На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Да, ждала такого совета, мне уже давали его, но дальше обдумываний дело не пошло.
А конкретно, как это сделать? Как "довлеть" над человеком?
Понятно, что муж от этого не в восторге, потому я до создания своей семьи и терпела это все и спокойно относилась, а теперь вот считаю это проблемой.
Придется воспитывать в себе сильную авторитетную личность.Перед зеркалом голос ставить и все такое
А особого выбора у вас нет. Надо защищать гнездо. не нужно думать что оно титановое и навек. Капля камень точит. Либо вы, либо вас. Не один брак, тьфу-тьфу-тьфу триста раз, простите, распался из-за чересчур ретивых родителей.
"А конкретно, как это сделать? Как "довлеть" над человеком?"
Надо первым делом заботливо и настойчиво, как с маленьким допрашивать, интересоваться здоровьем, не слушая возражений и отмазок что это неважно, делами как у неразумного ребенка - одним словом, зеркально вашей маме, но от вас к ней.
Это же просто:))).
Да, угадали, думаю.
Мама вышла замуж в 36 лет, о своей личной жизни до этого так и не рассказала, когда в школу пошла, она устроилась на работу и видела меня только спящей.
У папы тоже могли быть свои причины: первый брак не удался, сын умер и т.п.
Потому они и отдавали последнее, жизнь свою мне посвятили.
Ну, или как-то так...
Все это понимаю, чувствую, но мне-то что делать, если я так жить устала?
Мама вышла замуж в 36 лет, о своей личной жизни до этого так и не рассказала, когда в школу пошла, она устроилась на работу и видела меня только спящей.
У папы тоже могли быть свои причины: первый брак не удался, сын умер и т.п.
Потому они и отдавали последнее, жизнь свою мне посвятили.
Ну, или как-то так...
Все это понимаю, чувствую, но мне-то что делать, если я так жить устала?
Понятно. Голос у меня и так есть если надо (мама постоянно говорит, что я только с родителями смелая), но ведь совесть мучает каждый раз.
А про свою семью я четко понимаю. В общем, именно поэтому и задала вопрос, т.к. боюсь, что все это может разрушить наш маленький мирок.
Ладно, попробую выспрашивать и доминировать в разговоре, выбора-то все равно нет.
А про свою семью я четко понимаю. В общем, именно поэтому и задала вопрос, т.к. боюсь, что все это может разрушить наш маленький мирок.
Ладно, попробую выспрашивать и доминировать в разговоре, выбора-то все равно нет.
Ладно, попробую выспрашивать и доминировать в разговоре, выбора-то все равно нет.Вы должны стать "Старшей" в доме своих родителей. Самой уважаемой старейшиной и авторитетным человеком. Немножко уверенности в себе и своей правоте - и все получится.
Как "довлеть" над человекомНе дай бог довлеть. Общее искать надо, язык общий находить.
Фраза про неродную выглядит как упрек, но не знаю с какой интонацией призносится.
В общем про заботу родительсую я писала, если забота искренняя то родители могут сказать спасибо з предоставленную возможность детям. Другое дело, если родители проявляют инициативу с ремонтом , а потом дают понять что Вы обязаны помогать.Это уже не забота, кое что другое.
Знаете, есть ощущение чтоВы воспринимаете рожиетелй как дестве , моя мама самая хорошая и она обо мне заботится, линейно как то. Но родители не идеальны. Вы хотите чтобы они не делали и не говорили, то , что ВЫ не хотите. а они делают и говорят то, что им удобно. У родителей свои проблемы, которые им не хочется разрешать порой, .и удобный вариант это жить не своей жизнью, и давать советы и давлеть (это же удобно , ответственность то все равно на Вас за Вашу жизнь). Таким образом им не надо заниматься своими вопросами.Но контролируя чужую жизнь , они могут чувствовать себе более значимыми и нужными, компенсируя, то что не хотят или уже не мгут поменять что то в своей. Вы вышли замуж и лишили их этой возможности. Увы - но это не Ваша вина. И родители все это могут понимать , когда дети еще малые , если хотят и могут. Если не могут - это не Ваша вина. Родители же хотят восстановить привычную для себя "гармонию" Как это не парадоксально звучит в своей заботе о Вас , подключая Вас к ремонту, они хотят восстановить может власть родительскую, может теряющийся привычный контакт, что скорее , дабы избавиться от тревог грядущих изменений. А Вы продолжае думать что родители заботяться только о Вас , а Вы неблагодарная дочь при желающи Вам добра родитлях. Вы не виноваты в том, что дети выходят замуж а родителям этого не хочеться, как и н виноваты в том что родители не могут разрешить свои собсвенные проблемы, предпочитая жиь жизнью детей.
