Ну конечно свекровь... Прошу взгляда со стороны
14629
62
Сразу отмечу, что живем от свекрови отдельно, квартира наша, свекровь к ней не имеет никакого отношения. Ситуация следующая. Свекровь приехала с другого города помогать после рождения ребенка. Занималась малышом я сама и с удовольствием, от свекрови ждала помощи по хозяйству, о чем с ней договорились еще до родов и она согласилась. Но готовила она раз в неделю максимум, посуду мыла также, пол вымыла 2 раза за 3 месяца. Гладила правда, но могла и забить. С ребенком тоже помогла. Помощь её заключалась в следующем - пеленать ребенка для прогулки, показать как купать, какие-то шепотки с ним вести от испуга. Я была удивлена и возмущена такой помощью, нам приходящая уборщица бы обошлась дешевле, чем полное содержание свекрови в этот период, не говоря уже о нервотрепках и бесконечного потока критики в мою сторону. Но стерпела, решила, что худой мир лучше доброй ссоры и просто дождалась отъезда. Через 1,5 месяца у меня был курс лечения и она опять вызвалась помочь - посидеть с ребенком, пока я хожу по врачам и процедурам. Я умоляла мужа отказать и нанять няню, но он побоялся обидеть маму. Она вернулась за полмесяца до начала лечения, типа чтобы я спокойно собирала справки и сдавала анализы. Эти две недели она реально готовила и мыла посуду, я была благодарна и на выходных свозила её по магазинам, за наш счет, естественно, свекровь не работает и не пенсионерка. Купив все, что хотела себе в дом, а также подарочки другим внукам, она решила, что хватит мне помогать. Перестала готовить и мыть посуду, с ребенком сидела только в мое отсутствие. Стоило мне зайти домой, ребенка тут же мне отдавали, не дав даже переодеться. А меня еще больше, чем в прошлый визит, злило её поведение. Бесило, что я после капельниц с ребенком подмышкой еще должна ей обед подавать, приготовленный мною или мужем поздно вечером. При том, что муж весь день работал, я весь день занималась ребенком или ездила в больницу, а она просидела в одноклассниках все свободные от малыша часы :зло: Нервотрепка и критика естественно никуда не делись, еще и в сторону моей мамы добавились тычки, что она не приехала помогать. Да мама бы рада, но она работает. Я продолжала молча терпеть. Апогеем стал мой день рождения. Свекровь меня не поздравила даже на словах, не стала помогать в этот день вообще, на робкую просьбу погулять с малышом, чтобы я хоть салатиков сделала, сказала, что ей неохота. Я перестала пытаться наладить отношения, не общалась более, только отвечала на вопросы. Когда она уезжала, я не стала собирать её в дорогу и трогательно прощаться и звать к нам снова в любое время. Попрощалась сдержанно, даже холодно, однако за помощь поблагодарила и купила золотые сережки в подарок. В итоге я оказалась виноватой и неблагодарной и на меня обиделись. Как мне быть? Я не хочу, чтобы муж не виделся с мамой, но сама как себя вести со свекровью тоже не знаю теперь...
Шанталь
1. Мужу озвучить что
- помощь его мамы - не помощь а развлечение ее за ваш с мужем счет
- мать мужа под видом помощи вам с ним пытается сподвигнуть его на спонсорскую помощь. готов ли он, в каком объеме. готов ли к тому что ей будет мало всегда.
- Вам такая "помощь" не требуется
- "мама обидится" выходит слишком дорого жене и ребенку и мужу самому в тч
- его маму с радостью ждут в гости (но на условиях оговоренного времени гащения, не месяцы точно. и на условиях того что она не вмешивается в ваш быт и не помогает с ребенком и не оскорбляет вас)
- делегировать ему общение с мамой от лица вашей семьи и самой не вмешиваться и без просьб мужа инициатив не проявлять. всякие сережки и тп пусть сам покупает. его мама
2. Самой при выполнении п.1 со свекровью вести себя уважительно и спокойно. Это всегда полезно.:улыб:
3. Все беды в ситуации от того что она не работает и не на пенсии и мужа нет. Т.о начинает жить жизнь вашей семьи да еще от сына ждет выполнения функций мужа - содержания. Фактически, посягает и на роли мамы и на роль жены сына. Так что маман бы пахать отправить если здорова.
Шанталь
на ближайшее время:

