я не утверждала, что это правильно решение.
но оно самостоятельное? волевое? решил - сделал... "мужское" и "самостоятельное" не всегда равно хорошее и достойное.
и если б это было действительно "кинуть бизнес партнера", то вы б это давным давно пережили, сделали выводи и забыли.
а раз это до сих пор вас так сильно тревожит, то почему? потому что вы лишились прибыли? или руководства? или потому что он это сделал не спросив вас?

Алена! Вот что мне думается по поводу Вашего топика:
1. А как муж объясняет то свое поведение - когда взял управление фирмой на себя? Я ж правильно понимаю, что в тот момент Ваше здоровье оставляло желать лучшего. Может он просто в тот момент решил взять все на себя, чтобы как раз отблагодарить Вас. Т.е. сначала Вы на себе везли все дела, а он решил, что теперь настал его черед? Соглашусь, что в Вашем изложении его поведение выглядит не очень красиво и не очень приятно. Но может все-таки за этим поведением были вполне благородные мотивы? Просто он не сумел должным образом их донести?
2. Про его позицию "все вокруг сволочи, весь мир - куча дерьма" и то, насколько сильно это прессингует. Я очень хорошо могу Вас понять в этом отношении. Я тоже была воспитана на том, что все люди по умолчанию хорошие. И противоположная точка зрения ставит меня в тупик. А когда я слышу ее от собственного мужа, то прям руки опускаются и рыдать хочется. Хорошо, что хоть на меня она пока не распространяется. Как с этим бороться? Мне помогает тот факт, что среди моего окружения много примеров именно моей позиции - делай добро и оно к тебе вернется. Я постоянно обращаю внимание мужа на эти примеры. Вроде помогает...
3. Ну и наконец про обиду, прощение и совесть. Не можете изменить ситуацию - поменяйте к ней отношение. Обоснуйте все, что Вы делали все эти годы для Вашей семьи и для Вашего мужа исключительно с точки зрения собственной выгоды. Родили ребенка - для себя, хотели ребенка от любимого человека. Ухаживали за больным мужем - тоже для себя, т.к. Ваши морально-этические принципы не позволяли бросить человека в беде. Развивали фирму - для себя, жить ведь на что-то надо. А когда все, что Вы делали - было для себя, разве может быть обида на другого человека?

Если что-либо не так поняла, заранее прошу прощения

Одну - пытаюсь реанимировать. Она теперь жить боится, сфокусировалась на детях, и не верит больше ни во что - "..и это тоже пройдёт"(с) в 30 лет (понимаю так,что кинутым жёнам примерное по столько?) ещё совершенно спокойно можно начать жить с чистого листы,с учётом опыта и ,увы, уже с совершенно др.взглядом на мир ..вот под 40-50 это реально страшно,такое предательство от муж.

В52 - и это тоже все проходит. может только дольше чуть-чуть. всегда жизнь продолжается!!!

знаете, ваш пост заставил меня задуматься о том, что если бы у меня сейчас все было... ну вот просто шоколадно, то я бы уже давно забыла ему это все. А я стала полноценно работоспособна только год назад, когда и начала новый бизнес. И пока там нет тонны денег, я ощущаю себя зависимой и поэтому меня это все НАСТОЛЬКО напрягает.
Наверное.
Это гипотеза.
Пока еще до конца не осознала.

И... я согласна, мне великодушнее надо быть и спасибо, что пытаетесь мне помочь простить!
Понять его так и не могу.
У нас с ним разное видение ситуации, недавно в разговоре я ее переформулировала следующим образом:
Глупый ребенок из глупости вытыкает глаз котенку.
Ребенок делает это по глупости, и может каяться только в собственной глупости.
А котенок считает, что с ним поступили жестоко и хочет, чтобы перед ним "извинились" за жестокость.

Что это было - жестокость или глупость и чья точка зрения адекватнее?
Я оказалась в положении котенка.
Он в положении ребенка и считает себя виноватым только в глупости.

Чтобы расшифровать - могу сказать его мотивы (это ответ и на один из более поздних постов):
Он тогда пахал за двоих и вел оба направления его и мое и кладывал деньги в мое направление (хотя я отдала его прибыльным, с клиентами и командой), чтобы поставить продажи не сервиса, а именно продуктов и вывести на рынок новое решение.
Все лето вся прибыль туда вбивалась, мы жили штук на 20 в месяц, а в сентябре пришла очень крупная сумма и я была против того, чтобы ее всю спускали на этот новый продукт.

