На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Diman
activist
Маленький мальчик в лесу потерялся -
Вкусный подарок медведю достался.
--------------
Дим ()
Вкусный подарок медведю достался.
--------------
Дим ()
Diman
activist
- Доктор я жить буду?
- А смысл?
--------------
Дим ()
- А смысл?
--------------
Дим ()
Рекламное объявление бюро ритуальных услуг:
"Покупаете в течение года два гроба для взрослых - гробик для ребенка
получаете бесплатно!"
"Покупаете в течение года два гроба для взрослых - гробик для ребенка
получаете бесплатно!"
Похожее:
Методическое пособие "Как пользоваться парашютом. Издание второе, исправленное".
Методическое пособие "Как пользоваться парашютом. Издание второе, исправленное".
Мужик заблудился в лесу, идет и кричит во все горло. Из чащи вылазит медведь и спрашивает его: "Ты чего орешь?" Он отвечает: "В лесу заблудился, во и кричу. Может кто услышит." "Ну вот я тебя и услышал! Легче стало?"
ВДВ, первый прыжок, все выпрыгнули остался один, здоровый такой. Инструктор спрашивает:
-А ты чего не прыгаешь?
Здоровяк хриплым голосом:
-Горло болит...
- Причем здесь горло прыгай давай!
Никакой реакции. Инструктор, попытался выпихнуть, не получилось. Пошел в кабину, попросил пилота помочь. Вдвоем боролисиь боролись, выпихнили наконец, сидят, отдыхают...
Инструктор:
- Даааа, здоровый попался.
Хриплый голос:
- Да, здоровый...
-А ты чего не прыгаешь?
Здоровяк хриплым голосом:
-Горло болит...
- Причем здесь горло прыгай давай!
Никакой реакции. Инструктор, попытался выпихнуть, не получилось. Пошел в кабину, попросил пилота помочь. Вдвоем боролисиь боролись, выпихнили наконец, сидят, отдыхают...
Инструктор:
- Даааа, здоровый попался.
Хриплый голос:
- Да, здоровый...
самое свежее: летит самолет на торговый центр в Нью-Йорке, а в нем играет песня "нас не догонят!"
Сейчас читают
Приют «Ковчег» просит вашей помощи. «Ваш хлам сгодится нам»
71369
309
БЕСЕДКА (часть 4)
125457
1000
Курилка стописятчетвертая (часть 2)
181829
986
Идёт догон по улице и поёт :"Первым делом, первым делом - самолёты.......", а мимо торгуют хот-догами;)
------------------------------------------------------------------------
Я не писал, я гаварил
------------------------------------------------------------------------
Я не писал, я гаварил
Идет пятачек с Вини Пухом.
Вдруг звери их окружают...
Пятачок кричит:
- Русские не сдаются!!!
И кидается в атаку.
----------------
Я все сказал!
Вдруг звери их окружают...
Пятачок кричит:
- Русские не сдаются!!!
И кидается в атаку.
----------------
Я все сказал!
Жила-была слепая девочка. Приходит как-то мама с работы и говорит: "Вот, доченька, тебе мазь чудодейственная. Вечером намажешь глазки, повязочкой повяжешь, а утром видеть станешь."
Девочка так и сделала. На утро снимает повязку, открывает глазки:
- Мама, я ничего не вижу!
- С первым апреля тебя, доченька!
Девочка так и сделала. На утро снимает повязку, открывает глазки:
- Мама, я ничего не вижу!
- С первым апреля тебя, доченька!
Сидит девочка в песочнице, копает песочек совочком. мимл идёт дяденька:
- Дай, мне, девочка, свой совочек!
- Не могу, дяденька, мне мама не велела совочек отдавать!
- Отдай совочек, девочка, а то я тебе глазик выколю!
- Нет, дяденька, мне мама не велела.
Дяденька взял и выколол девочка глазик. Она по-прежнему сидит и ковыряется. Дяденька снова просит:
- Девочка, а, девочка, дай-ка мне свой совочек!
