Блин... вы с мужем разбежались? Разбежались. решение о разводе принималось совместно и спокойно все взвесивши... Ну так о чем теперь разговор-то? А, ребенка недовзвесили.. Ну так кто ж виноват-то?

Или разговор о том, какие мужики сволочи? Или не все мужики, а только ваш бывший муж?
Не вижу смысла поливать его грязью на форуме. Это его жизнь и его решения. На то пошло - так думаю, у него тоже достаточно поводов вас грязью полить.

Я не защищаю его.. Я просто о том, что у каждого человека свои мысли, свои чувства, свои решения. И если они вам непонятны... Это еще не значит, что он идиот.

А ребенок это человек, а несобственность прикоснулся чужой и уже брезгую.

Конечно не собственность... Дык ить родственные связи определяются не только генами.
Всеж таки кто воспитывает - тот и отец..

Интересно, а сесли бы вы узнали, что у вашего мужа есть любовница, и он то вас целует, обнимает и ласковые слова говорит, то ее? Вы бы думали о том, что он тоже человек, он тоже не собственность? Ну подумаешь - чужая женщина к нему прикоснулась...
Поди выгнали бы поганой метлой...

А тут про мужской шовинизм рассуждаете...

Вы не внимательно читали, что я писал.
Самое главное от какого лица написанно!

Ой, извините, пол попутал...Ну поменяйте там, как должно быть.
Суть-то от этого не меняется.
Кстати, свои дети есть?

Всеж таки кто воспитывает - тот и отец..


Про то и вопрос! Кто ж ему мешает воспитывать. Обида!? Тогда при чем здесь ребенок. На данном этапе другой мужчина, ребенком воспринимается как мужчина который находиться рядом с его мамой. И мужику этому честь и хвала, потому что не разделяет на своего или чужого. Он видит что ребенку нужна помощь, и помогает.

Вроде бы есть рациональное зерно в Ваших мыслях. О том, что отец - тот, кто воспитал. Хвала и честь тем, кто воспитывает своих и чужих детей.

А тех "отцов", которые только делать детей умеют, а дальше ни совести, ни ответственности не хватает я бы стерилизовала по закону.
Спихнул и счастлив своей свободой.
Они ни сидят ночами с больным, сбивая температуру под 40гр, не снимают приступы аллергии, не плачут над задыхающимся от астмы ребёнком, не приходят в ужас от умирающего от анафилактического шока ребёнка.
Им проще посидеть с пивком, чем таскаться по разным секциям, кружкам.
Это же её ребёнок или её нового хахаля. Тьфу, гнильё.

Конечно, бросать своих детей это.. не есть гуд... Но..
Вот как ни крути, а раз ребенок остался с матерью, раз она привела в дом нового "папу", да еще и меньше, чем через год после развода - ну кто же кроме нее должен заботиться о душевном здоровье ребенка? Вы думаете, чстоль частая смена ухажеров положительно скажется на его психике? Ну да, большая любовь, все дела.. А все же у нее есть ребенок. И не мешало бы о нем подумать. Почему в первую очередь должна думать она?
Во-первых, потому что природой так задумано. Задумано, что она его носит, она его рожает, она его кормит. И поэтому ребенок тянется в первую очередь к ней. Так заложено природой. И никакие законы, никакое общественное мнение, мысли и доказательства не могут этого изменить.
Во-вторых - ребенок остался с ней, а не с отцом - значит, и ответственность нести в первую очередь ей. А когда она повторно замуж выходила - не мешало бы подумать о том, что ребенку от одного папы нужно отвыкнуть, к другому - привыкнуть. И ему для этого нужно больше времени, чем влюбленной маме.
Бросать детей - это ай-яй-яй. Но вот в соседнем форуме дамочка пишет... 23 года, ребенок, два брака, два развода. Как ни крути, но... Такое поведение мамы никак не могу одобрить...

Вотготов поспорить - спроси сейчас отца, он целую гору приведет фактов, причин и поводов.. И все будут логичны и убедительны.
Неправильно это - осуждать человека, выслушав только одну сторону.

