Долго думала, заводить ли эту тему… Потом думала, зачем я ее завожу.
Наверно, для того, чтобы получить, как Гаврик, волшебного пенделя и узнать, что я неблагодарная дочь.
Итак, мне 24, живем с мужем на съемной квартире. До недавнего времени жила с родителями, для которых я очень поздний и очень желанный ребенок и которые на все были ради меня готовы, холили, лелеяли, последнее отдавали, многое делали за меня, даже когда я не просила. Я в свою очередь старалась быть хорошей и послушной девочкой, их ни в чем не огорчать и поступать, как они мне говорят. Подросткового бунта в свое время у меня не было абсолютно.
Но вот теперь, так сказать, глотнув свободы, я стала очень болезненно реагировать на попытки меня контролировать (может, это и не попытки вовсе, но мое болезненное сознание их так воспринимает).
Например, завели кота, родители пришли посмотреть, сразу же: «А почему вы такой лоток купили? Почему не посоветовались? Зачем наполнитель?» Мне кажется, это не столь важный повод, для того чтобы вообще что-то говорить. Наш кот, куда хотим, туда и какает.
Или отравилась. Зная уже маму, что она может ночь не спать из-за малейшей болячки (как-то писала уже об этом), я просто решила промолчать, но она позвонила, когда я вздремнула и по голосу поняла, что что-то не так: «Почему раньше не сказала? Я бы хоть побеспокоилась». Зачем ей беспокоиться, мне это мало поможет, а у нее сахар может подняться, итак на капельницах каждый день?
Иногда прихожу, усаживает, начинает объяснять, какая плохая у меня свекровь и что мужу надо реже к ней ездить (по факту раз в неделю). И вообще, что надо с мужем быть похитрее, а то пользоваться будет мной налево и направо. На мой ответ, что про свекровь я мнение сформировала, но муссировать его не желаю, а с мужем сама разберусь, до слез обижается, что я как «неродная»: «Кто, кроме матери, это скажет?» Выспрашивает, не поссорились ли мы, на ответ, что нет, начинает выспрашивать почему. Когда не говорю, обижается. Хотя пустяки у каждого в жизни бывают, зачем ей знать?
На работе неприятности: ГО накосячил по-крупному, а перед клиентом мне отдуваться. Спрашивает, почему не доложила руководителю. Отвечаю, что времени не было, т.к. объяснительную надо полчаса писать, а день сумасшедший был. Начинается отповедь, что такого допускать нельзя и т.п.
Хотела порадовать папу на д.р., купили билеты на 2 джазовых концерта, получила упрек, что много тратим.
Сейчас в связи с кризисом ухудшается наше с мужем финсостояние (я в банке, он в строительстве, альтернатив пока не нашли) и так может случиться, что придется жить с родителями. Жутко этого не хочу, но в случае чего выбора не будет. Сказала об этом маме (точную дату переезда даже мы не знаем, пока мужу хотя бы оклад платят, мы не бедствуем), она обрадовалась, что каждый день будет меня видеть и, подумав немного, сказала нам до НГ сделать в той комнате ремонт. Честно, я разозлилась, т.к. у нас на это нет денег по понятным причинам и на работе я почти каждый день до 8 вечера, неужели так это срочно и так обязательно (комната в абсолютно нормальном состоянии)? Когда сказала об этом, она вздохнула и сказала, что они с папой сами будут что-то думать. Мне в очередной раз стало стыдно: вынуждаю родителей-пенсионеров делать ремонт (пока они его еще не начали, т.к. самим не на что, но, боюсь, что могут) для молодых и самостоятельно зарабатывающих.

Я понимаю поведение мамы, ее тоску, стремление сделать как лучше, понимаю, что тогда, когда ее не будет, мне будет горько, больно и не хватать этой заботы, но как объяснить ей, что я совершенно обычный самостоятельный взрослый человек со своими горестями и радостями, проблемами, болячками, которые необязательно брать на себя?
Пожалуйста, подскажите, как в этой ситуации мне вести себя спокойно и что нужно сделать?
Ramilla
Знаете, я поняла причины аналогичного поведения моей мамы только тогда, когда стал взрослеть мой ребенок.. Поэтому сейчас когда она меня (тетку около 40) пытается воспитывать - когда мыть окна, что готовить на ужин, и зачем мы взяли кошку - я спокойно слушаю все это, и говорю спасибо. А потом все равно поступаю по своему, а обижать ее не хочу. Вот такие игры, в которые играют взрослые люди.. Она у меня как ребенок - кучу денег (ей самой заработанных) тратит на косметику, покупает шмотки, ездит в путешествия - но у нее до 60 лет была такая тяжелая жизнь, что я за нее рада и не хочу огорчать и расстраивать своим настаиванием на своем. Тихой сапой, но по своему - ну не может она не повоспитывать, да и ладно. Просто я ее очень сильно люблю. П.С. а жить вместе было бы тяжко, и я это реально понимаю.
юстинка
Я тоже маму очень люблю, понимаю ее поведение, но больно сознавать, что я злюсь на нее, что я не могу ничего сделать со своими эмоциями.

