.... по телефону что ли??? *не вижу там никаких девушек*
именно девушка, проигрыватели все на минимум выкручены, а акустика на максимумТоже подогнался. Мало-того эта баба у нас на этаже работает (Каменская, 32)
Путин с Медведевым на природе. Сидят, скучают:
- Димка, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Димка возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Покажу тебе как с народом общаццо надобно.
Приходят к деду. Путин:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая...
- Ох, какая старая!
- Дмитрий, запиши: новую хату деду от Единой России!
- И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!
- Дмитрий, запиши: новую жену ему от Единой России!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Путин как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хер старый??!
- Уж какой старый, ядрен батон!!!
- Дмитрий, запиши: хер деду от Единой России!!!
- Димка, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Димка возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Покажу тебе как с народом общаццо надобно.
Приходят к деду. Путин:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая...
- Ох, какая старая!
- Дмитрий, запиши: новую хату деду от Единой России!
- И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!
- Дмитрий, запиши: новую жену ему от Единой России!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Путин как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хер старый??!
- Уж какой старый, ядрен батон!!!
- Дмитрий, запиши: хер деду от Единой России!!!
dranduletto
veteran
Я на охоту ездил через это поле, ниче так смотрится ))) Судя по вершинкам кустов - не все в курсе что там не содержится тетрокакеготамнаркотик.
Сейчас читают
ХимМеталлСтрой, дом в Оби (часть 6)
97004
696
Август - ещё не осень.....дозор
149983
1001
О печальном
196994
294
Встреча с избирателями. Кандидат от"Единой России" делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Бобруйске усилиями партии"Единая Россия" по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии"Единая Россия" по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!
- В городе Бобруйске усилиями партии"Единая Россия" по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии"Единая Россия" по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!
Bigwoman
junior
ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ
ЖЕЛУДКА
ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась,
вышла из дома и потащилась
на работу. А завтракать кто
будет? Ага, давай, покури
еще! А вот я тебе сейчас …!
Опа! Плохо, да? Нечего курить
на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу
ей показалось, что у нее
целлюлит и с понедельника
мы на диете. Ну, нет, я тебе
не чёлка, со мной такие
эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ
ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не
заткнусь! Сама дура! Мне до
твоей диеты фиолетово. Эх,
борщику бы сейчас, да со
сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой
капустный листик пищевод с
голодухи переварил, до меня
даже не дошло ничего! Блин,
ну и дура мне досталась! Всю
ночь завидовал желудку
Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ
ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних
сил — не обращает на меня
внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если
молодую картошечку обжарить
в сливочном масле, с корочкой
золотистой и со сметанкой…
бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть
салата — растет же на земле
такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо
тебя помедленнее
переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как
дурак.
Вечер. От меня ничего не
осталось — надо мной
смеются органы малого таза.
Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы
жили у родителей, каждый
вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным
гарниром… Эх, и чего тебя
понесло в самостоятельную
жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже!
Ну, да ничего, так …
потошнит и отпустит? А где
положенный мне салат?! ГДЕ
САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще
хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с
кишечником. они там тоже все
в шоке! Ой,ой, осторожнее!
Такие большие сливы, и все
мне?! Блин, все, пошел
переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы…
фсе никак не допевевавиваю
их, замучився весь!.. Простите
ребята, отправляю вам, что
могу — вы уж там дальше
сами с ними разбирайтесь, вас
там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире,
провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил
йогурт! Может, сливы вправили
ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро
поила желудочным соком
тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с
мужиком каким-то, нюхаем
чужую еду… ТИХО! Он ей
сказал, что она сильно
похудела! Что она отлично
выглядит! Ну?! Ай, умничка!
Ай, да мужчина!!! Сейчас я
буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут
у нас?! Грибы? А эта? Ик!
Мартини? Бу-бурллл… О,
водочка… уважаю…
Заткнись, печень, всссе под
контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки!
Водочка, прощай! Картошечка!
… Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю,
сколько добра пропадает! О,
минералочка, зах
ЖЕЛУДКА
ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась,
вышла из дома и потащилась
на работу. А завтракать кто
будет? Ага, давай, покури
еще! А вот я тебе сейчас …!
