На перекрестке останавливается “мерс”.
Тут же ему в зад въезжает “Ауди”.
Из “мерса” выскакивает мужик, подлетает к “Ауди” и начинает орать на молодого паренька, сидящего за рулем:
— Ты хоть представляешь, на какие бабки сейчас попал твой отец???!!!
— Да ладно, пап, не переживай...
Тут же ему в зад въезжает “Ауди”.
Из “мерса” выскакивает мужик, подлетает к “Ауди” и начинает орать на молодого паренька, сидящего за рулем:
— Ты хоть представляешь, на какие бабки сейчас попал твой отец???!!!
— Да ладно, пап, не переживай...
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто.
Но с тех пор он выписывает такие счета при продаже своих коров:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$;
Всего за корову согласно по счету - 4910$.
Но с тех пор он выписывает такие счета при продаже своих коров:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$;
Всего за корову согласно по счету - 4910$.
From anekdot.ru
Но в тему
Не история – но крик души….
Думаю, некоторые женщины меня поймут.
Хочу быть машиной – автомобилем, хотя бы ВАЗовской пятнашкой, а в
принципе любой, главное, что бы мужик – хозяин меня любил!
Причины излагаю: Любую машину любой мужик считает женщиной, причем
любимой, причем постоянно.
Дает ей ласковое имя и ни при каких обстоятельствах не называет ее по
иному. «Ласточка моя» и все остальное. А у нас баб – только «дорогая» и
в прямом и переносном смысле.
Машину моют, чинят, вылизывают, обхаживают, гордятся, хвалятся, уделяют
кучу времени, а нас – горсть таблеток, спинку в ванной потрешь сама и
чем же тут хвалиться, если с друзьями вечером пива попить нельзя, при
условии, что пиво и друзья каждый день.
Если машина не заводится, то мужик будет до последнего выяснять, чего же
с ней не так, и если выяснит, то сразу на ремонт до полного
выздоровления, а мы – ну не заводимся, ну и ладно, мордой к стенке и
храп через 5 минут.
Если на машине появляется царапина – тут же начинается грунтовка,
шпаклевка, компьютерный подбор автоэмалей, а тут, если попробуешь
сказать, что у тебя закончились тени и пудра и главное назовешь
примерную цену требуемого – ну, ни хрена себе цены на косметику – ты у
меня и без косметики еще ничего.
Бензин, масло, тосол и еще черт-те что (еда) покупается по мере
необходимости (как закончится), и деньги потратятся лучше на бутылку
пива (типа премии, что масло заменил), чем на мороженое жене.
И главное, деньги на машину тратятся всегда, в необходимых количествах и
моему терпению пришел конец, когда вчера мне мой благоверный заявил, что
у «Ласточки» что-то не в порядке с правым задним амортизатором и забрал
деньги, отложенные мне на сапоги, пообещав правда возить меня на работу
и с работы и со следующей зарплаты мне обязательно перепадут сапоги, я
высказала все, что я думаю по этому поводу. Муж отреагировал поцелуем в
щечку и смотался в мастерскую. В итоге сегодня я на работу поехала на
автобусе и в старых сапогах.
Хочу быть машиной………………….
Но в тему
Не история – но крик души….
Думаю, некоторые женщины меня поймут.
Хочу быть машиной – автомобилем, хотя бы ВАЗовской пятнашкой, а в
принципе любой, главное, что бы мужик – хозяин меня любил!
Причины излагаю: Любую машину любой мужик считает женщиной, причем
любимой, причем постоянно.
Дает ей ласковое имя и ни при каких обстоятельствах не называет ее по
иному. «Ласточка моя» и все остальное. А у нас баб – только «дорогая» и
в прямом и переносном смысле.
Машину моют, чинят, вылизывают, обхаживают, гордятся, хвалятся, уделяют
кучу времени, а нас – горсть таблеток, спинку в ванной потрешь сама и
чем же тут хвалиться, если с друзьями вечером пива попить нельзя, при
условии, что пиво и друзья каждый день.
Если машина не заводится, то мужик будет до последнего выяснять, чего же
с ней не так, и если выяснит, то сразу на ремонт до полного
выздоровления, а мы – ну не заводимся, ну и ладно, мордой к стенке и
храп через 5 минут.
Если на машине появляется царапина – тут же начинается грунтовка,
шпаклевка, компьютерный подбор автоэмалей, а тут, если попробуешь
сказать, что у тебя закончились тени и пудра и главное назовешь
примерную цену требуемого – ну, ни хрена себе цены на косметику – ты у
меня и без косметики еще ничего.