Что там не будет выхлопа было видно уже хорошо, и что там имелось нецелевое расходование средств - тоже. Пример - сотрудник, получающий по 7,5 евро в час тратит 20! часов на "редактирование сайта". На сайте не появилось ни одной новой статьи, не было никаких принципиальный правок в существующих, человек... запятые наверное поправил и выставил счет на 150 евро за это!

При мне такого разбазаривания даже близко не было.

Так вот, он мне: типа я свою ЗП уже получил.
Я говорю: ну там же есть прибыль и есть моя доля, я бы хотела ее вывести, а не вбивать.

И тут он просто взорвался: Типа я тут пашу, а у тебя доля. И вообще раз компания держится на мне, и если я уйду - ее не будет, значит я один тут представляю всю ценность. Значит твоя доля - это доля во мне. А во мне у тебя доли нет и быть не может.

Мои слабые попытки апелировать, что компания стоит денег, что компания это команда, клиенты, торговая марка, интеллектуальная собственность....

А потом была хохма: нам предложили наши немецкие партнеры продать им контору и назвали свою цену и одна московская контора тоже хотела купить. И ему было показано - сколько стоит эта компания.

Тогда, это уже где-то через год, стратегия объяснений с его сторны поменялась - типа я никогда не мыслил, что у нас есть какое-то разделение, мы семья и это все наше. И я приношу же домой деньги.
Я его тогда спрашиваю опять - а нафига ты тогда говоришь, что это все твое?
Ответ, ну, мне было тяжело с тобой работать.
Я говорю: я на полгода ушла, чтобы не работать, я умоляла тебя меня не трогать, я была не в силах чем-то заниматься. Зачем ты каждый день меня прессовал рабочими вопросами, а потом говоришь, что не мог со мной работать? Да, тяжело работать с человеком в таком состоянии, как я была тогда.

Он - ну я был глуп и недооценил твоего состояния.

Вот и получается - что он - глупый ребенок, а я - котенок.
(я выбрала и обобщила 2 самый распространенных его объяснения, а вообще он их постоянно варьирует и местами они друг другу противоречат. И тут прав дядя Володя - забить и не мучать ни его ни себя!)

И.... наверное я слишком на этом зациклилась. Пора жить дальше.
Когда мне было 31, мне было настолько плохо физически и психологически, что я ожидала, что я скоро умру (девление 200, постоянные вызовы скорых, кто знает, что такое панические атаки поймет меня и как это человеком проживается). И я вообще не видела, что у меня есть будущее, я жила только настоящим. Прожила сегодняшний день - и это хорошо.

И я только год назад начала видеть, что у меня впереди что-то маячит и только последние месяцы я начала смотреть туда вперед и вообще о чем-то мечтать. Чувство смерти рядом отбивает всякое желание жить.

И наверное, мне и в семейной жизни пора начать смотреть вперед.

Поддерживаю! Мне очень интересна и сама Алёна и комментарии других участников.

И именно Ваши старания сохранить семью (как Вы это понимаете) могут очень сильно напрягать Вашего мужа.

думаю, что тут вы правы. я выбрала явно не тот формат )))

Ольга, я ответила одним постом Елене и Вам.

а раз это до сих пор вас так сильно тревожит, то почему? потому что вы лишились прибыли? или руководства? или потому что он это сделал не спросив вас?

вот меня сейчас "осенило" и вы своими вопросами мне помогли. Меня это так достает, потому что я лишилась независимости.
Если это мой бизнес, то я живу на свои деньги и никому ничего не должа, а если это не мой бизнес, то пока я не пришла в себя - это муж меня содержал, а для меня это просто невыносимо.
Бог учит меня смирению...

Да почему кнут и тыкание носом? Возможно, вы как-то гипертрофировано воспринимаете. Или действительно так болезненно воспринимается видение другими ваших несовершенств. На самом деле никакой жестокости я тут не заметила ни в одном посте. И вроде не судит никто. Просто мнения. Неужели в числе пинающих вы и меня увидели?
И вам наверное тяжело дается обращение за помощью. Или просто не очень верите в ее реальность. Или хотите ее в такой форме, какую тут не видите.
Вобщем, нормально все, расслабьтесь. Никто тут вас не пинает и не наказывает. А рецептов конструктивных действительно много. Но что вызывает сомнение у многих - и в том числе у меня - вы просто отчего-то сами для себя диапазон возможностей сужаете до микроминимума. И потому большая часть советов вызывает только раздражение - ибо зовет вас выйти за пределы, вами хранимые как основы бытия. И возможно именно эти рамки и составляют основу полного дискомфорта в жизни. А вы напротрез отказываетесь подвергнуть именно их сомнению.
Простите, если как-то вас задеваю. Я не знаю, как можно просто поддерживать человека, который просто идет в тупиковом направлении. Если уж именно таким он кажется. Если вам оно видится иначе, вы вольны прогнорировать, но это не пинки.