Опа! Плохо, да? Нечего курить
на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу
ей показалось, что у нее
целлюлит и с понедельника
мы на диете. Ну, нет, я тебе
не чёлка, со мной такие
эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ
ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не
заткнусь! Сама дура! Мне до
твоей диеты фиолетово. Эх,
борщику бы сейчас, да со
сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой
капустный листик пищевод с
голодухи переварил, до меня
даже не дошло ничего! Блин,
ну и дура мне досталась! Всю
ночь завидовал желудку
Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ
ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних
сил — не обращает на меня
внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если
молодую картошечку обжарить
в сливочном масле, с корочкой
золотистой и со сметанкой…
бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть
салата — растет же на земле
такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо
тебя помедленнее
переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как
дурак.
Вечер. От меня ничего не
осталось — надо мной
смеются органы малого таза.
Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы
жили у родителей, каждый
вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным
гарниром… Эх, и чего тебя
понесло в самостоятельную
жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже!
Ну, да ничего, так …
потошнит и отпустит? А где
положенный мне салат?! ГДЕ
САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще
хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с
кишечником. они там тоже все
в шоке! Ой,ой, осторожнее!
Такие большие сливы, и все
мне?! Блин, все, пошел
переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы…
фсе никак не допевевавиваю
их, замучився весь!.. Простите
ребята, отправляю вам, что
могу — вы уж там дальше
сами с ними разбирайтесь, вас
там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире,
провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил
йогурт! Может, сливы вправили
ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро
поила желудочным соком
тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с
мужиком каким-то, нюхаем
чужую еду… ТИХО! Он ей
сказал, что она сильно
похудела! Что она отлично
выглядит! Ну?! Ай, умничка!
Ай, да мужчина!!! Сейчас я
буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут
у нас?! Грибы? А эта? Ик!
Мартини? Бу-бурллл… О,
водочка… уважаю…
Заткнись, печень, всссе под
контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки!
Водочка, прощай! Картошечка!
… Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю,
сколько добра пропадает! О,
минералочка, зах
Неправильный тест.
Верно вот так:
Путин - 100%
Медведев - 0%
Никто из вышеперечисленных - 0%
Верно вот так:
Путин - 100%
Медведев - 0%
Никто из вышеперечисленных - 0%
Правильные ответы при приеме на работуБлин, так иногда хочется именно так и отвечать
VPavel
experienced
Ven: что за напасть! Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы!
Когда едешь роликах, то и велосипедисты...
мужику круто повезло...
а гаец вовремя подошел...
вывод: пристегивайтесь в машинах
а гаец вовремя подошел...
вывод: пристегивайтесь в машинах
naCarine
activist
Про коррупцию
Из архивных документов:
Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшка, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"
Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается.
Боярин Покровский"
Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)
Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им все двадцать -о фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."
Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"
PS - Из современных путеводителей -
"... Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя".
Из архивных документов:
Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшка, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"
Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается.
Боярин Покровский"
Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)
Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им все двадцать -о фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."
Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"
PS - Из современных путеводителей -
"... Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя".
Ramilla
КошМария
Еще сзади белочку не видели, там такая *опа 
На Алтае мне продавцы показывали
На Алтае мне продавцы показывали
Prostobob
guru
Велика Россия! А машину поставить некуда...
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на языке простого человека, и составить FAQ по этому поводу:
— Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу — не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
—- Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
— Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч.Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
—Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице — меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
—Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 кило метра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
— Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень — и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально — это только буржуи каждый день в душ ходят!
- У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих — они меня оскорбляют?
—Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник)или дома? Посоветуйте!
—Надо сделать операцию на позвоночнике моему другу (ему 16 лет). К врачам идти —дорого. Книжку по хирургии мы уже купили. У кого есть опыт — поделитесь!
— Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу — не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
—- Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
— Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч.Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
—Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице — меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
—Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 кило метра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
— Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень — и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально — это только буржуи каждый день в душ ходят!
- У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих — они меня оскорбляют?
—Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник)или дома? Посоветуйте!
—Надо сделать операцию на позвоночнике моему другу (ему 16 лет). К врачам идти —дорого. Книжку по хирургии мы уже купили. У кого есть опыт — поделитесь!
—Надо сделать операцию на позвоночнике моему другу (ему 16 лет). К врачам идти —дорого. Книжку по хирургии мы уже купили. У кого есть опыт — поделитесь!
ФедоровДругой
v.i.p.
—Надо сделать операцию на позвоночнике моему другу (ему 16 лет). К врачам идти —дорого. Книжку по хирургии мы уже купили. У кого есть опыт — поделитесь!-Несколько советов.
