Жена звонит мужу на работу:
- Дорогой, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая.
- У меня сегодня тяжелый день, так что расскажи только хорошую.
- На твоей новой машине подушки безопасности работают великолепно.

Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.

Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает:
- А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.

Экзамен на водительские права:
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

- Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
- Да.
- А 10.000 рублей?
- Да.
- А 200.000 мятыми видела?
- Нет.
- Ну, иди в гараж, посмотри...

Разговариват два приятеля, один хвалится:
- Слушай, я вчера крутую машину купил, лучше не бывает!
- ????
- Форд Фокус!
- Ха, у меня такая же!
- Не, у меня новая модель, усовершенствованная, с автоматической системой объезда лосей.

Гаишник останавливает на дороге "Мерседес" и обращается к водителю:
- Почему вы ездите без номерного знака?
Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру:
- Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой бумажке!

Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница.
Мент:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена:
- Где был?!
Он:
- В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Едут в машине муж, жена и теща, мужик естественно за рулем.
Жена: Дорогой, давай быстрее!..
Теща: Зятек, езжай медленнее, я скорость не люблю!...
Жена: Я тебе сказала, жми на газ!...
Теща: Я сказала медленнее!...
Мужик тормозит, поворачивается к жене: Ты уже реши, кто управляет машиной, ты или твоя мама.

Случай из жизни.
рОдная мама спросила однажды моего родителя:
- Сынок, а как ты ночью ездишь?
-???
-Так педалей же не видно!
ПыСы: вам смешно, а она его воспитывала

Автомобиль сбивает пешехода, который отлетает на несколько метров. Водила в ужасе выбегает из машины, бежит к пострадавшему - проверяет, дышит ли он еще, расстегивает ему ворот рубашки - и вдруг видит у того на шее медальон, на котором написано:
"Я мазохист. Если со мной что случится - подождите пару часов, прежде чем вызывать скорую или спасателей".

- Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь

Спортивный автомобиль
останавливается около
голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

Жена за рулём муж с картой рядом.
-Дорогая, по моему мы заблудились.
-Почему?
-Эту собачку ты уже второй раз переезжаешь.

Вообщем идет еврей по улице и видит офигенную аварию - несколько машин вдребезги, дым валит, куча осколков, люди вокруг валяются, жуть в общем... Наклоняется он, значит к однму бедняге еле живому и спрашивает:
" А что, скажите, страховой агент уже таки приходил?"
Полупокойник:
"Нннет еще..."
"Ну тогда я тут прилягу"

Негр останавливает такси, за рулём белый.
-В аэропорт, брат!
-Носорог тебе брат.
-Сто баксов, брат!
-Садись! Брат!!!

- Cа'ра! У тебя сисЪки естЬ?
- ЕстЪ!
- А чего не носишь?!

оффтопик типа

Мент идет, видит Запорожец на дереве висит, в нем мужик сидит
Мент: - Ты чего там делаешь, как туда попал?
Мужик: - Я конечно знал, что машина стремная, банка консервная, но что бы еще собак боялась!!!!

вобщем едет мент по трассе видит машина в кювете вдребезги расхлёстанная, за рулём парень пристёгнытый ремнём по всем Правилам,сам бледный, глаза выпученные и блажит во всё горло.
Мент начинает его успакаивать " Ай какой молодец !!! Вот бы все так Правила соблюдали. Пристегнулся как положено и жив остался ! Не то что твоя подруга , вон теперь в кустах с х**м во рту валяется ! "

Милые дамы! Сори!
Анегдот из жизни.
Девушка перебегает дорогу перед близко идущим транспортом. Водила тормозит и кричит в сердцах:
-Дура! Она-же не @&ёт, а давит!
Ответ обезоруживает:
-Уж как вы @&ёте, так лутше уж давите!

почти не офф... тоже ведь про машину...:-)

Разговор, один другому объясняет:
- Бэрешь этот барашек и суешь в этот мащин, и получается этот калбас, понял?
- Нэт, нэ понял.
- Слющай, пачэму нэ понял - бэрешь барашек кладешь в мащин, палучается калбас, понял?
- Нэ-а, ничего нэ понял.
- Баран-мащин-колбас, баран-мащин-колбас, баран-мащин-колбас... тэперь понятно?
- Слущай, а бывает такой мащин, в который суёшь колбас, и получается баран?
- Да-это твой мама.

В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!

Девушка в МРЭО при получении номеров -
- А дайте мне пожалуйста розовые
- ????????????
- Ну, понимаете, я лесбиянка, хочу что бы это было видно сразу...
- Девушка, мы не выдаем розовые номера
- Но голубые ведь даете!

