Новые российские ордена и медали:
"За советы утопающим" (трех степеней).
"За советы утопающим" (трех степеней).
Мне понравилась машина, ну очень манёвреная! А уж какая отдушина! Давить этих долбаных пешиходов! 
107, пока что.
107, пока что.
Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение - работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте. 
Тест на логическое мышление.
Убил немного времени, но сделал тестик. Мозга кипит.
Тока интересно его делать, не смотря на результаты, т.е. честно.
Вообще, думал, что почти всё правильно отвечаю... Однако, только 7 правильных ответов.
Убил немного времени, но сделал тестик. Мозга кипит.
Тока интересно его делать, не смотря на результаты, т.е. честно.
Вообще, думал, что почти всё правильно отвечаю... Однако, только 7 правильных ответов.
10 правильно, ошибки в 3. и 7. Ну в седьмом да, запутался... А в третьем был уверен в своей правоте, пока не вдумался... 
Сейчас читают
Перерегистрация авто
90032
21
Куда идти учиться после школы? Оставаться в 9 или идти до 11?
278735
227
01.07.2016 отвезти 4х взрослых и одного ребёнка 7 лет в Каракан
2733
33
Ответил неправильно на 3 и 6. Почему неправильно не понимаю, сколько не задумывался...
Да, просто вопросы 3 и 6 составлены криво! Там не хватает третьего варианта -- "в) возможно - да, возможно - нет"! А вариант "б) неправильно" не подходит, т.к. он означает, что "никакие головки капусты не играют на рояле"...
IMHO
IMHO
Вопросы составлены правильно! Учите логику!
Потестировал народ.
Первые 6 вопросов практически ни у кого не вызывают затруднения. За исключением вопроса №3. Я математически пытался подойти - рисовал множества, пересечения... Одного ответа так и не получил.
А вот начиная с 7-го вопроса начинаются проблемы с правильными ответами
Были варианты: 5, 6, 7 правильных ответовНо ещё не все сдали тесты. Надеюсь, будут и лучше результаты.
***Вопросы составлены правильно! Учите логику!***
Ну блин, объясни тогда по поводу вопроса №3.
И колись - сколько сам набрал?
Первые 6 вопросов практически ни у кого не вызывают затруднения. За исключением вопроса №3. Я математически пытался подойти - рисовал множества, пересечения... Одного ответа так и не получил.
А вот начиная с 7-го вопроса начинаются проблемы с правильными ответами
Были варианты: 5, 6, 7 правильных ответов
Но ещё не все сдали тесты. Надеюсь, будут и лучше результаты.***Вопросы составлены правильно! Учите логику!***
Ну блин, объясни тогда по поводу вопроса №3.
И колись - сколько сам набрал?
Со мной некорректно - я сам логику преподаю в какой-то мере. Могу учибник рекомендовать.
А про третий вопрос. Расскажу.
А про третий вопрос. Расскажу.
В третьем вопросе мы имеем дело с двумя неполностью накладывающимися множествами. Отсуда можно предположить, что паровозы, которые играют на рояле, не входят к ту часть паровозов, которые, являются головками капусты.
Элементарно, Ватсон.
Элементарно, Ватсон.
Могу учибник рекомендовать.Ершова ?
Отсуда можно предположить, что паровозы, которые играют на рояле, не входят к ту часть паровозов, которые, являются головками капусты.Но так же можно предположить, что паровозы, которые играют на рояле, входят в ту часть паровозов, которые, являются головками капусты. Нарисовал картинку. И правый и левы рисунок подходит под условие задачи.
Элементарно, Ватсон.
Я имею ввиду, что понятие "некоторые" не является конкретным. Я понимаю его, как "или". Т.е. может быть или так, или иначе.
Да, картинку неправильно нарисовал.
Я считаю, что множество паровозов полностью лежит внутри множества головок капусты. А значит и те паровозы, которые играют на рояле ВСЕ являются головками капусты. Т.е., не некоторые, а все. Поэтому ответ "б".
Но, филолог, я с твоими рассуждениями не согласен. Ты считаешь, что не все паровозы - капуста. Чем тогда являются паровозы, которые не капуста?