- Не могу, дяденька, мне мама не велела совочек отдавать!
- Отдай совочек, девочка, а то я тебе и другой глазик выколю!
- Нет, дяденька, мне мама не велела совочек отдавать.
Дяденька взял и выколол девочке второй глазик. Девочка взяла свой совочек и ведёрко и пошла куда-то.
- Эй, ты куда, девочка?
- Мне мама сказала: как стемнеет, домой идти.
- Дай, мне, девочка, свой совочек!
- Не могу, дяденька, мне мама не велела совочек отдавать!
- Отдай совочек, девочка, а то я тебе глазик выколю!
- Нет, дяденька, мне мама не велела.
Дяденька взял и выколол девочка глазик. Она по-прежнему сидит и ковыряется. Дяденька снова просит:
- Девочка, а, девочка, дай-ка мне свой совочек!
- Не могу, дяденька, мне мама не велела совочек отдавать!
- Отдай совочек, девочка, а то я тебе и другой глазик выколю!
- Нет, дяденька, мне мама не велела совочек отдавать.
Дяденька взял и выколол девочке второй глазик. Девочка взяла свой совочек и ведёрко и пошла куда-то.
- Эй, ты куда, девочка?
- Мне мама сказала: как стемнеет, домой идти.
- Если не будете следовать инструкции то вы совершите двойной прыжок
-А это как?
-Первый и последний!
-А это как?
-Первый и последний!
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты почему такой грустный?
- Знаешь, стал мочиться ночью в постель. Нехорошо так...
- Не переживай. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
Так мужик и сделал. Встречаются через неделю. Мужик в трауре. Друг
интересуется:
- Что случилось? Неужели мой совет не помог?
- Жену похоронил. Полезла ночью конец искать и вывалилась...
- Ты почему такой грустный?
- Знаешь, стал мочиться ночью в постель. Нехорошо так...
- Не переживай. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
Так мужик и сделал. Встречаются через неделю. Мужик в трауре. Друг
интересуется:
- Что случилось? Неужели мой совет не помог?
- Жену похоронил. Полезла ночью конец искать и вывалилась...
Идет мужик по детской площадке, видит пацан
маленький хохочет до слез, а рядом девочка
плачет навзрыд.
Мужик (пацану)- ты чего ржешь?
-Да тут мужик с крыши упал, что было-
кровищи море, мозги по асфальту, умора!
Мужик (девочке)- а ты чего плачешь?
-А я не виделаааа!!!
маленький хохочет до слез, а рядом девочка
плачет навзрыд.
Мужик (пацану)- ты чего ржешь?
-Да тут мужик с крыши упал, что было-
кровищи море, мозги по асфальту, умора!
Мужик (девочке)- а ты чего плачешь?
-А я не виделаааа!!!
Всё про врачей, да про врачей! Надо же и про роддом. Мужик приходит: Ну, что,родила? Ему:Э-э-э, да. Мужик радостно: Мальчик? Ему:Э-э-э, нет. Мужик: Девочка? Ему:Э-э-э,нет, сейчас. Приносят в одеяльце завёрнутое большое ухо. Мужик начинает его гладить:Ах ты моё родное, моё хорошее. А ему: Говорите громче, оно плохо сышит.
Но ведь про врачей самые прикольные:
-------------
- Доктор, я буду ходить?
- Ну... только под себя.
- Да? А хотя бы плавать?
- Ну... если будете много ходить.
-------------
Мужик забегает к участковому терапевту:
- Сан Саныч, выручай! Ты меня к хирургу отправил, чтобы он мои яйца посмотрел... Так вот, он говорит, щас отрежет! Помоги, а?!!!
- Эх, хирурги... Все бы им резать. Щас я тебе, Василий, пилюли пропишу, яйца через неделю сами отвалятся!
-------------
Рожает женщина, впервые, боится страшно, персонал вокруг нее носится, все дела. Вот вроде ребенеочек показался, все вообще зашуршали... Через время врач говорит:
- Вот ваш малыш, красивенький какой.
Так спрашивает:
- Все, да?