1) начните с того, что купите посудомоечную машинку и больше не думайте о том, кто моет посуду
2) на следующий запланированный курс лечения попробуйте договориться со своей мамой об отпуске или с мужем о круглосуточной няне
3) скажите мужу, что его мама - это его епархия,хотя она и чудесная женщина
4) не просите у нее больше помощи по хозяйству и ребенком. Представьте, что ее просто нет и выкручивайтесь
5) старайтесь с ней встречаться только в присутствии мужа и по большим праздникам

пусть время пройдет, а там посмотрите

(если что я тоже свекровь)) и тоже нифига не смогу нормально ни по хозяйству, ни с ребенком, но от золотых сережек не откажусь)

П,С. Кто содержит Вашу свекровь? Ваш муж с другими ее детьми? Ее муж? только Ваш муж?
elvalia
Она свои потеряла... Да мне её жалко, после потери мужа она итак сильно обносилась, а тут еще потеряла сережку, новых 100 % сама не купит, не на что.
Пончита
Спасибо. В принципе, я с мужем всё обсудила. Он, как и я возмущен такой помощью, но он её любит и жалеет, она у него одна осталась, отца не стало не так давно. Что ей пора работать понимают все, даже она, но у неё миллион причин этого не делать - то ухаживала за больным мужем, то помогала одной снохе с внуком, потом вот мне помогала. Сейчас у неё огород, осенью еще найдет причину не выходить на работу. Еще и обижается, если ей говорят, что работать пора, возмущается и объясняет, что жертвует ради внуков всем :безум:
пани Анна
Спасибо. Полезные советы. Кстати, её о помощи никто не просил, я хотела сама учиться управляться с ребенком. Она как узнала о моей беременности, сразу сказала, чтобы мы не волновались, она приедет и поможет. Мы говорили, что справимся, нас никто не слушал. То же самое и с лечением.
Вот как раз про "встречаться" мне и нужен совет. Она живет далеко. Я к ней больше не поеду, если она так распоясалась у меня дома, то боюсь, что у себя дома меня вообще съедят. А к нам она не поедет, пока я не извинюсь, обиделась же. А муж без меня не поедет никуда. Но вы правы, что пусть пройдет время.

Я тоже будущая свекровь и в принципе так-то тоже не против, чтобы меня содержали и обслуживали )))

Свекровь содержат другие дети, которые с ней живут. Мой муж не содержит, до недавнего времени нам едва хватало на собственное содержание, а ей помощь не требовалась. Сейчас помогает деньгами время от времени, но не сказать, что содержит.
Шанталь
У меня знакомая есть, свекровь не любит, но все деалет так, что свекровь ее обожает. Выглядит это примерно так: свекровь звонит, что приедет, она тут же ей, что мы к вам сами собирались, что уже обулись и в пороге стоим. Тут же за 5 минут собирает мужа и ребенка и едут к ней, там сдает обоих или только мелкого и сразу домой. За несколько лет один раз только свекровь к ней умудрилась нагрянуть, видимо не успела предупредить. Так у нее срочно случился на работе аврал и раньше 10 она домой не приходила, муж и ребенок были с бабушкой, требовали кушать, раскидывали по квартире кто кашу, кто носки. Она не убирала, в магазин не ходила, на работе же аврал, домой только до подушки. Свекровь через несколько дней с писком сбежала.
leona
Отличный совет, возьму на заметку:миг:
Шанталь
С работой для свекрови тоже непросто- профессии у нее никакой, опыта свежего нет, до пенсии лет пять? Уборщица - вахтер - няня? Думаю, что она это понимает и не рвется на работу, с апреля по октябрь огород кормит, а зимой дети)
пани Анна
Она работала завхозом много лет. Уволилась из-за проблем в общении с руководством три года назад. До пенсии 1,5 года. Найти работу она может, её даже зовут на прежднее место с новым директором уже. Да я лично её не попрекаю и даже готова высылать ежемесячно некоторую сумму, необременительную для нашего бюджета. Но она скучает сидя дома и в качестве развлечения пьет кровь с близких. Ей надо врага, у себя дома воюет с соседями и родней мужа, а у нас не с кем, кроме меня. А мне быть девочкой для битья ой как не понравилось, тем более, что идти-то мне некуда, это мой дом! А она считала, что гостит у сына, а я так, ноль без палочки. А теперь еще хочет моих извинений и поливает меня грязью перед другими снохами. Остальные её дети на меня в большой обиде, что я так их маму довела. Соответственно, мужу предлагают приструнить жену, он огрызается. Все довольно печально
Шанталь
Мм, у меня не такой большой стаж, но я в аналогичной ситуации просто отказалась с дамой общаться.

