Маленький мальчик в лесу потерялся -
Вкусный подарок медведю достался.

--------------
Дим ()
- Доктор я жить буду?
- А смысл?

--------------
Дим ()
Рекламное объявление бюро ритуальных услуг:
"Покупаете в течение года два гроба для взрослых - гробик для ребенка
получаете бесплатно!"
Diman
Похожее:

Методическое пособие "Как пользоваться парашютом. Издание второе, исправленное".
Мужик заблудился в лесу, идет и кричит во все горло. Из чащи вылазит медведь и спрашивает его: "Ты чего орешь?" Он отвечает: "В лесу заблудился, во и кричу. Может кто услышит." "Ну вот я тебя и услышал! Легче стало?"
ВДВ, первый прыжок, все выпрыгнули остался один, здоровый такой. Инструктор спрашивает:
-А ты чего не прыгаешь?
Здоровяк хриплым голосом:
-Горло болит...
- Причем здесь горло прыгай давай!
Никакой реакции. Инструктор, попытался выпихнуть, не получилось. Пошел в кабину, попросил пилота помочь. Вдвоем боролисиь боролись, выпихнили наконец, сидят, отдыхают...
Инструктор:
- Даааа, здоровый попался.
Хриплый голос:
- Да, здоровый...
самое свежее: летит самолет на торговый центр в Нью-Йорке, а в нем играет песня "нас не догонят!"
Аноним
Идёт догон по улице и поёт :"Первым делом, первым делом - самолёты.......", а мимо торгуют хот-догами;)

------------------------------------------------------------------------
Я не писал, я гаварил
Идет пятачек с Вини Пухом.
Вдруг звери их окружают...
Пятачок кричит:
- Русские не сдаются!!!
И кидается в атаку.

----------------
Я все сказал!
Жила-была слепая девочка. Приходит как-то мама с работы и говорит: "Вот, доченька, тебе мазь чудодейственная. Вечером намажешь глазки, повязочкой повяжешь, а утром видеть станешь."
Девочка так и сделала. На утро снимает повязку, открывает глазки:
- Мама, я ничего не вижу!
- С первым апреля тебя, доченька!
Аlexey
Сидит девочка в песочнице, копает песочек совочком. мимл идёт дяденька:

- Дай, мне, девочка, свой совочек!
- Не могу, дяденька, мне мама не велела совочек отдавать!
- Отдай совочек, девочка, а то я тебе глазик выколю!
- Нет, дяденька, мне мама не велела.
Дяденька взял и выколол девочка глазик. Она по-прежнему сидит и ковыряется. Дяденька снова просит:
- Девочка, а, девочка, дай-ка мне свой совочек!
- Не могу, дяденька, мне мама не велела совочек отдавать!
- Отдай совочек, девочка, а то я тебе и другой глазик выколю!
- Нет, дяденька, мне мама не велела совочек отдавать.
Дяденька взял и выколол девочке второй глазик. Девочка взяла свой совочек и ведёрко и пошла куда-то.