И поэтому ребенок тянется в первую очередь к ней. Так заложено природой.

Неужели никогда ребёнок не бежал к Вам навстречу с протянутыми ручонками? Я знаю много отцов, которые переживают и заботятся о своих детях, даже больше матерей. И знаю случаи когда дети больше любят отцов.
Все дети изначально любят своих родителей. Просто некоторые родители упорно и методично эту любовь убивают. И это не зависит - мать или отец. Ответственные или безответственные могут быть и те, и другие.
И откуда Вы знаете - может та 23-летняя девушка лучшая мать из многих сотен вокруг. И смена мужчин совсем не показатель. Это просто показатель того, что она не умеет выбрать подходящего мужчину. Тем более она пишет, что ребёнок общается с обоими бывшими мужьями, считаю, что это показатель их порядочности.

А то, что Вы считаете девушку, которая через год уже нашла другого, порочной - это Ваш комплекс. Личный Ваш страх.

Неужели вы думаете, что "папаша" бы заботился и содержал своего ребенка, если бы его бывшая жена не вышла снова замуж. Плохо же вы знаете таких инфантильных типов.. Да он же рад, что теперь есть на кого свалить обязанности.

Точно так же я не понимаю дамочек, которые пытаются помешать бывшим мужьям общаться с общими детьми после развода. И тут бы я оказалась однозначно на стороне мужчины...

Точно так же я не понимаю дамочек, которые пытаются помешать бывшим мужьям общаться с общими детьми после развода. И тут бы я оказалась однозначно на стороне мужчины...
__________________________________________
Даже если общение с отцом травмирует психику ребенка?

А то, что Вы считаете девушку, которая через год уже нашла другого, порочной - это Ваш комплекс. Личный Ваш страх.
__________________________________________
Именно такое впечатление. Уж слишком много горячности в осуждении.
А казалось бы, ну вышла женщина замуж за достойного человека, да, с ребенком, да, через год после развода... чего слюной то брызгать?

А мне искрене жаль Вас. Не нужно переворачивать все с ног на голову .
---------------------------------------

Меня жалеть незачем... И не тебе...



Это как раз Вам не понять как больно этому малышу!
--------------------------------------------------

Смешно... У меня дочь переживает наш развод до сих пор... И 3 года подряд загадывала желание на НГ, что бы папа с мамой снова были вместе..



Допустим: да же если она и виновата перед бывшим, то причем тут ребенок.
----------------------------------------------------------------

Дети всегда страдают за ошибки родителей.. Это жизнь..

Речь как раз и я, и БИВ ведем о том, что причины нужно искать не только в одном из родителей, а в ОБОИХ...

НПП

Тут одной правды не бывает )))

У меня есть товарищ, который в студенческие годы дружил с девушкой и она от него забеременнела и родила дочку... (у меня есть СВОЁ подозрение, что таким образом хотела привязать его к себе)

Так овот он бросил её и ребенка и уехал в Москву... Сейчас он богатый человек, у него жена(с дочкой от первого брака) родила ему 2 дочек. И теперь он счастливый отец 3 дочерей.. Все у них замечательно..

И как его назвать? По отношению к первому брошенному ребенку он негодяй(наверное), а по отношению к 2 другим дочерям и приемной - отличный , заботливый отец....

Есть другой пример... Друг давно в разводе, сын уже взрослый и он с ним практически не поддерживал отношения... И глядя на мою ситуацию с разводом , и на мои отношения с дочерью, он вдруг сам почувствовал необходимость и желание общаться с сыном...
Получается, что какое то время он был хреновым отцом, но прошло несколько лет и........

Еще пример... Друг, очень и очень хороший, и порядочный человек, из тех кому можно доверить всё... Развелся с женой, первое время она его считала плохим отцом и ребенка ему не давала... Потом поняла, что ребенок её связывает по рукам и не дает времени вести личную жизнь. нгачала сначала отпускать пацана к отцу... Потом сама требовала от друга, что бы он забирал его на все праздники.. Затем, встретив свою новую любовь,попросила друга на время прекратить встречи с сыном, мотивиров это тем, что по её мнению психика ребенка будет травмирована общением и с папом и с её новым мужем...

