Тут по почте скинули письмо с картинками

ещё

ещё одна картинка

ещё картинка

гы

вот

и ещё

объявление в общаге

а это объява в лифте

ответ на письмо

В хол-ке на полке лежит десяток куриных яиц.Первое шепчет второму:
-Не нравится мне это десятое!Никакой карпоративной культуры,неряха,прямо панк какой-то.Ты передай ему,что тут так не принято,мы команда!
Яйца по цепочке передают сообщение.Девятое берет десятое под локоток:
-Знаешь что...Не вписываешься ты в наш коллектив.У нас тут карпоративный дух,мы-одна семья,карпорация,а ты нас подводишь...
Десятое:Сколько!Можно!Повторять! Я КИВИ,КИВИ Я,КИВИИИИИ!

Ну раз пошла такая пьянка....

или вот.

ещё одна

Перед Новым Годом нужно рассказывать новогодние истории. Известно, что
как год встретишь, так его и проведешь. Поэтому все стараются провести
праздник так, чтобы было что вспомнить, устроить нечто яркое и
запоминающееся.

Есть у меня друг. А у друга -- папа, мама и старшая сестра. А у мамы --
тоже мама, папа и младший брат. Лет двенадцать назад вся эта компания в
количестве 7 человек собралась в маленькой двухкомнатной квартире с
целью встречи очередного года. Времена были... -- ну сами знаете. Бардак
в стране царил масштабов почти вселенских.

Подготовка к празднику была разделена между всеми членами семьи. Папа
моего друга был озабочен закупкой и доставкой продуктов. Супермаркетов
тогда еще не было и в помине, зато было множество оптовых рынков, где
можно было купить все, что мог вообразить бывший советский гражданин, и
много такого, что он вообразить был не в состоянии. Причем, все
располагалось вперемешку, нижннее белье продавали рядом с рыбой, носки
соседствовали с колбасой и тому подобные мерчидайзинговые решения. Папе
повезло. Во время одного из рейсов за продуктами он увидел палатку с
хлопушками, ракетами и прочей пиротехникой. О! -- щелкнуло в голове у
папы. -- Дети будут в восторге! Подошел, начал рассматривать разложенный
товар. Тут возникла проблема. Глаза разбежались и никак не собирались
обратно в кучу. От ярких наклеек и китайского текста в разбежавшихся
глазах рябило.

Потоптавшись, папа решил, что нужно что-то особенное, и начал
рассматривать по одному предмету за раз. Сканирование прилавка привело
его к картонной коробке размером с хороший торт, на которую поверх
веселых китайских надписей была наклеена бумага с русскими словами
"Домашний фейерверк".
- Это что? -- спросил он продавца.
- Домашний фейерверк.
- Ага. -- размер слегка смущал папу. -- Точно домашний?
- Да.
- Можно использовать дома?
- Можно.

Надо знать дотошность этого человека. Семь раз отмерь -- это про него.
Всеми возможными способами он выяснил у продавца что аппарат совершенно
безопасен в домашних условиях и получил такие гарантии, какие не снились
ни одной страховой компании. И только выяснив все что считал нужным,
приобрел замечательный фейерверк на радость семье.

Утро 31 декабря началось с приготовлений. Мама и ее мама варили, жарили
и парили, а все остальные по мере сил мешали этому процессу. К девяти
вечера началось сооружение монументального стола, в буквальном смысле
ломящегося от разнообразных яств. Два с половиной часа мужская часть
коллектива под руководством папы сновала с кухни в комнату и обратно. В
центре стола папой был поставлена картонная коробка фейерверка, с
которой была снята верхняя яркая упаковка. Выглядела она точно как торт.

За десять минут до полуночи, когда все празнично оделись и собрались
около стола, папой было сделано заявление, что он приготовил всем
сюрприз. Под заинтересованными взглядами верхняя крышка коробки была
снята, под которой обнаружилась батарея круглых картонных стаканчиков
калибра один дюйм и длиной в два. Расположены они были квадратом, и
общее их количество было то ли 25, то ли 36, а может быть и все 49.
Каждый стаканчик сверху был заклеен бумажным кружком веселенькой
расцветки.
- А давайте, -- сказал папа, -- встретим Новый Год не только шампанским,
но и красивым феерическим огненным фонтаном!
- Огненным? -- встревожилась теща.
- Красивым, -- сказал папа. -- Не беспокойтесь, все учтено, это
специальный домашний фейерверк. Зато будет что вспомнить. И вообще,
можно завести хорошую традицию встречать каждый год фейерверком.