Я считаю, что множество паровозов полностью лежит внутри множества головок капусты. А значит и те паровозы, которые играют на рояле ВСЕ являются головками капусты. Т.е., не некоторые, а все. Поэтому ответ "б".
Но, филолог, я с твоими рассуждениями не согласен. Ты считаешь, что не все паровозы - капуста. Чем тогда являются паровозы, которые не капуста?
А все равно не поверите...
Я на все правильно ответил. В третьем трудностей не возникло. В седьмом тоже - спасибо за наводку. Почему-то долго думал над девятым... И последний - видимо просто уже устал... И голова с утра болит просто зверски!..
Я на все правильно ответил. В третьем трудностей не возникло. В седьмом тоже - спасибо за наводку. Почему-то долго думал над девятым... И последний - видимо просто уже устал... И голова с утра болит просто зверски!..
Я считаю, что множество паровозов полностью лежит внутри множества головок капусты.читаем:
Некоторые головки капусты - паровозы. Некоторые паровозы играют на рояле. Значит, некоторые головки капусты играют на рояле.
То есть некоторые головки капусты - не паровозы, но нигде не сказано, что нет паравозов "не капуст". Таким образом, возможны варианты и когда множество паравозов вложено в "капусту", и когда эти множества пересекаются.
Ну если персекаются, значит можно и по картинке моей смотреть. Два варианта так и остаётся. А если полностью паровозы в капусте, тогда я склоняюсь к "б". Неоднозначно всё.
Ну, в общем, фиг с ним. Мы тут уже разбираться начали не по теме. От анекдотов отошли напрочь. Хоть и забавный тест.
Ну и Илья - чемпион. Молодец.
Ну, в общем, фиг с ним. Мы тут уже разбираться начали не по теме. От анекдотов отошли напрочь. Хоть и забавный тест.
Ну и Илья - чемпион. Молодец.
>>Некоторые головки капусты - паровозы. Некоторые паровозы играют на рояле. Значит, некоторые головки капусты играют на рояле.
Но так же можно предположить, что паровозы, которые играют на рояле, входят в ту часть паровозов, которые, являются головками капусты.filolog и ilan, какие будут возражения?
По условию вопроса 3 нельзя определённо сказать все, ни одна или некоторые головки капусты будут играть на рояле, поэтому, нельзя признать правильным ответ б), так же как и а).
Разве что ответы а) и б) относятся не к утверждению "некоторые головки капусты играют на рояле", а к слову "Значит". Да, по условию задачи, совсем не обязательно найдутся кочаны, которые играют на рояле, могут и не найтись, а могут и найтись, т.е. "Значит" = неправильно!
Я это... Вот про что. Если посмотреть на наш спор со стороны, не зная его причины.
Мы вот сейчас впятером доказывали друг другу, какая какая капуста - паровоз, а какая играет на рояле... И заглянула к нам директор... послушала
... и сказала, что потом зайдёт. Хотя, вроде все здоровые люди... Теперь будет думать о нас непонято что...
То Ф-1.
** То есть условий не достаточно для установки истинности утверждения.**
Тут проскакивала эта мысль. Поэтому одна часть тянет одеяло на себя, а другая перетягивает... И все правы...
Мы вот сейчас впятером доказывали друг другу, какая какая капуста - паровоз, а какая играет на рояле... И заглянула к нам директор... послушала
... и сказала, что потом зайдёт. Хотя, вроде все здоровые люди... Теперь будет думать о нас непонято что...То Ф-1.
** То есть условий не достаточно для установки истинности утверждения.**
Тут проскакивала эта мысль. Поэтому одна часть тянет одеяло на себя, а другая перетягивает... И все правы...
Поэтому одна часть тянет одеяло на себя, а другая перетягивает... И все правы...Вот поэтому заканчиваете этот спор и прекращайте захломлять топик.
Ну и Илья - чемпион. Молодец.А я че?.. Я всегда знал, что диплом ММФ НГУ мне когда-нибудт пригодится...
Гаспада! Все правильно говорите! Обе спорящих стороны правы!Но так же можно предположить, что паровозы, которые играют на рояле, входят в ту часть паровозов, которые, являются головками капусты.filolog и ilan, какие будут возражения?
