Просто_Вася
v.i.p.
Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это - тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: - Сильно?
Она: - Не очень...Фара, бампер и капот...))))
- Дорогой, это - тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: - Сильно?
Она: - Не очень...Фара, бампер и капот...))))
Alqx
v.i.p.
Моралистам под спойлер не ходить 
Показать спойлер
Показать спойлер
152-ФЗ
guru
Кто то может утверждать,что у него работа хуже этой?Чем я хуже этих?
-
Попал
IRS12
bender bending rodriguez
Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ".
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ".
IRS12
bender bending rodriguez
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое и плоское.
Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - что-то маленькое и плоское.
- Человек - это что-то маленькое и плоское.
Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - что-то маленькое и плоское.
Vld
only vag
Ну в индии слон священное животное, может там высший это высший кайф?
Сейчас читают
СНТ "Электрон" п.Рыбачий
325781
724
Анфисочка-котёнок инвалид (спинальник), прошу помощи!
264868
623
ЧР по футболу (часть 5)
232133
1000
Просто_Вася
v.i.p.
Стрельцы бунтуют... Говорят, что царь то НЕ НАСТОЯЩИЙ...
Просто_Вася
v.i.p.
Ну, предположим, в Индии священное животное- это корова... А даже если слон и священен- содержимое его кишечника в данном месте туловища об этом врядли догадывается...
z-box
veteran
Мне кажется, что изыскания проводятся вовсе не в кишечнике.
Как в древнем анекдоте: вырезают аппендицит? 
Просто_Вася
v.i.p.
Да вроде, если мужичок даже среднего роста, вытянув руку вполне может даже до границы тонкого и толстого кишечника дошарить... Хотя даже если и "не дошёл" до кишок, я ему всё равно не завидую... А если слоник ещё бобовых перед осмотром отведал... Ну тады вапще атас!.
Просто_Вася
v.i.p.
Спорить не буду, лично не знаком, не довелось как то... Так что предлагаю каждому домысливать самостоятельно относительно половой принадлежности и предмета исследований. Для меня так вообще мало привлекательного в нахождении под хвостом что слона, что слонихи... Хотя все люди, конечно, разные.
Atlanta_ngs
junior
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Hу как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Hу и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зашибись!..
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Hу как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Hу и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зашибись!..
_PREDATOR_
guru
Ну вот как бы совсем не поклонник, но в данном случае Филу 
IRS12
bender bending rodriguez
Есть ещё у баского похожее 
Krevetozavr
experienced
Купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!
AKIRO2
guru
похабно и не смешно.
слово "кошка" есть
слово "кошка" есть
_PREDATOR_
guru
Что это?Провал озера в карстовую воронку. Луизиана.
или напугалась чего-то, или очень жарко сКОТинке.
Есть более редкий третий вариант - кошкля задумалась, вылизывая себе чего-нибудь, а тут ее отвлекли.
Есть более редкий третий вариант - кошкля задумалась, вылизывая себе чего-нибудь, а тут ее отвлекли.
Если дома не жарко, и животное перед этим не носилось как угорелое, есть повод сделать узи сердца.
Gellowgles
v.i.p.
Стресс или испуг. У меня так некоторые коты и кошки себя ведут, когда в машине едут.
Либо действительно проблемы с сердцем или легкими, нужно узи, рентген.
Либо действительно проблемы с сердцем или легкими, нужно узи, рентген.
Ivan80
activist
Стресс или испуг. У меня так некоторые коты и кошки себя ведут, когда в машине едут.срочно вызывайте скорую, надо узи, рентген, мрт, анализ крови, мочи, кала, мазок отовсюду - за что поимаете, обязательно диетическое питание, прогулки на коляске, массаж и релаксирующая музыка... тогда ваша кошка не тока язык высунет... еще и глаза выпучит от удивления
Либо действительно проблемы с сердцем или легкими, нужно узи, рентген.
Зря тут некоторые скалятся, по поводу УЗИ для котейки, не далекого ума люди.
Именно так проявляются первые симптомы при болезни сердца. Автору ролика либо прислушаться, либо присматривать нового кота.
Именно так проявляются первые симптомы при болезни сердца. Автору ролика либо прислушаться, либо присматривать нового кота.
особо радует, заранее предусмотренная изготовителем укомплектованность кирпичами.
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.
Зря тут некоторые скалятся, по поводу УЗИ для котейки, не далекого ума люди.Простите и что? если узнаете о болезни сердца?
Именно так проявляются первые симптомы при болезни сердца. Автору ролика либо прислушаться, либо присматривать нового кота.
Продавать квартиру и в Мешалкина его везти, операцию делать?
Нет. обоссать и сжечь...
Вам может не понять, но кто-то и машину продаст...
Вам может не понять, но кто-то и машину продаст...
Gellowgles
v.i.p.