Если моему парню это не понравиться, он может идти в сад. Я люблю его, но кровь пить этой вампирше не дам, мне она нужнее;)

Мой парень согласился, с нею он общается отдельно, со мною отдельно. Он твердо себя поставил и дама меня не касается.
elvalia
А сережки-то нафига?
контрольный выстрел себе в голову
Шанталь
Она живет далеко. Я к ней больше не поеду, ... А к нам она не поедет, пока Я не извинюсь, ... . А муж без меня не поедет никуда.
Вы просите взгляд со стороны. Так вот на первый взгляд, судя по вот этим вашим словам, у вас все не так и плохо.
Живет далеко - уже хорошо. Все контакты с ней теперь зависят от вас. Вы можете ждать, можете что-то предпринять, можете ничего не предпринимать - она к вам не приедет без инициативы с вашей стороны. Кстати, она сама так сказала или вы так почему-то решили? И за что вы должны извиниться?
Я в декрете с полугодовалым ребенком
aravita
Сказала сноха, что я маму сильно обидела и она ждет моих извинений :безум:
Шанталь
Вот уж действительно :безум:
Чем обидела-то?
Смотрите, а то счас будут продуцировать у вас чувство вины, чтоб потом легче было манипулировать вами (а точнее, вашим мужем). Была у знакомой подобная ситуация. Там свекровь специально провоцировала ее, до тех пор, пока все-таки не получала отпор - для того чтобы потом обидеться и удалиться с гордым и обиженным видом, типа ноги моей больше не будет в вашем доме. Из сына потом на волне этой обиды могла веревки вить.
Шанталь
Сказала сноха, что я маму сильно обидела и она ждет моих извинений :безум:
не мешать - пусть ждет

"чем крупнее актер - тем длиннее у него паузы" (с)
Шанталь
Сноху и подключите, если захотите налаживать отношения. И если со снохой есть какой-никакой контакт. И если она согласится побыть посредником-миротворцем.

Во-первых, она моложе, во-вторых, ей можно говорить более прямо.

Либо скажите, почему не считаете нужным извиняться (если чувствуете потребность) может, она свою маму успокоит. Либо попробуйте выспросить, чего свекровь обиделась-то.

Либо оставьте все как есть.
Alippa
Сказала сноха, что я маму сильно обидела и она ждет моих извинений :безум:
не мешать - пусть ждет

"чем крупнее актер - тем длиннее у него паузы" (с)
ахахаха! Супер! :appl:

Спасибо всем отписавшимся! Многое полезно оказалось. Я решила не форсировать, пусть все идет своим чередом, помоют мне косточки и успокоятся.
Меня обвиняют в том, что ради моего здоровья, ради помощи мне, ею был брошен родной дом, любимая внучка и другой внучок, была ссора с другими детьми, которым тоже была нужна помощь на тот период. А я не оценила, отплатила черной неблагодарность. Чувство вины у меня есть, но не перед ней. Перед мужем, что его жена теперь гадина и неблагодарная сволочь в глазах всех его близких и к нему теперь холодок пошел от них из-за меня. Муж особо не заморачивается по этому поводу, больше я за его имидж переживаю :смущ:
Шанталь
*у Вас очень часто повторяется "меня злило и бесило".
Вы напоминаете мне известного здесь персонажа - Лисичку. Вроде и хочется сразу встать на ее сторону, но начни копать глубже - и понимаешь, что не все так однозначно. С одной стороны, безобидная молодая мамочка, зашивающаяся с ребенком и больницам и дарящая сережки свекрови, а с другой стороны - чувствуется какая-то раздраженность на некачественную помощь и "хладнокровность" что-ли.. ("меня злило и бесило" - Вы очень часто употребляете)