- Эй, ты куда, девочка?
- Мне мама сказала: как стемнеет, домой идти.
Sniper
- Если не будете следовать инструкции то вы совершите двойной прыжок
-А это как?
-Первый и последний!
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты почему такой грустный?
- Знаешь, стал мочиться ночью в постель. Нехорошо так...
- Не переживай. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
Так мужик и сделал. Встречаются через неделю. Мужик в трауре. Друг
интересуется:
- Что случилось? Неужели мой совет не помог?
- Жену похоронил. Полезла ночью конец искать и вывалилась...
Сергей
Не обглоданную, а обугленную тушку
Идет мужик по детской площадке, видит пацан
маленький хохочет до слез, а рядом девочка
плачет навзрыд.
Мужик (пацану)- ты чего ржешь?
-Да тут мужик с крыши упал, что было-
кровищи море, мозги по асфальту, умора!
Мужик (девочке)- а ты чего плачешь?
-А я не виделаааа!!!
Всё про врачей, да про врачей! Надо же и про роддом. Мужик приходит: Ну, что,родила? Ему:Э-э-э, да. Мужик радостно: Мальчик? Ему:Э-э-э, нет. Мужик: Девочка? Ему:Э-э-э,нет, сейчас. Приносят в одеяльце завёрнутое большое ухо. Мужик начинает его гладить:Ах ты моё родное, моё хорошее. А ему: Говорите громче, оно плохо сышит.
Аноним
Но ведь про врачей самые прикольные:
-------------
- Доктор, я буду ходить?
- Ну... только под себя.
- Да? А хотя бы плавать?
- Ну... если будете много ходить.
-------------
Мужик забегает к участковому терапевту:
- Сан Саныч, выручай! Ты меня к хирургу отправил, чтобы он мои яйца посмотрел... Так вот, он говорит, щас отрежет! Помоги, а?!!!
- Эх, хирурги... Все бы им резать. Щас я тебе, Василий, пилюли пропишу, яйца через неделю сами отвалятся!
-------------
Рожает женщина, впервые, боится страшно, персонал вокруг нее носится, все дела. Вот вроде ребенеочек показался, все вообще зашуршали... Через время врач говорит:
- Вот ваш малыш, красивенький какой.
Так спрашивает:
- Все, да?
Врач:
- Да, все... Ой, нет, у вас, похоже, блезняшки. Как на ультразвуке не засекли?
Все начинается по новой. Извлекают второго. Мамаша уже почти в обмороке. Персонал настороженно так ее осматривает.
Врач:
- Ага, да у вас тройняшки!
Вся больница сбежалась на это чудо посмотреть, когда вытащили пятого. Врач в мыле, медсестры почти в истерике... Когда перевалило за дюжину младенцев, врач догадался и заорал со всей дури:
- Свет гасите! ОНИ НА СВЕТ ПРУТ!!!
Саша
Как сказал по этому поводу один мой знакомый паталогоанатом: "Нет, с младенцами так нельзя, материал портится."
В петле болтается, на "З" называется????

Зоя Космодемьянская!!!
Утро. Лето. Просыпается наемный убйца. Летом нет работы, бандиты и барыги отдыхают за границей. Делать нечего. А сам немный убийца - нацист. Смотрит на портрет фюррера, резко подходит к шкафу, одевает голифе, сапоги кованные, кожанную куртку, нацистскую фуражку. Из под кровати достает винтовку с оптическим прицелом, ставит ее около окна. Из прикроватной тумбочки достает килограмм кокаина и ставит данный мешок на подоконник. Открывает створки окна. Берет щепотку кокаина, начинает его сыпать на улицу и приговаривает:
"Хиппи, хиппи, хиппи, хиппи!"

Wild
Два придурка идут по рельсам вдруг они замечают, что на рельсах лежит рука.
- Это Васина рука!
- Его рука!
Идут дальше видят отрезанную ногу.
- Это Васина нога!
- Его нога!
Идут дальше и видят лежит на рельсах голова.
- Это Васина голова!
Тут второй берет голову за уши, трясет и говорит:
- ВАСЯ, ВАСЯ тебе плохо?

Wild
Быстро, надежно и без хлопот вас похоронит Аэрофлот!


Wild
Мама с сыном путешествуют по Детскому Миру...
- Мама, мама, а купи мне сачок!!!
- А зачем тебе сачёк, сынуль?
- Ну как же, лето придёт, буду бабочек ловить!
- До лета доживи, чахотошный!


Wild
Жил был на свете слепой мальчик. В одно прекрасное утро просыпается он в своей теплой постельке и чувствует , что у него на глазах тугая повязка. Спрашивает у мамы:
- Мама, а почему у меня на глазах повязка?
Мама отвечает:
- Сыночек, тебе сделали операцию!
- И я теперь буду видеть?!
- Да, сыночек!
- И солнышко увижу?!
- Да, сыночек!
- И тебя увижу?!
- Да сыночек!
Снимает мальчик повязку, открывает глаза и ничего не видит.
- Мама, а я ничего не вижу!
- С 1-ым апреля, придурок!

Wild
Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его ж#па.