Выход один понять что родители не идеалны, отторваться от мамы в тм смысле что увидеть в ней женщину со своими заморочками, с тем что у нее получилось в жэизни, а что нет, увидеть в ней чела нуждающегося во внимании не доченем а человеческом, а не только рОдную маму. НАйти общий интерес женский. Устанавливать взаимовыгодные, не побоюсь этого слова отношения. В общем посмотрите на маму отвлеченно, если сможете, как на женщину,женскими же глазами, поизучайте, иногда контроль и упреки это завуалированные знаки, что ей страшно без Вас, возраст дает знать, что ей нужна Ваша забота, контакт, не опека, а внимание.
ТУт опять таки можно просто в ответ на упрек даже сделат ь что то приятное (не из чувства вины!!!!) а из понимания, купит красывый букетик, что то вкусное. пригттовить что то вместе для папы например, найти опять таки общее совместное интересное для женщин дело. Это и будет нужный контакт. И желание у мамы давлеть пропадет сл временем.
Не знаю , может мне с моей мамой повезло, у меня были страшные разборки с ней в свое время, но все меняется к лучшему, но по моему это из разделов обычной житейской мудрости. Во всяком случае стараться стоит.
Муж также говорит: "Ты у себя дома не хозяин".
Вопрос: как это реализуется, если приходишь с работы в 9 вечера убитый, а мама в 6, папа дома круглосуточно?
Тебе все сделают, помогут, без твоего ведома постирают, приготовят (не то, что ты хочешь сам сделать) и т.п.
На вопрос зачем, если я хочу по-другому и сделаю все сама, отвечают, что не понимаю заботы.
Сейчас такого, конечно, нет, но так было и, видимо, так будет.
Где произрастает авторитетность и какая грань между любовью и благодарностью родителям, я не знаю...
Вопрос: как это реализуется, если приходишь с работы в 9 вечера убитый, а мама в 6, папа дома круглосуточно?
Тебе все сделают, помогут, без твоего ведома постирают, приготовят (не то, что ты хочешь сам сделать) и т.п.
На вопрос зачем, если я хочу по-другому и сделаю все сама, отвечают, что не понимаю заботы.
Сейчас такого, конечно, нет, но так было и, видимо, так будет.
Где произрастает авторитетность и какая грань между любовью и благодарностью родителям, я не знаю...
Спасибо, за развернутый ответ.
"Довлеть" никогда ни над кем не хотела, просто ответила автору его же словами.
Да, я понимаю, что мама не идеальна, что у нее свои тараканы-заморочки, свои комплексы, что она хочет, чтобы все было у меня "как у принцессы" (ее слова).
Но с чувством вины, что я отдаю гораздо меньше, чем они мне дают, я справиться не могу. Ступор какой-то...
В случае совместных дел, кстати, очень часто ругаемся (будь то покупки, клейка обоев и т.п.), потому как у нас всегда разные понятия обо всем. И зачастую она все равно сделает за меня (а если сделаю я, то переделает).
"Довлеть" никогда ни над кем не хотела, просто ответила автору его же словами.
Да, я понимаю, что мама не идеальна, что у нее свои тараканы-заморочки, свои комплексы, что она хочет, чтобы все было у меня "как у принцессы" (ее слова).
Но с чувством вины, что я отдаю гораздо меньше, чем они мне дают, я справиться не могу. Ступор какой-то...
В случае совместных дел, кстати, очень часто ругаемся (будь то покупки, клейка обоев и т.п.), потому как у нас всегда разные понятия обо всем. И зачастую она все равно сделает за меня (а если сделаю я, то переделает).
