Да просто топик не хотел создавать вот и выложил сюда.........
А вы знаете что:
Йопти - это русский снежный человек
А вы знаете что:
Йопти - это русский снежный человек
тоже где то скачено...
/ оверквотинг /
/ оверквотинг /
asma de jour
ужос просто ужос...
Баян...
Впрочем, что еще можно ожидать
Впрочем, что еще можно ожидать
Сейчас читают
Пока не иссяк энтузиазм)))
62309
335
Футбол. Еврокубки 2009/2010
140969
537
Цветочная азбука и скорая помощь.
789051
980
попалось в закромах вот... уж незнаю забанят нет...
но сил менять всю лексику на @,#, и т.п. нет.
разместю как есть, автовладельцы люди се взрослы
/ п.5/
но сил менять всю лексику на @,#, и т.п. нет.
разместю как есть, автовладельцы люди се взрослы
/ п.5/
эх. забанят
100% Забанят.
но кака вещь! нездержался чес слово!! не рецедевист же.эх завести бы какойнибудь "беспредельный топик" именно для таких вот штучек. всякое бывает, иногда без лексики просто выразить допустим состояние не получается...
Арем моно такую штуку гденить в темном уголке форума пристроить с пометочкой "детям вход воспрещен"
asma de jour
ужос просто ужос...
В баню.... пока правила читать не научится...
На пару неделек...
На пару неделек...
icar
guru
В баню.... пока правила читать не научится...читал
На пару неделек...
осозною!!! меру, степень, глубину!!!! но самто удалять не могу
asma de jour
ужос просто ужос...
Да не переживай ТАК... отдохновение получишь, в баньке попаришься
И научишься... правда не удалять - а не писать :)..
Или хотя бы писать в виде "на #$й", "в 3.14#ду" - согласно правилам
И научишься... правда не удалять - а не писать :)..
Или хотя бы писать в виде "на #$й", "в 3.14#ду" - согласно правилам
Походу ещё один байан 
. Но зато автомобильный
На одном из сайтов знакомств висит следующее объявление:
"Несколько слов обо мне. Класс Представительский. Год выпуска - Август 1977. Пробег 25. Цвет - Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес н/у. Фары голубые. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражное хранение. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Всё новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Количество предыдущих владельцев не установлено.
Что мне хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель extra-класса, способный самостоятельно установить противоугонную систему. Отдаётся строго по доверенности или с полным переоформлением. Условия и место проведения тест- драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя обязательно."
. Но зато автомобильныйНа одном из сайтов знакомств висит следующее объявление:
"Несколько слов обо мне. Класс Представительский. Год выпуска - Август 1977. Пробег 25. Цвет - Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес н/у. Фары голубые. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражное хранение. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Всё новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Количество предыдущих владельцев не установлено.
Что мне хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель extra-класса, способный самостоятельно установить противоугонную систему. Отдаётся строго по доверенности или с полным переоформлением. Условия и место проведения тест- драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя обязательно."
Oтвет мужика 30.09.2002 - 08:16 В тему вчерашнего объявления с сайта знакомств, рецензия:
Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю поднагодную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых.
К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархотистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства как правило действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему всучили не совсем то, о чём он мечтал.
Ну и напоследок, личная рекомендация.
Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/у'шные вёдра с болтами.
В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.
Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю поднагодную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых.
К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархотистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства как правило действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему всучили не совсем то, о чём он мечтал.
Ну и напоследок, личная рекомендация.
Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/у'шные вёдра с болтами.
В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.
asma de jour
ужос просто ужос...
ЖЖОШЬ!!!! Второе не читал! Аффтар, пиши исчо!
В больницах Мухосранска персонал в панике уничтожил все утки. Причина -
эпидемия птичьего гриппа.
эпидемия птичьего гриппа.
Завод Камаз подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д.
К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопаности.
К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопаности.
Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения краш-теста новой Калины, манекен вырвался и убежал.
Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше" МТС собирается использовать два новых:
"У тебя больше" и "Ты чаще".