Книжку по хирургии лучше всего купить издательства "Регион Ватодата" там картинки лучше.
Вместо скальпеля лучше использовать кухонный нож, а не канцелярский резак он хоть и острее,но может отломиться застряв меж позвонков.
ФедоровДругой
v.i.p.
Вот еще нашим форумом навеяло.
От валенков вашеркиваеся тротуар и кафель и провоцируются каковые заболевания.
Резиновые сапоги, вот выбор разумного человека.
— Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу — не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?-Убейся об стену вместе со своим валенком.
От валенков вашеркиваеся тротуар и кафель и провоцируются каковые заболевания.
Резиновые сапоги, вот выбор разумного человека.
Alex_WS
guru
А почему резиновые а не кирзовые с набитыми в подошву гвоздями?
Потому что от кирзачей с гвоздями эффект еще хуже, чем от валенков
Bigwoman
junior
У меня жена лежит в
больнице.
Так вот.
После работы заехал в
магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил дитей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не
включал. (Если и дальше так
пойдёт, то начну смотреть
*банутые жалостливые
сериалы и плакать ).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина
болит.
Завтра рано вставать и вести
детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная
жена из бара с парой пива
под мышкой. Врубает телек,
гримит кастрюлями в поисках
пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне,
громко ржот. Потом идёт в
спальню и пытается, воняя
перегаром и табачищем, ко
мне приставать.
elephant
v.i.p.
Правильный ответ: Нечерзсколько. Ока полями ушла.
Правильный ответ: Нечерзсколько. Ока полями ушла.Ответ лучше вопроса
NKS
v.i.p.
Объявление по "Новому русскому радио":
- Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и один горбатый стоит на Кутузовском у магазина "Булочная".
Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
- Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и один горбатый стоит на Кутузовском у магазина "Булочная".
Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
А если отбросить шутки в сторону то становится грустно за наше нынешнее образование. Нигде не указано что движение было равномерным как у мотоциклиста так и у оки, но если с окой это более менее реально то с мотоциклистом... моментально с 210 остановиться, развернуться и моментально же разогнаться до 45-ти.... это как-то даже в детскую логику вписываться не должно. :-( Так что задача неразрешима. Непонятно как долго инспектор ДПС тормозил из 2-х минут разгона и потом с 210. И непонятно как разгонялся. НЕРЕШАЕМО.
Ока на 92м больше 110 ну никак не разгоняеться как бы не давил тапку, залив в неё 98 она прёт по 140 не напрягаясь, проверено мной на этой неделе.
Ну и причём тут максимальная скорость машины?
Ну и причём тут максимальная скорость машины?вот вот. мотоциклист мог и полчаса разгонять свой драндулет до 210, а мог за 200 метров. Нет достаточных условий для решения,не мог же он прыгнуть на мотоцикл и сразу гнать 210.
И опять же - осознав ошибку он развернулся, а уж потом снизил скорость
Мужики, это ж всего лишь детская задача, вы чего.
Когда сами в школе решали задачи типа "из пункта А выехал поезд со скоростью X, а через пол-часа из пункта Б выехал второй поезд со скоростью Y", вам же не приходило в голову считать, за сколько эти поезда разогнались до своих скоростей?
Считайте, что в условии указана средняя скорость с учетом разгона и остановки
Когда сами в школе решали задачи типа "из пункта А выехал поезд со скоростью X, а через пол-часа из пункта Б выехал второй поезд со скоростью Y", вам же не приходило в голову считать, за сколько эти поезда разогнались до своих скоростей?
Считайте, что в условии указана средняя скорость с учетом разгона и остановки
http://coxy-fish.livejournal.com/136629.htmlдавай еще, обалденные фоты, часть мест я правда уже посетил
. Почему нет приписок где энто 
В тех старых задачах всё просто. "Выехал" - это значит пересёк черту города на указанной скорости, и расстояние между городами соответственно. И помнится мне что писалось, что ехали все равномерно без каких либо ускорений и изменений скорости. В общем... то ли мы стали умнее то ли учебникописатели глупее, но явная нестыковочка.
блин, ну еще сопротивление воздуха туда же внесите и изменение скорости на перепадах высот. Не надо усложнять условия. Считаем для сферической оки нулевого размера в вакууме. И для сферического ГИБДДшника нулевого размера в вакууме
ТОП 5
1