Сейчас читают
Для владельца NISSAN X-TRAIL
1688
44
Помогите пристроить алабая
35792
210
Где сейчас самая низкая температура?
2972
48
Ну, знакомая ситуация с покпками и переделкакми. Я не знаю что еще сказать, но почему то абсолютно уверена что все придет и мама станет уважат Ваш выбор покупок и ВЫ стенете терпимее. Вас более сложная ситуация в том, что Вы еще молодая , а родителям 60.
Ну значит это Ваше как ни крути.
Ну значит это Ваше как ни крути.
Но с чувством вины, что я отдаю гораздо меньше, чем они мне дают, я справиться не могу. Ступор какой-тоЭто корень. Не уверена что свои дети это исправят да и не для этого детей рожают. Зато знаю что и не имея своих летей от чувства вины к родителям 100% можно избавиться. Но имея внтури чувство вины , двигаться вперед трудно, потому как это уже более глубокие вещи затрагиваются. У меня есть психолог хороший, если захотите можете в личку написать, дам кординаты. Иногда 1-2 походов достаточно. Дальше чел. сам. осмысливает.
Спасибо, так и есть.
Мне кажется, что если я еще и от чувства вины избавлюсь, стану окончательно неблагодарной эгоисткой. Так хоть какая-то толика остается, что совесть хотя бы мучает.
С другой стороны, понимаю, к чему все это дальше может привести. И от этого не легче, даже страшно как-то...
Мне кажется, что если я еще и от чувства вины избавлюсь, стану окончательно неблагодарной эгоисткой. Так хоть какая-то толика остается, что совесть хотя бы мучает.
С другой стороны, понимаю, к чему все это дальше может привести. И от этого не легче, даже страшно как-то...
Муж также говорит: "Ты у себя дома не хозяин".Беда в том, что муж не может вам помочь, будь он трижды авторитетным. Со своими родителями разобраться можете только вы сами - негласный закон внутрисемейных разборок Дарвина.
Вам придется изменить что-то в своей жизни. Нужно только осознать всю серьезность и неизбежность этих перемен - как только осознаете, все само пойдет как по маслу. Конечно, где то придется ломать себя, будет трудно. Но ведь и птенцу, чтобы вылезть наружу, нужно пробить скорлупу. Лучше конечно клювом, чем головой:).
Мама должна понять, что вы взрослый самостоятельный человек, она должна зауважать вас и ваши решения. Должна, а иначе конца этому не будет видно, и само оно никогда не пройдет, бесполезно надеяться. На период изменения отношений от родителей придется немножко отстраниться, отдалиться на небольшую дистанцию - если вы живете отдельно, то это просто сделать. А уже после того, как ваши роли переменятся, обратное сближение будет естественным и предсказуемым - но уже на новой основе.
Удачи вам:).
Спасибо, так и есть.Вы просто культивируете в себе комплекс вины,причем по-моемому,прямо таки как мазохист, не даете себе успокоиться. Это постоянно поддерживаемый вами же комплекс может в недалеком будущем заслонить ту любовь,заботу и поддержку, которые сейчас вы ощущаете от своего мужа. Но правильно тут сказали,долго все это он терпеть не будет и может поставить вас перед выбором или... или.... Его ведь тоже понять можно. Поэтому я тоже за то,чтобы проконсультироваться у психолога, потому как нужны именно правильные модели вашего поведения, чтобы и с родителями мир сохранять, и в тоже время не позволдить разрушить вашу семью.
Мне кажется, что если я еще и от чувства вины избавлюсь, стану окончательно неблагодарной эгоисткой. Так хоть какая-то толика остается, что совесть хотя бы мучает.
С другой стороны, понимаю, к чему все это дальше может привести. И от этого не легче, даже страшно как-то...
Клара_Цапкина
sonne
У меня не настолько серьезная ситуация была, но тем не менее мама постоянно пыталась до мелочей контролировать (по моему)
закончилось это все когда она увлеклась сетевым маркетингом - появился круг общения, занятость.
Стала понимать некоторые ситуации - в духе что поняла почему я не люблю когда мне звонят в 9 вечера на мобильник если я на улице - просто потому, что есть риск остаться без оного.... Мама этого не понимала, пока сама не оказалась на пустынной остановке в 21 час....