Врач:
- Да, все... Ой, нет, у вас, похоже, блезняшки. Как на ультразвуке не засекли?
Все начинается по новой. Извлекают второго. Мамаша уже почти в обмороке. Персонал настороженно так ее осматривает.
Врач:
- Ага, да у вас тройняшки!
Вся больница сбежалась на это чудо посмотреть, когда вытащили пятого. Врач в мыле, медсестры почти в истерике... Когда перевалило за дюжину младенцев, врач догадался и заорал со всей дури:
- Свет гасите! ОНИ НА СВЕТ ПРУТ!!!
-------------
- Доктор, я буду ходить?
- Ну... только под себя.
- Да? А хотя бы плавать?
- Ну... если будете много ходить.
-------------
Мужик забегает к участковому терапевту:
- Сан Саныч, выручай! Ты меня к хирургу отправил, чтобы он мои яйца посмотрел... Так вот, он говорит, щас отрежет! Помоги, а?!!!
- Эх, хирурги... Все бы им резать. Щас я тебе, Василий, пилюли пропишу, яйца через неделю сами отвалятся!
-------------
Рожает женщина, впервые, боится страшно, персонал вокруг нее носится, все дела. Вот вроде ребенеочек показался, все вообще зашуршали... Через время врач говорит:
- Вот ваш малыш, красивенький какой.
Так спрашивает:
- Все, да?
Врач:
- Да, все... Ой, нет, у вас, похоже, блезняшки. Как на ультразвуке не засекли?
Все начинается по новой. Извлекают второго. Мамаша уже почти в обмороке. Персонал настороженно так ее осматривает.
Врач:
- Ага, да у вас тройняшки!
Вся больница сбежалась на это чудо посмотреть, когда вытащили пятого. Врач в мыле, медсестры почти в истерике... Когда перевалило за дюжину младенцев, врач догадался и заорал со всей дури:
- Свет гасите! ОНИ НА СВЕТ ПРУТ!!!
Как сказал по этому поводу один мой знакомый паталогоанатом: "Нет, с младенцами так нельзя, материал портится."
Wild
activist
Утро. Лето. Просыпается наемный убйца. Летом нет работы, бандиты и барыги отдыхают за границей. Делать нечего. А сам немный убийца - нацист. Смотрит на портрет фюррера, резко подходит к шкафу, одевает голифе, сапоги кованные, кожанную куртку, нацистскую фуражку. Из под кровати достает винтовку с оптическим прицелом, ставит ее около окна. Из прикроватной тумбочки достает килограмм кокаина и ставит данный мешок на подоконник. Открывает створки окна. Берет щепотку кокаина, начинает его сыпать на улицу и приговаривает:
"Хиппи, хиппи, хиппи, хиппи!"
Wild
"Хиппи, хиппи, хиппи, хиппи!"
Wild
Wild
activist
Два придурка идут по рельсам вдруг они замечают, что на рельсах лежит рука.
- Это Васина рука!
- Его рука!
Идут дальше видят отрезанную ногу.
- Это Васина нога!
- Его нога!
Идут дальше и видят лежит на рельсах голова.
- Это Васина голова!
Тут второй берет голову за уши, трясет и говорит:
- ВАСЯ, ВАСЯ тебе плохо?
Wild
- Это Васина рука!
- Его рука!
Идут дальше видят отрезанную ногу.
- Это Васина нога!
- Его нога!
Идут дальше и видят лежит на рельсах голова.
- Это Васина голова!
Тут второй берет голову за уши, трясет и говорит:
- ВАСЯ, ВАСЯ тебе плохо?
Wild
Wild
activist
Быстро, надежно и без хлопот вас похоронит Аэрофлот!
Wild
Wild
Wild
activist
Мама с сыном путешествуют по Детскому Миру...
- Мама, мама, а купи мне сачок!!!
- А зачем тебе сачёк, сынуль?
- Ну как же, лето придёт, буду бабочек ловить!
- До лета доживи, чахотошный!
Wild
- Мама, мама, а купи мне сачок!!!