Так уж получается, что в связи с кризисом надежды на свою квартиру, повышение и т.п., канули в лету (надеюсь, только временно), потому в случае чего все-таки придется жить с родителями (я изначально этого не хотела и считаю, что это неправильно).

Сейчас вот пытаюсь в себе воспитать терпение, но понимаю, что распаляюсь еще больше:хммм:
Понимаю, что сейчас достаточно стою на своих ногах, чтобы родители наконец-то о себе подумали, хотя бы здоровьем занялись (а с этим проблемы), но в итоге свою энергию они продолжают тратить на меня.
ЗЫ. Моей маме тоже 60 лет.
Ramilla
ну можно перенаправить энергию на внука-внучку, как родите, но по прошлой теме ВАшей я поняла, что рожать то как раз и не время счас (да и сама помню вас в этом решении поддерживала). Так что не вижу вариантов, кроме терпения и компромиссов с вашей стороны в случае совместного проживания, и минимального времяпровождения дома.. Вот смотрю на моего "зайчика" ростом под 180 с 44 размером ноги - а все равно мне кажется, что он маленький.. И как бы мне ему помочь, и все бы сделала, и подсказала бы и я ведь лучше знаю.. :-) постоянно себя останавливаю и торможу, вспоминая мамину заботу.. но маму не перевоспитаешь (папа давно умер) - но ее энергия частично перешла на ее хобби, театры, путешествия, встречи в рамках орифлейм-эйвон и, как ни странно, - футбольное и хоккейное фанатство с внуком. а так терплю, терплю и благодарю профессию что позволила мне купить квартиру собственную.. если бы жили вместе - нашла бы работу с командировками
Ramilla
Похоже мудрости и терпения больше у дочки, чем у родителей :yes.gif:

Да простят меня некоторые давние психологи например Yasya, что я напишу об этом первым, но мне кажется это тот самый случай когда надо внимание предков переключать на внука (-чку). :бебе:
Ramilla
Вы с мамой на эту тему разговаривали или страшно, что разобидется на вас? сказать, напримар:" мама, мне очень важно, что ты переживаешь за меня, волнуешься, активно учавствуешь в моей жизни, все я это очень ценю, но я сильно расстраиваюсь, когда ты переживаешь из-за меня, когда эти переживания совсем не нужны............." и т.д. Думаю с первого раза ситуация не изменится, но со временем сдвиги быть должны. При любой следующей подобной ситуации, сразу же останавливать причитания мамы и говорить, что вам еще детей рожать, а вы тут переживаете за мамину переживания.
и вообще раз вы знаете как мама все близко к сердцу принимает, не надо рассказывать о своих проблемах и переживаниях. Ну а если уж приспичило, то не говорить об этом как о неудачах, неприятностях, а лишь как в качестве совета, как бы она поступила на вашем месте, а потом сказать:" вот именно так я и сделала!"
сумбурно получилось, но думаю вы меня понимаете. :flowers:
юстинка
Да, сама понимаю, что энергия заботы в случае появления у нас детей перейдет на них. Муж уже сказал, что боится, что родителями мы полноценными не будем - все решится за нас во имя нашего же блага, а мы пикнуть не успеем :dnknow:
Это, если честно, тоже беспокоит. Хотелось бы быть для детей полноценными родителями, а не теми, что скинули своих чад на бабушку с дедушкой (наверно, со стороны именно так будет выглядеть).

Свекровь моя тоже сынулю 190 см ростом и в 29 лет зайчиком зовет, но в жизнь особо не лезет, т.к. сынуля не считает зазорным указать, что в такой-то маме вопрос лезть не обязательно (сама слышала) и на это совершенно не обижается, т.к. все же бОльшую часть времени думает о себе и о том, как ей лучше (вот сейчас думаю, что не так уж это и плохо).

