комментарий понравился - "херня, я только так и езжу!"
а вообще зачОт!

Красивые минуты в Офисе

вырежи и сохрани

Блин, да куда же я линейку положил???

Зармер своей обуви не помнишь что ли?

Он не помнит замер кое чего другого чтоб сравнить правда или нет!

Новые-Старые правила русской речи...

Маленький гайд для тролинга в рамках правил )))

а если 48,5+?

Самоучитель начинающего секретаря

про перекупафф
вот прям в точку!

— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
— Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат...
— Сёма, какой карбюратор?! У тебя «Пежо» с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет — русый! Поехали, говорю!

Россия, НaчШтaба округа, генерал-полковник Петров вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
Г: (генерал) - @Б BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
Г: - НИКТО НИ@@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
Г: - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
Г: - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП@@@@ЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ @@@@@@@@@@@, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @@@Т ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
Г: - Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
Г: - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."
Г: - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву поставить на вид самостоятельно"
Г: - П%%%ЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Зармер своей обуви не помнишь что ли?

Думаешь он обувь мерить собрался?))))))))))))

Как-то Хрипатый работал в одной конторе, интересы которой распростерлись шире некуда. До, если не спи... соврать, Салехарда. И был в это, значит, Салехарде программер, который чего-то там ваял, запивая водку чистым спиртом и заедая олениной. Жил он там отлично, и не напрягаясь. Но как-то утром полыхнул у него блок питания синим северным сиянием и перестал выдавать +5 вольт. Да что там +5! Он так же перестал выдавать и +12 и +3.3, а равно и все минусы на свете. То есть - умер. Правда, умер он интеллигентно, не потащив за собой мать с процессором, что бывает, однако, нередко. Вот вы скажете -какая ж это проблема. Перешел через дорогу, впёрся в первый попавшийся компутерный салон и давай гнуть пальцы. Ага. В Салехарде. Ну, спирту флакон через дорогу тебе продадут. А блоков питания там отродясь не водилось. Тогда. Сейчас-то, поди, есть. А тогда не было. То есть - были, но когда привезут. А привезут, почитай, года через пол. Если не забудут.
А тут ситуация - гаже некуда. Надо оправдывать свое безбедное существование в течение еще примерно нескольких месяцев, но без блока питания это нереально. Звонит программер прямо в центральный типа офис и говорит Хрипатому - срочно блок надо. Питания. На триста честных ватт. Эээ... Вчера. Ситуация несколько облегчалась тем, что в этот непосредственно день какая-то зараза в этот самый Салехард отчаливала ближайшим самолетом и железяку передать могла. Но та же ситуация омрачалась тем, что до отлета оставался час, зараза уже сидела пьяная в еропорту, а на часах было 21 и ни один салон с компьютерами, разумеется, не работал. До кучи северный олень, то есть, пардон, программер, попросил еще такую вещь, как прозрачную мастику для автомобиля. Это такая масса, типа пластилина, которой можно любое гнусное авто превратить в сверкающий болид неизвестной формулы. Кого там собирался поражать в Салехарде блеском своего автомобиля программер - неизвестно. Но как раз это было очень просто, потому что вся эта хрень лежала в сейфе. А вот блоков как раз в сейфе не лежало. Лежали два стакана, два процессора, запасная память и даже винт, почти целый, на 8 гигабайт. Блока не было. Думать было абсолютно некогда. Хрипатый мгновенно выдернул блок из своего компьютера, справедливо решив, что завтра он выпросит минимум Залман или, как вариант, по @б@лу. После чего выбежал на улицу, поймал тачку и погнал в ерапорт. Поиски, то-сё, "где у вас тут сажают?", бестолковые пассажиры. В общем, примчался Хрипатый, когда слегка протрезвевшая зараза мужского пола уже готовилась втиснуться в тамбур, куда простым смертным вход был запрещен. Через толпу пиплов с пакетом ломился системный администратор.