В итоге сейчас общемся вполне нормально, без сверх контроля
Может быть попробуете ее куда-нить пристроить? Те же орифлейм, фаберлик и таппервеа. Один минус - придется одбиваться от настойчивых подарков и просьб о помощи в распространении. Но это пережить можно
закончилось это все когда она увлеклась сетевым маркетингом - появился круг общения, занятость.
Стала понимать некоторые ситуации - в духе что поняла почему я не люблю когда мне звонят в 9 вечера на мобильник если я на улице - просто потому, что есть риск остаться без оного.... Мама этого не понимала, пока сама не оказалась на пустынной остановке в 21 час....
В итоге сейчас общемся вполне нормально, без сверх контроля
Может быть попробуете ее куда-нить пристроить? Те же орифлейм, фаберлик и таппервеа. Один минус - придется одбиваться от настойчивых подарков и просьб о помощи в распространении. Но это пережить можно
Я и не прошу мужа разобраться.
Отдаляться уже начала, собственно, для этого и живем отдельно (и изначально хотела к свекрам, но вовремя поняла, что там не слаще будет).
Думаю, что все-таки для этого время нужно, а тут это кризис, блин
А так в принципе меня уже перестали спрашивать, ела ли я или что приготовила. Считала прогрессом.
В итоге: родители радуются, что доча вернется и все будет как прежде, а доча плачет крокодильими слезами...
Отдаляться уже начала, собственно, для этого и живем отдельно (и изначально хотела к свекрам, но вовремя поняла, что там не слаще будет).
Думаю, что все-таки для этого время нужно, а тут это кризис, блин
А так в принципе меня уже перестали спрашивать, ела ли я или что приготовила. Считала прогрессом.
В итоге: родители радуются, что доча вернется и все будет как прежде, а доча плачет крокодильими слезами...
Вот она оборотная сторона истинной любви без измен. Задушит.
а какие варианты кроме проживания с вашими родителями может предложить ваш муж? ведь ему же туда не хочется как я понимаю. со своей мамой тоже? что он думает?
Поэтому я тоже за то,чтобы проконсультироваться у психологаПонятно, спасибо. Буду обдумывать.
Про мужа тоже думаю - боюсь его потерять из-за своей мягкотелости.
ПС. Подпись у вас... тематическая
Ramilla
КошМария
Нет, сетевики не подойдут, она к ним относится скептически.
Плюс, здоровье не позволяет - опухоль в позвоночнике, ходить много не может.
Плюс, здоровье не позволяет - опухоль в позвоночнике, ходить много не может.
Варианты?
Муж хотел попросить своих разменять их 4-комнатную (треть ему принадлежит официально), но косвенно (делами) получил крупный от ворот поворот (сделали ремонт во всей квартире, особенно в той комнате, где кошка живет) и присказку для меня: "Мы вдесятером жили, а вы с нами не хотите".
Вообще он мне намекает, что можно и у него попробовать если туго совсем будет.
А так еще пару-тройку месяцев назад думали ипотеку брать, а сейчас вот на аренду квартиры собираем
Муж хотел попросить своих разменять их 4-комнатную (треть ему принадлежит официально), но косвенно (делами) получил крупный от ворот поворот (сделали ремонт во всей квартире, особенно в той комнате, где кошка живет) и присказку для меня: "Мы вдесятером жили, а вы с нами не хотите".
Вообще он мне намекает, что можно и у него попробовать если туго совсем будет.
А так еще пару-тройку месяцев назад думали ипотеку брать, а сейчас вот на аренду квартиры собираем
"мне-то что делать, если я так жить устала?"
Объясните маме, что если она хочет вам помогать - пусть помогает. Только пусть имеет в виду, что придумывание вам проблем - это нифига не помощь, терпеть такие действия у вас нет больше ни желания, ни возможности, и впредь вам придётся их решительно пресекать, к чему бы это ни привело
Объясните маме, что если она хочет вам помогать - пусть помогает. Только пусть имеет в виду, что придумывание вам проблем - это нифига не помощь, терпеть такие действия у вас нет больше ни желания, ни возможности, и впредь вам придётся их решительно пресекать, к чему бы это ни привело
Мне не говорят, что я неблагодарная, плохая и т.п.Вы не пытались объяснить маме, какие чувства она вызывает в вас этими словами? Как вас ранят такие жесткие слова от самого родного и любимого человека? Ведь она на самом деле желает вам добра от всей души...