А терпеть... терпеть сложно, приходится ломать себя, разрываться между мужем, который при моих родителях смалчивает, а потом высказывает мне, и моими родителями, которые заранее знают, как будет лучше, даже не спросив моего мнения....

Наверно, я тему завела, чтобы высказаться, больше на ум ничего не приходит.
Bestnsk
Да, я поняла, о чем вы...
Вы с мамой на эту тему разговаривали или страшно, что разобидется на вас?
Разговаривала. Не раз. Все заканчивается слезами и вопросом: "Ты что у мачехи выросла?"
Говорила мягко, заводила темы, чтобы посоветоваться, но в итоге получала непонимание.
Говорила жестко (не со зла, но со психу), получала слезы, обиды: "Жизнь в человека вложила, а ты как неродная".
Про переживания не раз уже говорила ей, что у нее здоровье не позволяет нервничать, что мне не надо нервничать... Но ответ таков: "Я же мать, я ОБЯЗАНА".

и вообще раз вы знаете как мама все близко к сердцу принимает, не надо рассказывать о своих проблемах и переживаниях.
Я уже перестала говорить о состоянии здоровья (она вообще не знает, в каком оно состоянии сейчас), перестала говорить о бОльшей части проблем на работе (но приходится все же объяснять, почему в 9 пришла домой и поэтому поздно позвонила), про отношения с мужем вообще табу (помню, когда начинали встречаться, она "за меня" ночи плакала и не спала, когда я через пару часов успокаивалась).
Но врать особо я не умею, голос выдает, потому что-то все-таки рассказываю (хотя стараюсь сейчас больше вопросов задавать).

Да и вообще сложно понять, что же это за отношения с мамой, когда мелочи приходится скрывать и вообще ничего не говорить... Это же неправильно, чувствую, что отдаляюсь...:хммм:
Ramilla
я вообще НИЧЕГО про себя не говорю, ни про здоровье, ни про личную жизнь, советов не спрашиваю, просто слушаю.. Но у нас получилось так, что после внезапной смерти папы в его 42 года я ощутила себя старшей - с мамой и сестрой на руках.. потом мама оправилась, встрепенулась, а мои ощущения так и остались.. Поэтому все разговоры с мамой ни к чему не приведут, у меня не получилось по крайней мере.. Как вариант - подружить их со свекрами, но у нее отношение к ней не очень.. Кстати, пусть тогда уж ремонтом занимаются, их бурную энергию надо хоть как то использовать. Дача то есть?
Ramilla
О, я так и с мамой и с бабушкой общаюсь )))
Со временем решение оказалось только одно - как и советовали выше - слушать, кивать, а делать по-своему. К сожалению, компромисс найти нереально. Разные люди, разные взгляды на жизнь, разные проявления любви и заботы- не переделать никого. остается только смириться ) И попейте чего-нить для укрепления здорового пофигизма - Новопасситу или Персену или что там еще есть )) И терпения Вам вагон и маленькую тележку ))
юстинка
Как вариант - подружить их со свекрами, но у нее отношение к ней не очень
Вряд ли получится, правильно поняли. Тут бОльшая часть проблемы и выставляемых обвинений в том, что свекровь о себе думает, а мама считает, что о семье сына должна. Я в некоторых случаях свекровь ничуть не оправдываю (мне это тоже такие поступки кажутся мелочно-низкими даже в отношении семьи сына, просто бы кто рассказал со стороны), но постоянно обсуждать каждое слово бесконечно безраличного мне человека меня раздражает.

Кстати, пусть тогда уж ремонтом занимаются, их бурную энергию надо хоть как то использовать. Дача то есть?
Ремонтом сами не в состоянии заниматься, надо людей нанимать, а это деньги, деньги и еще раз деньги.
Дача есть, но мамой воспринимается как повинность, ее папа любит и ездит туда часто.

