На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...
-))))))))))))))))))))))
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...
-))))))))))))))))))))))
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
- Вам плохо?
- А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы
-))))
Лето. Вечер. Автобуснaя остaновкa. Стоит мужик, в сетке большой aрбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикaют. И тут однa из них поворaчивaется к мужику и говорит:
- Дядя, угости aрбузом!
Мужик не рaстерялся:
- Кусaй! -)))
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!! -))))))))))))))))
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
- Вам плохо?
- А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы
-))))
Лето. Вечер. Автобуснaя остaновкa. Стоит мужик, в сетке большой aрбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикaют. И тут однa из них поворaчивaется к мужику и говорит:
- Дядя, угости aрбузом!
Мужик не рaстерялся:
- Кусaй! -)))
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!! -))))))))))))))))
Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие».
-)))
- Я наполовину вампир.
- В смысле?
- Пью...
-)))
Если туалетную бумагу свернуть как ленту Мёбиуса, то её эффективность удваивается.
Она: - Хочу пятницу...
Он: - А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании, мисс Вселенную...
Она: - зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул! -))))))))
Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - бесценно!-))
Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
Мальчик-с-пальчик любил предаваться любовным утехам с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Так появилось выражение "засосало под ложечкой".
Груповой секс довольно скучное занятие, если число участников четное-)))
-)))
- Я наполовину вампир.
- В смысле?
- Пью...
-)))
Если туалетную бумагу свернуть как ленту Мёбиуса, то её эффективность удваивается.
Она: - Хочу пятницу...
Он: - А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании, мисс Вселенную...
Она: - зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул! -))))))))
Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - бесценно!-))
Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
Мальчик-с-пальчик любил предаваться любовным утехам с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Так появилось выражение "засосало под ложечкой".
Груповой секс довольно скучное занятие, если число участников четное-)))
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
- Так ты что - гаишник ?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.
-)))
Настя упала и разбила подбородок.
Но ничего страшного... У неё есть второй!
- Так ты что - гаишник ?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.
-)))
Настя упала и разбила подбородок.
Но ничего страшного... У неё есть второй!
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, закинула ноги на "вертолёт".
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено, доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном! -)))))))))))
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено, доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном! -)))))))))))
Ребёнку объясняю: "Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки..." Он: "А когда по одному, просто НЯШКИ?" Ну, да, примерно так...
Муж уезжает в командировку на пару-тройку недель и инструктирует жену: "Чтобы ты без меня в плане секса не скучала, но и мне не изменяла (открывает шкаф) вот тебе робот, зовут его Лёлик. Как захочешь потрахаться, скажешь: "Лёлик, ко мне!" и Лёлик вылезет и тебя удовлетворит". И уехал. Жена день-два-три терпела, не выдержала: "Лёлик, ко мне!" Лёлик из шкафа выскочил и давай её дрючить и так и сяк. Час, два, три...семь, восемь - уже вся устала, а Лёлик всё продолжает и тут-то тётка вспомнила, что муж не сказал как Лёлика остановить. Выглянула в окно, видит - дворник Василич подметает двор. Она в форточку: "Василич, скажи:"Лёлик, ко мне!". Василич сказал. Лёлик из окна вместе с рамой сиганул...
Проходит пара-тройка недель, возвращается из командировки муж: в доме все окна выбиты, весь двор в грязи и мусоре и нет ни единой живой души - бабушек, мам с детишками и только Василич торчит из кустов - штаны сзади разодраны, в руках вместо метлы ружьё.
Муж: "Василич, что случилось? Где все?"
Василич: "Где все - не знаю, но Лёлик где-то рядом!"
-)))))
Я вижу,Холмс,у вас появились седые волосы...
Сосите,Ватсон,не отвлекайтесь ) -)))
Командир танка построил новобранцев и спрашивает:
- Что главное в танке?
- Броня!
- Неправильно!
- Орудие!
- Нет!
- Экипаж?
- Тоже нет.
- Ну, тогда командир?
- Запомните салаги, главное в танке – не пердеть! -)))))
Муж уезжает в командировку на пару-тройку недель и инструктирует жену: "Чтобы ты без меня в плане секса не скучала, но и мне не изменяла (открывает шкаф) вот тебе робот, зовут его Лёлик. Как захочешь потрахаться, скажешь: "Лёлик, ко мне!" и Лёлик вылезет и тебя удовлетворит". И уехал. Жена день-два-три терпела, не выдержала: "Лёлик, ко мне!" Лёлик из шкафа выскочил и давай её дрючить и так и сяк. Час, два, три...семь, восемь - уже вся устала, а Лёлик всё продолжает и тут-то тётка вспомнила, что муж не сказал как Лёлика остановить. Выглянула в окно, видит - дворник Василич подметает двор. Она в форточку: "Василич, скажи:"Лёлик, ко мне!". Василич сказал. Лёлик из окна вместе с рамой сиганул...