вы все правильно поняли!!!

И про смену отношения и вообще ракурса и смотрение вперед - вы тоже правы.

И, чтобы тут не говорили - эти топики мне очень помогают - увидеть что-то по-другому и сделать еще один шажок, чтобы вылезти из этого болота.

Странно Вы почему то все время жертва.Думаю если послушать Вашего мужа то все выглядит по другому.Не бывает в конфликтах абсолютно правого имхо.Ну не хотите быть жертвой так и не будте.Удачи Вам.

В52 написала про отношения на стороне. как выход ... пани Анна - не всегда так может получиться, как вы написали - не обязательно разрыв.
У меня у знакомой такая ситуация - и у него и у нее есть вторые , разные по счету половинки. и дети выросли в семье и семья счастлива по вечерам, нет ссор. в любой ситуации нужно иметь голову. До их такой " семьи ", я бы раньше говорила так же . как и вы. Но вот у них получилось и внешне , для детей сохранить семью и ... себя не обидеть. Они старше меня , им сейчас под 55-57 ,уже дочери 27лет, гормоны падают и они начинают заботиться друг о друге .

и у него и у нее есть вторые , разные по счету половинки. и дети выросли в семье и семья счастлива по вечерам, нет ссор.

нда.. при всей моей циничности - классный выход.
набегались по чужим постелям, счас к старости можно и о друг друге заботиться.
семья, да.. . для кого-то и это семья. Причем спроси их обоих, скажут, что любят друг друга.. А любовницы и любовники - это так, для тонусу.

"что такое счастье - это каждый понимал по своему, но все вместе люди знали... (с)

вот видите, вы только сейчас это поняли, а мужу то еще сложнее догадаться... ваш следующий шаг донести до мужа действительные причины вашего недовольства, мне кажется.
тогда и простить будет легче...

ВиК05
да одно то плохое в муже, что когда жена заболела, он решил вывести ее из общего бизнеса.
Этот поступок уже о многом говорит!!!
не могу с этим успокоиться, как так можно сказать!!

Алена, а Вы давно в красотку превратились? Может еще и в этом дело. Помните топик на ЖФ? Там, где супруга похудела с 90 кг до 56. Жена стала красавицей, а муж "Караул!!!! Как жить дальше????" кричит. Не ваш это случай?

...Если это мой бизнес, то я живу на свои деньги и никому ничего не должа, а если это не мой бизнес, то пока я не пришла в себя - это муж меня содержал, а для меня это просто невыносимо.Бог учит меня смирению...

А Вы не задумывались, что Ваш муж мог так поступить исходя из абсолютно аналогичных принципов, сформулированных Вами выше.

Роудж, простите, я наверное правда болезненно воспринимаю некоторые вещи.
Больше всего напрягают заявления "религия служит прикрытием", наверное потому что этим меня фактически упрекают во лжи, а я тут уже как-то писала, что мне легче снести обвинение в том, что я .... не знаю... уродина тупая, чем во лжи.
За такое обвинение я психологически готова к дуэли. Отсюда боевая стойка.

Пожалуй, больше мне по этому поводу нечего сказать - все остальное... а Васька слушает да ест )))

Слушать я кстати, правда плохо умею, если с собеседником синергии не возникает. А тут ее в 30% случаев точно не возникает.

Я еще хотела добавить, что он мог это сделать из любви к Вам.

Вы впрягались на 200%. Вы загнали себя этой работой в тяжелую болезнь.
Чуть не умерли.
Муж, зная, как здорово, мощно и наизнос Вы умеете работать, мог, в том числе, и по причине любви к Вам вывести Вас из этой работы.

Сейчас Вами говорит гордыня. Она мешает Вам воспринимать мир без напрягов. "Мои деньги" "его деньги"... Что за фигня!!! Вас в чем-то ограничивают? Вас чем-то попрекают?!

Как можно делать аналогию с вытыканием глаза котенку???

Когда здесь просится совсем другая аналогия: котенок настырный опять полез на дерево, туда, где опасно.
Котенка принудительно сняли с дерева. Теперь он обиженно шипит. Злится. И даже считает, что его покалечили.

П.С. Я сама трудоголик. Если влезаю в проект, то могу работать сутками. Наизнос.
Муж знает это мое свойство. И, спасибо ему, что вовремя останавливает, когда начинаю перерабатываться.
Сейчас благодарна ему за то, что убедил не ездить по командировкам. Он знал, что я устала и на грани срыва.