По условию вопроса 3 нельзя определённо сказать все, ни одна или некоторые головки капусты будут играть на рояле, поэтому, нельзя признать правильным ответ б), так же как и а).
Разве что ответы а) и б) относятся не к утверждению "некоторые головки капусты играют на рояле", а к слову "Значит". Да, по условию задачи, совсем не обязательно найдутся кочаны, которые играют на рояле, могут и не найтись, а могут и найтись, т.е. "Значит" = неправильно!
Но. По логике поскольку По условию вопроса 3 нельзя определённо сказать все, ни одна или некоторые головки капусты будут играть на рояле, поэтому Это утверждение (некоторые головки капусты играют на рояле) не следует из условия! Потому что оно не следует из условия, а значит вывод в задача неверный.
Просто в логике (математической логике, если хотите) из А следует Б, либо из А не следует Б.
В данном случае А = (Некоторые головки капусты - паровозы и Некоторые паровозы играют на рояле), Б = (некоторые головки капусты играют на рояле). В задаче утверждается, что из А следует Б. Если не следует, то надо выбирать "б) неправильно". А не следует потому что нельзя однозначно по А утверждать что Б.
Во блин понаписал... Сумбур какой-то. Если кто-то не поймет - я не удивлюсь
filolog и ilan, какие будут возражения?поэтому вывод в задаче неверный! Вопрос именно про вывод, а не про то, есть ли капуста играющая на рояле...
По условию вопроса 3 нельзя определённо сказать все, ни одна или некоторые головки капусты будут играть на рояле, поэтому
Ответил правильно на 9 из 12. Балбес я.
Электроник
guru
Так это всё-таки тест на знание логики, а не на логическое мышление. )))
Ответил правильно на 9 из 12. Балбес я.Не, балбес я! 7 из 12. Правда я нифига не вдумывался, ибо лень.
filolog
Папаша
Это тест на знание абстрактной логики. Логическое мышление - это менее абстрактное понятие.
Илья за меня уже все сказал, остаетсяя толкьо присоединиться.
Илья за меня уже все сказал, остаетсяя толкьо присоединиться.
После удачно выпущенного на рынок автомобиля КАЛИНА, Волжский автозавод готовит к запуску новые новинки: КОЛОЛЛА, КАМЛИ, КЛОУН и МАЛК-2
Русский на "жигулях" приезжает на заправку в японии.
Ну японцы из тойот и ниссанов повыскакивали, вокруг ходят, дивятся, у руского спрашивают:
-что за авто такое?
-Ну это ЛАДА!
-Ух ты, сам сделал?
-Нет, у нас такие на заводе выпускают!
-(пристально заглядывая в глаза) Шутишь? Сам сделал.
Ну японцы из тойот и ниссанов повыскакивали, вокруг ходят, дивятся, у руского спрашивают:
-что за авто такое?
-Ну это ЛАДА!
-Ух ты, сам сделал?
-Нет, у нас такие на заводе выпускают!
-(пристально заглядывая в глаза) Шутишь? Сам сделал.
Вот не поверишь, но этот анекдот из жизни! Работал я в своё время на чекалде, в автобазе, там мне один мужик эту историю и рассказал. По его словам произошло это годах этак в шестидесятых. Хрущёвская отепель, Железный занавес приоткрыт, и вот приехала на Чкаловский завод делегация из Японии. Вернее прилетела. В Толмачи. Ясно что её надо встретить и доставить в хотель. С транспортом тогда было туго, но чеколда завод оборонный, потому были у него автобусы. Вот один из автобусов за япами и отправили. Самый лучший, иностранци всё же. И вот представте ситуацию, зима, мороз под сорок, едет автобус "Кубань" с до костей продрогшими япами, потому что печка в автобусе хоть и предусмотрена, но предусмотрена для Кубани, около водилы одетого в ватник-валенки-треух подпрыгивает чтоб согрется яп, и всё выспрашивает у водилы: "Сома сделала? Сома сделала? Топором?"
Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит. Кому верить,щупу или лампочке?
Ответ: Достаю свой х&й,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?
Ответ: Достаю свой х&й,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?
По 3-му пункту я ошибся, но объяснение очень простое.
