милиционеру.
Турист:
- Так чего не поставили?
Экскурсовод:
- Натурщика найти не удалось...




Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!




Милиционер нашел на дороге мертвое тело. Звонит в скорую.
- Алло, беспокоит сержант Петренко, найден труп человека.
Врач: - Причина смерти?
- Не знаю...
- Руки целы?
- Сейчас посмотрю... Целы.
- Ноги целы?
- Сейчас посмотрю... Целы.
- Голова не повреждена?
- Сейчас посмотрю... Нет, не повреждена.
- А внутренние органы?
- Тьфу ты, так это ж они вам и звонят...

Для ВАЗА

Есть в Воpонеже улица Генеpала Лизюкова и улица Маpшала Жукова. Hа
пеpекpестке этих улиц случилась аваpия - сошлись 2 стаpых деда, один на
"Москвиче", втоpой на зипеpе. Подъехал экипаж, началось pазбиpательство,
все стало ясно, дед на зипеpе виноват - ехал по втоpостепенной доpоге
(ул. маpшала Жукова), должен был уступить... Объясняют, дед, ты не пpав,
вот так и так...
Hе понимаю, говоpит дед.
Hу как же, ты по втоpостепенной ехал, и т.д.
Да вы че, говоpит дед.
Гаишники опять объясняют.
Дед выходит из себя и кpичит:" Да вы че, совсем охеpели, что ли!!! Как!
может! улица! МАРШАЛА! Жукова! быть ВТОРОСТЕПЕHHОЙ по отношению к улице!
ГЕHЕРАЛА! Лизюкова!!! Вы что!!! Это невозможно!!!"





- Сожалею, господин сyдья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это
вовсе не доказывает, что я был пьян.
- Да? А как вы объсяните то, что пытались свеpнyть и засyнyть в машинy белyю
pазделительнyю полосy?

"самый тупой и жадный наркокурьер..."

Вам бы вебкамеру поставить, глядящую на этот перекресток..
Да пару рекламных ссылок на страничку с ней - и денег бы подзаработали и людям удобно..

Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала: Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:
- А где заявление на регистрацию написать можно?
Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком:
- Верни мой паспорт! Сука! - выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой,
- Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.

Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала: Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:
- А где заявление на регистрацию написать можно?
Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком:
- Верни мой паспорт! Сука! - выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой,
- Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.

Вот так дурят нашего брата....

Старый правда.
Новый хохол(аналог нового русского-на украине) провернул несколько сделок,заработал хорошо денег и прикупил себе самый крутой мерс. Покатался по Киеву , решил перед родней на хуторе похвастать. Собрался - поехал. Недоезжая немного до хутора проколол колесо,вылез,репу почесал- делать нечего надо запаску ставить. Поддомкратил стал колесо откручивать,тут кум Тарас из хутора на тракторе пылит.подъезжает
-Здорово Мыкола.-Шо робиш?
-а вот колесо сымаю.
-О це добре (берет монтажку и хрясь по лобовому стеклу) а я у него магнитолку прихвачу.

Эх..., ностальгия. Над последним десятком анекдотов в топике я смеялся еще в детском саду (более четверти века назад).
Ша найду на антресоли сборник анекдотов, которые активно продавались в начале 90-х, и начну из него анекдоты на форум перепечатывать.

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

http://auto.drom.ru/?id=4077086

И чо? Ну пошутил человек, наклеил значёк тойоты на морду... А меньше от этого китайцем машина не стала.

Вообще то это называется не пошутил

А как? В объявлении указал правильное название.

В объявлении правильное название, на фото машина соответствует названию... не соответствует только значек... ничего смешного не вижу

чё-то не въехал я в юмор с фИльмой

чё-то не въехал я в юмор с фИльмой

Фу ты... А то думал, что я один такой.

http://auto.drom.ru/?id=4077086

И чо? Ну пошутил человек, наклеил значёк тойоты на морду... А меньше от этого китайцем машина не стала.

смотрим внимательно...видим это ***сборка г. Бийск(Алтайский край)***

Типа отечественное авто?

чё-то не въехал я в юмор с фИльмой

машина - отвали называется

http://auto.drom.ru/?id=4077086

И чо? Ну пошутил человек, наклеил значёк тойоты на морду... А меньше от этого китайцем машина не стала.

смотрим внимательно...видим это ***сборка г. Бийск(Алтайский край)***

Бердский котельный завод занимается отвёрточной сборкой, так что и это не смешно
Ищите дальше

Отвертки на экспорт собирают ?

чё-то не въехал я в юмор с фИльмой

«Оставьте меня в покое»: гаджет — квинтэссенция лени
Несмотря на всю электронную начинку, он выполняет только одну примитивную функцию. Его единственное предназначение – выключать себя при включении. Гениальный памятник лени!

чё-то не въехал я в юмор с фИльмой

А помойму прикольно

А помойму прикольно

+1 Инжинерный юмор.

Я тоже посмеялся.