Нужно уметь быть благодарной.

ваш следующий шаг донести до мужа действительные причины вашего недовольства, мне кажется.

Такие причины можно вылечить только самостоятельно.
А вот знание причины (если это она, а у меня есть подозрение, что по крайней мере какая-то часть именно в этом) помогает лечить именно причину, а не следствие.

И! Что самое важное! Искоренение такой причины лежит в круге моего влияния, тогда как мозг моего супруга явно вне рамок этого круга ))))

Алена, а Вы давно в красотку превратились? Может еще и в этом дело. Помните топик на ЖФ? Там, где супруга похудела с 90 кг до 56. Жена стала красавицей, а муж "Караул!!!! Как жить дальше????" кричит. Не ваш это случай?

Наверное все же нет, я такой как сейчас была, когда мы женились и потом до родов.
И он никогда не замечал, что я - была полной, на днях смотрели фотки старые и муж дивился "Надо же - ты правда была полной, сейчас я это вижу, а тогда даже не замечал. Ты всегда казалась мне самой красивой."

Кстати тут еще одно предположение пролетало - что он женился по факту ограниченности определенной болезнью. Я проверила эту гипотезу прямым вопросом. Понимаю, что прямого ответа ждать не стоило, но ответ был таким, что все равно отверг все сомнения.

Он спросил - "Ты помнишь когда я в тебя влюбился? Еще до этой болезни." А и правда он мне розы первый раз подарил до всех этих операций, я просто не приняла тогда его ухаживания. И еще сказал, что все годы потом смотрел только на меня (я это и так знала, просто сейчас он мне это напомнил), а потом, когда я все таки за него вышла, смотрел на это как на гиганское снисхождение к нему.

Вот это-то и очень плохо. Потому что он всегда был замечательным! И плохо, когда человек себя настолько не ценит и это обязательно потом приводит к срывам, изломам личности, вобщем если бы я тогда об этом знала.... хотя даже сейчас не представляю, как такое можно вылечить.

Ведь для меня он всегда был самым лучшим человеком, просто вообще единственным мужчиной на планете. И невозможно было не чувствовать этого отношения. А когда к тебе так относятся - то зачем слова о том, что ты самый лучший.
Плохо то, что человек не верит в такое отношение к себе из-за своего комплекса, и с этим как раз я многократно сталкивалась.

А Вы не задумывались, что Ваш муж мог так поступить исходя из абсолютно аналогичных принципов, сформулированных Вами выше.

Или я не поняла к каким принципам вы меня отсылаете или: я его никогда не содержала, поэтому зависимость тут явно не по теме. И вообще он всегда был независим во всех отношениях ))) ему никогда ничего не было от меня надо ))

Я еще хотела добавить, что он мог это сделать из любви к Вам.

Вы впрягались на 200%. Вы загнали себя этой работой в тяжелую болезнь.
Чуть не умерли.
Муж, зная, как здорово, мощно и наизнос Вы умеете работать, мог, в том числе, и по причине любви к Вам вывести Вас из этой работы.

Сейчас Вами говорит гордыня. Она мешает Вам воспринимать мир без напрягов. "Мои деньги" "его деньги"... Что за фигня!!! Вас в чем-то ограничивают? Вас чем-то попрекают?!

Елена, я ведь прекрасно вернулась к работе потом и ГОД! закрывала свое направление. Потому что раз я ухожу из компании, то его некому вести. Просто поверьте, что некому, область технологическая очень узкая и люди с такими компетенциями уже имеют свой бизнес - наши конкуренты.
Мне надо было не подставить клиентов, выполнить все контракты, и пристроить людей из команды по хорошим местам.
Так что с ограждением меня от работы тут мимо кассы сильно. Нервы вот мне реально не надо было трепать в то время, это было бы гораздо ценнее, чем мнимое ограждение меня от работы.

Так что про котенка, лезущего на дерево, аналогия сильно не верная.

По-поводу попрекают... сложно сказать, прямым текстом было раз или 2, но мне знаете и этого хватило. После такого хочется просто перестать есть.

да, конечно излечить и поправить такие причины можно только в себе.
но донеся до мужа настоящие причины, вы возможно предотвратите подобное в будущем, а ваше недовольство не будет выглядеть в его глазах бессмысленными закидонами

о сути сказать в каком-то виде следует, но не так, чтобы из этого можно было сделать логический вывод "кидаловом заниматься можно, но когда это не приводит к финансовой зависимости"

Алена, я даже не пыталась вас пинать, вы в последнее время сами с успехом этим занимаетесь. Что касается жалости... то без конструктива это сугубо деструктивное чувство.
Что толку вздыхать вместе с вами, это не поможет увидеть вашу ситуацию со стороны с нашего, пусть субъективного, безо всей информации, с домыслами, взгляда. Вы просто уверитесь в своей правоте и будете дальше загонять себя в яму (если, конечно, все так серьезно, ваши сегодняшние сообщения заставили меня задуматься).

