Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо “Зачот!” следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира”
И нареку вас “Аццкий Сотона”!

Вместо “Поцтолом” следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо “В мемориз” следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо “+1” следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: “+1”

Вместо “Убейсибяапстену” следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо “КГ/АМ” следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: “КГ/АМ”!

Вместо “В газенваген” следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо “Ниасилил патамушта стихи”
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо “Под кат” следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: “Идите в сад!”
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо “Баян” следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо “Ахтунг!” следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад!”

для полноты

Какой там у нас счёт? сейчас подравняем.
Бежит по лесу огромный кабан, с большими клыками, из-под копыт летит земля, в ушах свистит ветер. Суровый, в общем, такой кабан... Подбегает к большому дубу и ба-бах об него копытом. Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова.
- Эй, Сова, где Пух?
- Он у-ушел в г-гости к ослику Иа, кажется...
- Как увидишь, скажи - Пятачок из армии вернулся!

Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и ещё косой долбит:
- Привет сова!
Сова (делая большую затяжку): — Привет бобёр!
- Какой же я бобёр, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
- Хм… То-то я смотрю, странный ты какой-то бобёр.

Дятел долбит дерево. Из дупла выглянула сова, поглядела сурово на дятла
и сказала: "Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену".

Сидит на дереве обкуренная сова. К ней подходит заяц и говорит:
- Привет, сова!
Та ноль внимания. Заяц подходит, поднимает ей веко и спрашивает:
- Сова, ты че, слепая?
Сова молчит. Заяц кричит ей в ухо:
- Сова, ты че, глухая?
Тогда сова лениво-лениво приоткрывает один глаз и говорит:
- Не-е, заяц, я не слепая и не глухая. Я никакая!

Лес.На ветке дерева сидит Сова.Мимо пробегает ёжик. Сова громко говорит:"ТАМ !" Ёжик недоумевающе посмотрел на Сову и побежал дальше.Через некоторое время Ёжик опять пробегает мимо этого дерева.Сова снова ему:"ТАМ!" Ёж разварнулся и убежал.Пробегает Ёжик третий раз мимо этогоже дерева Сова ему:"ТАМ!". Ёж:"ГДЕ?". Сова:"ЧТО?????"

заводить не стал - пошел пешком.

а я бы обязательно повыеживалсядавно мучаюсь вопросом, сможет ли афффффто разорвать оковы, если вмерзло?чем чревато, если пытаться вырвать ее гашеткой в пол?

Хехе..
Вот это я понимаю - разбортовался товарищ!

Только чего-то у тебя совы такие укуренные?

Сегодня выехал из замёрзшей лужи. подергался раза 4 туда-сюда и выехал. Обороты выше 2000 не поднимались. Замерзли два колеса почти по самый диск.

Не знаю, такие поподались.
*задумчиво... А ведь дыма без огня... ;) :спок: :ха-ха!:

выписка из форума-Тема как сделать яд в домашних условиях.


quote:
--------------------------------------------------------------------------------
послано Седой
Хотя это и не яд, но убивать лучше всего сосулькой в глаз.... хер потом кто что найдет... и отпечатков не останется....
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

Не знаю даже, смешно или завидно...
может и баян
блин, точно баян, ваще 2004 год... %)

Хехе..
Вот это я понимаю - разбортовался товарищ!

Вот, тоже, видимо литье китайское

Автомобильный форум

Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком.
Vvodilla

Жена просит свозить ее на юг… Где это, как проехать?
Извозчик

Кто-нибудь понимает в застрявших машинах? Застрял в канаве, нужен грамотный специалист по вытаскиванию.
Begimot

Кто перевозит рассаду на дачу? Всем рекомендую джип "Чероки".
Тёщинсон

Всем! Всем! Всем! Клава с мойки на Шульженко, 10. Моет — просто песня!
Бернесыч

У меня в движке застрял кривой стартер. Теперь езжу с пропеллером. Получается так, что я летчик?
Chikalov

Как баба меняет колесо, смотрите здесь.
Jackpots

Где подержать неподержанные автомобили?!
Фуфел

Продаю садо-мазду, камазосутру, ментовскую фуражку, серое гибддшное белье, позы для заднего сиденья.
Zavodnoi

Кто как терпит в пробках?
Старик Памперс

Тонирование стекол отечественных машин гудроном. Какие минусы?
Patriot

Расход 50 литров на 100 км. Это много для "Оки"?
Salabonus

Можно ли купить более-менее приличную праворульку за $ 100 000?
Инвестор

Сменил пол. Что подскажете начинающей бабе за рулем?
Наездница

Кто ненавидит пешеходов, заходите ко мне в приват.
Мясорубыч

Братва! На углу Голышева-Пенина ГАИшник бухой, осторожно!
OraCool

Где купить недорогой автомобиль. На автокладбище уже был — дорого!
Продуманный

http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290 слушать всем... вся контора плакала... неужели так бывает?

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку
бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

.. неужели так бывает?

поверь мне как работнику одной их сотовых компаний... еще не такое в call-центре можно услышатьА вот немного на вечер:
- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!

Hа аренy выходит силач, отжимает гири, штанги и т.п. Коронный номер:
достает лимон и сжимая его в кyлаке, выдавливает в стакан сокy на пол-стакана. Ведyщий:
- Кто может повторить?
Hа сценy выбирается тщедyшный мyжичок, хилого вида, берет из рyк силача выжатый лимон, и не напрягаясь выжимает в дрyгой стакан сокy до самых краев. Все в восторге, силач - в шоке. Ведyщий:
- Вы кем работаете?
Мyжичок: - налоговый инспектор!

Закинул старик носки в море - потемнело синее море...
И взмолилась золотая рыбка...

На конкурсе "Семь чудес России" первое место занял Стабилизационный фонд. Никто его не видел, никто его не тратил, но зато все знают о его существовании. Разве это не чудо - деньги есть, а разворовать их нельзя?

Джэйсон Никам из города Лонгмонт, будучи не в силах справиться с собственной ленью и вставать на работу немного пораньше, нашел весьма интересный выход из ситуации. За какие-то сто долларов он приобрел на небезызвестном аукционе e-bay специальный прибор, который позволяет управлять светофором. Это устройство под названием “Opticon” действует по аналогии с аппаратом, используемым пожарными, когда они едут на экстренные вызовы. Оно излучает инфракрасные лучи, которые принимают датчики светофора, и в результате свет на нем меняется с красного на зеленый.
По словам Джейсона, за те два года, что он пользуется переключателем светофоров, этот полезный агрегат окупил себя сторицей. Неизвестно, сколько бы еще прослужило предприимчивому водителю устройство, если бы в дело не вмешалась полиция. В какой-то момент стражи порядка заметили, что как только автомобиль Никама появляется на перекрестке, в работе светофора наблюдается сбой. В конце концов, нарушитель был пойман и оштрафован. А полиция намерена предпринять серьезные меры, чтобы никто не смог в дальнейшем подобным образом влиять на работу светофора.

прикольно :)

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх…
Что, коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый МЕДВЕД…
И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит : “ПРЕВЕД! КАГДИЛА?”

Мда... Вообще-то в оригинале две D а не GНо поскольку рашен эдишн, то можно и так

Цементовоз...

Знакомая в Минске сфотографировала...