Тут, значит, небольшое отступление. Системные администраторы красивыми не бывают. Это им запрещено. Они небритые, потные, нечесаные, в потертых джинсах и бесформенных свитерах, пахнущих пивом и сигаретами. Это, значит, портрет сисадмина в парадной форме. А теперь представим экстремальную ситуацию. Тот же полубог, но пробежавший спринтом метров 500, весь на нервах, пробивающийся через толпу беременных детей и женщин, а так же стариков и инвалидов, ни пса не понимающих, что ему надо. Мало того, в руке у него полупрозрачный пакет, в котором что-то параллелепипедное, с торчащими во все дырки и стороны проводами. На беду, заразу звали чуть ли не Саид. Ну не так, конечно, но где-то близко. Тюркского происхождения гражданин потому что. В общем, сквозь толпу пассажиров пробирается лохматый, взъерошенный, судя по всему - укуренный в говно, совершенно невменяемый человек, и орет: "Саид, возьми блок"! Какая скотина сказала "бомба" - точно неизвестно. Известно только, что после этих слов началась неразбериха с одной стороны и сугубо профессиональные действия с другой. То есть, откуда ни возьмись возникают несколько специалистов, валят на пол Саида, Хрипатого и еще за компанию троих, бьют прямо по почкам и отнимают все пакеты, барсетки и кошельки. Потом всю группу террористов волокут в какую-то специальную подсобку и там снимают показания и отпечатки пальцев. А самолет ждет. Потому как - неизвестно, может эти подлецы уже заложили фугасы во все колеса. Пиплы, которые не при чем - воют и ругаются. Которые при чем - пытаются изобразить невиновных. Это не слишком удается, поскольку электрическое устройство для подрыва - налицо, да и упаковка пластида грамм на 200 - тоже. 35 минут, почти не калеча, у гадов пытаются узнать имена, явки, позывные и пароли. Звонить никуда не дают. Вставать не дают. Ссать не дают тоже, а Хрипатый перед этим пива-то не по-детски выпил. И тут заходят в тайную подсобку еще два специалиста, но уже не бьют, а говорят по-человечески. Мол, доложите обстановку, здравствуйте, давайте разбираться. Один из них с компьютерами был связан и по работе и по дому. Другой - автомобилист со стажем. Всю эту хрень развели сразу, своих подчиненных разогнали, а банду террористов разделили на две части. Первую часть, где были невинно отп@@@@нные, вывели под белы ручки и извинились. Вторую часть, где были отп@@@@нные за дело, построили, прочитали 15-секундную лекцию о безопасности полетов и тоже - отпустили.
Конец был как Голливуде. Хэпи енд с @б@лом в кровище, то есть. Саид блок питания таки доставил. А вот мастику таинственный автомобилист со стажем изъял до выяснения, типа - как она вообще на моем Форде будет смотреться. Через пару-тройку месяцев северный олень, то есть, пардон, программер, приехал в Новосибирск, и с него, сукиного сына, Хрипатый снял скальп и 20 литров пива.

Объява в моем подъезде, неделю назад

Вернулся сегодня из небольшого городка на юге Кемеровской области.
по дороге видел вот такое так и не понял чо к чему?

для спорт-каров...

Мыски?

Мыски?

Да, кажется где-то между Подобасом и 2-м Районом. Нет я конечно понимаю, что кашу маслом не испортишь. Но, имхо, ситуация с дорожными знаками в этом городе наглядно иллюстрирует поговорку: "Заставь дурака богу молиться, он и лоб расшибет." В одном месте, на прямом участке дороги длиной метров 300 стояло подряд через каждые 50 метров 5 знаков "главная дорога" Просто вакханалия какая-то знаковая....

когда мерс покупал... в багажника просто черное колесо + зажим было....
пригнал в гараж: колесо другое... + ключ - балонник сверху на колесе ))))

Читал
Долго читал
Еще дольше читал
Гуглил незнакомые слова
Гуглил знакомые слова
Гуглил предложения.
Один хрен - где слово "лопата" то, чтоб начинать смеяться?