Тем временем Борис Николаевич добрался до конца своей речи и пожелал
всем счастья. Мамин папа хлопнул пробкой и разлил шампанского по
бокалам. Все встали вкруг стола, а папа приготовил спички. С первыми
переливами курантов он пожег фитиль. Маленький огонек бодро юркнул
куда-то между стаканчиков. Все завороженно уставились на легкий дымок и
забыли взять шампанское в руки.

С первым ударом часов сработал первый стаканчик. Из него с оглушающим
взрывом рванулась ракета и взорвалась, ударившись о потолок. Яркая
вспышка осветила раскрытые глаза и разинутые рты. Комнату мгновенно
заволокло густым дымом. Далее двойные взрывы звучали с курантами в
унисон и продолжались еще долго во время исполнения гимна без слов.
Разноцветные вспышки красиво освещали дым изнутри, но выдеть это могла
только сестра моего друга, которая спряталсь под стол. Остальных выдуло
в коридор с первым же взрывом. Просто поразительно, как слаженно пятеро
взрослых и ребенок покинули помещение в течение паузы до старта второй
ракеты через одну узкую дверь и захлопули ее. Впрочем, сестре было не до
красот. Крепко зажмурившись, она звучала на ультразвуке во время всего
действия.

Когда канонада отгремела, семья обнаружила пропажу одного ребенка. Папа
рывком открыл дверь и обнаружил за ней дым. Он был плотный, серо-белый,
слоистый и больше всего напоминал постельное белье плотно уложенное в
шкаф усердной хозяйкой после глажки. Потрогав дым руками, папа
погрузился в него без всплеска и через минуту вынырул обратно с живой и
невредимой, но уже молчащей девочкой.
Мамин брат набрал воздуху и нырнул туда же. Через некоторое время
послышался звук открывающегося окна и потянуло сквозняком. Мамин папа
открыл дверь на лестницу. Все действовали молча и слаженно, как хорошая
команда. Проветривание заняло на удивление мало времени. Комната
очистилась через минуту.

Все молча вошли в комнату. Комната была страшна. Люстра была цела, но
почти не светила из-под слоя копоти. В траурном багровом свете было
видно, что все ровно покрыто пушистой матово-черной жирной копотью. Все
-- стены, потолок, пол, мебель и еда на столе. Особенно красиво
смотрелись салаты -- ральефные, каждая складочка четко очерчена, миллион
оттенков черно-багрового цвета.
Обсуждений не было. Никаких вопросов папе не задавали. Никому и в голову
не могло прийти, что папа так поступил во своей семьей намеренно. Он
рассказал как было, и ему поверили сразу и безоговорочно.

Цель "зато будет что вспомнить" была достигнута на все сто процентов.
Вспоминают эту историю каждый год, рассказывая всем гостям, приглашенным
на очередной Новый Год, приукрашивая все новыми подробностями. Не знаю,
как они прожили тот год, вроде бы особых потрясений не испытали. А вот
хорошая традиция как-то не задалась...

В юмористических боях без правил в передаче "Хорошие шутки" приз
зрительских симпатий в номинации "Тупая блондинка" выиграл Сергей
Зверев, легко обойдя таких именитых конкуренток, как Елена Ханга и
Руслана Писанка.

Пьяный мужик ползет по улице:
- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
- Это я знаю! Только не знаю, где живу!

Мужик приходит на работу весь в синяках.
- Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и
избили!
- Ну ведь так и было!
- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
- Ну чо бы я не запомнил собственную жену!

Очень хороший новогодний рассказ!

Поплаваем?!
http://steer.ru/archives/2005/12/21/000408.php

Навагодний рассказ ниасилил.

http://anikdot.ru/fun-25-3-1.html

http://anikdot.ru/fun-25-3-43.html Ледниковый период.

Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени Генерального директора нашей Компании, фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!"-следует читать без запятой.