По прошествии пары лет, друг решил возобновить свои встречи с ребенком... В итоге... А в итоге - попытка лишить его родительских прав и очень грустная история о женской подлости и умении манипулировать ребенком в собственных интересах...(на суде в качестве его адвоката был мой товарищ, который тоже был в шоке от этого шоу)

И таких историй десятки только среди близких знакомых...




Не бывает ничего абсолютно черного или абсолютно белого...

люди-человеки! кто и кого здесь поливал грязью? я спрашивала мнение о том, стоит ли мне настаивать на общении отца с сыном при неособом желании первого общаться...мужчины! да что ж Вы так ко второму браку моему пристали? кстати, Вы оба не ответили на мои вопросы про отца который посмотрел-и (о чудо!) одумался: не думаете, что "одумывание" может быть слишком поздним?

я спрашивала мнение о том, стоит ли мне настаивать на общении отца с сыном при неособом желании первого общаться

______________________________

Почему Вы так об этом беспокоитесь?

Почему Вы так об этом беспокоитесь?

потому что сама была на месте своего сына 20 лет назад и сейчас у меня нет отца, хотя он жив-здоров и даже в меру упитан, потому что видела своего брата тогда, когда он тянулся к отцу, а отец "убегал" от него, находил себе оправдания,зато теперь,когда мать вытянула нас с братом,"он одумался"...потому что считаю, что родные друг другу люди не должны терять друг друга, тем более, что это родство-роднее некуда. не хочу, чтоб ребенок был обижен на отца. не хочу видеть сынкины слезы:"мам! папа меня к себе не берет, потому что не любит?"...

вопрос.....а "другой" папа у Вас был?


Мне кажется в таких вопросах чем естественнее себя вести - тем лучше, не решайте судьбу отношений ващего бывшего и сына, это ИХ отношения........
А у малыша просто возраст такой....или не обосновался еще в новой ситуации, окружите его заботой.....мужского внимания ему хвататет как я поняла, а папу то у него никто не отбирает........... Вполне возможно что у Вашего бывшего какие-то негативы относительно Вас, или Ващего нового мужа.......ведь он может об этом и не говорить......

По-моему, Судьба действительно менее эмоционально и отрицательно отзывалась о бывшем муже, чем Вы о ней )
Никто ведь и не говорит, что в любой ситуации отец однозначно не прав. Да, когда связь была одноразовой и вдруг так получилось, не стоит требовать большой любви. Максимум, о чем можно говорить, это разделение ответственности: как-то все-таки это произошло. Да, есть женщины, которые действительно делают все, чтобы их дети не виделись с бывшими папами.
Но ведь в этой ситуации все по другому, правда? Можно, конечно, предполагать, что у бывшего мужа автора наверняка есть своя точка зрения на происходящее. Может быть, он скажет примерно то же, что и Вы. НУ И ЧТО? Вы считаете, это нормально, обвинять бывшую жену в том, что это она такая плохая, и поэтому я не хочу видеться с ребенком? И из -за этого игнорировать своего ребенка, который как раз вашего общения хочет? Жестокая какая-то логика... По-моему, просто попытка оправдаться...

Неужели никогда ребёнок не бежал к Вам навстречу с протянутыми ручонками?
Конечно бежала! Конечно доча любит меня. Но когда просыпается - зовет маму, засыпать тоже предпочитает с мамой, и вообще - видно, что у мама тянется больше.

Мама почти два года сидела с ней целыми днями, мама кормила ее грудью, упокаивала, укладывала спать... Сейчас нам чуть больше двух и это еще сильно влияет на нее.
Кончено, годам к 5-7 оно все забудется, и к этому возрасту девочки чаще тянутся к отцам.. Но это - потом. А пока вот так. Насколько я помню, у автора ребенок еще не намного старше моей дочи...