"У тебя больше" и "Ты чаще".
asma de jour
ужос просто ужос...
Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения краш-теста новой Калины, манекен вырвался и убежал.ЖЖОШЬ!!! Ржу нимагу... процитировал нашим водилам - катаются!
Ты бы начал собирать подборку про калину - и махом бы опубликовалина олимпийских играх в греции узбекский бегун принял допинг и прибежал последним, чтобы не спалиться
Своровано, но порадовало (в стиле Асмодея :))
Ехал я как-то в пригородном автобусе. На дороге голосует бабулька, водитель останавливается и бабушка просит подвезти ее немного, очень устала идти, а денег на проезд нет, водитель соглашается. Бабулька довольная едет до нужного ей поселка, просит водителя остановить автобус и выходя говорит: ой, спасибо тебе родненький, за то что старушку подвез, чтоб ты всю жизнь ногами не ходил!
Ехал я как-то в пригородном автобусе. На дороге голосует бабулька, водитель останавливается и бабушка просит подвезти ее немного, очень устала идти, а денег на проезд нет, водитель соглашается. Бабулька довольная едет до нужного ей поселка, просит водителя остановить автобус и выходя говорит: ой, спасибо тебе родненький, за то что старушку подвез, чтоб ты всю жизнь ногами не ходил!
asma de jour
ужос просто ужос...
И ручками ничего не делал?
Действительно - классУлыбнуло
Действительно - класс
Улыбнуло
filolog
Папаша
И вот это порадовало:
Вздумалось как-то нашему начштаба у офицеров проверить носки (защитного, темно-зеленого цвета должны быть). Команда: Правую ногу на носок ставь!
А у доктора носок неформенный, ярко-зеленого цвета. Начштаба: «Что-то у Вас, товарищ старший лейтенант, они слишком яркие.»
Тот, спокойно поднимая другую штанину, отвечает: «Пожалуйста, вот потемнее...»
Вздумалось как-то нашему начштаба у офицеров проверить носки (защитного, темно-зеленого цвета должны быть). Команда: Правую ногу на носок ставь!
А у доктора носок неформенный, ярко-зеленого цвета. Начштаба: «Что-то у Вас, товарищ старший лейтенант, они слишком яркие.»
Тот, спокойно поднимая другую штанину, отвечает: «Пожалуйста, вот потемнее...»
Щас будем баяны писать!
Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная , одну сигарету на пятерых курят , но , молодцы , всё равно смеются !
Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная , одну сигарету на пятерых курят , но , молодцы , всё равно смеются !
Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды,
и многие из них тоже решаются матом в три хода.
и многие из них тоже решаются матом в три хода.
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Муж провожает жену в отпуск на юга. Поезд тронулся и он дает ей последние напутствия :
- Ты там это, за буйки не заплывай !
- А ?!
- По вечерам поздно не шляйся !
- Что ?!
- По дискотекам не шатайся !
- Как ?!
Муж так увлекся, что не заметил на своем пути столб, да как ....тся об него :
- Да за...сь ты в доску !!!
- А-а-а, поняла, поняла !!!
- Ты там это, за буйки не заплывай !
- А ?!
- По вечерам поздно не шляйся !
- Что ?!
- По дискотекам не шатайся !
- Как ?!
Муж так увлекся, что не заметил на своем пути столб, да как ....тся об него :
- Да за...сь ты в доску !!!
- А-а-а, поняла, поняла !!!
А это для Северянина как любителя собак.
Возил как-то мужик любимую собачку тещи (какой-то суперредкосной породы) на лечение к ветеренару в другой город, а мужик эту собачку терпеть не мог, но теще не откажеш. Справились они значит, возвращаются домой, где-то на пол пути мужик остановил машину и вышел по естественной нужде. По ходу и собачку проветрить решил, а что бы она не смылась привязал к задней антене. Справился значит и поехал дальше. Где-то километров через 100 мужика осенило СОБАЧКА!!!!!!!!!!