Проходит пара-тройка недель, возвращается из командировки муж: в доме все окна выбиты, весь двор в грязи и мусоре и нет ни единой живой души - бабушек, мам с детишками и только Василич торчит из кустов - штаны сзади разодраны, в руках вместо метлы ружьё.
Муж: "Василич, что случилось? Где все?"
Василич: "Где все - не знаю, но Лёлик где-то рядом!"
-)))))
Я вижу,Холмс,у вас появились седые волосы...
Сосите,Ватсон,не отвлекайтесь ) -)))
Командир танка построил новобранцев и спрашивает:
- Что главное в танке?
- Броня!
- Неправильно!
- Орудие!
- Нет!
- Экипаж?
- Тоже нет.
- Ну, тогда командир?
- Запомните салаги, главное в танке – не пердеть! -)))))
Ребёнку объясняю: "Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки..." Он: "А когда по одному, просто НЯШКИ?" Ну, да, примерно так...
Муж уезжает в командировку на пару-тройку недель и инструктирует жену: "Чтобы ты без меня в плане секса не скучала, но и мне не изменяла (открывает шкаф) вот тебе робот, зовут его Лёлик. Как захочешь потрахаться, скажешь: "Лёлик, ко мне!" и Лёлик вылезет и тебя удовлетворит". И уехал. Жена день-два-три терпела, не выдержала: "Лёлик, ко мне!" Лёлик из шкафа выскочил и давай её дрючить и так и сяк. Час, два, три...семь, восемь - уже вся устала, а Лёлик всё продолжает и тут-то тётка вспомнила, что муж не сказал как Лёлика остановить. Выглянула в окно, видит - дворник Василич подметает двор. Она в форточку: "Василич, скажи:"Лёлик, ко мне!". Василич сказал. Лёлик из окна вместе с рамой сиганул...
Проходит пара-тройка недель, возвращается из командировки муж: в доме все окна выбиты, весь двор в грязи и мусоре и нет ни единой живой души - бабушек, мам с детишками и только Василич торчит из кустов - штаны сзади разодраны, в руках вместо метлы ружьё.
Муж: "Василич, что случилось? Где все?"
Василич: "Где все - не знаю, но Лёлик где-то рядом!"
-)))))
Я вижу,Холмс,у вас появились седые волосы...
Сосите,Ватсон,не отвлекайтесь ) -)))
Командир танка построил новобранцев и спрашивает:
- Что главное в танке?
- Броня!
- Неправильно!
- Орудие!
- Нет!
- Экипаж?
- Тоже нет.
- Ну, тогда командир?
- Запомните салаги, главное в танке – не пердеть! -)))))
Муж уезжает в командировку на пару-тройку недель и инструктирует жену: "Чтобы ты без меня в плане секса не скучала, но и мне не изменяла (открывает шкаф) вот тебе робот, зовут его Лёлик. Как захочешь потрахаться, скажешь: "Лёлик, ко мне!" и Лёлик вылезет и тебя удовлетворит". И уехал. Жена день-два-три терпела, не выдержала: "Лёлик, ко мне!" Лёлик из шкафа выскочил и давай её дрючить и так и сяк. Час, два, три...семь, восемь - уже вся устала, а Лёлик всё продолжает и тут-то тётка вспомнила, что муж не сказал как Лёлика остановить. Выглянула в окно, видит - дворник Василич подметает двор. Она в форточку: "Василич, скажи:"Лёлик, ко мне!". Василич сказал. Лёлик из окна вместе с рамой сиганул...
Проходит пара-тройка недель, возвращается из командировки муж: в доме все окна выбиты, весь двор в грязи и мусоре и нет ни единой живой души - бабушек, мам с детишками и только Василич торчит из кустов - штаны сзади разодраны, в руках вместо метлы ружьё.
Муж: "Василич, что случилось? Где все?"
Василич: "Где все - не знаю, но Лёлик где-то рядом!"
-)))))
Я вижу,Холмс,у вас появились седые волосы...
Сосите,Ватсон,не отвлекайтесь ) -)))
Командир танка построил новобранцев и спрашивает:
- Что главное в танке?
- Броня!
- Неправильно!
- Орудие!
- Нет!
