Извините, не эстет. Дело в атмосфере, окружении и закуске

А тут прохожу мимо витрины, бац, - и накатило

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на
Порше, который по накладным и есть асфальт.

Ничего они не понимают в пиве! Тоже в прошлый четверг не удержался и купил правда в другом магазине.А к этому пиву нашел в холодильнике креветки .Правда не чета тайским.

продолжая тему лексусо-баянов

тем, кто Дром не читает

Одному из татранских медведей не повезло – он наткнулся на могучих туристов из России. После встречи он приходит в себя в Краковском зоопарке.

Граждане Российской Федерации Василий Дубенко (37 лет) и Алёша Павлович (29 лет), работники Челябинского металлургического комбината, проводили недельный отпуск в Закопане.

20 августа они отправились на Морское Око. Экскурсию нарушил инцидент, в результате которого тяжкие телесные повреждения получил бурый медведь, живший в Долине Розтоки.

По сообщению работника Татранского национального парка:
«В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. И Алёшу П.».

Как оказалось, указанные граждане вошли на территорию Национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка, а страх перед раскрытием обмана привёл к «профилактической» атаке.

«Мы не знали, что это медведь», - говорит смущённый Василий. – «Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился, - добавляет Алёша. – Ну, и началась драка».

В результате происшествия медведя, которого работники парка ласково называют Самсоном, усыпили и перевезли в Краков, где он попал на операционный стол в клинике.

После наложения ему швов на черепе и удаления сломанного клыка Самсона отправили в зоопарк на лечение.

Несостоявшимся покорителям Морского Ока будет предъявлено обвинение в нарушении закона об охране природы от 16 апреля 2004 года, и им придётся заплатить за лечение животного.
http://www.humbug.pl/texts/view?art=...o_niedzwiedzia

как выяснилось это история 4-хлетней давности, к тому же выдуманная..
но так смешно, и камменты к ней везде прикольные)))

к тому же выдуманная..

да и пусть боятся

Новая сигнализация "Грегорий Лепс"
При попытке угона машины кричит:"Но ведь она не твоя"Новая сигнализация "Грегорий Лепс"

r

Графоманство.

Лично покупали эту весчь. Следов яиц замечено не было.

видимо речь про осколки скорлупы

Как гласит этикетка, в состав продукта входят: мука из твердых сортов пшеницы и вода. Но итальяшки решили поглумиться и сдобрить всё яичной скорлупой. А-а-а!!!

итальяшки вообще еду так готовят, что кажется глумятся, привозили мы как-то их повара, ужин нам приготовить...

А зачем так издалека?

Механик детских аттракционов от отчаяния, что не может ничего украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.

Вообще, скорее всего, имелось в виду именно яйца, не скорлупа. Так как это макаронное изделие не содержит яиц. И, судя по всему, его изготавливают на том же оборудовании, на котором изготавливают яичную лапшу. Потому, оно действительно может содержать.
Предупредили а-ля "не со зла, звиняйте ребят"

Так же, как и пишут на этикетактах шоколадной продукции "без никто", что могут содержать орехи и прочее

ИМХО

Очередной "зачётный тюнинх" от владельцев автотазов. Если кто на фото не разобрал- глушителей ДВА!

анекдоты тут при чем?

Предлагаете отдельную тему создать?

Предлагаете отдельную тему создать?

а зачем вообще это с Япа сюда копипастить???

А еще говорят Годзиллы не существует...

А с чего решили что это Япония?

яп - это сайт такой, где всякие приколы слкдываются (яплакаль)

Пардоньте

03.09.2002
Про хорошего парня.
Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас в
группе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на самом
деле. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький,
веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала
его богатая на события и приключения жизнь.
Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До этого он
приобретал знания в различных городах и по совершенно разным
специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе
какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал,
наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А до
лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера
спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года
бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм
и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке,
я думаю, это многим знакомо :-).
Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он
практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную
положеную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились
персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и
спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на него
не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность,
так что пьяным Вову никто не видел.

Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула.

Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги. В лагере на
берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором
в каютах тоже живут студенты. И вот случилось ЧП: Вова пришел в каюту к
девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе с
Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти. Он засмеялся и не
ушел. Они все вместе попросили. Он не ушел. Потом они били его вчетвером
тапочком и тащили к двери, но, как сами понимаете, настроение у Вовы
повышалось, а вот мысли уйти даже не появилось. Расстроенные девки пошли
искать дежурного по лагерю, и, о счастье, в этот вечер дежурила сборная
по самбо во главе с Тренером, бывшим чемпионом СССР, который и до сих пор
был на голову сильнее любого в своей секции.
Тренер (одному из своих самбистов, самому младшему): «Так, Леша, пойдешь
и аккуратно, я подчеркиваю, аккуратно выведешь Вову и проводишь его
домой». Леша уходит пружинистой спортивной походкой, но возвращается
неожиданно быстро с порваной футболкой и из его путаного рассказа
выходило, что, войдя в номер, он поскользнулся на банановой кожуре и
упал, стукнувшись об стенку спиной и носом одновременно.
Тренер почесал репу и сказал: «Так, ребята, пойдете втроем и
постарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря». Три больших
самбиста, среди которых парень с кличкой Непотопляемый Шкаф, ушли в
сторону каюты.
Процессия из Тренера, девушек и примкнувших любопытных к этому моменту
достигла места действия и дальнейшее я видел своими глазами.
Трое вошли в номер и закрыли дверь. С минуту из номера доносились их
убеждающие голоса и смех Вовы, потом звук перемещающихся стульев, стола,
пыхнетье, сопенье и громовые удары о стены и дверь. Все ждали развязки и
она наступила. Как Вова умудрялся передавать им столько кинетической
энергии - непонятно, но из двери они вылетали. На их лицах светилось
счастье: Живой!
Повисла тишина. Все посмотрели на Тренера. «Слабаки» - сказал Тренер и
вошел внутрь. Судя по звуку, проломили дверцу шкафа и как бегемоты
передавили все стулья. Дверь каюты несколько раз открывалась и тут же с
грохотом захлопывалась. Наконец, шум стал стихать. Прошло 10 минут. Из
дверей вышел Тренер и сказал: «Ну, что вы пристали к человеку? Хороший
парень, пусть сидит...»

Одно слово- блондинко...
Вчера купила новую машинку "Форт-Вьюжин" кажется. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор. Ложный вызов эвакуатора стоит 1500 рублей. Бензин стоит 31 рубль за литр. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь. Съездила на автоматическую мойку, после узнала, что антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, сама мойка 250. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня посмотрел и почему то отказался...

Интересное наблюдение заключается в том что что 90% людей не замечают в этом тексте повторения слова "что".

???

Вот так вы и читаете.

Это вопрос ко мне или блондинке?

Это вопрос ко мне или блондинке?

Даже не знаю что сказать)))

Верхним сообщением я отвечал на это

???

, что можно увидеть, щелкнув на мое первое сообщение вам.

Могу только повториться, вот так вы и читаете.

Ну а чего ещё ждать от зануды? Отсутствие чувства юмора неизлечимо. Специально для Вас, в следующие разы, буду прописывать слово "лопата", чтобы Вам понятно было где смеяться...

Лопату не надо. Все и без нее очень задорно посмеялись, спасибо Вам.)))

Интересное наблюдение заключается в том что что 90% людей не замечают в этом тексте повторения слова "что".

анекдот в анекдотах устроили

О Господи! Вы ещё до сих пор не поняли? За сим удаляюсь.

Мы встроили тебе анекдот в анекдотах, чтобы ты мог читать анекдот, пока читаешь анекдоты. (Экзибит)

и вместо тормозов мы поставили тебе Internet Explorer

Мы встроили тебе анекдот в анекдотах, чтобы ты мог читать анекдот, пока читаешь анекдоты. (Экзибит)

это пять!

По моему это был Чип Фьюз... или как его там))

Порвало!!!

Спс, давно так не ржал!!!