Препод идет хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После cекcа с ней ляпнул "Давай зачетку".
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После cекcа с ней ляпнул "Давай зачетку".
Это конечно не бизнес-анекдот, но понравилась байка.
Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. Мол, негоже при нём так себя вести. На это солдат ответил: "А плевал я на вашего государя императора!" Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр III понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: "Дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал."
Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. Мол, негоже при нём так себя вести. На это солдат ответил: "А плевал я на вашего государя императора!" Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр III понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: "Дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал."
за два предыдущих, и еще за то, что сабж в ответах аккуратно заполняешь - - интересно видеть, как воспринимает человек картинку в буквах, иногда неожиданно
А Тебе Лёша: выговор-выговор-выговор!
Потому что это аморально, бесчеловечно, беспринципно, не патриотично: пропускать тусу!
Лёша, в общем как получается. Володя (dvv) сегодня осознал ошибку "неявки" и уже писанулся на "топливо".
С Тебя получается закусь и ядрённое настроение! Такое чтобы в пляс или в грусть вселенскую.
И тогда элита сибирского бизнеса готова распахнуть вновь для Тебя свои объятия!
Вместе мы сильнее (см. атач)!!!
Потому что это аморально, бесчеловечно, беспринципно, не патриотично: пропускать тусу!
Лёша, в общем как получается. Володя (dvv) сегодня осознал ошибку "неявки" и уже писанулся на "топливо".
С Тебя получается закусь и ядрённое настроение! Такое чтобы в пляс или в грусть вселенскую.
И тогда элита сибирского бизнеса готова распахнуть вновь для Тебя свои объятия!
Вместе мы сильнее (см. атач)!!!
Сейчас читают
Массаж на массажных кроватях
13563
31
*Предсвадебная Болтушка*
81100
1000
сон
199993
705
Ты уверен что он Леша? Или ты уже пять бокалов выпил? Или Асис тебе уже рассказыл где дурь берет?
Виктор_Марьянович
тоже Валера
По мне - это шедеврально
Многие кричат о не объективности судебной системы в нашей стране.. О том что зачастую мы все равны но некоторые ровнее... О беспощадном басманном судилище.
И ошибаются!
Посмотрите как креативно украсили клеточку... Это ли не есть забота, уважение, желание поздравить с новым годом (или годами - как повезёт).
И ошибаются!
Посмотрите как креативно украсили клеточку... Это ли не есть забота, уважение, желание поздравить с новым годом (или годами - как повезёт).
2012: Это худший год в моей жизни.
2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже.
2014: Черт, это не смешно уже.
2015: ДА /п.5/!
2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже.
2014: Черт, это не смешно уже.
2015: ДА /п.5/!
Или Асис тебе уже рассказыл где дурь берет?Даааааааа!
Точнее так. Он не рассказывал. Вычислил я по фотке где он живет в тае, прилетел и нагрянул.
Вот фотка Асиса сделанная 4 часа назад.
Секрет оказался прост: всё дело в Снеговике!
шеф, ты прав - я Лёлик... и еще какой... меня уже даже на волейбол не зовут...
- Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
- Я предпочитаю говорить "династия".
- Я предпочитаю говорить "династия".
Требования работодателя:
- Опыт работы от 50 лет.
- Вы должны победить дракона.
- Ненормированный рабочий день.
- Наличие прав на управление вертолетом.
- Умение программировать на всех возможных языках.
- Знание языка суахили не ниже уровня upper intermediate.
- Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
- Знание основ термоядерного синтеза.
- Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
- Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
- Большая концентрация мидихлорианов в крови.
- Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
- Наличие собственной базы клиентов.
- Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.
Мы предлагаем:
- Стул, кипяток.
- Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.
- Опыт работы от 50 лет.
- Вы должны победить дракона.
- Ненормированный рабочий день.
- Наличие прав на управление вертолетом.
- Умение программировать на всех возможных языках.
- Знание языка суахили не ниже уровня upper intermediate.
- Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
- Знание основ термоядерного синтеза.
- Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
- Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
- Большая концентрация мидихлорианов в крови.
- Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
- Наличие собственной базы клиентов.
- Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.
Мы предлагаем:
- Стул, кипяток.
- Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.
Перевод:
Российский рынок программного обеспечения такой странный.
Например, одна из самых распространённых бухгалтерских программ называется "Задница Одина". И никто не считает это смешным.
Российский рынок программного обеспечения такой странный.
Например, одна из самых распространённых бухгалтерских программ называется "Задница Одина". И никто не считает это смешным.
Раскрыв Поваренную книгу 1905 г, в разделе: «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?»
— «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями...»
Господи... Такую страну просрали!
— «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями...»
Господи... Такую страну просрали!
никто себя кухаркой не видит, все буженину жрут
Артемий Лебедев не выспался и вот что сказанул про текущий кризис:
"За один доллар дают теперь 76 рублей. (Ну х.й знает, может, пока я писал эти слова, уже дают 80.)
Если еще пару лет назад можно было ездить в Европу экономить, то сегодня лишний раз подумаешь - а стоит ли пить чашечку кофе за 500, сука, бл.ть, рублей? Еще недавно гостница за 100 долларов казалась приемлемым выбором, то сегодня этим клоповником барыжат по восемь штук! Если еще недавно абсолютно бессмысленные и неопытные школьники приходили просить зарплату в 2000 долларов, то сегодня они получают свой законный х.й на рыло.
И я вспомнил времена СССР. У нормального гражданина зарплата была долларов 20. А в начале 90-х за пару тысяч долларов можно было купить квартиру в Москве.
И еще я вспомнил всех жителей городов-миллионников в России. Вдруг все они недавно стали миллионерами. Каждая старуха за свой .баный сарай в пределах Садового кольца могла получить миллион долларов и поехать по миру тратить деньги до конца жизни. Каждый мудозвон, которому досталась по наследству двушка в хрущовке, мог объявить себя дауншифтером, сдать квартиру за 1000 бачей знакомому креаклу и улететь курить план и вантузить чакры на Гоа.
И еще я вспомнил, что в американском кино иногда главные герои целый фильм гонялись за 10 000 долларов, а наш зритель давился от смеха - надо же, как им мало нужно, чтобы возбудиться.
Мы приближаемся к эре новой справдливости. Деньги снова нужно усердно зарабатывать. И заграница снова стала недостижимо дорогой.
И все молодые люди, которые думали, что их родители работают на заводе и в больнице за гроши. Все эти молодые люди получили небольшой жизненный урок. Скоро мы будем встречать копирайтеров-гардеробщиков."
(с) А. Лебедев
"За один доллар дают теперь 76 рублей. (Ну х.й знает, может, пока я писал эти слова, уже дают 80.)
Если еще пару лет назад можно было ездить в Европу экономить, то сегодня лишний раз подумаешь - а стоит ли пить чашечку кофе за 500, сука, бл.ть, рублей? Еще недавно гостница за 100 долларов казалась приемлемым выбором, то сегодня этим клоповником барыжат по восемь штук! Если еще недавно абсолютно бессмысленные и неопытные школьники приходили просить зарплату в 2000 долларов, то сегодня они получают свой законный х.й на рыло.
И я вспомнил времена СССР. У нормального гражданина зарплата была долларов 20. А в начале 90-х за пару тысяч долларов можно было купить квартиру в Москве.
И еще я вспомнил всех жителей городов-миллионников в России. Вдруг все они недавно стали миллионерами. Каждая старуха за свой .баный сарай в пределах Садового кольца могла получить миллион долларов и поехать по миру тратить деньги до конца жизни. Каждый мудозвон, которому досталась по наследству двушка в хрущовке, мог объявить себя дауншифтером, сдать квартиру за 1000 бачей знакомому креаклу и улететь курить план и вантузить чакры на Гоа.