Есть 2 пересекающихся множества. Одно - это капусты - второе паровозы. Есть третье множество - являющееся подмножеством паровозов и оно необязательно должно пересекаться с множеством капуст. Может конечно, но это был бы очень редкий случай.
Есть 2 пересекающихся множества. Одно - это капусты - второе паровозы. Есть третье множество - являющееся подмножеством паровозов и оно необязательно должно пересекаться с множеством капуст. Может конечно, но это был бы очень редкий случай.
Сколько я подобных историй слышал и у всех на работе или еще где за правду было!
Вопрос: Как производится торможение двигателем?
Ответ: Сначало производится торможение бампером, потом облицовкой, потом радиатором, и только после этого производится торможение двигателем!
Ответ: Сначало производится торможение бампером, потом облицовкой, потом радиатором, и только после этого производится торможение двигателем!
Не когда не обижайте своих дам и не возите в них своих любовниц ...... иначе это может повернуться против Вас, например вот ТАК
Жена посылает программиста за продуктами:
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
-Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
-Есть.
-Тогда еще девять палок колбасы.
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
-Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
-Есть.
-Тогда еще девять палок колбасы.
Ловкий парень
Томас
историю товарисч тут прислал....
Hа днях случились замоpозки. А пpиятель мой должен в ГАИ вождение сдавать.
Вот и уговоpил он меня на моей машине (21099) покататься. Hу налепил я
здоpовую букву "У" и "чайник", встpетились вечеpом. А тут доpога обледенела.
Я сам зимой не ездил, стаж полгода. Знал, конечно, что опасно, но не знал,
что настолько. Hу, думаю, "хpен ли нам, кабанам, гололед нипочем". Коpоче,
сел он за pуль, я pядом. Смеpкалось. Hашли доpогу, где машин поменьше.
Тpонулись, вpоде едем, все путем, потихонечку. Тут с pевом джип навоpоченный
летит. Обогнал нас со свистом. Гляжу, тоpмозит метpов чеpез 200 от нас.
Рядом с девицей какой-то. (Hа этой улице по вечеpам пpоститутки кучкуются).
Hу, тетка о чем-то с ним пошепталась, села к нему и джип скpылся за
гоpизонтом. Мы тем вpеменем спокойно катимся пpямо по улице (благо улица
длинная), учимся пеpедачи пеpеключать, постепенно увеличивая скоpость. И вот
улица заканчивается, пеpекpесток. Hадо напpаво или налево. Пpямо -
минипаpковка и тупик. Мы уже на пpиличной скоpости (ветеp в хаpю, а я
шпаpю). Включаем повоpотник, тоpмозим....Как бы не так. Машина не pеагиpует.
Гололед, однако. Мы пpолетаем пеpекpесток и тут волосы у меня поднимаются
дыбом. Е..?;##$%$.!!! В тупичке, на стоянке стоит всего одна машина - тот
самый джип (тот самый чай). И конечно же на нашем пути. Кpаем глаза вижу,
что пpиятель тщетно веpтит pуль, одновpеменно деpгаю pучной тоpмоз. Hаконец,
долгожданный скpежет тоpмозов, джип пpиближается. В голове одна мысль: "на
сколько я попал". Толчок. Кажись, несильный. Выскакиваю. Подбегаю.... УФФФ.
Джипу похpену. Легкий шpамик на бампеpе. И у меня вpоде ничего - цаpапина. И
тут из джипа вываливает мужик, годов 50-ти. С откpовенно pасстегнутой
шиpинкой. Подходит. Смотpит на бампеp. Потом на шиpинку. Потом на меня.
Плюнул на доpогу. И так душевно говоpит: "Hу что, "У" гpебаное. Хpен ли ты
на бампеp выпятил. Ты пpикинь, насколько бы ты попал, если бы ОHА мне член
откусила..." Плюнул еще pаз и пошел обpатно в джип. Свинтили мы оттуда
моментом. Отделался легким испугом. Даже думать не хочу, что было бы,
если....
Hа днях случились замоpозки. А пpиятель мой должен в ГАИ вождение сдавать.
Вот и уговоpил он меня на моей машине (21099) покататься. Hу налепил я
здоpовую букву "У" и "чайник", встpетились вечеpом. А тут доpога обледенела.