с anekdotov.net
Есть у нас один любитель - водитель. Правила нарушал безбожно, на дороге ведет себя как разгильдяй. Лет от роду около 30. Есть у него дурная привычка ругатся матом на всех, кто по его мнению что то не так сделал на дороге. И вот однажды решили жить без мата – одно слово - литр бензина штраф. Ситуация – двухполосная дорога, на одной полосе стоит такси. С обоих сторон пробка по несколько машин. Наш друг поравнялся с этим таксистом, простояв минут 15 в пробке, остановил машину, опустил стекло и хотел высказать все ему по полной. Но вдруг впомнил об уговоре, а рядом друг сидит и ждет слов на бензинчик. Таксист тоже с ухмылкой приготовился к бою. И тут тирада с трудом подбирая слова: «Ты … как опытный водитель.. поставил свою … не новую машину, прямо в неудобном месте. И как … водитель должны понимать, что мешаете проезду других честных машин. Не мог бы ты… опытный водитель.. убрать свою… машину куда нибудь…Ну хотябы вон в тот карман.. Таксист ожидая напряга переменился в лице НО МОЛЧА ОТЬЕХАЛ ДАЛЬШЕ. Вот сила вежливости!

Скучает гаишник на въезде в москву , вдруг летит мерс под 200 , гаец тормозит его . Медленно опускается тонированное стекло , оттуда вылетает 100$ ему в морду и мерс двигает дальше . Ну гаец естественно обрадывался навару . На следующий день ситуевина снова повторяется и так каждый день . Гаец приоделся , бэху себе взял , на другие тачки уже ноль внимания , ждет только эту . Но вот беда , день нету , два нету , неделю нету . Одичал наш гаец , стал всех подряд тормозить . Вдруг через месяц видит летит его мерс , ну радости полные лампасы . Тормозит , опять опускается стекло , опять 100 зеленых , гаец осторожно так спрашивает , что-то случилось у вас , месяц вас не видел.
Из мерса - "Да все пучком , на канарах отдыхал".
Гаец стоял , думал - месяц , на канарах , дык это шо , эта сволочь на канарах за мой счет шоль отдыхала !!!!

Останавливается 600 мерин на сфетофоре. В зад ему влопачивается запор. Братки повылазили, деда из запора вытащили и говорят:
-10 тонн зелёных или труба.
Дедок им:
- Да нате, усритесь!,- достает пачку баксов и отдаёт.
Братки обрадовались, отпустили деда и уехали. День срут, два срут. Невмоготу совсем стало. Нашли того дедка.
- На, Возьми обратно баксы, только сделай так, чтобы мы больше не срали!
- Ну ладно, не срите.
День не срут, два не срут. Совсем невмоготу. Нашли опять деда.
-Возьми ещё 10 тонн баксов, только сделай что-бы все нормально стало!
-Ладно, пусть всё будет нормально.
-Точно нормально?
-Да нормально, не ссыте!

Из жизни

Коммунальный мост.
В левом ряду катят жигули ДПС. Их догоняет новый Крузер и начинает мигать фарами. В жигулях включается громкоговоритель:
- Сейчас кто-то домигается !
Из джипа высовывается рука и ставит на крышу синию мигалку. Потом тоже включается громкоговоритель:
- Сейчас кто-то договорится !

Пять баллов!

Какой нафиг из жизни?!
Это древнейший анекдот из мне известных!

Стандарт- зеп въезжает в мерс. Из мерса выскакивают трое лиц кавказской национальности, в зепе вцепившись в руль сидит ботаник.
(л.к.н)-Вылезай дратца !!!
(б)-ребята, не нада, я вам деньги отдам...
(л.к.н.)-Дратца !!!!
(б)-Ну будьте людьми , я на вас вартиру перепишу...
(л.к.н.)-Дратца !!!!!
(б)-Ну это же не честно, я один, а вас трое...
(л.к.н.)-Гоги ,ты за нэво, ДРАТЦА !!!!!!!!!

Тормозят гаишники убитую ржавую машину. Выходит мужик. Они ему:
-Штраф с тебя, мужик!
Он: - Денег нету, семья большая, кормить нечем!
Они ему: - Ну, расскажи нам анекдот про милицию - отпустим.
- Да как я могу, про нашу родную милицию анекдоты рассказывать, нет, ни в коем случае, я и не знаю таких!
- Ну тогда про ГАИ расскажи!
- Да нет, что вы, как я могу!
- Ну, какой-нибудь-то, не про милицию, и не про ГАИ знаешь?
- Вот в Китае с перенаселением как борются? Заводят мужиков в кинотеатр, кладут на пол, а на потолке демонстрируют порнофильм. И когда мужики доходят до кондиции - заходят с косами и косят... - и замолкает. Гаишники: - Ну и чё дальше-то?
- Ну, те, что побольше, отдают милиционерам на дубинки, а те, что поменьше - гаишникам на свистки.

