На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Наверное, потому что заправщик не получил люлей от хозяина машины за пляски на крыше его авто?)))
Вот вроде не было еще - с анекдот.ру
Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет).
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я: Сидит, - говорю, - сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)... ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удерживающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)...
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать...
В этот момент дочка достает изо рта чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "- На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...
Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет).
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я: Сидит, - говорю, - сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)... ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удерживающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)...
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать...
В этот момент дочка достает изо рта чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "- На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...
Ф-1
guru
Кто сказал что вампиров не существует? Реальная сегодняшняя история из жизни: Очередь в поликлинике. Каждый новый из подошедших, кровожадно облизываясь, произносит одну и ту же фразу: "Кто крайний НА КРОВЬ?!"....
Begemot
we are animal's
Ты богат, молод и любишь роскошно одеваться? Сюда иди…
Русский дартс...Бессмысленный и беспощадный...
Сейчас читают
Материнская плата для процессора i5
23613
71
Вопросы к Новосибирскому Microsoft
108137
277
Кроссоверы
119149
437
vran
Циничная мразь
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
Gavroliy
veteran
А тем временем на задворках автоваза...
Где–то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
А тем временем на задворках автоваза...Судовой дизель, аднака...
Где–то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.Японцы-то наверняка и это продумали. А "задорновцам" только тупо хихикать остаётся.
Ага продумали.
При аварии когда ломается бак биотуалета впрыскивается еловый освежитель.
И всё хорошо, пахнет как будто под елочкой нагадили.
При аварии когда ломается бак биотуалета впрыскивается еловый освежитель.
И всё хорошо, пахнет как будто под елочкой нагадили.
Ага, по-нашему, в бутылку, всяко надёжней будет.
(Про наполнители для туалетов не слышали? Так зайдите в ближайший супермаркет...)
(Про наполнители для туалетов не слышали? Так зайдите в ближайший супермаркет...)
Слышал у меня кот даже пользуется чем то похожем.
Но я бы очень не хотел чтобы меня этим засыпало.
Но я бы очень не хотел чтобы меня этим засыпало.
Но я бы очень не хотел чтобы меня этим засыпало.Думаю, что если будет такое дтп, что даже небольшой бачок у днища машины разорвёт, то тем, кто был в машине, уже будет пофиг, чем их облило/обсыпало. Лишь бы выжить.
Думаю просто у нас разные взгляды.
Кто то хочет ездить на унитазе и гадить под себя а кто то предпочитает избавятся от отходов в специальных местах.
Кто то хочет ездить на унитазе и гадить под себя а кто то предпочитает избавятся от отходов в специальных местах.
Если Ваша фантазия рисует Вам что-то типа совеццкого мед. судна, встроенного в сиденье, то я пас...
кто то предпочитает избавятся от отходов в специальных местах.Двумя руками ЗА! Раскройте секрет, где взять такое место, если лопается мочевой пузырь в пробке?
А кто то предпочитает избавятся от отходов в специальных местах.
И то что некоторые ездят на "унитазах" это для многих смешно.
Почему в это той теме это и было написано.
И то что некоторые ездят на "унитазах" это для многих смешно.
Почему в это той теме это и было написано.
И то что некоторые ездят на "унитазах" это для многих смешно.Кочевым народам, жившим пару тысяч лет назад, был бы не менее смешон унитаз в квартире.
Кочевым народам, жившим пару тысяч лет назад, был бы не менее смешон унитаз в квартире.Унитаз в квартире в отдельной комнате а не вместо стула на котором вы сидите.
Разницу ведите?
Раскройте секрет, где взять такое место, если лопается мочевой пузырь в пробке?Раскрываю. Щас в любом кафе имеется специально оборудованое помещение. Остановились, добежали, profit. Кстати, не помню случая, чтобы тот самый пузырь начал разрываться прямо так уж внезапно (возможно, я еще слишком молодой для этого
).Да хрен с ним с пузырем, это так, мелочи. А вот кишечник, особенно после того самого "любого кафе"... 
Мне кажется, частицы "не" не хватает в предложении
Мачете разобрался кто есть кто в Российском шоубизе 
Не получается с видео((
Поправите ?
Не получается с видео((
Поправите ?
Только нечего смешного не увидел
IRS12
bender bending rodriguez
Вот это интересней )))
Меня про Чубакку повеселило...
Вы "Звездные войны" смотрели?
Вы "Звездные войны" смотрели?
Да и не один раз.
Но тут криво слепленное видео.
Но тут криво слепленное видео.
Только нечего смешного не увиделНу тогда я немного побояню.
Предыстория, таксказать.
Острожно, маты.
Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все блин жопа, текать надо...
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы текать! - достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку.
Немцы:
- Ну теперь точно жопа, текать надо.
Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Б%я, да вы чо, о***ли?!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все блин жопа, текать надо...
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы текать! - достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку.
Немцы:
- Ну теперь точно жопа, текать надо.
Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Б%я, да вы чо, о***ли?!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.
Твой котэ наблюдает за тобой...
Крик Русского в Вашингтонском аэропорту "Алла я в бар", заставил обосраться 300 амэриканцев, в том числе 50 полицейских.
Кто сказал что вампиров не существует? Реальная сегодняшняя история из жизни: Очередь в поликлинике. Каждый новый из подошедших, кровожадно облизываясь, произносит одну и ту же фразу: "Кто крайний НА КРОВЬ?!"....Тоже был реальный случай в больнице. Сижу, жду очередь к врачу, рядом лаборатория - где всякие анализы сдают. Тут в коридоре встречаются два врача - тетка и мужик. Тетка - "мы сеичас чаи пить будем, ты придешь?", Мужик - "Ага, сеичас приду, только закончу..." потом поворачивается к больным и громко спрашивает - "кто принес мочу на сахар?"... видимо очень хотелось сладкого чая ))))))))))))))))))))))))))
чуть печально в пятницу (Ну да, прям демотиватор какой-то.
Просто_Вася
v.i.p.
Имха, конечно, но клип- полное г***о! Ни вкуса, ни мысли, ни сексуальности... Налейте мне пару фужеров коньяка для куража, дайте бумагу- ручку и мобилу с возможностью хорошей видеосъёмки- через час я вам сниму киношку в разы лучше...
Vld
only vag
Имха, конечно, но клип- полное г***о! Ни вкуса, ни мысли, ни сексуальности... Налейте мне пару фужеров коньяка для куража, дайте бумагу- ручку и мобилу с возможностью хорошей видеосъёмки- через час я вам сниму киношку в разы лучше...Что, нет ничего из этого? Или комплект не собирается?
ТОП 5
2
3
4