- Сколько стоит эта видеокассета?
- 35 у. е.
- Что еще за у. е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- А-а-а! Понятно. А вон та почем?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Это товар не у-евый.
- А который у-евый?
- Вот тот у-евый.
- Да выглядит и впрямь у-евато.
- Зато настоящая, фирменная у-евина, а не какае-то у-еплетство.
- Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее.
- Счастливого пути! Сто у-ев тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ев на рыло! Словом, удачной торговли!

по рекламе зубной пасты )
Акула - 1500
Панда - 24
Человек - 32
"32" - это норма!
.... мля... похоже я панда...

— Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовтесь…
— Опять в милицию???!!! – взвыла мама
— Нет. Сватать меня придут. – успокоила дочь – Через минут 10.
— Опять??!!! – взвыл папа
— Счастье-то какое!! – закричал брат – Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ?
Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться… И вот уже дверной звонок.
— Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! – закричал брат.
— Здравствуйте дорогие!!!! У нас купец – у вас… Опппа, а у вас вроде тоже купец… Это чего такое?
— Это брат ее. А она – вот!!! Красавица!!
— Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар!
— Да ладно вам! – оскорбился отец невесты — Купец, видите ли, у них… Так – скупщик секонд-хэнда.
— Нам уйти , что ли? Нам не рады тут?
— Христа ради!!! – мать невесты повалилась на колени – Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!!
— Ну ладно! О главном – отдаете дочь вашу за князя нашего?
— Отдаем!! – закричал папа – Только сразу предупреждаю – много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности.
— Расписку… –сваты подозрительно оглядели невесту. – А свадебку сыграем где-то…
— Где-то через минут 20!!!!! – закричала семья невесты
— Как-то быстро очень. – засомневались сваты. – Может в следующем году?
— Фигассе тест-драйв!! – удивилась невеста и упала в обморок.
— Воруй ее скорей!!! – закричал жениху брат невесты – Смотри, как она плохо лежит. Грех не украсть то, что плохо лежит.
— Я согласен. Сваты не возражают? – оглянулся на сватов жених
— Не возражаем!! – радостно закричали сваты – Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья…. Щастья вам и любви!!

продам транспортное средство с подогревом

+

Не мое

Скромным сотрудникам ДПС посвящается

Я обычно каждый день на машине, так что общаюсь с гайцами часто, но этот превзошел остальных (пока)… Ехал на работу, на перекрестке два ряда машин обычно уходят налево, я ехал в крайнем и машина рядом справа начала резать поворот, т.е. мне либо в нее либо на встречку, что я и сделал. Тут как тут гаец – документы, то се что вы наделали и т.п.
Я: Ты же сам все видел.
Гаец: Да, видел, но ДТП нет, а ты заехал на встречку. Вот если ты ему протаранил бочину, то я бы ему на всю катушку залепил, а раз аварии нет то у тебя встречка. Протокол или как.
Я: Или как.
Гаец: Двести рублей.
По питерским меркам достаточно скромно. Я даю ему тысячную купюру.
Гаец: Нет сдачи. (утро начало смены)
Я: Двести мелочью не наберу.
Гаец: Давай посмотрим сколько наберешь.
Я: Сотня, четыре десятки и все.
Гаец: Мало.
Я показал пустой лопатник и даже потряс его, там зазвенела железная мелочь, лицо гайца радостно вытянулось.
Гаец: Давай посмотрим, сколько еще есть.
Я: Два рубля, мелочь по 5 и 10 коп. и два жетона на метро.
Гаец: Два рубля давай, а мелочь не надо.
Я (с иронией): Может и жетоны возьмешь.
Гаец (гордо): У меня удостоверение, проезд бесплатный.
Потом гаец задумался, наверное размышлял, что жетоны в принципе то же могут пригодится (жене, подруге), но к его сожалению документы уже были у меня и я уже уходил.

Спешалл фо Филл!
Морозко: -Тепло ли тебе девица,тепло ли тебе,красная?
-Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

Продам подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел.3222333232

Блондинка собирается на Алтай.
- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла.
Блондинка: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет...

Устроилась блондинка на работу разметку дорожную рисовать... В первый день- 6 км! Круто, говорят ей,перевыполнение плана!!! Второй день- 3 км! Норма, говорят ей. Третий день- 1 км... Что случилось? Почему? -ДО ВЕДРА ДАЛЕКО ХОДИТЬ!!!!!

http://news.ngs.ru/more/18606.php

В Кировском районе Новосибирска инспектор - старший лейтенант - остановил автомобиль, из которого вышла 23-летняя нетрезвая дама и набросилась на него.

В результате автоинспектор получил множественные ушибы лица, гематомы, после чего пострадавший обратился в больницу. Как отмечают «Вести Новосибирск», уголовное дело пока решили не возбуждать.

Хорошо покаталась

Среди работников ГИБДД провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники ГИБДД разделились на две группы: 1. Тупые. 2. Очень сильные

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!!!

«калина - применяется в качестве потогонного, слабительного и рвотного средства»
Медицинский справочник.

Летний, чудный день! На пеньке в лесу сидит дурак. Сидит значит, в одной руке бутылка "Карачинской", а другой маструбирует. Проходит насколько минут-кончил! Откручивает крышку, делает несколько жадных глотков, затем рыгает... "Ну и зае..сь сегодня мне - бабы! шампанское!!!"

Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуя. Даже не знаю, что сказать.

- А я маракуя. Даже не знаю, что сказать.

- А я Кирил,еще не курил

Пришел литовец к пастору каяться в грехах. Пастор и спрашивает: - в чем грех-то твой сын мой? Да вот Святой отец, спрятал я еврея в своем погребе от немцев. - Да нет, сын мой, без греха ты-ведь спас человека от смерти! - Святой отец! Грех мой в том, что за то, что я спрятал его и кормил-брал с него деньги! -Прочти Отче Наш сын мой и усе! - Тогда можно Святой отец я скажу ему, что война кончилась!

Вобщемто баян, но каков слог! Пока дочитал чуть не помер со смеху...
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Hу они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Hу, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Hу ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Hе могу, говорит, понять как так и все тут!". Hу на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Спёрто гдето здесь.

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

Toyota mark X , я хоть и люблю джипы, но эта тачка очень понравилась
Ахтунг!!!-трафф