Вообще у мамы очень плохо со здоровьем (опухоли в спине, щитовидке, сахарный диабет, гипертония), при этом она работает (да, наверно, мой косяк, что не можем помогать финансово родителям-пенсионерам), времени на хобби и для себя не остается и она все равно пытается жить моей жизнью.
Хотя и я, и моя сестра говорим, что нужно больше заниматься здоровьем (благо, работает в больнице).
YESka
И терпения Вам вагон и маленькую тележку ))
Спасибо :flowers:
Только пить пока ничего не буду... Надо обуздывать свои эмоции без медикаментов.
Ramilla
Хотя и я, и моя сестра говорим, что нужно больше заниматься здоровьем (благо, работает в больнице).
Вы можете говорить это хоть 100 раз каждый день и ночью еще. Пока у мамы ващей в ее приоритетах здоровье не станет на уровень выше заботы о вас - ничего с места не сдвинется. Есть такое понятие - чувство долга. Так вот оно у вашей мамы очень развито. Это не плохо, ни в коем случае. Просто так она проявляет свою любовь к вам.
Ramilla
"времени на хобби и для себя не остается и она все равно пытается жить моей жизнью" - ну ваша жизнь и становится ее хобби.. я например заставляю себя жить своей жизнью, а не сына (ну как так я пойду в гости, а он у меня один будет дома :-)) я заставляю себя покупать что то себе, а не ему.. (мне на себя жалко, а на него и маму не жалко), я постоянно себе внушаю, что у него своя жизнь и свои интересы, но подсознательно понимаю - что мне с ним очень комфортно, что только с ним я не играю кого то, а просто та, какая я настоящая.. Кстати, а почему не рассматриваете вариант жить со свекрами? или тогда мама обидится очень сильно?
YESka
согласна про чувство долга. у меня оно такое по отношению к сыну. вот перевоспитываюсь по тихоньку.. очень сложно сдвинуть приоритеты, даже понимая, что это нужно. Думаю что в возрасте 60 лет еще сложнее. Топик-стартер: А как ваша мама относится к сестре? проявляет ту же заботу? там есть внуки?
YESka
Я бы сказала, что чувство долго обострено.
Она рожала меня в 36 лет, когда уже потеряла надежду создать семью и родить ребенка (до этого воспитывала дочь своего брата, мою сестру). Рассказывала, что очень боялась, что здоровье не выдержит, боялась, что не доживет до того, как я школу закончу, как я в институте отучусь (я все понимала, старалась поступить на бюджет - и это получилось), как замуж выйду, как работать буду. И вот сейчас она не может осознать, что это все получилось (сама мне об этом говорила).
Ramilla
Да, я вспомнила ваши посты.. ну тут только внук и спасет, у нее кроме установок - выдать замуж, работу чтобы хорошая есть установка "дожить до внуков" - придется вам задуматься (ну я помню все возражения). Вы у нее свет в окошке, и затмить этот свет сможет только ваш ребенок. Не могу ничего придумать. Держите отдельное жилье пока сможете, до последнего. И будьте готовы к смирению при совместной жизни. Или к маленькой войне, что по причине здоровья вашей мамы недопустима. Может опытные психологи и дадут умный совет, я не психолог.
Ramilla
Пожалуйста, подскажсти несколько поите, как в этой ситуации мне вести себя спокойно и что нужно сделать?
Я думаю, многие вопросы отпадают сами собой , когда появляются деи собсвенные. А пока , ну пытаться , воспринимать по другому и вести несколько по другому. В каждой ситуации это будет по разному. Родители может поменяются чуть чуть, а может нет. Мне за 30, а родители всегда буду беспокоиться и иногда пытаться давать ценные советы. В основном я перевожу в юмор все, в добрый такой, чего на иних обижаться то. Юмор обезоруживает. Во всяком случае про кота , так вообще хохма. Про отравление -ну прально, родители часто чувствуют даже на расстоянии, или уже врите как настоящий актер веселым голосом, или расскажите спокойно, что так и так и ничего страшного, родителям проще прийти, поухаживать и Вам хорошо и им дело есть, да они этим и живут чтобы быть нужным детям и внукам, отбери у них это и сахар зашкалит. Есть подозрение что Вам очень хотелось чтоб поухаживали, но типа не надо волновать поэтому и голос выдал . Но это имхо конечно. Про свекровь - сдесь я бы без юмора, уверенно обозначила свои гланицы (ВАШИ С МУЖЕМ) границы. Спокойно объяснить. Что именно объяснять исходит из понимания что Вы с мужем - семья, а не родители и Вы - семья. Соответсвенно дело мужа и жены четко понимать это. РОдителям возможно будет болезненно это принять , но со временем, да если внуки будут все должно встать на места, при условии, что ВЫ будете чувствовать себя частью Вашей с мужем семьи , разбираться в отношениях самостоятельно, не подключать родителей и обозначать дистанцию. Про ремонт, если нет другого выхода (переехать к свекрови например для разнообразия), или , ну пусть делают ремонт, это ж они хотят, не Вы. Это им надо. Не понимаю за что должно быть стыдно Вам, они делают приятное в первую очередь себе, заботясь о Вас. Переверните ситуацию так, что они могут Вам сказать спасибо за предоставленную возможность что Вы у них есть и что имеют возможность заботиться о Вас. Это родители могут сказать детям спасибо. А дети уж , если скажут спасибо - то это ваще подарок. Это понимаие приходит или со временем или с появлением собственных детей. Наверное у некоторых не приходит, но по моему это не Ваш вариант.
Эллин
Что-то вот я нигде не заметила, что автор писала, что свекровь их звала пожить к себе.
юстинка
Кстати, а почему не рассматриваете вариант жить со свекрами? или тогда мама обидится очень сильно?
Мама обидится очень сильно, но меня больше волную я сама и взаимоотношения со свекровью.
Как уже сказала, мы люди чужие (после ее "Сын должен любить одну женщину и это мать" как-то сын не рискует, чтобы мы сильно близко общались).
Она человек довольно эгоистичный, тоже с тяжелыми заболеваниями (астма, но при этом тратит очень много времени и средств на лечение). Так вот, если она приболела, она считает вполне возможным устроить истерику из-за того, что ей не сказали "Пожалуйста" в аптеке или что-то еще по мелочи.
Плюс, когда думала, что жить будем у них, она искренне считала, что невестка должна кормить всю семью и убирать всю квартиру (она-то больная).
У нас в семье с мужем разделение: кто больше устал, кто раньше пришел, тот и делает. Почему-то мне кажется, что этот человек вряд ли посмотрит на то, что я 2 недели раньше 9 не прихожу и не скажет: "Жена-то у тебя вообще не готовит, не убирает, да не стирает". По некоторым ее высказываниям я уже поняла, что именно это она и скажет.
Портить окончательно отношения я не хочу, предпочитаю милую беседу о погоде пару раз в месяц.