Что касается религии... Не обижайтесь, вы мне очень симпатичны как человек, но ничего общего ваши высказывания и логика с логикой верующих не имеют. Сужу по другим людям, которые могут и смириться, и простить, и верить в будущее в гораздо более серьезных ситуациях (и там не какашка-муж, пардон, а вопросы жизни и смерти).
Для меня эти люди - что-то вроде идеала нравственности, причем я точно знаю, что сама на такое не способна, слишком уж мелочна моя душонка.

Маша, оставлю без комментариев ваши высказывания по сути нашей переписки здесь - просто приму их как факт.

А вот по-поводу "логики верующих" не могу не поспорить.

Вы кстати много верующих видели?
Я - много и очень разных и удивительно доброжелательных людей и шипящих на своих ближних и готовых кидать камнями. Но я ни одного не упрекала в псевдохристианстве (копирайт Кортеса, Бог ему судья). Потому что церковь - это не объединение святых, церковь - это сообщество кающихся грешников, исповедающих Христа.

А вы ожидаете от христианина сразу духовного совершенства. Вот представьте, что вы сами уверовали и пришли к Богу. Вы думаете вы сразу волшебным образом изменитесь? Нет, вам придется в поту, грязи и боли изживать свои грехи и страсти, из которых большую часть вы(я) по слепоте даже вообще не увидите. И вам будут посылаться здесь в жизни испытания, чтобы хоть как-то прозреть.

Помню, когда мне было 15 лет, и я стала регулярно ходить в Храм (здесь в академе его построили), общаться с другими верующими, я была в шокеот некоторых вещей. Я тоже считала, что тут все должны быть хорошими и совершенными. Это заблуждение очень свойственно людям, которые либо далеки, либо только пришли и еще не познали собственную нищету.
А потом, когда хоть чуть-чуть станет видна собственная ограниченность - до ограниченности других уже нет дела, их просто принимаешь такими же больными, как ты сам, где-то сочувствуешь, там где тебя сильно колят, огрызаешься, потому что подставить другую щеку пока просто слабо.

И еще, Маша, я вам могу тут такое благолепие изобразить, что на меня молиться станут. Мне просто этого не надо. Я такая, какая я есть, я не пытаюсь скрывать то, что внутри меня. Можете считать такое поведение публичной исповедью.

.......я ведь прекрасно вернулась к работе потом и ГОД! закрывала свое направление. Потому что раз я ухожу из компании, то его некому вести. Просто поверьте, что некому, область технологическая очень узкая и люди с такими компетенциями уже имеют свой бизнес - наши конкуренты.
Мне надо было не подставить клиентов, выполнить все контракты, и пристроить людей из команды по хорошим местам.

На форуме выступать-не мешки ворочать Я ещё многое чего не видел в жизни, но то что уже проходил говорит мне что Аффтар сказочник похлеще Ганса-Христиана Андерсена. Сначала муж болел и Вы рулили бизнесом. Ладно, ОК, бизнес-вумен, неохотно,но верю, ибо не вяжется у меня в голове бизнес-вумен и то что Вы пишите.Ну да ладно, могу ошибаться. Потом вдруг заболели и перестали интересоваться бизнесом.Совсем. Рулил всем муж. И ввиду отсутствия опыта постоянно дергал Вас своими вопросами. А Вы при этом его вопросы ставите ему в вину. "НЕ ВЕРЮ!" (с) Станиславский. Ну вот где Вы видели бизнесмена, который из-за того что заболел перестал интересоваться своим делом? Где? При этом на кого оставили???? На мужа! Который в итоге по Вашим словам привел бизнес в упадок! Люди вон в тюрьмах сидят и оттуда рулят делами! Да, у них нет свободного передвижения. Но есть связь, интернет. Потому что это Россия, здесь невозможное-возможно! И из больниц в тяжелом состоянии рулят. Захворал, чуток кризис спал и снова в бой! А у Вас давление подскочило и все, Вы ГОД(!!!) (или сколько там Вам видней) вне игры. Так реальный бизнесмен может поступить только один раз-навсегда уходя от дел. Да и то не так. Сначала выжмет все что можно, потом напомадит губки остаткам своего бывшего дела и постарается задвинуть кому-нить по цене полноценно работающего успешного бизнеса.
Далее.Что это за бизнес такой, в котором компетентны только Вы и нельзя найти достойную замену? Сами говорите, есть конкуренты, есть клиенты,стало быть есть и люди, разбирающиеся в тонкостях Вашего дела не хуже Вас. Ну заболели, ну терки с мужем, зачем закрывать прибыльное направление???? Найти компетентных людей, замотивировать и вперед. И при этом не в коем случае не отходить от дел, как бы не болели, все равно контролировать ключевые точки. Иначе разворуют, разграбят, наберутся опыта и станут Вашими конкурентами.