- Экипаж?
- Тоже нет.
- Ну, тогда командир?
- Запомните салаги, главное в танке – не пердеть! -)))))
Сейчас читают
Хочу получить/отдам ДАРОМ (NEW) (часть 5)
454208
1000
Футбол. Чемпионат России (часть 3)
233506
1000
Дискус! Очередь на покупку квартиры и не только! (часть 47)
164229
1000
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним срать сел.
- У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Уссытесь... -))))
Муж жене говорит - давай по пчелиному сексом займёмся?
та обрадовалась и говорит - а ты меня мёдом намажешь и будешь нежно
облизывать?
- нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь
-))
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
- Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда трахают?
-)))
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним срать сел.
- У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Уссытесь... -))))
Муж жене говорит - давай по пчелиному сексом займёмся?
та обрадовалась и говорит - а ты меня мёдом намажешь и будешь нежно
облизывать?
- нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь
-))
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
- Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда трахают?
-)))
— Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
— Да, только его должно быть достаточно много.
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"
На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: "На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно! На нитке висит белочка...
-))))
— Да, только его должно быть достаточно много.
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"
На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: "На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно! На нитке висит белочка...
-))))
Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:— Загадывай 3 желания, скорее!— Так это, какие... (замешкался мужик)— Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!— Чего бы ,вот мне бы..., или это...— Ты достал мужик, осталось последнее.— Показать полностью.. Ну, вот чтобы мне, всегда везло!Джин исчез. Мужик растерянно подумал:"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.— ... : неужели повезло!?Зашел в казино, поставил на кон все — выиграл; поставил еще, снова выиграл.— Е-мае, ну джин, точно везет!Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.Навстречу ему администратор:— Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.— Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.— Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:— Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?— А, не нравится, так стирай.Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно:— Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?— Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!! -)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
У окошка кассы в баню стоит интеллигент:
-Прошу прошения, баня функционирует?
Билетёрша здоровенная баба:
-Чё?
-Извините, баня работает?
-Ну.
-А вода циркулирует?
-Чё?
-Я спрашиваю вода есть?
-Ну.
-Тогда будьте так добры билет на одно лицо.
-Ты чё п.5? Жопу мыть не будеш?
-Прошу прошения, баня функционирует?
Билетёрша здоровенная баба:
-Чё?
-Извините, баня работает?
-Ну.
-А вода циркулирует?
-Чё?
-Я спрашиваю вода есть?
-Ну.
-Тогда будьте так добры билет на одно лицо.
-Ты чё п.5? Жопу мыть не будеш?
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
-)))))))))))
Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?
Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... Родителям, а котенка оставь себе.
-)))))))))
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите..
Самолёт терпит крушение. Выживают только два пилота и стюардесса. Но они оказываются на необитаемом острове. Пытаются существовать вместе...
Через две недели оба пилота хором говорят: "Хватит извращений!", и убивают стюардессу!
Через три недели: "Хватит извращений!" и закопали стюардессу.
Через четыре недели: "Хватит извращений!" и откопали стюардессу.
-)))))
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
-)))))))))))
Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?
Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... Родителям, а котенка оставь себе.
-)))))))))
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите..
Самолёт терпит крушение. Выживают только два пилота и стюардесса. Но они оказываются на необитаемом острове. Пытаются существовать вместе...
Через две недели оба пилота хором говорят: "Хватит извращений!", и убивают стюардессу!
Через три недели: "Хватит извращений!" и закопали стюардессу.
Через четыре недели: "Хватит извращений!" и откопали стюардессу.
-)))))
Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. В старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный. Тут с визгом останавливается порше, а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do you speak English?
А мужик отвечает:
- Yes, i do. А п.5. толку... -)))))))
Приходит мужчина на проходную Большого театра и спрашивает у дежурной:
- Скажите, а Ирочка из балета есть? Блондинка такая хрупкая..
- Балет уехал на гастроли...
Приходит на следующий день:
- А Светочка из балета есть? Брюнетка такая, пышечка...
- Балет уехал на гастроли...
Еще через день мужик приходит и спрашивает:
- А Оленька, рыженькая такая из балета есть?
- Я же вам сказала - балет уехал на гастроли! п.5. те хор!
-))))))
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
- Do you speak English?
А мужик отвечает:
- Yes, i do. А п.5. толку... -)))))))
Приходит мужчина на проходную Большого театра и спрашивает у дежурной:
- Скажите, а Ирочка из балета есть? Блондинка такая хрупкая..
- Балет уехал на гастроли...
Приходит на следующий день:
- А Светочка из балета есть? Брюнетка такая, пышечка...