- А зачем тебе сачёк, сынуль?
- Ну как же, лето придёт, буду бабочек ловить!
- До лета доживи, чахотошный!
Wild
Wild
activist
Жил был на свете слепой мальчик. В одно прекрасное утро просыпается он в своей теплой постельке и чувствует , что у него на глазах тугая повязка. Спрашивает у мамы:
- Мама, а почему у меня на глазах повязка?
Мама отвечает:
- Сыночек, тебе сделали операцию!
- И я теперь буду видеть?!
- Да, сыночек!
- И солнышко увижу?!
- Да, сыночек!
- И тебя увижу?!
- Да сыночек!
Снимает мальчик повязку, открывает глаза и ничего не видит.
- Мама, а я ничего не вижу!
- С 1-ым апреля, придурок!
Wild
- Мама, а почему у меня на глазах повязка?
Мама отвечает:
- Сыночек, тебе сделали операцию!
- И я теперь буду видеть?!
- Да, сыночек!
- И солнышко увижу?!
- Да, сыночек!
- И тебя увижу?!
- Да сыночек!
Снимает мальчик повязку, открывает глаза и ничего не видит.
- Мама, а я ничего не вижу!
- С 1-ым апреля, придурок!
Wild
Wild
activist
Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его ж#па.
Wild
- Его ж#па.
Wild
Wild
activist
Пришел мужик в бордель. Спрашивает женщину. Ему говорят: вон в той комнате сидят, иди и выбирай. Пошел мужик, смотрит: сидят женщины, а одна с тремя грудями. Он подумал: таких еще у меня не было. Заплатил, удалился в номер. И пошло поехало... Наутро просыпается и видит, что у бабы уже две груди, он ее и спрашивает:
- А где третья-то?
А она ему:
- Так это, милый, был чирий, а ты его ночью высосал...
Wild
- А где третья-то?
А она ему:
- Так это, милый, был чирий, а ты его ночью высосал...
Wild
Wild
activist
Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону, подходит мент:
- Гражданин! Ей же больно!
- Нет, - отвечает он - она сдохла!
Wild
- Гражданин! Ей же больно!
- Нет, - отвечает он - она сдохла!
Wild
Wild
activist
Существует два типа пешеходов:
1. Быстрые.
2. Мертвые.
Wild
1. Быстрые.
2. Мертвые.
Wild
Wild
activist
- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...
Wild
Wild
Wild
activist
Ночь. Кладбище. Идет мужик: "Топ-топ, топ-топ, бум!" (Падает в разрытую могилу) "Шкряб-шряб!" - не выбраться! Сидит, слушает: "Топ-топ, топ-топ, бум! Шкряб-шкряб!"
- Что, не выбраться?
"Шкряб-шкряб-шкряб, топ-топ-топ-топ-топ-топ!!!"
Wild
- Что, не выбраться?
"Шкряб-шкряб-шкряб, топ-топ-топ-топ-топ-топ!!!"
Wild
Wild
activist
Парочка целуется в подъезде:
- Людочка, кажется я проглотил твою жвачку.
- Виталик, у меня нет жвачки, но если бы ты знал, какой сильный у меня насморк
Wild
- Людочка, кажется я проглотил твою жвачку.
- Виталик, у меня нет жвачки, но если бы ты знал, какой сильный у меня насморк
Wild
Прибегает Иван к тёте Гале. И с волнением говорит:
- Тёть Галь, я вашу Нинку того.
- Ну с кем не бывает,тогда женись.
- Да не. Я её того,трактором переехал.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Вы в ответе за тех, кого приручили... Антуан де Сент-Экзюпери
- Тёть Галь, я вашу Нинку того.
- Ну с кем не бывает,тогда женись.
- Да не. Я её того,трактором переехал.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Вы в ответе за тех, кого приручили... Антуан де Сент-Экзюпери
Wild
activist
Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь:
- Здесь живет товарищ Петров?
- Пока еще здесь, но уже не живет.
Wild
- Здесь живет товарищ Петров?