И еще я вспомнил, что в американском кино иногда главные герои целый фильм гонялись за 10 000 долларов, а наш зритель давился от смеха - надо же, как им мало нужно, чтобы возбудиться.
Мы приближаемся к эре новой справдливости. Деньги снова нужно усердно зарабатывать. И заграница снова стала недостижимо дорогой.
И все молодые люди, которые думали, что их родители работают на заводе и в больнице за гроши. Все эти молодые люди получили небольшой жизненный урок. Скоро мы будем встречать копирайтеров-гардеробщиков."
(с) А. Лебедев
Форумчане!
Давайте начнем уважать работников торговли!
И если кассир просит о какой-то малости: идите навстречу!
Давайте начнем уважать работников торговли!
И если кассир просит о какой-то малости: идите навстречу!
Занимательный факт:
В 1770 году британский парламент принял закон, осуждающий помаду с формулировкой: "женщин, признанных виновными в соблазнении мужчин к вступлению в брак с помощью косметических средств, можно судить за колдовство".
В 1770 году британский парламент принял закон, осуждающий помаду с формулировкой: "женщин, признанных виновными в соблазнении мужчин к вступлению в брак с помощью косметических средств, можно судить за колдовство".
Девушка вышла на работу в киоск "Хот-дог". Первая самостоятельная смена.
Как думаете: это к Фрейду или ночь перед работой была не удачной?
Как думаете: это к Фрейду или ночь перед работой была не удачной?
мне мои пенсионеры замечание сделали:
- Ну какой месяц может быть в полнолуние! (чувствуется, февраль не за горами)
а вот чем не бизнес-анекдот:
Сталин в 41м - все войска разбиты и Москву придётся сдавать, другого выхода нет... но... телефонный звонок:
- И.В., сибирские дивизии вышли, согласно Вашего приказа на боевые позиции, готовы выполнять...
- Випоняйте... (кладёт трубку телефона)... Хорошо, что есть на свете рас...дяи
- Ну какой месяц может быть в полнолуние! (чувствуется, февраль не за горами)
а вот чем не бизнес-анекдот:
Сталин в 41м - все войска разбиты и Москву придётся сдавать, другого выхода нет... но... телефонный звонок:
- И.В., сибирские дивизии вышли, согласно Вашего приказа на боевые позиции, готовы выполнять...
- Випоняйте... (кладёт трубку телефона)... Хорошо, что есть на свете рас...дяи
Баян конечно. Но я допустил, что турист засомневался и пошел посмотреть на комнаты еще раз. Все пошло, как и должно быть. При таком раскладе, все получают что-то. Кроме девочки. Это как? Значит, не какая санация экономики не возможна, если девочка решит превратить хобби в бизнес?
Это как?Анекдот такой есть:
Показать спойлер
два чувака разговаривают. Один другому:
- Слушай, а спорим на 10 тысяч, что я сейчас у тебя в рот возьму (например, леденец - авт.)
- А спорим!
Сделка совершается, спор предложившим парнем выигрывается...
Проходит немного времени. Второму жалко 10ки, и он говорит:
- А спорим на 10 тысяч, что и я у тебя в рот возьму.
- Давай!
И второй тоже выигрывает спор и первый отдает ему 10ку. Некоторая пауза...
- Слушай, а не кажется ли тебе, что мы сейчас друг у друга бесплатно отs0$... (п.5)?
- Слушай, а спорим на 10 тысяч, что я сейчас у тебя в рот возьму (например, леденец - авт.)
- А спорим!
Сделка совершается, спор предложившим парнем выигрывается...
Проходит немного времени. Второму жалко 10ки, и он говорит:
- А спорим на 10 тысяч, что и я у тебя в рот возьму.
- Давай!
И второй тоже выигрывает спор и первый отдает ему 10ку. Некоторая пауза...
- Слушай, а не кажется ли тебе, что мы сейчас друг у друга бесплатно отs0$... (п.5)?
Показать спойлер
ТОП 5
4