так а какие у нее были мотивы, когда она бросала любимых внучат когда им тоже была нужна помощь и делала выбор в пользу Вашей семьи? покушать/на обеспечение? я поняла что ее и там неплохо кормили и помогали материально.
Шанталь
больше я за его имидж переживаю
а Вы не переживайте, занимайтесь ребенком, своим здоровьем и семьей. Новые заботы быстро приведут на задний план Вашу историю.
Постарайтесь больше ее не просить о помощи, а будут предлагать - или вежливо отказывайте - или соглашайтесь на своих условиях.
Муж со своей семьей сам разберется, чай не маленький). Вот у меня жену двоюродного брата весь клан не любит, а он любит, с ней 20 лет живет, пылинки сдувает, 2 сыновей воспитывает )).
пани Анна
2) на следующий запланированный курс лечения попробуйте договориться со своей мамой об отпуске или с мужем о круглосуточной няне
Воот, вот когда она найдет няню, на которую не страшно будет маленького ребенка оставить, когда узнает стоимость услуг за круглосуточные дежурства и вызов в любое удобное время - вот тогда и предлагаю принимать решения о "длительных паузах". А то мож и эта сгодится....
IdemNaVostok
да ладно, у меня была) и я отдавала ей очень много, а к свекрови не обращалась. Свобода дороже).
IdemNaVostok
Ну я предполагала, что "сама виновата" прозвучит... Я рассказала ситуацию так, как вижу её я, причем довольно сдержанно. Я не давлю на жалость, поверьте, если бы давила, то рассказала бы много историй. Например, как она психанула на меня в больнице за то, что ребенок плакал и не хотел сидеть в коляске, типа это я к рукам приучила. И чтобы проучить меня ушла с ним в неизвестном направлении, пока я была у врача. Я бегала в слезах (тут и вам слезу пустить полагается :ха-ха!: ) и искала, куда она ушла. Телефон она не брала. И таких историй у меня целый арсенал.
А если серьезно, то я не спорю, может и с её точки зрения я мостр - сдернула с родных пенат и не рассыпаюсь в благодарности. И ребенка приучила к рукам, испортила ей внука. Может что-то еще мне неведомое. Мужу было высказано, что я не слушаю её советов и без конца звоню своей мамочке. Я слушала её советы, но не все, с кое-чем была не согласна. Про маму думаю не стоит вообще комментировать. У неё своя правда, у меня своя. Действительно, я раздражена и обижена её отношением ко мне, особенно покоробило, что не нашлось пары теплых слов в мой день рождения. Просто я не ангел и не готова относиться к человеку лучше, чем он ко мне.
Про неплохо кормили... сомневаюсь. Приехала она раньше на полмесяца, чем начиналось лечение. Зачем? Если все так хорошо там, то зачем она приехала настолько раньше? Видимо, и там не все гладко. Она очень непростой человек. Подумайте, если она так себя ведет у меня дома - командует, помыкает, мстит, то как она себя ведет на своей территории...
Я знаю, сколько стоят услуги няни и готова оплачивать этот труд. Более того, я искала няню и давила на мужа, чтобы матери отказал в визите. Тем более всего на полмесяца надо было. А тут и труд оплачивали (десяточка-то ушла на билеты-подарки-развлекушки), и кормили, и терпели помыкания, и еще должны остались...
Да ладно, чего-то опять завелась я... Было и прошло, урок мне на будущее - чем дальше, тем роднее.
P.S. Свекровь не люблю и не собираюсь ничего менять и налаживать контакт в одиночку, пусть и она старается. В конце концов, нам обеим это надо, а не только мне
Шанталь
полностью вас поддерживаю :agree:
Шанталь
P.S. Свекровь не люблю и не собираюсь ничего менять и налаживать контакт в одиночку, пусть и она старается. В конце концов, нам обеим это надо, а не только мне
ну и все, тогда не нервничайте больше и ее не нервируйте. Отпустите ситуацию и не общайтесь. Возможно через несколько лет все само "утрясется". Я поначалу тоже недолюбливала свою свекровь, а потом повзрослела, понаблюдала как она несколько за своей матерью ухаживает полупарализованной, достаточно агрессивной женщиной (и это был ад), и как-то на многие вещи стала смотреть по-другому, спокойнее стала к ней относиться, раздражение ушло. А сейчас и вовсе считаю ее идеальной свекровью.
Шанталь
Она свои потеряла... Да мне её жалко, после потери мужа она итак сильно обносилась, а тут еще потеряла сережку, новых 100 % сама не купит, не на что.
А вот Вы задумайтесь, кстати - Вам правда ее жалко стало, или Вам хотелось не выходить из образа "хорошей невестки"? Или - чтобы муж не подумал, что Вы плохо относитесь к маме?
Шанталь
Вы не обязаны следовать ничьим советам, если не согласны с ними.
Вы не обязаны любить никого, кроме своего ребенка.