Бензин, масло, тосол и еще черт-те что (еда) покупается по мере
необходимости (как закончится), и деньги потратятся лучше на бутылку
пива (типа премии, что масло заменил), чем на мороженое жене.
И главное, деньги на машину тратятся всегда, в необходимых количествах и
моему терпению пришел конец, когда вчера мне мой благоверный заявил, что
у «Ласточки» что-то не в порядке с правым задним амортизатором и забрал
деньги, отложенные мне на сапоги, пообещав правда возить меня на работу
и с работы и со следующей зарплаты мне обязательно перепадут сапоги, я
высказала все, что я думаю по этому поводу. Муж отреагировал поцелуем в
щечку и смотался в мастерскую. В итоге сегодня я на работу поехала на
автобусе и в старых сапогах.
Хочу быть машиной………………….
Посмотрите пока не поздно! Конкретна и все понятно без базара 
http://www.sibdom.uralsib.net/index.html
http://www.sibdom.uralsib.net/index.html— За что этот несчастный вылизывает раскалённую сковороду?
— Он всю жизнь не мешки ворочал.
— Хм… может, не столь велик грех? Налейте ему хоть масла на сковородку… А этот за что по уши в дерьме?
— Торговал палёной водкой!
— Грех, конечно, но дышать-то ему тоже надо? Может, слить хотя бы до подбородка? О! А вот это кто?
— Ну, смотри: ногами приводится в действие динамо-машина. Руками он дёргает тумблер, включающий-выключающий лампочку, а кувалдой по голове задаётся ритм. Пождаривание пяток эмулирует потери электрической цепи на нагрев, а сковородку он лижет, чтобы капли слюны шипели и ритмично щёлкали… В общем, при жизни он не пользовался указателями поворота.
— Он всю жизнь не мешки ворочал.
— Хм… может, не столь велик грех? Налейте ему хоть масла на сковородку… А этот за что по уши в дерьме?
— Торговал палёной водкой!
— Грех, конечно, но дышать-то ему тоже надо? Может, слить хотя бы до подбородка? О! А вот это кто?
— Ну, смотри: ногами приводится в действие динамо-машина. Руками он дёргает тумблер, включающий-выключающий лампочку, а кувалдой по голове задаётся ритм. Пождаривание пяток эмулирует потери электрической цепи на нагрев, а сковородку он лижет, чтобы капли слюны шипели и ритмично щёлкали… В общем, при жизни он не пользовался указателями поворота.
asma de jour
ужос просто ужос...
Зачот! Аффтар, пиши истчо!
Сейчас читают
Перерегистрация авто
90033
21
Куда идти учиться после школы? Оставаться в 9 или идти до 11?
278738
227
Одень Мадам
210348
1000
Латвия, костел, на исповедь приходит старый латыш:
- Святой отец у меня такой грех!!!
- Да, сын мой, расказывай!
- Святой отец, во время войны я скрывал в своем подвале еврея от нацистов...
- Какой же это грех сын мой, это богоугодное дело так что ниочем не думай и ...
- Но святой отец, я брал с него за это деньги!
- Это уже конечно хуже, но ведь ты тоже мог пострадать, вас могли поймать и убить! Бог прощает тебе этот грех иди и...
- Но святой отец!!! Должен ли я сказать ему что война уже кончилась!!!
- Святой отец у меня такой грех!!!
- Да, сын мой, расказывай!
- Святой отец, во время войны я скрывал в своем подвале еврея от нацистов...
- Какой же это грех сын мой, это богоугодное дело так что ниочем не думай и ...
- Но святой отец, я брал с него за это деньги!
- Это уже конечно хуже, но ведь ты тоже мог пострадать, вас могли поймать и убить! Бог прощает тебе этот грех иди и...
- Но святой отец!!! Должен ли я сказать ему что война уже кончилась!!!
Что такое: 90/60/90?
Скорость до, рядом и после ДПС-ника с радаром
Скорость до, рядом и после ДПС-ника с радаром
>>> Что такое: 90/60/90?
А что такое 90*60*90? Я тоже долго не мог догадаться, оказывается, это 486000
А что такое 90*60*90? Я тоже долго не мог догадаться, оказывается, это 486000
>>> Что такое: 90/60/90?Тогда уж 90/60/90 = 0,016666666666666666666666666666667
А что такое 90*60*90? Я тоже долго не мог догадаться, оказывается, это 486000
А я типа понял.