Впрочем, тема не о свекрови, жить будем у них только в случае тяжкой необходимости.
YESka
Ну дак и что? Можно напроситься, с целью поустанавливать контакт, это ж так интересно, особенно когда временно и точно знаешь что садиться не собираешься на шею, и предпринимаешь все , чтобы решить фин. проблему. Это можно же вопринимать как опыт бесценны. Кстати общение со свекровью - полезная штука. А появись дети, набегут бабки , детки, лучше сразу выстроить отношения, чем потом каждый захочет понянькать, потискать, разбирайся потом с ними.
YESka
Что-то вот я нигде не заметила, что автор писала, что свекровь их звала пожить к себе.
Ну, может, и звала, но это давно и неправда.
Ramilla
Ой.. у меня сестра так живет со свекровью уже 10 лет.. не вариант.. у нее за 10 лет уже нервы ни к черту. действительно крайний случай для Вас.
Эллин
Про отравление
Да я так и сказала спокойно, что все нормально и ничего страшного, а мне много чего наговорили.
Есть подозрение что Вам очень хотелось чтоб поухаживали, но типа не надо волновать поэтому и голос выдал . Но это имхо конечно.
Это не так, я наоборот не хотела, чтобы приходили: мне и так тошно, а тут мельтешение, уговаривание, причитание. Муж позаботился, он сделал все, что нужно.
Про свекровь - сдесь я бы без юмора, уверенно обозначила свои гланицы (ВАШИ С МУЖЕМ) границы.
Я пытаюсь их обозначить. Говорю, что это наше с мужем дело, но реакция болезненна: "Ты как чужая" и слезы. Говорю, что если нужно, я попрошу совета.