"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с)

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год
приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я
с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

Наблюдал все этим летом собственными глазами. Значит так - середина лета, жара, огроный дачный кооператив, вытяннутый в одну ленту - ровная узкая длинная дорога, проходящая в лесу между двумя рядами высоковольтных линий электропередач, по обе стороны от дороги - участочки-близнецы, все одинаковой площадью по шесть соток, одинаковой формы. Где-то посередине этой ленты на одном из участочков - свадьба. Огромная палатка типа летнего кафе, занимающая почти весь участок, что-то громко орет в микрофон тамада, при этом слышно не сколько ее, а какие-то хрипы, электроэнергия называемая 220 вольт с трудом тянет на 150, потому что суббота, все на даче, кто-то включил сварку, кто-то какие-то насосы, напряжение скачет и звукоусилительная аппаратура работает с большим напрягом.

Где-то после полдня у изрядно напившихся-наевшихся гостей возникает естественное желание размятся-потанцевать-побурагозить. Так как палатка со столами стоит на участке и занимает весь этот участок, по одну сторону от участка густой и загаженный лес, по другую дорога, то через какое-то время на дорогу высыпает около пятидесяти пьяных гостей. Кооператив большой, дорога как уже упоминалась одна. Ездящие по этой дороге туда и обратно дачники вынуждены каждый раз бибикая продираться своими машинами сквозь эту толпу. Примерно через час выпившие гости решают поставить это дело под контроль и начинают требовать с проезжающих налог в фонд бюджета молодых и выпить рюмку за их жездоровье. Водители естественно возмущаются, кооператив большой, никто никого не знает и здоровье молодых, ради которого нужно рисковать водительскими правами и их бюджет, ради которого тебя можно сказать почти грабят, считая что имеют на это все основания им до лампочки. Но с такой огромной пьяной толпой, уже набравшейся до состояния "кому бы морду набить" поспорить трудно, а проехать хочется. Ближе к вечеру к месту нашего действия на разборки подъехала машина ГИБДД с милицейской машиной. Как и следовало ожидать, кого-то поймали нетрезвым за рулем и он честно сознался, что водку в него влили насильно и при этом еще и ограбили. Найти конкретного виновного было очень трудно, арестовать всю толпу было еще труднее, через какое-то время скандал замяли, гаишников и милиционеров уговорили посидеть за столом, выпить "мировую", она долго сопротивляются, но в итоге все равно соглашаются и т.д. и т.п..... Смеркалось. Изрядно упившиеся гаишники с милиционерами и совем уже пьяными гостями нашли общий язык, после чего организовали импровизированный блок-пост, поставив по обе стороны улицы под заборами милицейскую и гаишную машину, включив на них мигалки и оставив посередине очень-очень узкий проезд, в котором как вы уже наверное поняли гости уже при поддержке наших доблестных органов дорожного даижения и правопорядка снова начали снимать дань и заставлять выпить проезжающих дачников... Занавес....

все тут замерзают... а тут пара баянов:
Уважаемые падонки РФ!
Пишет вам Борис Бобров, коренной житель Бобруйска. Убедительная просьба, не посылать к нам больше ваших соратников. А то у нас уже не хватает мест на постоялых дворах. Они вынужденны толпиться на улицах нашего города и при этом творят всякие безобразия. На мой вопрос, что они такое делают, говорят, что "аццки жгут". Но главное, что девки-то наши повадились сбегаться на это, говоря, что идут "фтыкать". А после беременеют. Но ладно б еще замуж выходили, так нет, огрызаются на наши замечания фразами типа "каменты нирулят" и "убей сибя апстену". Это уже никуда не годится. Не посылайте сюда больше никого, пожалуйста. Пусть лучше выпьют йаду у себя на родине.

Поступление в ВУЗ...

- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы Вам ещё помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам Вам последний вопрос. Значит так, представьте что Вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у Вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и Вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у Вас есть деньги, много денег. Что Вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать. - Так, я вижу Вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что Вы пишите. Не забывайте, что у Вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у Вас никакой шпаргалки, я Вас раздел и оставил голым. Забрал у Вас всё! А! Нет, не всё!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у Вас осталось только две вещи, которые Вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух Вы выберете мне отдать..эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам...
- Бля!!! А я у Вас работу не приму!!! Скажу да пошёл ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!!!
- А где?
- В жопе!!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козёл!!!
- Ааа, намёк понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь Вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!

Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал

Украдено с Voffka.com

Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!

Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:

- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."

Пешеходы, будьте бдительны!