В каком топике ж находимся.
В каком топике ж находимся.
Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно сорвать свою злость на ком-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал: "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили, даже не ответив! Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина ответил я зверски закричал: "Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал: "Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение.
Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе! Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос: "Слушаю...". На это я ответил так: "3драствуйте. Я сотрудник телефонной компании и мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?". "Нет!" - ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро по-звонил ему назад и крикнул: "Это потому что ты ослиная жопа!".
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить, просто набрав номер 23-40-40, и проорать: "Ослиная жопа!".
(Читайте, читайте дальше, оно становится интереснее...)
Неуклюжая старушка возле супермаркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже начал думать, что она вообще не собирается этого делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше пространства для разворота и поставить свою машину на освобождающееся место. Вдруг, ни с того ни с сего, выезжает черный ВМW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать: "Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!" Мужик вылез из своей ВМW, абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супермаркета, делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Заметив наклейку "Машина продается" на заднем стекле BMW, я записал номер телефона и нашел другое парковочное место.
Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул: "Ты ослиная жопа!". (Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный ВМW. Я набрал его номер и голос ответил:
- Слушаю.
- Это Вы продаете отличный черный ВМW?
- Да, это я.
- Можете сказать, где я могу Вас найти и осмотреть машину?
- Да, я живу на Пушкинской, 8, первый подьезд справа, квартира 7.
- Отлично, как Ваше имя?
- Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
- Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
- Вечером. Лучше после семи.
- Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?
- Да.
- Колян, ты ослиная жопа!
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:
- Слушаю.
Я закричал: "Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
Жопа спросила: "Эй, Вы еще там?".
- Конечно, жопа.
- Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
- Нет, - ответил я.
- Как Вас зовут, дорогой?, - спросила Жопа.
- Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
- Где Вы живете, Николай?
- Я живу на Пушкинской, 8, первый подьезд справа, квартира 7.
- Я уже иду, - сказала Жопа, - тебе лучше начинать молится, придурок!
- Ага, очень испугался, ослиная жопа! - ответил я.
Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:
- Слушаю.
- Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
- Если бы я знал где ты, я б тебя...
- Что ты, ослиная жопа?
- Я б тебя убил!
- Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской, 8 я убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской, 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и по-ехал на Пушкинскую, 8 посмотреть, что будет твориться. Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа, милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!
зы. Возможно у этой байки автор законный есть... Взято тут http://www.club-nissan.ru/
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал: "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили, даже не ответив! Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина ответил я зверски закричал: "Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал: "Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение.
Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе! Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос: "Слушаю...". На это я ответил так: "3драствуйте. Я сотрудник телефонной компании и мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?". "Нет!" - ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро по-звонил ему назад и крикнул: "Это потому что ты ослиная жопа!".
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить, просто набрав номер 23-40-40, и проорать: "Ослиная жопа!".
(Читайте, читайте дальше, оно становится интереснее...)
Неуклюжая старушка возле супермаркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже начал думать, что она вообще не собирается этого делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше пространства для разворота и поставить свою машину на освобождающееся место. Вдруг, ни с того ни с сего, выезжает черный ВМW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать: "Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!" Мужик вылез из своей ВМW, абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супермаркета, делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Заметив наклейку "Машина продается" на заднем стекле BMW, я записал номер телефона и нашел другое парковочное место.
Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул: "Ты ослиная жопа!". (Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный ВМW. Я набрал его номер и голос ответил:
- Слушаю.
- Это Вы продаете отличный черный ВМW?
- Да, это я.
- Можете сказать, где я могу Вас найти и осмотреть машину?
- Да, я живу на Пушкинской, 8, первый подьезд справа, квартира 7.
- Отлично, как Ваше имя?
- Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
- Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
- Вечером. Лучше после семи.
- Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?
- Да.
- Колян, ты ослиная жопа!
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:
- Слушаю.
Я закричал: "Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
Жопа спросила: "Эй, Вы еще там?".
- Конечно, жопа.
- Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
- Нет, - ответил я.
- Как Вас зовут, дорогой?, - спросила Жопа.
- Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
- Где Вы живете, Николай?
- Я живу на Пушкинской, 8, первый подьезд справа, квартира 7.
- Я уже иду, - сказала Жопа, - тебе лучше начинать молится, придурок!