Из этого и исходите. :agree:
Но худой мир - он всегда лучше доброй ссоры.
Лучше не конфликтовать, насколько это возможно.
Шанталь
Одного не могу понять... В чем сложность попросить прощения? За что? Думаю, вы сама в глубине души осознаете, что были в чем-то виноваты перед свекровью, как и она перед вами. Разве не так? Но она-то пожилой человек. Почему бы не пойти навстречу и начать все с начала? Не пользуйтесь ее услугами, которые она дать не может, но отношения с ней наладьте. В конце-концов - она бабушка вашего ребенка.
DollyLee
Но она-то пожилой человек.
... Одна из проблем, которая якобы оправдывает поступки людей преклонного возраста.. да ещё и СвеКроВь, бабушка..... столько "статусов" - .. отсюда и комплексы перед ней.. чувство вины, пожилой человек это просто данность.. И не факт что с годами "мудреют" исходить надо из этого .. "говорить" на её языке, Поддержу только в одном - Худой мир лучше доброй ссоры.."Бабушку" - в сад...Голову себе её персоной не забивать и жить по СВОИМ правилам на своей территории..
DollyLee
Почему бы не пойти навстречу и начать все с начала? Не пользуйтесь ее услугами, которые она дать не может, но отношения с ней наладьте. В конце-концов - она бабушка вашего ребенка.
абсолютно согласна. Это сложное но очень грамотное решение проблемы. Гораздо легче просто перестать общаться. У нас у русских как-то слишком легко рвутся родственные связи... меня это всегда удивляет. Достаточно пары конфликтов чтобы молодые перестали общаться со старшим поколением, не важно какими модными изречениями они объясняют свои действия ("я ни кому не обязана", "у меня своя семья и ее это не касается", "я обязана любить только своего ребенка", "пожилой человек это просто данность"). Грустно все это. Но возможно многие поймут насколько это грустно уже будучи сами в глубокопреклонном возрасте...
IdemNaVostok
Это сложное
Поэтому и легко рвутся связи))

А потом этот клубок все равно придется распутывать, жизнь заставляет рано или поздно оплачивать все долги, как бы мы не хотели от них открещиваться. То, что все возвращается бумерангом, нет желания и времени думать, а очень зря.
Пофигистова1
Одна из проблем, которая якобы оправдывает поступки людей преклонного возраста.. да ещё и СвеКроВь, бабушка..... столько "статусов" - .. отсюда и комплексы перед ней.. чувство вины, пожилой человек это просто данность..
Комплекс вины тут ни при чем, а пожилой человек - это действительно "данность", которую нужно принимать. И не важно, мудреет человек с возрастом или нет - если он появился в нашей жизни, нельзя его из жизни выбрасывать, придется где-то идти на компромисс, где-то уступать. И, главное, помнить, что за все поступки и даже мысли рано или поздно придется платить.
DollyLee
А потом этот клубок все равно придется распутывать
... Его изначально запутывать не надо.. И мешать всё в одну кучу.."рвутся связи", всё "печально" у нас у "русских проще разорвать чем сохранить".."за всё придётся платить" (пересказываю предыдущий пост в том числе).. примерно такой эмоц. порыв и ожидала.. ТАК прочитайте внимательно первый пост.. и сложите уравнение. Сноха сделала всё что бы отношения были хорошими - результат =одна нервотрёпка . Зачем дальше усложнять себе жизнь если результата НОЛЬ. и головная боль.. Проще надо относиться к этому, и подумать бы как раз свекровке над сложившейся ситуацией.. возможно за ней самой надо будет горшки выносить.. а это кроме детей делать ни кто не будет, но она не думает об этом и Авнякает на голову детей, манипулируя и выжимая чувство вины..Так и пускай живёт с этим сама и отдельно..время подойдёт всё встанет на свои места.
Пофигистова1
Вообще говорят относиться к пожилым людям как к детям, т.е. многое им прощать, но есть ли желание, допустим, относиться толерантно к какой-нибудь отдаленной бабуське, которая и тебя дамой легкого поведения назовет, и ребенка твоего пристрелить пообещает просто потому, что у нее в жизни на закате не все гладко и она всем и всеми недовольна.
У ТС, конечно, это бабушка ребенка, конечно, лишать общения не надо, но опять же при взаимном желании обеих сторон (ребенка и бабушки), навязывать, что вот без бабушки никуда, даже если она будет вести себя не лучшим образом, мне кажется, не стоит.
Но опять же у ТС такой обязанности по всеобъемлющему пониманию данного пожилого человека в принципе нет, у свекрови дети есть, они пусть связи и налаживают. Потому в данной ситуации, считаю, что не невестка должна идти на поклон, а муж ее с мамой поговорить и расставить все точки над "i" и все обиды проговорить. И как муж, и как сын, и как взрослый человек. Как раз-таки не поругаться, а в стиле "мама, мне тут сестра сказала, что что-то не так после вашего визита, в чем дело?" Ну, условно.