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

ВСЕМ зырить туда, на 3D флэшку.

http://plus-i.narod.ru/interestnoe/obzor/interestnoe3.html

Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:
-А физикy я сдал на пятеpкy.
Пpепод так и ездит на этой "пятеpке".

Утро. Я выезжаю со стоянки в состоянии "уже встал, проснусь через часок". При выезде на шоссе дорога имеет две полосы в мою сторону и одну навстречу. Левая полоса (в мою сторону) будет гордо ждать зеленого света, чтобы ехать прямо или налево. А вот правой полосе ждать нечего - стрелка направо горит в вечнозеленом
режиме. Впереди меня едет "форд скорпио" очень лохматого года. Бампер разбит, краска облезла. Подъезжаем к светофору. Не доезжая его, форд встает ровно посередине между полос. Пролезть между ним и столбом я не могу, объехать слева тоже. Он может продернуть вперед еще метра четыре - этого хватит, чтобы убраться в левый ряд.
Дую в дудку - его не двигает. Тяжелый!
Ждать долго, решаю прогуляться. Подхожу к окну и очень спокойно интересуюсь у дядечки возможностью проехать в свой ряд и освободить мой. Звучит это так: "Дядь, ты б подвинулся - дай людям поездить". В ответ дядька выдыхает такой (!!!) перегар, что мне хочется сразу закусить, и переползает... на правую сидушку!
Я решил спасти общество от заблудшего индивида. Сел за руль и усадил фордика в теплотрассу на оба моста. Пусть бегает и трезвеет! Когда я шел к машине дали зеленый, но народ стоял в полных непонятках пока я не уехал.
Надо заметить, что это далеко не первый случай, когда я тормозил совсем нетрезвых идиотов на выезде с наших стоянок. Я знаю, что поступаю незаконно, но мне действительно страшно от того, что...

Взято с сайта http://www.avtoradio.ru/?an=ar_road&uid=24308

Любимый пост ГАИ по Каширскому шоссе. Как обычно - еду ближе к 2 ночи. Тормозят, посылают на пост. Сидит дохтур с приборчиком.
- Когда в последний раз выпивали, Сергей Павлович?
- Шесть лет назад примерно.
- Ну и дурак Вы после этого, Сергей Павлович!
Вот и пообщались

Взято оттуда же. (это для тех, кому лень самим лазить смотреть:)).

Наклейка- злодейка

Как-то стыдно об этом рассказывать... Ну да ладно. Короче, купил я подержаную машину, не смейтесь пока. Форд Меркурий Гранд Маркиз 1987
года. Еду на работу как-то утром, и вдруг этот мустанг останавливается. Просто глохнет, и не заводится. Да не где-нибудь, а на Манхэттенском мосту, на самой середине, в правой полосе. И не когда-нибудь, а в час пик. А там круглые сутки пробка, а в час пик вообще машины двигаются по дюйму в час.
Мгновенно позади выросла пробка на несколько миль. Я позвонил в автомобильное общество, там сказали, скоро трак подойдет, вытащит тебя.
Ну, я сижу в машине, трака жду.
И вдруг замечаю, что-то не то творится. Каждая машина, объезжающая меня слева, считает своим долгом притормозить, и водители откровенно меня
разглядывают и просто заливаются от смеха. Я ничего не понимаю. С кем не бывает, полно машин на дорогах встает, и ничего необычного или смешного в этом нет. Я бы скорее понял, если бы они начали меня матом крыть или пальцы показывать, но смеяться? Тут прибывает трак, водитель просто укатывается. Не часто, говорит,
такую знаменитость увидишь. Дам тебе скидку пятнадцать процентов, уж больно ты тут всех развлекаешь классно.
Я все еще не понимаю, спрашиваю у него: "Да в чем дело, мол, чего это все так подрываются? Что тут смешного?". Он вообще в истерике забился, с
трудом выговорил: "Радио... включи радио...", и снова под трак упал. Я включаю радио, там как раз про ситуацию на дорогах докладывают. Звучал
отчет примерно так: "Тот идиот, что продает свою машину на Манхэттенском мосту, еще ее не продал. Машине около трехсот лет, и очередь желающих
посмотреть на нее достигла четырех миль. Если вы не любитель старины, объезжайте это место по Бруклинскому или Вильямсбургскому мостам.
Владелец машины, если вы нас слышите, позвоните к нам в студию, и вы получите бесплатный билет на бейсбольный матч. У нас как раз был кризис жанра, и вы помогли нам решить нашу проблему".
Я выскакиваю, обегаю машину, и за задним стеклом вижу мое объявление о продаже. Да только оно сползло немного и закрыло часть Питерской юбилейной наклейки. Все вместе читается так: "Продается, в хорошем рабочем состоянии. Юбилей - триста лет."
А на студию я не стал звонить. Не люблю бейсбол, скучная игра.