- Ага, очень испугался, ослиная жопа! - ответил я.
Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:
- Слушаю.
- Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
- Если бы я знал где ты, я б тебя...
- Что ты, ослиная жопа?
- Я б тебя убил!
- Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской, 8 я убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской, 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и по-ехал на Пушкинскую, 8 посмотреть, что будет твориться. Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа, милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!
зы. Возможно у этой байки автор законный есть... Взято тут http://www.club-nissan.ru/
прислали по аське:
Альберт Эйнштейн придумал эту загадку в начале прошлого столетия. Он полагал, что 98% людей не смогут решить её. Пропорция 98/2 с тех пор не изменилась J Узнайте, принадлежите ли Вы к этим гениальным 2%?
Есть 5 домов разного цвета: красный, зеленый, белый, желтый и синий.
Каждый населен человеком разной национальности: немец, швед, датчанин, норвежец и англичанин.
Каждый из них пьет один вид напитков, курит одну марку сигарет и держит одно домашнее животное.
Каждый из них уникален в пределах группы (напиток, марка сигарет, животное не повторяется!).
Вопрос: Кто держит рыбку?
В ваших поисках Вам помогут следующие ключи:
Англичанин живет в красном доме
Швед держит собаку
Датчанин пьет чай
Зеленый дом - налево от белого и
Его жилец пьет кофе
Курильщик Pall Mall держит птичку
Жилец дома, находящегося в середине пьет молоко
Жилец желтого дома курит Dunhill
Норвежец живет в первом доме
Курильщик Marlboro живет рядом с владельцем кота
Владелец лошади живет рядом с курильщиком Dunhill
Курильщик Winfield пьет пиво
Дом норвежца - рядом с синим домом
Немец курит Rothmans
Курильщик Marlboro живет рядом с тем, кто пьет воду
Альберт Эйнштейн придумал эту загадку в начале прошлого столетия. Он полагал, что 98% людей не смогут решить её. Пропорция 98/2 с тех пор не изменилась J Узнайте, принадлежите ли Вы к этим гениальным 2%?
Есть 5 домов разного цвета: красный, зеленый, белый, желтый и синий.
Каждый населен человеком разной национальности: немец, швед, датчанин, норвежец и англичанин.
Каждый из них пьет один вид напитков, курит одну марку сигарет и держит одно домашнее животное.
Каждый из них уникален в пределах группы (напиток, марка сигарет, животное не повторяется!).
Вопрос: Кто держит рыбку?
В ваших поисках Вам помогут следующие ключи:
Англичанин живет в красном доме
Швед держит собаку
Датчанин пьет чай
Зеленый дом - налево от белого и
Его жилец пьет кофе
Курильщик Pall Mall держит птичку
Жилец дома, находящегося в середине пьет молоко
Жилец желтого дома курит Dunhill
Норвежец живет в первом доме
Курильщик Marlboro живет рядом с владельцем кота
Владелец лошади живет рядом с курильщиком Dunhill
Курильщик Winfield пьет пиво
Дом норвежца - рядом с синим домом
Немец курит Rothmans
Курильщик Marlboro живет рядом с тем, кто пьет воду
- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!
Загорелся желанием прославиться гением. Убил на это около часа
По моим расчетам получается, что немец.
В приложенном файле - мое решение. Вроде правильно.
По моим расчетам получается, что немец.
В приложенном файле - мое решение. Вроде правильно.
Так это не решение, это результат.Тоже хотел занятся решением, но лень переборола.
;)
Тоже хотел занятся решением, но лень переборола.;)У меня один в один получилось. Значит с рыбой немец.
рыбка была у Эйнштейна!! а кто он был по национальности!!!
У меня тоже рыбка у немца получилась. Или тут смысл в другом, хитрость?
Ответ просто. Надо только взять ручку и бумагу и написать все по порядку и спокойно
Если признать, что в России две беды - дураки и дороги, то гололед - это глумление второй беды над первой.
Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...
Крокодилы ходят лежа...!
Каждая женщина - загадка... Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется...
(с)
Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...
Крокодилы ходят лежа...!
Каждая женщина - загадка... Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется...
(с)
хитростей тут никаких, всё правильно, рыбку держит немец
чегот приврали в условии задачи с 98 %, у меня из знакомых практически все решили, м.б. во времена Энштейна с логикой были проблемы
Всё нормально, я в большинстве. Не всем же гениями быть
Хе.
У меня есть игрушка под DOS такая.