Простите и что? если узнаете о болезни сердца?Лечить!! мать твою, 213472
Denisdnk
guru
Успокойтесь ужеНет там никакой болезни, у кохи прикол такой, она с детства это делаетОдеяло типа титьку сосет - а я ее от процесса оторвал - там же видно, что она от удовольствия глазки закатывает и тарахтит в пол силы 
Нет там никакой болезни, у кохи прикол такой, она с детства это делаетОдеяло типа титьку сосет - а я ее от процесса оторвал - там же видно, что она от удовольствия глазки закатывает и тарахтит в пол силы 
:))))))))))
Это дурдом, а не анекдоты )))))))
Каких только чудиков не бывает... (я не про Вас, а про лекарей кошачьих)
Это дурдом, а не анекдоты )))))))
Каких только чудиков не бывает... (я не про Вас, а про лекарей кошачьих)
нет позвольте позвольте... доктор сказал Лечить твоюмать, значит Лечить!!!
Ага... по любому черепушку надо вскрыть котейке... может что найдут неправильное...
Что то же там выталкивает язык наружу...
Что то же там выталкивает язык наружу...
Да не дай бог здоровому даже человеку к докторам попасть.
А что уж говорить о животных.
А что уж говорить о животных.
Лечить твоюматьСначала подумал. что ты ругаешься...
Потом внимательно вчитался и понял: это указание, кого именно надо лечить
Просто_Вася
v.i.p.
Глядя на парней в непонятно зауженных брюках, в футболках со стразами, с длинной челкой вспоминается анекдот: «Мама, я принцесса? – Сынок… Ты- дебил…»
Просто_Вася
v.i.p.
У нас на селе нет ни Контактов, ни Одноклассников. НО! У нас полно сеновалов для контактов с одноклассниками! )))))
Злыдь
волнистый бугагайчик
Кошку переполняют неуверенность, страх и ужоц. Со страхом и ужоцом он(а) справляется, сидя на руках у, видимо, знакомого ей человека, а вот с неуверенностью справиться не может. Частое дыхание + раскрытый рот показывают на попытку получить как можно больше обонятнельной информации об окружающем пространстве. А это приводит к гипервентиляции легких -> глюкам, от которых сКОТинко пугается еще больше. Постоянно озирается по сторонам, уши и все вибриссы растопырены. Он(а) не знает, куда попала, почему вокруг так незнакомо пахнет и что вокруг так страшно шумит. Потому и разоряется, как на пожаре
Я бы сильно рекомендовал транспортировку кошек начинать сильно заранее, с приучивания к котоноске, чтобы котоноска стала знакомым и нестрашным местом. В котоноску - подстилку (можно со впитывающей одноразовой пеленкой на всякий случай). Можно занавесить котоноску так, чтобы внутри был полумрак и тишина. После этого кошкля в котоноске не психует и спокойно едет, сколько надо - причем не только в машине, но и в общественном транспорте. Единственное - надо бить по рукам тех, кто пытается в котоноску влезть "кису погладить".
(Основано на собственном опыте - у меня их двое, причем хрупкий котик скоро 10 кг будет весом - см. фото)
Я бы сильно рекомендовал транспортировку кошек начинать сильно заранее, с приучивания к котоноске, чтобы котоноска стала знакомым и нестрашным местом. В котоноску - подстилку (можно со впитывающей одноразовой пеленкой на всякий случай). Можно занавесить котоноску так, чтобы внутри был полумрак и тишина. После этого кошкля в котоноске не психует и спокойно едет, сколько надо - причем не только в машине, но и в общественном транспорте. Единственное - надо бить по рукам тех, кто пытается в котоноску влезть "кису погладить".
(Основано на собственном опыте - у меня их двое, причем хрупкий котик скоро 10 кг будет весом - см. фото)
-
котик сидит в крышке от швейной машины. Размеры котика
Я как-то вез кота на машине в первый для него раз, никакого шока не было: котейко залез мне на колени, передними лапами оперся на руль и очень внимательно смотрел вперед и по сторонам. Пассажиры проезжающих мимо машин умирали со смеху, видя как кот помогает вести авто. Потом ему надоело шею тянуть и он пересел на переднюю панель - оттуда лучше видно. Из машины не хотел выходить по окончании поездки.
У меня кот с фото из котоноски через полчаса вылезает, на заднюю полку забирается и там валяется. При этом если ехать до 80 км/ч - все нормально. Если быстрее 80 - начинает орать...
Gellowgles
v.i.p.
Они все ведут себя по разному в машине, вот что интересно.
Один спит, как дома, у второго любимое место на задней полке, третий ездит в корзинке и начинает орать при скорости 60кмч, четвертая... ну вообщем они разные
Один спит, как дома, у второго любимое место на задней полке, третий ездит в корзинке и начинает орать при скорости 60кмч, четвертая... ну вообщем они разные
ТОП 5
1