- Пока еще здесь, но уже не живет.
Wild
Wild
activist
Камаз пpет по тpассе на бешенной скоpости. А тут стаpая немощная бабулька пытается пеpейти доpогу. Водитель оpет: "Бабушка, бабушка, бааабуушка!!!"
Естественно пpоисходит удаp. Водила выходит с кабины, pастиpает все это по лобовому стеклу и пpиговаpивает: "Ментам скажу что наклейка".
Wild
Естественно пpоисходит удаp. Водила выходит с кабины, pастиpает все это по лобовому стеклу и пpиговаpивает: "Ментам скажу что наклейка".
Wild
Wild
activist
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа... Жить ей оставалось не более часа.
Wild
Wild
Wild
activist
- Алло, это база? Кто мне заплатит за сарай с овощами?
- Извините, Вы не туда попали. Да, это база, но... ракетная.
- Вот именно! Это Вы не туда попали!... Я спрашиваю, кто мне заплатит за сарай?!...
Wild
- Извините, Вы не туда попали. Да, это база, но... ракетная.
- Вот именно! Это Вы не туда попали!... Я спрашиваю, кто мне заплатит за сарай?!...
Wild
Wild
activist
28.05, 13:00
- В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью!
- Разве осиновый кол в сердце - это так страшно?
- Ну так это потом в сердце...
Wild
- В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью!
- Разве осиновый кол в сердце - это так страшно?
- Ну так это потом в сердце...
Wild
Wild
activist
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
Wild
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
Wild
Wild
activist
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?
Wild
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?
Wild
Wild
activist
Два любителя попугайчиков разговаривают и один жалуется другому, что у него попугайчик не ест, не пьет. Другой ему и говорит:
- А ты ему клювик подпили, и все будет нормально.
Через неделю встречаются, второй спрашивает, мол, как попугайчик? Первый и говорит:
- По-прежнему, не ест, не пьет.
- А ты ему клювик подпилил?
- Ну да!
- И что, не помогло?
- Знаешь, он, по-моему, был мертвый, когда я его из тисков вынимал.
Wild
- А ты ему клювик подпили, и все будет нормально.
Через неделю встречаются, второй спрашивает, мол, как попугайчик? Первый и говорит:
- По-прежнему, не ест, не пьет.
- А ты ему клювик подпилил?
- Ну да!
- И что, не помогло?
- Знаешь, он, по-моему, был мертвый, когда я его из тисков вынимал.
Wild
Wild
activist
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю.
Wild
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю.
Wild
Wild
activist
Учеными зарегистрирован новый способ самоубийства:
Достаточно на матче "Спартака" в Лужниках завопить: "Зенит - чемпион!!!"
Wild
Достаточно на матче "Спартака" в Лужниках завопить: "Зенит - чемпион!!!"
Wild
Wild
activist
Пошел как-то Мальчик с пальчик сдавать анализ крови... Какая нелепая смерть!
Wild
Wild
Wild
activist
В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги.
- Дык их никто и не возвpащает.
Wild
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги.
- Дык их никто и не возвpащает.
Wild
Wild
activist
- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та ото ж...
Wild
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та ото ж...
Wild
Wild
activist
Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет эдак на шесть.
Wild
Wild
Принцессу,чей сон протекал целый век,
Поцеловал молодой человек,
Проснулась,спасителя чмокнула в губы,
Он умер-сто лет ведь не чистила зубы.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Вы в ответе за тех, кого приручили... Антуан де Сент-Экзюпери
Поцеловал молодой человек,
Проснулась,спасителя чмокнула в губы,
Он умер-сто лет ведь не чистила зубы.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Вы в ответе за тех, кого приручили... Антуан де Сент-Экзюпери
Девачка Даша нашла ананас -
Им оказался немецкий фугас
Руки помыла, предже чем съесть -
Челюсть нашли километров за шесть...
Им оказался немецкий фугас
Руки помыла, предже чем съесть -
Челюсть нашли километров за шесть...
ТОП 5
1
2
3