Только чуть посложнее и
там варианты подсказок меняются.
Holmes называется типа шерлок холмс.
У меня есть игрушка под DOS такая.
Только чуть посложнее и
там варианты подсказок меняются.
Holmes называется типа шерлок холмс.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...
Ну тады и я свою лепту внесу:
продолжите:
1
11
21
1211
111221
..............
Решение простое до гениальности
продолжите:
1
11
21
1211
111221
..............
Решение простое до гениальности
Почему шины мишлен в качестве своего логотипа используют человечка,
всего замотанного в бинты?
всего замотанного в бинты?
Электроник
guru
Из детского юмора:
.....Впрочем, моя жажда познаний на этом не иссякла. Когда однажды нас остановили гаишники (в этот раз мы ехали всей семьей на машине), я в ужасе спросила: "А это кто, фашисты?"
(Тогда я даже не подозревала, насколько была близка к истине...)
Мораль: держите детей подальше от телевизора! Иначе нашу планету заселят покемоны!
.....Впрочем, моя жажда познаний на этом не иссякла. Когда однажды нас остановили гаишники (в этот раз мы ехали всей семьей на машине), я в ужасе спросила: "А это кто, фашисты?"
(Тогда я даже не подозревала, насколько была близка к истине...)
Мораль: держите детей подальше от телевизора! Иначе нашу планету заселят покемоны!
Если у Вас растут рога, это не значит, что Вам изменила жена. Может Вы действительно к...л!!!
- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".
Баян.
Папа(П) с мамой(М) решили сексом заняться..
П-давай милая,скорее..
М-Да ты что Вовочка еще не спит..
П-Да спит вот смотри.Вовочка ты спишь?
Вовочка:нет не сплю..
Через какое-то время..
П-Ну милая,ну давай?
М-Нет,Вовочка еще не спит...
П-Да спит...Вовочка ты в туалет сходил?
Вовочка:Сходил,сходил...
Еще через какое-то время...
П-Ну давай,мощи терпеть нету!
М-А если он не спит?
П-Да спит,спит..Вовочка принеси водички!
Тишина....
Ну папа с мамой давай кувыркаться,и в самый кульменационный момент....
Вовочка-Ну,и долго я здесь с водой буду стоять?
Папа(П) с мамой(М) решили сексом заняться..
П-давай милая,скорее..
М-Да ты что Вовочка еще не спит..
П-Да спит вот смотри.Вовочка ты спишь?
Вовочка:нет не сплю..
Через какое-то время..
П-Ну милая,ну давай?
М-Нет,Вовочка еще не спит...
П-Да спит...Вовочка ты в туалет сходил?
Вовочка:Сходил,сходил...
Еще через какое-то время...
П-Ну давай,мощи терпеть нету!
М-А если он не спит?
П-Да спит,спит..Вовочка принеси водички!
Тишина....
Ну папа с мамой давай кувыркаться,и в самый кульменационный момент....
Вовочка-Ну,и долго я здесь с водой буду стоять?
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Баклажан.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!
- Баклажан.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!
Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
- Отключи меня, скорее, отключи!!!
- Сейчас! За кувалдой только сбегаю!
- Отключи меня, скорее, отключи!!!
- Сейчас! За кувалдой только сбегаю!
- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет.
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет.
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.В голове мысль - сделать заначку!Короче не помню куда точно положил деньги!Помню одно- НА УРОВНЕ ГЛАЗ.Две недели ушли на поиски долбаной заначки.Всё проклял!Деньги в итоге нашлись.ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
Экзамен в военном училище.Курсант отвечает на "отлично" и, чтобы
поставить точку полковник задает вопрос не по теме:
П: Вот встали вы на БТР'е в пустыне - колесо спустило.А пока качали,
подошел верблюд и начал воду из радиатора пить.Ваши действия,К?
К: А чё! Возьму распредвал и по чайнику ему каак..
П: Да как же вы распредвал возьмёте..??!!
К: А как он воду из радиатора будет пить.!!??
поставить точку полковник задает вопрос не по теме:
П: Вот встали вы на БТР'е в пустыне - колесо спустило.А пока качали,
подошел верблюд и начал воду из радиатора пить.Ваши действия,К?
К: А чё! Возьму распредвал и по чайнику ему каак..
П: Да как же вы распредвал возьмёте..??!!
К: А как он воду из радиатора будет пить.!!??
ТОП 5
1
2
3
4