Один поводок остался, пришлось возвращатся назад брать у ветеренара справку о том что собака была смертельно и опасно больна и пришлось ее умертвить.
Возил как-то мужик любимую собачку тещи (какой-то суперредкосной породы) на лечение к ветеренару в другой город, а мужик эту собачку терпеть не мог, но теще не откажеш. Справились они значит, возвращаются домой, где-то на пол пути мужик остановил машину и вышел по естественной нужде. По ходу и собачку проветрить решил, а что бы она не смылась привязал к задней антене. Справился значит и поехал дальше. Где-то километров через 100 мужика осенило СОБАЧКА!!!!!!!!!!
Один поводок остался, пришлось возвращатся назад брать у ветеренара справку о том что собака была смертельно и опасно больна и пришлось ее умертвить.
asma de jour
ужос просто ужос...
Давайте - хоть послушаем классическую музыку старины глубокой в лице маестро Фила и первого баяна Пана
Струнно-вокальный кантат для двух баянов с Берлином
Струнно-вокальный кантат для двух баянов с Берлином
Для Филолога
Собрались мыши на сходку, рассуждают:
- Сколько можно терпеть!!! Нас все чуханят, обижают и т.д. Надо срочно что-то придумать!
- А давайте пойдем к филину, он мудрый, подскажет, что надо сделать.
Приходят к филину и спрашивают:
- Филин, ты мудрый, скажи, что надо сделать, чтобы нас не обижали?
- Парни, вам надо стать ежами.
Обрадовались мыши - Круто, как мы не догадались?! Ежей никто не обижает, они колючие.
- Стоп, пацаны, а как ежами-то стать? Давайте снова у филина спросим.
Приходят к филину и спрашивают:
- филин, а как нам ежами-то стать?...
- ИДИТЕ НАХ...Й, ПАРНИ! Я РЕШАЮ СТРАТЕГИЧЕСКИЕ ВОПРОСЫ!
Собрались мыши на сходку, рассуждают:
- Сколько можно терпеть!!! Нас все чуханят, обижают и т.д. Надо срочно что-то придумать!
- А давайте пойдем к филину, он мудрый, подскажет, что надо сделать.
Приходят к филину и спрашивают:
- Филин, ты мудрый, скажи, что надо сделать, чтобы нас не обижали?
- Парни, вам надо стать ежами.
Обрадовались мыши - Круто, как мы не догадались?! Ежей никто не обижает, они колючие.
- Стоп, пацаны, а как ежами-то стать? Давайте снова у филина спросим.
Приходят к филину и спрашивают:
- филин, а как нам ежами-то стать?...
- ИДИТЕ НАХ...Й, ПАРНИ! Я РЕШАЮ СТРАТЕГИЧЕСКИЕ ВОПРОСЫ!
Обращение к президенту Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!
asma de jour
ужос просто ужос...
Крысу в ежа ПРОСТО!!!
Берется крыса, моется душем, сушиться феном, обливается лаком!
Берется крыса, моется душем, сушиться феном, обливается лаком!
ПАН
guru
Вопрос в журнал: А правда чтобы не заболеть птичьем гриппом, нужно мыть яйца? (Максим 17 лет)
Ответ: Да Максим, яйца нужно мыть в любом случае, даже иногда с мылом,лична гигиена это очень важно. А еще не ходите голым (даже с расстегнутой ширинкой)по чердакам и курятника,особенно зимой!
Ответ: Да Максим, яйца нужно мыть в любом случае, даже иногда с мылом,лична гигиена это очень важно. А еще не ходите голым (даже с расстегнутой ширинкой)по чердакам и курятника,особенно зимой!
Артём
juniоr
ОФФ:
asmoday,
БАЯНом принято называть то, что уже неоднократно публиковалось на ЭТОМ форуме. Например, твои постоянные реплики "Баянист!" являются однозначным и затёртым до дыр БАЯНом
То что ТЫ уже слышал 99% анекдотов и приколов - вовсе не означает что всё это баян.
