Сейчас придет грозный, но справедливый критик Асмодей.

- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь
на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион
долларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??..

С другого сайта:
Знакомая звонит из Берлина. Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту (мужу), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.
Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
- Вас ист лось? , - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж . Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага...
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! . Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможетеего забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристик 'fc ли не облу из магистрата .Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? - спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сука!!!).
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн".

Вот так, бля, они ежиков любят!

Ну и правильно! Ежика жалкоо!

Расказывали историю. Тоже про зверей.

Дело было в Бурятии. Народ пошел в лес за шишкой. Поехали далеко. На 2 недели. Там домик, все как положено.
В первый день, взяв колотушку, пошли бить шишку. Привязали её, размахнулись - Бум! Упала одна шишка. Мало! Размахнулись посильнее - БУм! Еще несколько шишек брякнулусь. Ну тут со всей дури размахнусь - ББУММ! А вверх, естественно никто не смотрит. Итут слышат - что-то падает. Отец того чела, который все это мне рассказывал, отошел в бок от колотушки, а один из его напарников остался стоять у торца. И тут сверху на это бревно брюхом валится медведь!!! И они с напарником смотрят практически лицом в лицо (в смысле в морду). Какие-то мгновения... И тут медведь и мужик начинают дружно орать и ломятся в разные стороны...
Что с медведем стало - неизвестно. Но тот мужик, все время, что были в лесу практически просидел за бутылкой водки. И практически не разговаривал. Только уже по возвращению - оклемался.

Легенда о мастерах Мурамаса и Масамунэ

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи, беспощадно разившие врага.
Мастер Масамунэ ковал мечи как оружие, которому вверяют свою жизнь.
Чтобы сравнить лучшие клинки, их вонзили в дно лесного ручья.
Осенние листья, что плыли по течению, должны были соприкоснуться с творениями великих мастеров, но, о чудо: те листья, которым выпала судьба дотронуться до меча мастера Мурамаса, оказывались рассеченными надвое. Другие же опавшие листья тихо проплывали мимо
меча мастера Масамунэ, не касаясь его.

Питер Hортон делал антивирусы грозные, как разящий самурайский меч.
Евгений Касперский делал антивирусы капитальные, как железобетонные сваи.
Чтобы сравнить их, к той сети, где постоянно кишели вирусы, подключили два ПК с Windows XP Professional и антивирусами Нортона и Касперского.
Все вирусы, что попались антивирусу Hортона, оказались уничтоженными.
А машину с антивирусом Касперского вирусы обходили стороной, ведь при 100%-ной загрузке центрального процессора сетевой адаптер просто неуспевает общаться с сетью...

Мы вчера тоже курили

может, такой здесь уже был.....слишком много страниц, все не просмотрела...
- Как далеко шагнул прогресс!! Раньше, чтобы вызвать дождь, шаманы били в бубен, приносили в жертву девственницу......а сейчас стоит только хорошенько вымыть машину..))

Увлечение народным инструментом баян и среди женщин имеет своих поклонниц!Лауреат премии баяна и неумения читать тот же топик, где пишем - прекрасная ЗЕТА!

Вот чем девушку обзывать, лучше принимай участие в подготовке мироприятия

Андрюха, будь терпимей к людям! Пусть баян, но ведь смешно! И потом, заставлять девушку перичитывать 700 с лишним сообщений топика... Это батенька садизм. Правда если девушка мазахистка...

нормальная девушка...кажись даже была на тусовке автофорума...

Если бы Инспектора ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

Ладно вам дядьки, совсем застыдили
Я больше не буду Зету к народным исполнительницам записывать
А из вышесказанного - про таксиста пост понравился.. прям из жизни

ща еще и тебе Асмодей баян выдаст

принимаю баяны!!! дорого!!! в любых кол-вах!!!

А вот еще свежий анекдот:

Жена звонит мужу на работу:
- Дорогой, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая.
- У меня сегодня тяжелый день, так что расскажи только хорошую.
- На твоей новой машине подушки безопасности работают великолепно.

Это свежий???
Навеяно чтением истории на анекдот.ру про очепятки в меню в столовой. Вспомнился ценник "Блюшка московская"...

/ п. 7 /

татьяна, тяжелые наркотики ДЕЙСТВИТЕЛЬНО вредны для здоровья!
А так - нехило улыбнуло

сегодня пятница, новый коктейль: « Три поросенка »: ящик водки и два друга.

Re: Анекдоты! и не только автомобильные!
[Re: ИBАH] N1871119478 - 14.10.05 13:26 Править Ответить На первый Цитата


может, такой здесь уже был.....слишком много страниц, все не просмотрела...

а кто-то не умеет читать посты...))))

Вопрос:
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

Виталя!!!!! ну предыдущая страница же!!!!!