Про ремонт я понимаю задним умом, но все же мне кажется, что я веду себя как неблагодарная дочь... Что не понимаю того, что действительно нужно, о себе думаю...
Ramilla
Она человек довольно эгоистичный, тоже с тяжелыми заболеваниями (астма, но при этом тратит очень много времени и средств на лечение). Так вот, если она приболела, она считает вполне возможным устроить истерику из-за того, что ей не сказали "Пожалуйста" в аптеке или что-то еще по мелочи.
Плюс, когда думала, что жить будем у них, она искренне считала, что невестка должна кормить всю семью и убирать всю квартиру (она-то больная).
Ну если человек с таким характером и болеет, то может и не стоит рисковать конечно. Но тогда остается одно , выстравивать взрослые отношение с собсвенной мамой. Все решается, но со временем.
Ramilla
кстати про ремонт.. с величайшим удовольствием и на последние деньги делала ремонт в комнате сына пока он был в спортивном лагере - так сказать сюрпрайз.. так что не лишайте родителей удовольствия сделать вам приятное. я с таким предвкушением ждала, как он приедет, зайдет в комнату - а там... Правда делала своими руками, но прям в кайф..Своя комната вот тормознулась - деньги закончились. Делать приятное тем, кому любишь - это классно. Да этим можно разбаловать и посадить на шею, и еще куча всяких НО, но я это делала и для собственных ощущений радости от радости любимого. так же помню кайф, когда маме на ДР подарили путевку в Париж - ревели от радости и я и сестра (мы на двоих покупали) и мама.. ПОтому что это была мечта ее жизни, потому что если не в 60, то когда?
юстинка
А как ваша мама относится к сестре? проявляет ту же заботу? там есть внуки?
Сестра на 20 лет старше меня, после замужества уехала далеко-далеко и вернулась только 8 лет назад. Есть сын, есть муж.
Каждый вечер обсуждается, как сестра неправильно сына воспитывает (по-моему, тоже неправильно, но это не мое дело), какой муж плохой и как сестра неправильно с ним себя ведет (по-моему, действительно неправильно, но опять же...).
Потому сестра рассказывает в основном про сослуживцев, друзей и т.п., а мама обижается: "Зачем мне о них слушать?"
Ramilla
но все же мне кажется, что я веду себя как неблагодарная дочь...
Вам напрямую говорят , что Вы неблагодарная дочь, Вам предъевляют претензии что Вы должны платить за заботу, ценить заботу или что то в этом роде. С Ваших слов - по моему нет. Или да?
юстинка
Делать приятное тем, кому любишь - это классно. Да этим можно разбаловать и посадить на шею, и еще куча всяких НО, но я это делала и для собственных ощущений радости от радости любимого.
:respect: Вот точнее и не скажешь!
Эллин
Это можно же вопринимать как опыт бесценны. Кстати общение со свекровью - полезная штука.
И трата нервов приличная. ИМХО. Не уверена, что она будет с радостью о внуках заботиться, когда думала, что мы жить у них будем, переживала, как же она с заболеваниями будет выдерживать бессонные ночи из-за ребенка.

А про дистанцию - никогда родителей не привлекала к решению проблем и не буду, уж точно про себя знаю.
Эллин
Не-не-не!!! Поверьте моему, и не только, многострадальному опыту. Я изо всех сил старалась быть хорошей снохой, а в итоге из золушки превратилась в шлюху, стоило завести азговор о разводе. Уж если жить с родителями, то лучше с тещей. Как говориться - из двух зол выбирай меньшее. Две хозяйки на кухне, это как два медведя в берлоге, а мама к дочке, извините, с детства привыкла... осталось только зятю похитрее быть... А у свекрови сынуля всегда недолюбленый, недокормленный, и на одёжку меньше тратит чем на жену... итд итп... Очень не многие пары комфортно себя чуствуют с родителями, это целая наука... Так вот и разводят "мамочки" своих "чад" обоих полов....
Эллин
Мне не говорят, что я неблагодарная, плохая и т.п.
Но оброненные фразы типа: "Всю жизнь только для тебя, а ты как неродная" колют сильно.
Плюс, когда получается, что отказываю в помощи (ну, не можем мы ремонт сделать), то получается, что я вынуждаю делать это самим. Когда вроде как это для меня и для мужа надо (а может, не надо?)...
Я же не хочу ничего плохого, я просто хочу жизнью своей жить, хочу с радостью к маме приходить, делиться своей радостью, а не обсуждать свекровь и мужа, знать, что если скажу, что у меня какая-то болячка, мама будет спокойно ночь спать и не пойдет советоваться со всей больницей.
Разве это много?
lev_koshka
Да вроде муж у меня накормленный (когда не болею и не работаю до поздна, готовлю и вкуснее свекрови), одетый (насколько финансы позволяют мне и ему, во всяком случае сам он себе столько вещей не покупал, когда жил с мамой) и вроде претензий не слышала прямых.
Или муж у меня хитрее меня...