Но оброненные фразы типа: "Всю жизнь только для тебя, а ты как неродная" колют сильно.
А я бы советовала вам сходить пожить к свекрови. Думаю это ненадолго. Вашему мужу первому надоест жить с мамой и они как-нибудь разберутся по-родственному с разменом. А вы в эту их тему не вмешивайтесь и не нагнетайте. Успокойтесь потому, что это временно, держите паузу.
У меня подозрение, что эти слова и имеют такую цель. Кому понравится, что его мама неродным назовет?
И в то же время понимаю, что у нас с мамой разные понятия о близости дочери и матери: она хочет каждую мелочь знать, а я не считаю это нужным. Также не считаю нужным обсасывать чьи-то недостатки и личную жизнь.
Она обижается, что, например, я не рассказываю, что муж встретил мою бывшую подругу. И, о боже, обижается еще больше, если узнает это от свекрови.
Для меня это мелочь, о которой я забыла через 5 минут, а для нее, видимо, нет.
И в то же время понимаю, что у нас с мамой разные понятия о близости дочери и матери: она хочет каждую мелочь знать, а я не считаю это нужным. Также не считаю нужным обсасывать чьи-то недостатки и личную жизнь.
Она обижается, что, например, я не рассказываю, что муж встретил мою бывшую подругу. И, о боже, обижается еще больше, если узнает это от свекрови.
Для меня это мелочь, о которой я забыла через 5 минут, а для нее, видимо, нет.
У меня подозрение, что эти слова и имеют такую цель. Кому понравится, что его мама неродным назовет?Понятно, это это маленькая мстя мамы, оказавшейся за скобками вашей жизни:) Но если донести до мамы, во что эта мстя выливается для вас? Не хочет же она в самом деле, чтобы любимая дочь ее не спала ночами, переживая? "Мама, ты мне сделала больно" - эти слова не можеть спокойно слышать ни одна мать.
И в то же время понимаю, что у нас с мамой разные понятия о близости дочери и матери: она хочет каждую мелочь знать, а я не считаю это нужным. Также не считаю нужным обсасывать чьи-то недостатки и личную жизнь.
Она обижается, что, например, я не рассказываю, что муж встретил мою бывшую подругу. И, о боже, обижается еще больше, если узнает это от свекрови.
Для меня это мелочь, о которой я забыла через 5 минут, а для нее, видимо, нет.
Муж хотел попросить своих разменять их 4-комнатную
_______________________________
Это было бы нормальным выходом, если бы и вы попросили своих разменять. И потом объединили бы то, что получилось от двух разменов.
_______________________________
Это было бы нормальным выходом, если бы и вы попросили своих разменять. И потом объединили бы то, что получилось от двух разменов.
Подпись- да,куда деваться-то,сыну вот уже 20,в любой момент перед фактом женитьбы поставить может.Но я наоборот стараюсь по минимому к нему лезть,только самое необходимое: чтобы предупреждал,если задерживается или согласовываю его планы с делами по дому,ну еще и учебу пока контролирую,т.к. за институт я плачу. А так теперь больше себе любимой внимание уделяю, понимаю,если когда внуки появятся,то помогу однозначно,но только если попросят, сама навязываться не хочу. Там уж пусть молодая жена рулит.
Но я наоборот стараюсь по минимому к нему лезть,только самое необходимое: чтобы предупреждал,если задерживается или согласовываю его планы с делами по дому,ну еще и учебу пока контролирую,т.к. за институт я плачу. А так теперь больше себе любимой внимание уделяю, понимаю,если когда внуки появятся,то помогу однозначно,но только если попросят, сама навязываться не хочу. Там уж пусть молодая жена рулит.Не стОит недооценивать свекровь, она все заранее устроила и сделала так, чтобы сын в свою очередь испытывал чувство вины за возможный размен.