Выполнить контракты да,неплохо бы. При этом заработав Но вот "пристроить людей из команды по хорошим местам" -тут я пацталом "Не смешите мои тапочки" (с).
Вы хоть понимаете о чем пишите??? Все, кто хоть мало-мальски компетентен смогут пристроиться сами. А ещё если и Вы подкосились то могут открыть свой бизнес, прихватив Ваших же клиентов. Либо уйдут к конкурентам, если самим потянуть дело кишка тонка. Либо ещё куда. Зачем им мамка, которая их будет пристраивать? Да и что Вы можете такого, чего они сами не могут в вопросах трудоустройства???
Вот пришли бы Вы ко мне пристраивать ставшего ненужным Вам "хорошего сотрудника", его шансы работать у меня были бы куда ниже чем если бы он сам пришел и предложил работать у меня с Вашей клиентской базой .Или просто бы пришел, сказал бы так и так, Аффтар сдулась, возьми к себе...
Пристроить бы неплохо разве что только тех, кто просиживает свои штаны с 9 до 18-ти, сам не в состоянии управлять своей жизнью и тупо плывя по течению....
Так что так. Надевайте-ка халат и на кухню, мужу завтрак готовить "Там Ваш рул" (с)....Надеюсь без обид.

Алена, я о другом аспекте, хотя вы опять воспримете это как очередной пинок.
Я не упрекала вас в псевдохристианстве, скорее в непоследовательности его постулатам.

Смотрите, вера вам никоим образом не мешает годами гневиться, копить обиду по нарастающей, впадать в уныние, думать о самоубийстве (хотя вполне допускаю, что вы для красного словца тогда написали, а я, дура, испугалась).
Но почему-то при всем при этом якобы именно из-за веры вы не оставляете постылого мужа. Почему?

Думаю, есть гораздо более веские причины. Возможно, это комплекс жертвы, о котором многие тут говорили, возможно, это финансовая подоплека, о которой тут ни слова, возможно, есть что-то, в чем вы даже себе не сознаетесь, что уж там на форуме...

А может, у вас просто слишком много времени, чтобы регулярно доставать свою обиду из красивой шкатулки, сдувать с нее пылинки, начищать до блеска, холить, лелеять и любоваться.
Я на самом деле не прошу мне отвечать, хотя бы читайте, были моменты, когда тут, на форуме, говорили много неприятных мне вещей. Но со временем, гораздо позже, я поняла, что зерна истины в тех словах были.

И еще, муж такой, какой он есть, он никогда не был и не будет другим, никогда не будет вашим идеалом, не будет соответствовать вашим ожиданиям. 13 лет назад вы не разглядели его сущность, но так уж получилось.

Поэтому, мне кажется, у вас всего два варианта - принять его таким, простить (и прощать! это ж не первый и не последний раз, когда он покажет свою суть) и жить вместе. Второй - разойтись как в море корабли, ибо принимать его как человека вы не хотите, а изменить по объективным причинам не сможете.
Все остальные варианты уже из области садо-мазо.

это вы похоже не имеете ни малейшего представления О ЧЕМ вы пишите. Людей пристраивать приходилось в кризис 2008, слыхали о таком?
Даже просто разговаривать с вами дальше не хочу.

Ну что? огреблись конструктива?

Смотрите, вера вам никоим образом не мешает годами гневиться, копить обиду по нарастающей, впадать в уныние, думать о самоубийстве (хотя вполне допускаю, что вы для красного словца тогда написали, а я, дура, испугалась).

Не самоубийство, а депрессия и уныние. И пугаться тут правда нечего, я просто описывала свое эмоциональное состояние.
Вера не универсальная страховка нас от грехов.
Вера это то, что заставляет нас годами бороться с ними, с гневом, обидой, жить и пытаться прощать, снова понимать, что не получилось и снова пытаться.

Маш, вы меня слышите? Прочитайте еще раз, что я вам писала про то, как человек приходит к Богу и не становится сразу совершенным. Как он по вашему должен себя вести?