Я сам зимой не ездил, стаж полгода. Знал, конечно, что опасно, но не знал,
что настолько. Hу, думаю, "хpен ли нам, кабанам, гололед нипочем". Коpоче,
сел он за pуль, я pядом. Смеpкалось. Hашли доpогу, где машин поменьше.
Тpонулись, вpоде едем, все путем, потихонечку. Тут с pевом джип навоpоченный
летит. Обогнал нас со свистом. Гляжу, тоpмозит метpов чеpез 200 от нас.
Рядом с девицей какой-то. (Hа этой улице по вечеpам пpоститутки кучкуются).
Hу, тетка о чем-то с ним пошепталась, села к нему и джип скpылся за
гоpизонтом. Мы тем вpеменем спокойно катимся пpямо по улице (благо улица
длинная), учимся пеpедачи пеpеключать, постепенно увеличивая скоpость. И вот
улица заканчивается, пеpекpесток. Hадо напpаво или налево. Пpямо -
минипаpковка и тупик. Мы уже на пpиличной скоpости (ветеp в хаpю, а я
шпаpю). Включаем повоpотник, тоpмозим....Как бы не так. Машина не pеагиpует.
Гололед, однако. Мы пpолетаем пеpекpесток и тут волосы у меня поднимаются
дыбом. Е..?;##$%$.!!! В тупичке, на стоянке стоит всего одна машина - тот
самый джип (тот самый чай). И конечно же на нашем пути. Кpаем глаза вижу,
что пpиятель тщетно веpтит pуль, одновpеменно деpгаю pучной тоpмоз. Hаконец,
долгожданный скpежет тоpмозов, джип пpиближается. В голове одна мысль: "на
сколько я попал". Толчок. Кажись, несильный. Выскакиваю. Подбегаю.... УФФФ.
Джипу похpену. Легкий шpамик на бампеpе. И у меня вpоде ничего - цаpапина. И
тут из джипа вываливает мужик, годов 50-ти. С откpовенно pасстегнутой
шиpинкой. Подходит. Смотpит на бампеp. Потом на шиpинку. Потом на меня.
Плюнул на доpогу. И так душевно говоpит: "Hу что, "У" гpебаное. Хpен ли ты
на бампеp выпятил. Ты пpикинь, насколько бы ты попал, если бы ОHА мне член
откусила..." Плюнул еще pаз и пошел обpатно в джип. Свинтили мы оттуда
моментом. Отделался легким испугом. Даже думать не хочу, что было бы,
если....
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не сяду.
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце!
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не сяду.
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце!
История из жизни, рассказанная одним знакомым.
Предисловие: в языке иврит - слово СА дословно означает - езжай
местный изралетянин спрашивает у русского: Что такое сабля?
Тот пытается ему обьяснить, мол такой клинок, побольше шпаги...а к чему?
Местный строит непонятную гримасу и говорит:
- ничего не понимаю... почему все русские, на каждом перекрёстке кричат мне САБЛЯ
Предисловие: в языке иврит - слово СА дословно означает - езжай
местный изралетянин спрашивает у русского: Что такое сабля?
Тот пытается ему обьяснить, мол такой клинок, побольше шпаги...а к чему?
Местный строит непонятную гримасу и говорит:
- ничего не понимаю... почему все русские, на каждом перекрёстке кричат мне САБЛЯ
Грабли и реакция на них:
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, и говорит: "У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка".
Все идут домой, говорят: "Флаг в руки".
В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре.
Его спрашивают, мол, в чем дело.
Он отвечает: "Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я и нажал, а она в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск"
Все идут домой, говорят: "Флаг в руки".
В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре.
Его спрашивают, мол, в чем дело.
Он отвечает: "Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я и нажал, а она в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск"
Священника останавливает ГИББДец:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду!
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду!
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и украсть новый.
1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и украсть новый.
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замеранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущемися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: Дорогая мамочка! Прости меня пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю Он - велеколепен со всеми своими татуировками и писингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочит иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстате, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстези. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почуствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботится. Когда-нибудь я приеду к тебе в гости, чтобы ты увидила своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать, что в жизни могут случиться куда более страшные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.
ТОП 5
1
2
3
4