С маминой же стороны претензии подобного рода бывают. Купили сотовый мужу, устроила головомойку, что денег нет и я ничего себе не покупаю. В итоге уговорила поехать на барахолку и купить новую зимнюю шапку (две, конечно, хорошо, но вот ношу пока старую). Рассчиталась я сама (не настолько уж бедствуем), в итоге со слезами, угрозами, но засунула мне эти деньги: "Может, это последнее, что я для тебя покупаю".
Благо, что я сама умудрилась (или повезло) уговорить ее купить себе тоже шапку и даже пуховик (позже она жалела об этом, шапку хотела мне отдать, но уже успокоилась).
Ramilla
А как ваша мама относится к сестре? проявляет ту же заботу? там есть внуки?
Каждый вечер обсуждается, как сестра неправильно сына воспитывает (по-моему, тоже неправильно, но это не мое дело), какой муж плохой и как сестра неправильно с ним себя ведет (по-моему, действительно неправильно, но опять же...).
ИМХО про детей: вот тут многие советуют вам родить,чтобы переключить внимание родителей ваших. Я бы на время вашего проживания там, делать этого бы не стала. 100% вероятность,что вас также начнут учить,как надо ухаживать и воспитывать вашего ребенка,вплоть до того,что будут выговаривать вам,что ваш муж все делает не так. И где польза будет от этого? Если ребенок слегка закапризничает, то любая мать видит,стоит бросаться тут же к нему или можно подождать,что сам успокоится. В вашем же варианте этого не будет, ребенка испортите быстро. Чуть заплачет,сразу на ручки, чуть только голову повернет, опять максимум внимания. Потом замучаетесь корректировать поведение малыша,когда он уже поймет всю прелесть его балования, а это опять конфликты,потому как бабушки-дедушки уже склонны больше баловать,чем реально оценивать ситуацию с поведением ребенка. Проверено все на себе,только на месте вашей мамы была свекровь. А вот нельзя вам переехать к какому-нибудь одинокому родственнику, пусть за мизерную плату, зато и не у тех,и не у других,а на нейтральной территории?
Ramilla
Чего-то я совсем разнюнилась:хммм:
Или просто выговориться нужно...
Ramilla
ага. картинка с моей мамы.. первый мой муж стал хорошим когда мы с ним развелись, и она счас с ним дружит. Не тратьте нервы, делают подарки - берите, говорите спасибо, старайтесь отдаривать если можете, я вот например как делаю - мама придет всунет унучеку на инет 1000 р, я иду и плачу ей за мобильный 1000 :-). А про болячки.. Одна только ВЕРОЯТНОСТЬ какой нибудь болячки у моего ребенка приводит меня в истерику и что там вся больница - я весь город перелопачиваю в поисках нужных людей, вот это свойственно многим мамам, так что в этом вы не одиноки. А потом станете сами мамой - все и поймете.. Не воспитывайте в себе комплекс неблагодарной дочери - не копайтесь вы так в себе - все что делает ваша мама, она делает для себя в том числе, будьте благодарной, чаще спрашивайте совета по мелочам (и не спрашивайте про нужные вещи), принимайте подарки, дарите подарки (Я храню все подарки сына с его 3х летнего возраста в отдельной коробочке). Кстати вариант с юмором может и не проканать, у нас с мамой разное чувство юмора например. Родителей и детей не выбирают - вот даже не знаю к счастью это или нет.
Ramilla
а переключать внимание мамы на мужа (т.е. вашего папу) не получается?
юстинка
первый мой муж стал хорошим когда мы с ним развелись
Да, получала я "приветы" периодически о своем первом парне, что лучше уж с ним была, одна бы не оставалась, хороший же человек.
Когда она сравнила его с моим мужем (тогда будущим) я взорвалась сильно и попросила больше имя это не упоминать.

Видимо, лучше не заморачиваться (муж вот мой не страдает по полдня, что он не может за картошкой своим съездить ибо занят) и не принимать близко к сердцу.
Плохо только, что муж видит все и все понимает и считает это неправильным. Наверно, это меня еще больше удручает.
юстинка
а переключать внимание мамы на мужа (т.е. вашего папу) не получается?
Гм. Думаю, нет, там слишком толстая кожа и груз накопившихся друг к другу обид, одно время даже разводиться хотели, т.к. "дело сделали" (дочь отправили в самостоятельное плавание), хотя в отношении меня делают все дружно - я для них обоих цель, видимо.
Ramilla
Вы не ответили на мой вопрос,может не заметили сообщение?:улыб:
Matiss
[100% вероятность,что вас также начнут учить,как надо ухаживать и воспитывать вашего ребенка,вплоть до того,что будут выговаривать вам,что ваш муж все делает не так.
Я и муж 100% уверены, что так и будет. И никак по-другому. И что ребенка разбалуют, и что кормить будут не полезным, а вкусным (моя расшатанная эндокринная система в пример), и что мы все не так будем делать (это ж если кота мы не так кормим, то что ж с ребенком-то будет?).
Муж боится, что отцом он не будет. И я его понимаю. Так как не буду матерью.