И то, что сын тоже любит свою мать и я не буду на нее жаловаться, тоже (до этого сомнения только он высказывал про свою мать, я молчу).
И то, что сын тоже любит свою мать и я не буду на нее жаловаться, тоже (до этого сомнения только он высказывал про свою мать, я молчу).
Мои менять не против, уже дали свое согласие как только я замуж собираться стали. Даже предложили гараж продать (там, кстати, папа работает, это означает потерю скромного дохода).
Его же родители четко определили позицию: квартиру кровью зарабатывали (была двушка, объединили с родительской), потому никому и ничего. Как будто мои не сами и гараж, и квартиру покупали (родительский дом уже позже продавали).
Вот и обидно, что если что я своих подвину, а у родителей мужа в квартире будет в одной комнате кошка жить, во второй - часы с кукушками.
Я вообще считаю, что нам никто ничем не обязан и не требую (это идея мужа была - предложить размен), но в такой ситуации не дам своим это сделать.
Его же родители четко определили позицию: квартиру кровью зарабатывали (была двушка, объединили с родительской), потому никому и ничего. Как будто мои не сами и гараж, и квартиру покупали (родительский дом уже позже продавали).
Вот и обидно, что если что я своих подвину, а у родителей мужа в квартире будет в одной комнате кошка жить, во второй - часы с кукушками.
Я вообще считаю, что нам никто ничем не обязан и не требую (это идея мужа была - предложить размен), но в такой ситуации не дам своим это сделать.
У меня вообще подозрение, что родственникам и на работе свекровь меня представляет не иначе как избалованную охотницу за недвижимостью (есть догадки, слишком уж часто намекают нам, что размен для них неприемлим) 
Хотя я ни разу не поднимала эту тему ни с ней, ни с мужем.
Хотя я ни разу не поднимала эту тему ни с ней, ни с мужем.
Вообще не туда дискуссия пошла. Не туда.
Я не свекровь и квартирный вопрос пришла сюда решать, а взаимоотношения с мамой
Я не свекровь и квартирный вопрос пришла сюда решать, а взаимоотношения с мамой
Вы меня удивляете «у мужа будет чувство вины за размен». Он еще ничего не разменял, что бы его испытывать предварительно. Вы сначала поживите, потом выводы станете делать. А обставить все сейчас как нельзя просто: «В стране кризис, проблемы с з/п, не можем снимать, поживем до лучших времен у вас. Как только сможем сразу уйдем»
Ваши отношения с мамой лучше поддерживать на расстоянии. Объясните ей свой поход к свекрови как необходимость решить квартирный вопрос в принципе (что бы и его родители на что-то сподвиглись, а не только ваши)
Вы меня удивляете «у мужа будет чувство вины за размен».Ну, может, я уже надумываю, но дело было так: засобирался сына семьей обзаводиться, жить там не собирается, сразу квартиру снимать, мама сразу поняла что и к чему и начала делать ремонт (в первую очередь - в нежилой комнате, даже шторы на заказ сделала), причем каждый раз подчеркивалось, что это на последние деньги, что денег нет, как им тяжело, к тому же упоминалось, что сын в связи с отдельным житьем и подготовкой к свадьбе больше не платит квартплату и не дает деньги на продукты (оба работают и в совокупности больше нас теперь зарабатывают).
В этой связи сын думает, что если и менять квартиры, то надо родителям делать ремонт, чтобы они жили в тех же условиях, как и раньше. Если покупать в том районе и делать ремонт (по расценкам знакомых), особого смысла размена нет.
Вообще если будем говорить, что переедем к ним жить, то сначала спросят, а почему не к моим родителям, они в возрасте долго не протянут (не мои слова есичо), там метро рядом, гараж есть.
Переезжайте в гараж. Надстроите второй этаж - и будет своё жильё
Знаете, что-то мне подсказывает, что не решусь на этот шаг, слишком уж сильный противник. Тут скорее уйду я одна и навсегда, не объясняя причин, чем его мама пойдет на ущемление своих прав.
Переезжайте в гараж. Надстроите второй этаж - и будет своё жильёВот не смейтесь - думала уже, только там температура около 0 ежегодно - подземный все-таки
Тут вот еще тонкость, сейчас у меня появилась тенденция на работе сидеть долго, кризис вряд ли позволит ее сломать (куда идти-то?).