- Балет уехал на гастроли...
Еще через день мужик приходит и спрашивает:
- А Оленька, рыженькая такая из балета есть?
- Я же вам сказала - балет уехал на гастроли! п.5. те хор!
-))))))
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много.
— Наверное, весь двор в говне
Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.
-)))
Собрался, снарядился и пошел на охоту на медведя. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа мохнатая на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу. -)
Ждала,ждала девушка принца на белом коне,а пришел почтальон и принес ей пенсию. -))))
Хотите иметь стройную фигуру...упругие бёдра ......
и красивую высокую грудь.....?....
Так приходите к нам ......и имейте...!!!!!...))).
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много.
— Наверное, весь двор в говне
Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.
-)))
Собрался, снарядился и пошел на охоту на медведя. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа мохнатая на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу. -)
Ждала,ждала девушка принца на белом коне,а пришел почтальон и принес ей пенсию. -))))
Хотите иметь стройную фигуру...упругие бёдра ......
и красивую высокую грудь.....?....
Так приходите к нам ......и имейте...!!!!!...))).
Пойдем ко мне, я тебя так оттр@хаю, что аж звезды из глаз посыпятся!
— Дорогой, а как же романтика?
— А звезды, пунктпять, тебе не романтика?!
про хрен не думает оксана
уже четырнадцатый год
а были ж времена когда он
не выходил из головы-)))
- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?
Если спящей кошатнице ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.
-))))
— Дорогой, а как же романтика?
— А звезды, пунктпять, тебе не романтика?!
про хрен не думает оксана
уже четырнадцатый год
а были ж времена когда он
не выходил из головы-)))
- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?
Если спящей кошатнице ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.
-))))
Пойдем ко мне, я тебя так оттр@хаю, что аж звезды из глаз посыпятся!
— Дорогой, а как же романтика?
— А звезды, пунктпять, тебе не романтика?!
про хрен не думает оксана
уже четырнадцатый год
а были ж времена когда он
не выходил из головы-)))
- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?
Если спящей кошатнице ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.
-))))
— Дорогой, а как же романтика?
— А звезды, пунктпять, тебе не романтика?!
про хрен не думает оксана
уже четырнадцатый год
а были ж времена когда он
не выходил из головы-)))
- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?
Если спящей кошатнице ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.
-))))
Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.
-))))))))
-))))))))
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.
Звонок на радио:
— А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
— Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
— Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
— Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".
- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала? -)))))
Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице, как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: "А на хрена мне футбол?"...
Звонок на радио:
— А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
— Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
— Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
— Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".
- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала? -)))))
Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице, как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: "А на хрена мне футбол?"...
у сексопатолога:
-знаете, доктор, у меня жена умница, образованная, интеллигентная, воспитанная...
-а проблема в чем?
она в рот берет.
-ну, оральный секс - это очень нравится большинству мужчин... что Вам не нравится?
-я же сказал, она воспитанная, образованная..
-да что в этом плохого?!
-она его по этикету, ВИЛКОЙ берет
Маша очень любит петь. Её личный рекорд 40 Петь в месяц.
–Нам нужно расстаться.
–Почему?
–Помнишь, мы гуляли и нам перешла дорогу чёрная кошка...
–Это всё глупые суеверия.
–Тогда зачем ты её съела?
-знаете, доктор, у меня жена умница, образованная, интеллигентная, воспитанная...
-а проблема в чем?
она в рот берет.
-ну, оральный секс - это очень нравится большинству мужчин... что Вам не нравится?
-я же сказал, она воспитанная, образованная..
-да что в этом плохого?!
-она его по этикету, ВИЛКОЙ берет
Маша очень любит петь. Её личный рекорд 40 Петь в месяц.
–Нам нужно расстаться.
–Почему?
–Помнишь, мы гуляли и нам перешла дорогу чёрная кошка...
–Это всё глупые суеверия.
–Тогда зачем ты её съела?
– А по-нормальному ты умеешь говорить?
– Ответ, к сожалению, не да.
— Вы для нас как «пятая колонна» в телеге!
— Может быть «колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п... Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,... (шепотом) Ча-ча-ча...
-))))))))
– Ответ, к сожалению, не да.
— Вы для нас как «пятая колонна» в телеге!
— Может быть «колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п... Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,... (шепотом) Ча-ча-ча...
-))))))))
Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.
Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще–то, мне и трахать вас не следовало.
-)))
Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.
Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще–то, мне и трахать вас не следовало.