Родственник одинокий есть, но вряд ли он нас к себе пустит - слишком уж привык к одиночеству, а родители мужа квартиру бабушки обменяли на 4-комнатную и живут там теперь вдвоем.
Ramilla
"Минуй нас пуще всех печалей и барский гнев, и барская любовь". Грибоедов А.С.

Слово "барская" хочется заменить на слово "родительская" в применении к уже взрослым детям, потому что все это больше похоже на банальное манипулирование "детьми".
Matiss
Да, не заметила, сорри :dnknow:
СЕ ЛЯ ВИ
Манипулирование - это жестко слишком. Мне кажется, манипулируют, когда хотят достичь своей цели.
У нее же цель - мое счастье и благополучие, только видит мама это по-другому.
Ramilla
Я понимаю поведение мамы, ее тоску, стремление сделать как лучше, понимаю, что тогда, когда ее не будет, мне будет горько, больно и не хватать этой заботы, но как объяснить ей, что я совершенно обычный самостоятельный взрослый человек со своими горестями и радостями, проблемами, болячками, которые необязательно брать на себя?
Пожалуйста, подскажите, как в этой ситуации мне вести себя спокойно и что нужно сделать?
У вас разные "роли". Мама довлеет над вами. Вам нужно сменить эту ситуацию и начать довлеть над ней:). Общаться с ней покровительственно, как взрослый с ребенком:). Только так свою роль "додавить" можно без скандалов, иначе утверждать свою самостоятельность и жизненную состоятельность придется через ссоры с мамой или того хуже - через уступки ей.
В последнем случае, мужу это все может постепенно надоесть, и сами понимаете... Свое собственное гнездо надо защищать даже от родителей.
Ramilla
С одной стороны подмывает сказать, с другой - не знаю удобно ли... И все-таки )))
В ваших сообщениях очень много отрицательных частиц... Постарайтесь нести в эфир как можно меньше точного отрицания, да и отрицания негативного в принципе. Как бы это банально не звучало, мысли материальны, а слова и подавно...
Постарайтесь отнестись ко всему, как уже советовали, с долей иронии. Даже в трудное время, а может и именно в трудное время, это очень-очень помогает. Закройте себя мысленно от негатива. И пусть у вас все получится и разрешится с минимальными потерями )) :flowers:
askanor
Да, ждала такого совета, мне уже давали его, но дальше обдумываний дело не пошло.
А конкретно, как это сделать? Как "довлеть" над человеком?

Понятно, что муж от этого не в восторге, потому я до создания своей семьи и терпела это все и спокойно относилась, а теперь вот считаю это проблемой.
YESka
Хотя и я, и моя сестра говорим, что нужно больше заниматься здоровьем (благо, работает в больнице).
Вы можете говорить это хоть 100 раз каждый день и ночью еще. Пока у мамы вашей в ее приоритетах здоровье не станет на уровень выше заботы о вас - ничего с места не сдвинется. Есть такое понятие - чувство долга. Так вот оно у вашей мамы очень развито. Это не плохо, ни в коем случае. Просто так она проявляет свою любовь к вам.
Если бы тут был старина Фрейд, он бы сказал, что чувство долга в данном случае - происходит от чувства вины за невыполненное что-то в жизни. Может, скрытая в подсознании вина за недостаточную заботу о ребенке в детстве (бывает такое, компенсируют когда дети уже взрослые). Ну или какая то другая вина, не обязательно связанная с ребенком, может, жизнь сложилась не так как того подспудно хотела...
Имхо.
YESka
Негатива много от того, что наболело и надумалось. В другой бы день тему бы не подняла, она уже почти полгода вынашивалась.

В какие-то дни кажется, что все отлично будет, а вот в какие-то... накатывает...
Сама себя корю, что плохо о маме думаю и говорю.