Муж приходит пораньше, прибирается, готовит иногда и т.п., упреков не слышу, т.к. сейчас у него работы мало, поиски пока не дают результатов.
Как будет в условиях жизни со свекровью? Она в 5-30 уже дома и то не каждый день на работу ходит (постоянно на больничном), при этом готовит что-то редко, только на выходных.
Что она скажет сыну и с каким лицом будет меня встречать каждый день, когда я не раньше 9-30 приходить буду (просто там удаленность от работы до дома большая) и сколько я так протяну?
Муж приходит пораньше, прибирается, готовит иногда и т.п., упреков не слышу, т.к. сейчас у него работы мало, поиски пока не дают результатов.
Как будет в условиях жизни со свекровью? Она в 5-30 уже дома и то не каждый день на работу ходит (постоянно на больничном), при этом готовит что-то редко, только на выходных.
Что она скажет сыну и с каким лицом будет меня встречать каждый день, когда я не раньше 9-30 приходить буду (просто там удаленность от работы до дома большая) и сколько я так протяну?
На форуме "Недвижимость" периодически возникают топы по поводу совместной аренды двушки/трешки на 2 семьи или 1 семья и 1 чел. Не так давно кстати было. Может такой вариант вам подойдет, потому как это всяко дешевле,чем отдельное жилье?
Если решитесь жить со свекровкой, то попробуйте обговорить такие темы,как: ежемесячная сумма на продукты и коммуналку (сколько вносят они и сколько вы и лучше,если ваш взнос будет немножко побольше, чисто для замыливания глаз), приготовление еды (можно день они,день вы) ну и стирку тоже распределите с уборкой. Это,как правило,главные темы для перемывания костей вам. Если договоритесь на берегу, а потом возникнут с ее стороны разговоры, можно тупо на них забивать и не обращать внимание (хотя это очень тяжело),главное,что вы выдерживаете установленный распорядок, глядишь,продержитесь несколько месяцев,пока ситуация с работой и з/пл не прояснится.
Если решитесь жить со свекровкой, то попробуйте обговорить такие темы,как: ежемесячная сумма на продукты и коммуналку (сколько вносят они и сколько вы и лучше,если ваш взнос будет немножко побольше, чисто для замыливания глаз), приготовление еды (можно день они,день вы) ну и стирку тоже распределите с уборкой. Это,как правило,главные темы для перемывания костей вам. Если договоритесь на берегу, а потом возникнут с ее стороны разговоры, можно тупо на них забивать и не обращать внимание (хотя это очень тяжело),главное,что вы выдерживаете установленный распорядок, глядишь,продержитесь несколько месяцев,пока ситуация с работой и з/пл не прояснится.
Смотря какой гараж конечно. У бати знакомые мужики в гаражи поставили печки, двери утеплили - и когда семьи надоедают, а сильных морозов нет, подолгу там живут
Вы знаете, если бы мой сын или дочь только лишь засобирались жениться/замуж я бы тоже ничего бегом для них менять не стала. Может они будут сто раз жениться, а мне что всех обустраивать? А вот если я увижу и пойму, что люди реально любят друг друга, стараются что-то делать и все у них заодно и ладно промеж собой, и стараются они какую-то копейку на свое жилье отложить, но купить его еще долго не смогут, то ясно, что мое родительское сердце дрогнет, и помогу я им чем могу, может и квартиру разменяю.
Так что кто знает, может вас свекровь еще и полюбить сможет. Все может быть.
Так что кто знает, может вас свекровь еще и полюбить сможет. Все может быть.
а сколько вы продержитесь на съемном? какие прогнозы?Прогноз - мужу за ноябрь платят 13 тыс. Это означает, что держимся, сегодня очередную анкету повез в КА, может, и найдется что-то.
Но остается вероятность, что его сократят, в той фирме уже сокращения около 50 человек. Зарплата в среднем не выше 10. Заказов нет. Так что загадывать сложно.
Еще у нас в январе перезаключение сделки, говорила с хозяйкой, ее тоже кризис затронул, так что, видимо, будет повышать. Вот и боимся, что существенно.