-)))
— Здравствуйте! хочу снять у вас комнату
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет
— Жаль
Сибирская зима настолько суровая, что девки зимой
по две пары стрингов носят
-- Уроды! Что вы там делаете?! -- кричал Павел уродам, которые что-то там делали.
-- Мама, а мы сегодня в классе с пацанами письками мерились. И у меня оказалась самая длинная.
-- Конечно, сынок. Ты же учитель.
Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
— Что случилось?
— Слон умер.
— Скорбят?
— Жрут.
-))))
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет
— Жаль
Сибирская зима настолько суровая, что девки зимой
по две пары стрингов носят
-- Уроды! Что вы там делаете?! -- кричал Павел уродам, которые что-то там делали.
-- Мама, а мы сегодня в классе с пацанами письками мерились. И у меня оказалась самая длинная.
-- Конечно, сынок. Ты же учитель.
Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
— Что случилось?
— Слон умер.
— Скорбят?
— Жрут.
-))))
Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось меня, сама спасайся.
- Не брошу!
- Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
- Ничего, дотащу.
- Брось, говорю!
- Нет.
- Ну, тогда хоть с коня сними...
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас? -)))))
- Люся давай хоть сегодня без презерватива?
- Это почему?
- Жарко..
-))))
Трижды прочитав Кама-сутру, дворник послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса. -)))))
- Брось меня, сама спасайся.
- Не брошу!
- Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
- Ничего, дотащу.
- Брось, говорю!
- Нет.
- Ну, тогда хоть с коня сними...
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас? -)))))
- Люся давай хоть сегодня без презерватива?
- Это почему?
- Жарко..
-))))
Трижды прочитав Кама-сутру, дворник послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса. -)))))
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли в квартире живут люди. -)))
Зашла монашка в ресторан, а там дама сидит,вся раскрасивая, дорогая (Р). Монашка (М) посмотрела на неё и спрашивает:
М- А сколько стоит Ваше кольцо?
Р- Ночь любви.
Сидит монашка , загрустила.
М- А сколько стоит Ваше Колье?
Р- Две ночи любви.
Ещё больше загрустила монашка.
М - А сколько стоит Ваша Шуба?
Р - Пять ночей любви.
Совсем взгрустнулось монашке. Пришла в свою келью, съела сухарик, запила водой. Тут стук в дверь:
- Это кто? - спросила монашка.
- Это я, отец Бенедикт.
И ответила монашка, с грустью в голосе:
- Иди от сюда отец Бенедикт, со своими карамельками
-))))))
У одного мужика был единственный мотоцикл с люлькой на все село. Подходит как то к нему соседка и говорит- свози мою свинью в соседнюю деревню к кабану на случку, пузырь самогона даю. Мужик - да какой разговор, сади свинью в люльку.
Едут, мужик думает , да нахрен надо ехать так далеко, свернул в лес , накатил самогона, отпорол свинью и вернулся обратно.
Через неделю ситуация повторяется. Еще через две соседка говорит, ну свози последний раз, а то свинья вообще не в себе. Мужик говорит, давай свою свинью, где там она у тебя, а та и говорит вон она у тебя в люльке сидит уже и каску надела.... -)))))
Зашла монашка в ресторан, а там дама сидит,вся раскрасивая, дорогая (Р). Монашка (М) посмотрела на неё и спрашивает:
М- А сколько стоит Ваше кольцо?
Р- Ночь любви.
Сидит монашка , загрустила.
М- А сколько стоит Ваше Колье?
Р- Две ночи любви.
Ещё больше загрустила монашка.
М - А сколько стоит Ваша Шуба?
Р - Пять ночей любви.
Совсем взгрустнулось монашке. Пришла в свою келью, съела сухарик, запила водой. Тут стук в дверь:
- Это кто? - спросила монашка.
- Это я, отец Бенедикт.
И ответила монашка, с грустью в голосе:
- Иди от сюда отец Бенедикт, со своими карамельками
-))))))У одного мужика был единственный мотоцикл с люлькой на все село. Подходит как то к нему соседка и говорит- свози мою свинью в соседнюю деревню к кабану на случку, пузырь самогона даю. Мужик - да какой разговор, сади свинью в люльку.
Едут, мужик думает , да нахрен надо ехать так далеко, свернул в лес , накатил самогона, отпорол свинью и вернулся обратно.
Через неделю ситуация повторяется. Еще через две соседка говорит, ну свози последний раз, а то свинья вообще не в себе. Мужик говорит, давай свою свинью, где там она у тебя, а та и говорит вон она у тебя в люльке сидит уже и каску надела.... -)))))
ТОП 5
1
2
4