Во всяком случае я бы не пошла на поклон в таком случае, а решала бы вопрос с мужем. Правда, вряд ли бы обширную помощь запрашивала у свекрови когда-либо, т.к. по себе знаю, что все равно буду недовольна. Хотя с каждым годом все лояльнее и лояльнее отношусь в принципе. Особенно когда приходит понимание, что тебе в принципе никто ничего не должен, как и ты (по большому счету), то вообще все чудесно.
DollyLee
И, главное, помнить, что за все поступки и даже мысли рано или поздно придется платить.
Вот как любят люди друг друга запугивать :безум: "Платить, платить" :безум: Такое впечатление, что эти граждане полагают страх единственной мотивацией.
DollyLee
Одного не могу понять... В чем сложность попросить прощения? За что? Думаю, вы сама в глубине души осознаете, что были в чем-то виноваты перед свекровью, как и она перед вами.
Обоже :безум: Что за рабская психология? Что за стремление подмять другого, исходя из его "грешности" по определению? Что за попытки наладить худой псевдомир через уничижение и травлю?
Пофигистова1
ТАК прочитайте внимательно первый пост.. и сложите уравнение. Сноха сделала всё что бы отношения были хорошими - результат =одна нервотрёпка .
Я внимательно читала топик. И все, что я вижу – это нежелание прощать обиды, которых в целом и не было. ТС не поскупилась на красочное и детальное описание всех «гадостей» которые ей сделала свекровь, но при внимательном прочтении как-то очень хорошо видно, что все ее злодеяния – это просто поведение пожилого ребенка, где-то эгоистичного, не очень мудрого и тактичного, не понимающего каких-то вещей.

С чего начинаются возмущения? Свекровь мало гладила и мало мыла посуду. Так она-то наверняка считала, что достаточно. А у ТС свое мнение. Просто у двух людей разные представления о том, что правильно, а что нет. И за это нужно держать обиду? Не проводить пожилого человека до двери, поблагодарив и отпустив весь негатив?

Вообще-то для меня это – отсутствие благодарности и благородства. Забыть все хорошее (а свекровь делала для ТС немало, она сама это подтверждает) и затаив плебейскую обиду, помнить только плохое. Ну и главное - риск своей кармой. ТС не понимает, что эта размолвка все равно не пройдет даром, ну это закон мироздания, все нам возвращается.
кошкин_дом
Что за рабская психология?
Это назвается мудрость. Вам знакомо такое слово? Я вам объясню. Главное, что характеризует мудрость – это умение видеть истину, целостное, не отвлекаясь на мелкие обиды, глупые эмоции. А вообще «рабская психология» – довольно распространенное обвинение, которое пытаются повесить на людей, которые уже внутренне созрели.
Вам нравится испытывать унижение, вы везде его ищете, раз вы такое говорите? Человек может быть униженным в том случае, если он сам этого хочет. А просить прощения – это признак благородного и гордого человека, который готов признать то, что он был не прав, что он обидел более беззащитного (старика, ребенка, просто менее духовно зрелого человека).
DollyLee
"БлаЖенствОм" пахнуло....ну что же.. не самый худший вариант приспособления к жизни.....
Пофигистова1
"БлаЖенствОм" пахнуло....ну что же.. не самый худший вариант приспособления к жизни.....
Хаха :спок:
Насмешили. А ничего, что такая работа над собой, достижение умения понимать людей и смотреть на все объективно - это как раз не приспособление к жизни, а именно тяжелый труд, я бы сказала даже, сопротивление жизни для достижения личностного роста.

Но если для вас благородство - это блаженство... Что же, благородство - вещь практические недостижимая, если она не врожденная.