Без обид
asmoday,
БАЯНом принято называть то, что уже неоднократно публиковалось на ЭТОМ форуме. Например, твои постоянные реплики "Баянист!" являются однозначным и затёртым до дыр БАЯНом
То что ТЫ уже слышал 99% анекдотов и приколов - вовсе не означает что всё это баян.
Без обид
monster_zver
veteran
а можно просто иголок понатыкать в мышь...компутерную. 
asma de jour
ужос просто ужос...
А я то что - сижу и концертом насаждаюсь!!!
Ладно - но в большинстве своем то что баян уже писалось или в ЭТОМ топике или на юморе и анекдотах.
Ладно - но в большинстве своем то что баян уже писалось или в ЭТОМ топике или на юморе и анекдотах.
Этот монолог специально для нашего гурмана Асмодея.
-Можно мне минералку?
- Да, конечно, а вам какую?
- А какая у вас есть?
- Никакой.....
-Можно мне минералку?
- Да, конечно, а вам какую?
- А какая у вас есть?
- Никакой.....
ПАН
guru
Звонок. "Алло, это Новодевийчий монастырь?" "Да." "У вас новые девочки есть???"
Часть Фторая
У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки
У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки
Лес.Сидит заяц на пне,в носу ковыряет.Вокруг него ходит олень:
-Заяц,посмотри,какие у меня сильные,красивые ноги!Я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц сидит,а носу ковыряет.Олень:
-Заяц,посмотри,какие у меня прекрасные,ветвистые рога!Я самый красивый зверь в лесу!
Заяц продолжает молча ковырять в носу.Олень:
-Заяц,посмотри...Да чего ты молчишь-то?!
Заяц отрешенно-гордым тоном:
-Зато я богат духовно
-Заяц,посмотри,какие у меня сильные,красивые ноги!Я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц сидит,а носу ковыряет.Олень:
-Заяц,посмотри,какие у меня прекрасные,ветвистые рога!Я самый красивый зверь в лесу!
Заяц продолжает молча ковырять в носу.Олень:
-Заяц,посмотри...Да чего ты молчишь-то?!
Заяц отрешенно-гордым тоном:
-Зато я богат духовно
Муж приходит домой ночью,весь в губной помаде, с запахом спиртного.Жена спрашивает:"И ты думаешь,что я тебя такого пущу домой?" Муж:"А я за гитарой!"
коль уж начал страшилки про собак
К ветеринару бабуля - божий одуванчик приводит королевского пуделя. Пудель большой, но очень худой. Смотрит на все, что движется с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный. Бабуля рассказывает - вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдет, понюхает, вздохнет, и отойдет... Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пес, только отощал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут!
- Бабка, а ты собачку-то стригла?
- Стригла, милок, стригла.
- Давно?
- В аккурат за день до того, как он есть перестал.
- Бабка, РЕЗИНКУ-ТО СНИМИ!!!
Для тех, кто не знает - когда стригут собак, им на морду одевают плотную резинку, чтобы они не кусались. Как же наверно песик хотел жрать!!!
К ветеринару бабуля - божий одуванчик приводит королевского пуделя. Пудель большой, но очень худой. Смотрит на все, что движется с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный. Бабуля рассказывает - вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдет, понюхает, вздохнет, и отойдет... Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пес, только отощал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут!
- Бабка, а ты собачку-то стригла?
- Стригла, милок, стригла.
- Давно?
- В аккурат за день до того, как он есть перестал.
- Бабка, РЕЗИНКУ-ТО СНИМИ!!!
Для тех, кто не знает - когда стригут собак, им на морду одевают плотную резинку, чтобы они не кусались. Как же наверно песик хотел жрать!!!
Для Северянина
Настоящий программист никогда не умрёт от голода. И даже, если в Холодильнике будет пусто, он ещё неделю сможет есть то, что осталось в клавиатуре.
Настоящий программист никогда не умрёт от голода. И даже, если в Холодильнике будет пусто, он ещё неделю сможет есть то, что осталось в клавиатуре.
ТОП 5
1