Wild
Пришел мужик в бордель. Спрашивает женщину. Ему говорят: вон в той комнате сидят, иди и выбирай. Пошел мужик, смотрит: сидят женщины, а одна с тремя грудями. Он подумал: таких еще у меня не было. Заплатил, удалился в номер. И пошло поехало... Наутро просыпается и видит, что у бабы уже две груди, он ее и спрашивает:
- А где третья-то?
А она ему:
- Так это, милый, был чирий, а ты его ночью высосал...

Wild
Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону, подходит мент:
- Гражданин! Ей же больно!
- Нет, - отвечает он - она сдохла!

Wild
Существует два типа пешеходов:
1. Быстрые.
2. Мертвые.

Wild
- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...

Wild
Ночь. Кладбище. Идет мужик: "Топ-топ, топ-топ, бум!" (Падает в разрытую могилу) "Шкряб-шряб!" - не выбраться! Сидит, слушает: "Топ-топ, топ-топ, бум! Шкряб-шкряб!"
- Что, не выбраться?
"Шкряб-шкряб-шкряб, топ-топ-топ-топ-топ-топ!!!"

Wild
Парочка целуется в подъезде:
- Людочка, кажется я проглотил твою жвачку.
- Виталик, у меня нет жвачки, но если бы ты знал, какой сильный у меня насморк

Wild
Wild
Введен новый дорожный знак: "Пешеходный переезд"
Прибегает Иван к тёте Гале. И с волнением говорит:
- Тёть Галь, я вашу Нинку того.
- Ну с кем не бывает,тогда женись.
- Да не. Я её того,трактором переехал.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Вы в ответе за тех, кого приручили... Антуан де Сент-Экзюпери
Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь:
- Здесь живет товарищ Петров?
- Пока еще здесь, но уже не живет.


Wild
Камаз пpет по тpассе на бешенной скоpости. А тут стаpая немощная бабулька пытается пеpейти доpогу. Водитель оpет: "Бабушка, бабушка, бааабуушка!!!"
Естественно пpоисходит удаp. Водила выходит с кабины, pастиpает все это по лобовому стеклу и пpиговаpивает: "Ментам скажу что наклейка".


Wild
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа... Жить ей оставалось не более часа.

Wild
- Алло, это база? Кто мне заплатит за сарай с овощами?
- Извините, Вы не туда попали. Да, это база, но... ракетная.
- Вот именно! Это Вы не туда попали!... Я спрашиваю, кто мне заплатит за сарай?!...

Wild
28.05, 13:00
- В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью!
- Разве осиновый кол в сердце - это так страшно?
- Ну так это потом в сердце...

Wild
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

Wild
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?

Wild
Два любителя попугайчиков разговаривают и один жалуется другому, что у него попугайчик не ест, не пьет. Другой ему и говорит:
- А ты ему клювик подпили, и все будет нормально.
Через неделю встречаются, второй спрашивает, мол, как попугайчик? Первый и говорит:
- По-прежнему, не ест, не пьет.
- А ты ему клювик подпилил?
- Ну да!
- И что, не помогло?
- Знаешь, он, по-моему, был мертвый, когда я его из тисков вынимал.

Wild
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю.

Wild
Учеными зарегистрирован новый способ самоубийства:
Достаточно на матче "Спартака" в Лужниках завопить: "Зенит - чемпион!!!"

Wild
Пошел как-то Мальчик с пальчик сдавать анализ крови... Какая нелепая смерть!

Wild
В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги.
- Дык их никто и не возвpащает.

Wild
- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та ото ж...

Wild
Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет эдак на шесть.

Wild
Wild
Принцессу,чей сон протекал целый век,
Поцеловал молодой человек,
Проснулась,спасителя чмокнула в губы,
Он умер-сто лет ведь не чистила зубы.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Вы в ответе за тех, кого приручили... Антуан де Сент-Экзюпери
Девачка Даша нашла ананас -
Им оказался немецкий фугас
Руки помыла, предже чем съесть -
Челюсть нашли километров за шесть...
Ank
Дети в подвале играли в нацистов -
Зверски измучен сантехник Синицин
Ноги гвоздями прибили к затылку -
Но не сказал он где спрятал бутылку