А то, что Вы считаете девушку, которая через год уже нашла другого, порочной - это Ваш комплекс.
Да при чем здесь комплексы? Вы считаете нормальными условиями воспитания, когда у ребенка каждый год - новый папа?
Забота о ребенке - это не только покормить да перепеленать/трусы сменить. Всеж-таки семья должна быть семей, а не проходным двором.

Дети всегда страдают за ошибки родителей.. Это жизнь..

Нет, это самая злостная несправедливость!
К счастью это не всегда так.

Вы считаете нормальными условиями воспитания, когда у ребенка каждый год - новый папа?

Вообще то там в наличии второй муж, а неочередной дядя которого привели на ночь.
Вы так говорите, что их как минимум было пятеро.

Да, сразу не ответил: малышу 3 месяца.

Тут товарисч сказал, что дети страдают за ошибки родителей. Да, страдают только когда вовлекают в разборки своих детей и пытаются перенести на них свои обиды, вместо того что бы объяснить, что в жизни бывают моменты когда мама и папа не могут жить уже вместе!

Вообще то там в наличии второй муж, а неочередной дядя которого привели на ночь.

Вот хорошо. Если на ночь - то нельзя, а на год - уже можно... А скажите, где, по-вашему граница - на сколько можно, а на сколько - нельзя?
ИМХО все же к выбору папы надо серьезно относится. Год - слишком мало, чтоб сделать осознанный и проверенный выбор. Все же отношения временем проверяются, а не сиюминутной влюбленностью.

Тут товарисч сказал, что дети страдают за ошибки родителей. Да, страдают только когда вовлекают в разборки своих детей и пытаются перенести на них свои обиды, вместо того что бы объяснить, что в жизни бывают моменты когда мама и папа не могут жить уже вместе!
Двухлетнему ребенку сложно объяснить, что температурку померять надо, или горлышко прополаскать, или спать пора ложится! А вы про то, что мама с папой жить вместе не могут...

когда у ребенка каждый год - новый папа?

Опять преувеличиваете. Опять из-за какого-то внутреннего страха. Боитесь потерять жену или дочку ? Или ещё что-то.

Знаете, когда я первый раз выходила замуж, была уверена, что это на всю жизнь. Не один год я старалась, пыталась сохранить семью. Честно - была хорошей женой. И что? Всё хорошее во мне методично топтали и убивали. До такой степени, что я возненавидела мужа. Больше того, я его стала презирать. Несколько раз пыталась на развод подать, в итоге получилось. Уже после развода, драк и неоднократных вызовов милиции он пере до мной на коленях стоял, просил попробовать начать сначала. Он настолько хотел быть со мной, что потом объяснял, что бил меня от отчаяния. Во как! А я уже не знала какие способы придумывать, чтобы от него отвязаться. Вот вам и семья на век.

Я не понимаю девушек, которые хотят "сходить замуж" и парней, которые вообще боятся регистрировать отношения - всё это говорит о ненадёжности. И при этом уверена, что хороших, честных и порядочных молодых людей больше, чем таких. И у нас опять скоро наступит культ семьи и понимание её важности.

Да чего в ына меня-то переносите... Я про автора говорю. Год назад у ребенка один папа был, сейчас - другой. ТВ соседнем форуме тоже два уже папы было, теперь теретий любимый, женатый к тому же.... Чего вы до меня-то докопались?

Честно - была хорошей женой. И что? Всё хорошее во мне методично топтали и убивали. До такой степени, что я возненавидела мужа. Больше того, я его стала презирать.

Готов поспорить - вот спросите его, считает ли н, что был хорошим мужем - наверняка ответит, что да. И чего это хорошая жена не ужилась с хорошим мужем?

Я не понимаю девушек, которые хотят "сходить замуж" и парней, которые вообще боятся регистрировать отношения - всё это говорит о ненадёжности.

Регулярная смена мужей говорит о том же самом. Какой надежности можно требовать от партнера, если собственная надежность не на высоте?

Вы бы выбирали выражения, мужчина! на ночь-на год... Вы мою нравственность решили обсудить? откуда столько яду?