Но почему-то при всем при этом якобы именно из-за веры вы не оставляете постылого мужа. Почему?

Логика просто чудесная. Раз человек не святой, значит в Бога не верит. Значит его попытки в чем-то другом не согрешить - это чистой воды фейк.

А у меня логика следующая: да, грешна, но пыталась и буду пытаться от этого избавиться. И там где речь идет моментах, нарушение которых это не разовая вспышка в душе (гнев), не постоянный ее дефект и слепота (гордыня), а акт воли, сознательный и продуманный, поэтапно реализованный (развод и нарушение "Что Бог сочетал, человек да не разлучает"), я могу активно противостоять. Я и буду. Чтобы вы тут не говорили и не думали по этому поводу.

Terra2009 - не спрашивают на форуме про возраст, но меня так и распирает!!! сколько вам лет??!!!!!
кто вам сказал. что в 50 - " появляется потребность во второй половине... и даже требования уже не столь жестки, хочется тепла и человека рядом... "
Мне 50 ( муж умер в 47 лет) и требования наоборот жестче и не только у меня есть еще знакомые женщины. За чем мне сейчас мужчина с такими проблемами, кстати это по молодости можно что-то терпеть и думать, что переделаешь его!!
И что по моложости не хочется тепла?? Ха-ха!!, смешно, в молодости - в 20. 30 лет ни надо ласки и с кем-то обниматься и быть рядом!!
а в 50 так сразу захотелось?????
Тогда удастся избежать большинства существующих психологических и эмоциональных проблем.
как раз с возрастом становишься может и мудрее, но нетерпимее и зачем мне сейчас ЕГО проблемы и ТАКОЙ его ХАРАКТЕР!
.................
надо сразу думать, как будешь жить с данным человеком. Я вышла замуж не так рано , в 24.5года и знала , что мне надо, выберала того человека, который мне нужен. И то были камни предкновения - но преодолимые. может поэтому и жили нормально ( не думали разбегаться - я имела в виду это)
Согласна с тем. что в 20 лет маловато опыта общения и знания мужской психологии, а на одной любви годы не проживешь рядом.

расскажите, как преодолевали в семье кризис 35 лет?
если он дал себя знать и преодоление было осознанным. Очень интересно увидеть успешные истории из жизни.

Вообще женится надо лет в 30 - там типа уже все видно кто есть ху, какое характер, нравы и биография сформирована..а далее союз двух самодостаточных взрослых людей. объединяющихся чтобы смотреть в одну сторону и вообще взросло и рационально....

Не имеет значение сколько вам лет, раньше был топик - женщине 37 лет, она жила с 27 мужчиной - ребенок, ему не надо, потом " проснулся" - когда ребенку 4года, а у женщины проблема - денег ни дает и т.д., Т.е. все как у 20летней, он гад. а она с своим опытом жизни раньше не видела какой он!
................
не в возрасте дело. В самом человеке - Ж или М. ведь М тоже иногда попадают - и страдают так же.
надо вовремя уходить и видеть подходит по твоему характеру, мыслям о жизни данный человек.Не зря же говорят - с лица воду не пить...

Мне вот Ваша ситуация ясна.Хотя я не в праве ставить диагнозы.Еще раньше писал что я бы бежал от Вас сломя голову.Ваш муж порядочный благодарный человек.Он Вас не кидал он просто освободилься от гнета.А Вы потеряли рычаги влияния на него.Вот и беситесь.А ведь он мог бы давно найти спокойную молодую телочку.Дак нет деньги в семью несет.Но Вы скоро своего добьетесь.Зла Вам абсолютно не желаю.Удачи.

Просто было пофиг, я бы и на год жизни с ним согласилась ну а теперь ему 30-40-50 лет жить "осталось"- вот и радуйтесь, он какой был такой и остался, изменилось только Ваше отношение, но его вины судя по всему особо то и нет -да не идеал, да не оценил, но он такой, факт.. и тут с ним хоть что сделай -он таким и останется... живите и радуйтесь- и муж выжил, и фирму Вы пусть ранее, но подняли (а это нонсенс для женщины), и семья вместе, и пр.

b52
мне кажется ТС хотела сказать о том. что они с мужем все прошли - и его болезни и фирму тащила. А стоило ей заболеть - он быстро все на себя и сейчас она так сильно му не нужно ( ПОХОЖН ОН ВЫЗДРОВЕЛ, ПОЧУСТВОВАЛ СИЛУ)
в этом обида и где были мои глаза....
человек оказаолся не тем кем был раньше
..........
конечно скорее всего он и был таким. просто когда болел - он в ней нуждался. А мы женщины вседа слабость за любовь признаем и всегда стараемся подставить свое плесо - даже если не просят.
Это как поговорка про горячую избу и коня! а она нужна Ж горящая изба и конь на скаку - для этого должны быть мужчины.