про японские тачки.
Привезли мужику под заказ какую-то навороченную и дорогую машину (Вроде “Марк”).
Он довольный забирает ее с причала и рулит к себе домой.
Выезжает на дорогу, но она вдруг тормозит, глохнет и останавливается.
Удивляется.
Заводит. Включает передачу, едет… Она опять тормозит, глохнет и останавливается.
Он опять удивляется.
Заводит. Включает передачу, едет… Она опять тормозит, глохнет и останавливается.
Он к барыгам. Те “Все чики-пики, трали вали - че хотел, то и пригнали.”
Короче дополз он до сервиса. Там никто ничего не понимает - машина в порядке, но что-то с “мозгами”.
Пока не появился Спец.
Он объяснил, что в ней есть такая опция. Хитрая.
Когда японец едет по дороге домой, он может просто заснуть за рулем.
Дороги устроены так, что машина скатывается на обочину, а она НЕРОВНАЯ.
Машина реагирует на неровности обочины и… правильно: тормозит, глохнет и останавливается.

Вот такие у нас дороги:)))

Простите, пожалуйста, те, кто первую версию читал - скопипастила, не проверила до конца на предмет цензурности...

Без намеков, просто сильно:
Я в шоке....

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Бумажные модели отечесвенных автомобилей! http://vladsity.narod.ru/index.htm?

Услышал в комеди клабе. Ржал пока живот не свело!И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить
на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: . Горнолыжный курорт готов!
Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это
неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!
Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки,
обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор,
поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: . В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что
непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!
или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!
Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке,
выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!
Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все
перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: , вода закипит. Рак наш!
Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами:
подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это
ненормально!
Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку.
Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он сука!
Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не
ржать невозможно!
Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить . Пусть живет, пока молода!
Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек - где придется!

Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго.
Очковая кобра. Очковая кобра - сука ядовитая, кусает жертву в попу. Поэтому так и называется -очковая. Бывают кобры, которые кусают только
баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует
куда-нибудь выползти и там же умирает.
Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.
Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра.
Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и ****.
Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по
вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в .
Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым, но он, сука, посто вонючий.
Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха . По-украински . Крайне, сука, ядовита и
опасна.
Цеце - не простой говномагнит с -функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты и группа ,
убивает даже лошадь.
Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!
Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, суки, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.
Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, суки, и квакают постоянно! Запомните: жабу
нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!

Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу:
Начнем с маленьких животных. Белка - сука, пушистая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто - надо идти на песенки. Идем на песенки,
находим белку, резко бьем ей по орешкам - наша белка!
Крот. Крот - сука, слепой. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот - наш крот!
Ёжик. Ёжик, сука, колючий. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без
глазных яблок - это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем!
Дальше. Лиса. Лиса - сука, хитрая. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем
выкуриваем лису - она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!
Дальше медведь. Медведь - сука, опасный. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его
стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет - начнет искать Машеньку. В этом момент нужно
выйти и сказать: - это убьет медведя!
Ленивец. Ленивец - сука, похуист. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.
Носорог. Носорог - сука, злой. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть
плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог - непредсказуемое животное! Помимо этого носорог - очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское - глупо. Помимо всего этого носорог еще - очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться!
В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов , ну, вы помните, записывайтесь!

ты эта... больше не кури такое, а?

это он камеди-клаб насмотрелся

Слава богу, что не Кривого зеркала!

а что, Вы не любите семью Пердосянов?!!!

Я не приемлю извращенных форм любви!

гы.... лол!

Объясни мне, человеку прошлого века, что такое "лол"? Чтобы я мог четче понять глубину твоих мыслей.

LoL - я просто катаюсь по полу от смеха или Смеюсь громче громкого. Это аббревиатура от английского Laugh Out Loud.

еще одно значение лол - Lamer On-Line.

такие варианты устроят?

Премного благодарен.

а почему "гы" не попросил расшифровать?

Дело в том, что я достаточно стар, чтобы застать эпоху лошадей в детстве, так что как смеются данные животные я знаю.

прикольна.... а я думал люди стока не живут...
эх... всыпят нам завтра за флуд чую....

Загнал в автопереводчик фразу "Laugh Out Loud", он выдал сухое и чёрствое "Смех вслух"

LoL = ГЫ-ГЫ-ГЫ (или что-то в этом духе) %)