А у нас подземный - ни окон, ни дверей и вода как в подземелье 
читаю вас и вспоминаю свои методы борьбы.. не помню по срокам но это было так 1) утрирование "маленькой девочки", советы по поводу и без, вопросы по поводу и без, достала я маму и она сама сказала - ну ты же уже взрослая.. и после этой фразы я отвечала - ну ты же сама сказала что я взрослая :-) 2) я стала непререкаемым авторитетом для мамы в области - надо волноваться или нет :-) т.е. например, сестрица зарубежом отдыхает, мама звонит - ой я волнуюсь, не боись говорю маме у меня чутье - все ок и правда все ок.. тут мама поверила в мои способности и зауважала.. :-)) а если без шуток - признание в проф.плане (не пересекающемся с мамой) стало основой для признания меня в качестве взрослой и имеющей право на свою жисть. но вопросы - ты суп сварила - не прекратились, да и мелочевка всякая.. не знаю поможет вам или нет, я абсолютный дилетант
Знаете, я изначально НИКОГО и НИКОИМ образом не просила ради себя и семьи своей что-то менять, идти на уступки и т.п. При этом уже по прошествии времени поняла, что нам делались довольно весомые намеки, что ничего для нас делать не собираются. Это даже мы ни о чем не просили, а они уже готовятся сказать "нет".
Мне кажется унижением о чем-то этих людей просить.
Мне кажется унижением о чем-то этих людей просить.
Так что кто знает, может вас свекровь еще и полюбить сможет.Не в этой жизни. ИМХО. Пока я вижу, что она любит только себя (особо к сыну и мужу тоже не заметила, правда, сужу субъективно и по примерам семей друзей и родственников).
Знаете, что-то мне подсказывает, что не решусь на этот шаг, слишком уж сильный противник. Тут скорее уйду я одна и навсегда, не объясняя причин, чем его мама пойдет на ущемление своих прав.Боитесь? Я думала вы смелая. Вам дается реальный шанс выстоять в непростой борьбе за свое счастье. Самое простое обидеться на весь мир и уйти, а вы докажите этому миру благородство своей души, постепенно и незаметно так, без лозунгов. Вот это будет победа. А так сдается мне, что вы недостаточно любите этого человека, раз вас пугают препятствия. Декабристки в Сибирь за мужьями шли, а тут просто чья-то мама не любит. Фигня.
Не знаю, сложно мне говорить о степени любви к человеку в сравнении с декабристками, знаю множество примеров семей, разрушенных таким образом (притом женщины потом говорили, что изначально, до совместного проживания, все хорошо было и сношка была любимой).
Мама и для меня, и для мужа - близкий, родной человек, я не знаю, как он поведет себя, если я буду говорить что-то о ней, что меня не устраивает (в случае если будет).
По правде говоря, мы с ней вообще и не разговариваем с тех пор, как решили квартиру снимать, она была очень против, т.к. считала, что это мой выпад в сторону размена их квартиры.
В итоге получу: "Че, набегалась по съемным квартирам?"
Мама и для меня, и для мужа - близкий, родной человек, я не знаю, как он поведет себя, если я буду говорить что-то о ней, что меня не устраивает (в случае если будет).
По правде говоря, мы с ней вообще и не разговариваем с тех пор, как решили квартиру снимать, она была очень против, т.к. считала, что это мой выпад в сторону размена их квартиры.
В итоге получу: "Че, набегалась по съемным квартирам?"
"А у нас подземный - ни окон, ни дверей и вода как в подземелье"
Всё же лучше, чем ничего. Зиму конечно всяко надо постараться из тёплой квартиры не вылететь, а с весны если что сможете хотя бы туда урулить
Всё же лучше, чем ничего. Зиму конечно всяко надо постараться из тёплой квартиры не вылететь, а с весны если что сможете хотя бы туда урулить
Спасибо, подумаем над такой возможностью.
Может, и не права я, но как-то смутно вяжется борьба за свое счастье с борьбой за квартиру...
Или я устарела в своих понятиях.
Или я устарела в своих понятиях.
ТОП 5
1
2
3
4