такое ощущение, что там кому-то колесо подменили

Мыски?

Да, кажется где-то между Подобасом и 2-м Районом. Нет я конечно понимаю, что кашу маслом не испортишь. Но, имхо, ситуация с дорожными знаками в этом городе наглядно иллюстрирует поговорку: "Заставь дурака богу молиться, он и лоб расшибет." В одном месте, на прямом участке дороги длиной метров 300 стояло подряд через каждые 50 метров 5 знаков "главная дорога" Просто вакханалия какая-то знаковая....

Вы когда фото делали, за спиной подъем с поворотом, а слева спереди заправка Лукойл...
Так вот перед подъемом стоит "Обгон запрещен"...
Но Мысковские летуны сразу после подъема и отмены обгона начинают обгонять и очень часто в этом месте случаются лобовые.
Еще один знак "Обгон запрещен" добавили верно, так как его отменяет поворот на "пром отвалы",
а вот отмену видимо еще не убрали...
Так то да... каша...

такое ощущение, что там кому-то колесо подменили

та не, там ключевое слово: "когда мерс покупал..."

А что по русском анекдоты нельзя рассказывать

Так вот где наибольшая концентрация жителей России...

концентрация была бы наибольшей, если бы все посланные туда реально шли и доходили. А так - это просто забавно звучащий для русского уха городок. В Бельгии есть городок куда можно послать В Англии есть финансовая конторка, куда тоже послать можно. По не очень проверенным данным и в Нигерии есть, куда послать...

дубль

Андрей - вся гадость в том, что народ оттуда возвращается на родные просторы...

Да и в Китае есть народность с таким названием и городочки и сёла (миллиона по 2 человек, не больше) с одноименными и похожими названиями http://china.worlds.ru/info/min/hui.html только для благозвучия на русском им добавили одну букву "Э".

Почти анекдот
Приехал сегодня в горводоканал сверить показания по воде, а мне девушка таким честным голосом говорит: "а у нас теперь можно данные через сайт подавать горводоканал точка ком, от слова коммунальный не перепутаете".
И главное так серьезно об этом заявила, меня хватило лишь на натянутую улыбку

Так вот где наибольшая концентрация жителей России...

И как называются жители этого города? Там у них бардак не тварится?

Чо тока Америосы не придумают . особенно на 1.48 и 2. 28 минуте..
Давно подозревал что за Океяном (Диб*лы)...

Механическую мясорубку им в зубы. И ведро сушеной черемухи на предмет перекрутить. Я бы посмотрел

масквичи, чего с них взять - у них и обь через омск протекает

масквичи, чего с них взять - у них и обь через омск протекает

из их же отчета:
"Через два часа вышли к понтонной переправе через Томь — и въехали в Междуреченск. Коттеджными поселками и пробкой по дороге в Новокузнецк горняцкий городок напомнил Подмосковье.
В столицу Кузбасса пикапы въехали на два часа позже..."

и еще из личного так сказать - звонок из Московского офиса: "...как правильно пишется Омск или Томск..."

Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели не раскрывают личность актера, играющего главную роль.

подкидыш...

Отлично

Делаем в квартире ремонт. Заходит жена в комнату где я и тесть обдираем обои.
Жена смотря на то как я цепляю обои и осторожно отдираю их от стены, дабы не порвать и больше урвать.
Жена: Солнце, зачем ты гладишь обои? Меня надо гладить, а их надо отдирать!
Тесть и я:
Жена: О_о, О_О, МОЛЧАТЬ!

БУльдозер сегодня зафотал...

Еслив ЭТО фото показать Ипонским , Инженерам то они будут Нервно курить в сторонке.....

Лучше не показывать... поплохеть им может...
но надо отметить площадка там возле дома как надо расчищена!

у знакомого в ЖЖ попятил вот такой бульдозер, состоящий на вооружении коммунальных служб в Германии:

Не автомобильно, но "предновогодне"