[В вашем каждом сообщении о нем слышатся обида и упреки. Неужели если между строк все так явно, то вы не подаете ему совсем никаких невербальных сигналов?
....Впрочем, я заметила, что вам эта тема нужна исключительно в очередной раз вылить негатив, а не выслушать кого-то, поэтому устраняюсь, все равно либо на личности переходите, либо противоречите себе и встаете в защитную стойку.
Ведь это ваша жизнь, ваш "крест", который вы сами на себя взвалили и несете. Видимо, вам это в какой-то мере нравится.

Маш, конечно Тс здесь выговаривается и ищет поддержку соих мыслей ( выше были написаны слова про выбора мужа и т.д)

Не понимаю, ЗАЧЕМ цепляться за человека, который к тебе ничего не чувствует, причем сказал это открытым текстом?

...Но я почти уверен, что даже если вы разойдетесь, ваша обида не куда не денется, вы все так, же будете носить ее с собой.
очень сильная обида на мужей.

ВиК05 это точно обиды на года. у меня знакомые и со школы и с института и с работы - разошлись ...сколько всермя прошло, а стоит хоть боком задеть разговор - все наружу и на 10 лет назад.
И эти страдают не только женщины. Коллеги по работе - мужчиныЮ тоже слабы в плане прошлого. А один знакомый ему сейчас за 60 лет, разошелся со своей женой лет 5 назад, так при ее упоминании аж трясет - все не может забыть - чего было и чего не было ( чем дальше . тем больше небылиц).
В августе отдыхали рядом - так вспомнил даже первую брачную ночь! и там она виновата была.
Хотя за последние года 4 у него было 4 или 5 женщин - и все , как он потом мне сказал - да , такие же, как и ...( его первая жена) Хотя одну я почти знаю - нормальная женщина. и как бы я ему не говорила отойти. забыть , уехать в другой район - как баран - уперся в одни ворота - она виновата и все.( в общем-то и мне отдых почти испортил -весь вечер его уговаривала. успокаивала, предлагала посмотреть на свою проблему со стороны.... )
так что у каждого свои тараканы в голове и только ты сам их можешь выгнать ( а так все кругом виноваты)
в общем и я почти такая же - почти - это потому, что пытаюсь жить без тараканов. ( как заведусь. так про них вспоминаю и...проблема уходит)

а акт воли, сознательный и продуманный, поэтапно реализованный (развод и нарушение "Что Бог сочетал, человек да не разлучает")

что мешает выбрать другую религию, м?

А что мешает вам сменить мать?

А как насчет изменения принципа, что людей не едят. Ну протоплазма же - так что не прагматично выбрасывать. Почему бы вам не сменить это принцип на принцип каннибала? м?

Ну что? огреблись конструктива?

Сейчас конечно эта лексика вышла из моды, ну да ладно- АФФТАР ЖЖОТ!
TMP user, Вам ссылка
Может поможет...Только эта...мопед не мой, я только разместил объяву

ловкий парень.
вы по настоящему не болели.вот так и говорите.когда не простуда, а по настоящему болезнь - ни думать, ни двгаться сил нет.НЕТ
а вот стает чуть лучше - и ты везде влазеешь. все интересно становиться.

вы откуда все знаете про ловкого парня?
может он по настоящему....страдал?

не только не болел, но еще и бизнес модели сложнее, чем модель торговли семечками, похоже никогда в глаза не видел.
А просто представить, что продукт уникальный, требует внедрения, внедрение стоит десятки и сотни тысяч долларов и клиент потом завязан на производителя и сразу становится понятно, что аргументы его - на уровне детского лепета. Поэтому и отвечать было просто лень.

А что мешает вам сменить мать?

мать сменить нельзя, ибо дается она нам помимо нашей воли еще до рождения. но мы можем поменять свое отношение к матери, если наши отношения причиняют нам боль.
с тем, что выбор религии и веры осуществляется помимо нашей воли (сиречь - насильно) я согласиться ну никак не могу. мое глубокое имхо - к вере нужно идти осознанно.

Эх, бывают же несчастные злопамятные люди. Я вот холерик, но быстро отхожу и прощаю. Копить обиды - долго не проживешь. Мало ли кто обидеть может. Простить и забыть, жить дальше.

Читаю ветку и всё больше и больше нравится, что я язычник. ТС-почему вы считаете, что христианство подходит вам больше всего?