Когда же люди научатся понимать, что преодоление себя, обстоятельств, "работа" с обидами на других людей - это тяжелый, но единственно верный путь к построению своего внутреннего мироздания?
DollyLee
сопротивление жизни для достижения личностного роста
.....- с такой формулировкой это "крышка"..(себя то слышите?) :biggrin: , плюс ещё с "предыханием" в голосе текст написан.... :umnik: ... вы сделали всё что бы "агитация - к возлюби ближнего своего" прошла "успешно..."
Пофигистова1
с такой формулировкой это "крышка"..(себя то слышите?) :biggrin: , плюс ещё с "предыханием" в голосе текст написан.... :umnik: ... вы сделали всё что бы "агитация -
Девушка, а вы себя слышите? Или это у вас такой способ вести "аргументированную" беседу? :спок:
"Крышка", "агитация", не, ну че, очень "психологический" форум...) Вопрос ваш в чем? Или так, пошуметь?

Достижение личностного роста - незнакомые слова? А люди ходят на тренинги, изучают практики. И худо-бедно начинают понимать, что умение принимать другого человека - это один из признаком взросления.
Пофигистова1
НПП

я обычно агитирую за клановую солидарность, но тут ИМХО чистая манипуляция со стороны свекрухи да еще в организованной группе с другими снохами

по гамбургскому счету взаимоотношения людей не состоящих....да и состоящих в кровном родстве - это дорога с двухсторонним движением, если тебя н6е просят, а ты приезжаешь, если тебя не просят, а ты лезешь с советами и поучениями, то должен быть готов к вежливому игнору, а иногда и невежливому

дедовщина отвратительна в любой страте, хоть в армии, хоть в семье, особенно от тех дедов, которые не умеют или утратили способность рефлексировать, а умеют только качать права и капризничать

негде не сказано, что любить и заботиться = потакать выёживанию и быть терпилой в ожидании своего часа, чтобы оторваться на более младших


ИМХО
DollyLee
*Девушка, а вы себя слышите?*
А вы себя? Хотя, похоже, вы единственный, кого вы вообще слышите.

Мудрость в попытке "засадить" другого? Ну да, это "очень мудро". :спок:

* людей, которые уже внутренне созрели*
А в чем, простите, зрелость? Созрели для чего?

Мудрость - она не в "напутсвиях" типа "сама виновата" и "посмотри на себя - ты ничем не лучше". Мудрость - она именно в постижении истины и осознанном действии через понимание, а не ощущения вины. А в вашей "мудрости" слишком много обвинительного и слишком много гордыни. Так в чем, вы говорите, зрелость? :ухмылка:
кошкин_дом
А вы себя? Хотя, похоже, вы единственный, кого вы вообще слышите.

Мудрость - она не в "напутсвиях" типа "сама виновата" и "посмотри на себя - ты ничем не лучше".
А агрессии-то столько к чему? :ухмылка: Единственный способ отстоять свое мнение? :спок:

Нет, совершенно не так поняли! И все переиначили. ТС виновата точно так же, как и свекровь, да как любой человек, который вступил в конфликт и ведет "военные" действия. В любой ссоре виноваты оба.

К покаянию и самобичеванию я не призываю: признать, что ты не прав и иметь комплекс вины - это совершенно разные вещи. Я говорю только о том, что человек, прежде чем кого-то обвинять должен уметь посмотреть на себя и в себя, очень внимательно. И если посмотрит - увидит много такого, чего раньше не замечал, в своей толстокожей уверенности считая себя правым. (Я сейчас не про ТС, а вообще про людей, многим этого объективного взгляда на себя не дано).
DollyLee
Я говорю только о том, что человек, прежде чем кого-то обвинять должен уметь посмотреть на себя и в себя, очень внимательно
Через призму вашего высокомерного менторства ваши добрые намерения очень трудно разглядеть. Хотите быть правильно понятой - меняйте подачу.
А агрессии-то столько к чему? :ухмылка: Единственный способ отстоять свое мнение? :спок:
Для начала адресуйте этот вопрос к себе: с чего столько агрессии? Что вами движет? Может быть, тогда не придется спрашивать у других? Я говорю только о том, что человек, прежде чем кого-то обвинять должен уметь посмотреть на себя и в себя, очень внимательно (с)
кошкин_дом
Каждый видит то, что он хочет увидеть. Мной было четко высказано мнение без какой-то особой подачи - человек должен уметь просить прощения и прощать. Мне кажется, тут разночтений быть не может)) Но меня обвинили и в блаженстве, и в менторстве и уже забыла в чем.

Но, думаю, кто хотел меня понять, тот понял.