Взято, не поверите, оттуда же. А там еще мнооооого

Я еще не задолбал?

Поведал мне этот рассказ мой друг. Передаю от его лица. Место действия - забитая припаркованными в два ряда авто Гончарная улица в Питере (у Мосбана). Итак: "Еду я медленно, ищу местечко.
Вижу - прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь "Москвича-2141". Думаю: "Ключ потерял, бедолага." Останавливаюсь и говорю дядьке этому: "Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем дверь не загубил." Мужик проникся услышанным, вдарил по стеклу, через дыру открыл дверь, сел в машину и... снял ее с передачи, вышел, оттолкал на пару метров, сел в стоявший за (как оказалось, не его!) "Москвичом" "Мерс" (его!) и уехал..."

Ночью все кошки серы

Историю рассказывали заводские водители в бытность моей работы на ОАО "УралАЗ" в г. Миасс. Причем были свидетели, так что доля правды здесь видимо присутствует. Короче. Ночь, горная дорога, начало 90-х, на КамАЗе-автовозе происходит КЗ и гаснет весь свет. П/прицеп под завязку загружен новыми тачками, до поста 3 км по горку. Водила решает переночевать на посту (спокойнее и дальнобойшики помогут). Влезает наверх, открывает верхнюю переднюю тачку, включает в ней свет и аварийку. Не доезжая до поста 200 м навстречу ему попадается старя двойка, сворачивает в кювет и переворачивается. Менты подбегают к Жигулям, вытаскивают дедка: ты мол чо? рехнулся? Дедок: Блин, я думал самолет приземляется.

Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как, ДТП.
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливаются три байкера, забирают заказ дальнобойщика и начинают жадно его уничтожать. Дальнобойщик распрлачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
- Сосунок! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и ездить не умеет! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

Вoзвpащаюсь из Екатеринбypга. Останавливаю "Камаз". Пo дopoге интеpесyюсь:
- Чтo везете?
- Сгyщенкy.
- А скoлькo?
- Вoсемнедцать тoн(!!!)
- А мoжнo мне хoть банoчкy?
- Hy беpи...
Останавливаемся, вoдитель oткpывает кyзoв, а там сгyщенка в....пятидесятилитpoвых флягах !!! А вoдитель дoбавляет: "Если yнесешь..."

Хохма тут произошла на днях. Машина у меня есть. Какая - не важно, не в этом суть. Важно то, что я почасту "зависаю" на работе на несколько дней, и машина, соответственно, парится внизу, под окнами. А поскольку на улице не май месяц, а вообще-то январь, то и она не парится, а как бы даже наоборот, покрывается льдами и превращается в сугроб.
Вот и давеча, после такого зависания выхожу я к ней, сигналкой "щелк-щелк", а она сниматься снимается, а двери не открывает - замерзла. Открыл я кое-как с ключа водительскую дверь. Захлопнул, не ставя на сигналку, дверь закрылась на замок, опять с ключа открыл, захлопнул, опять закрылась на замок - ну закрывается замок и все тут. Сам собой. Что-то у него там замерзло внутри и он на боевом посту решил остаться, пока не потеплеет.
Смел я сугробы с машины, а поскольку, если начну прогреваться, ключ придется оставить внутри машины и если дверь закрою, то снова уже не открою, а если не закрою, то снег весь внутри будет, то я рисковать не стал и решил прогреться в дороге.
Открыл ключиком, дверь естественно закрылась на замок, изнутри тоже не открыть, завелся и поехал. Думаю, покуда ехать буду, либо дверь оттает, либо окно, тогда я окошечко открою и себя ключиком снаружи отопру - такое уже бывало. А окна, надо сказать, у меня электрические, стеклоподъемники и, бывает, особливо после таких вот стояний денька по три, тоже замерзают. Но в дороге обычно оттаивают.
От работы до кольца (МКАД) - километр. Минута езды. Вот такой я заледеневший и был тормознут на кольце ГАИшником в 1 ночи. Он палочкой махнул - я поворотничек включил и встал у будки ихней. Встать-то я встал, но... поообщаться у него со мной ну никак не получается. Он на меня смотрит, я на него. Я на кнопочки открывания дверей или стекол потыкаю-потыкаю и на него смотрю и ручками машу, мол - ни фига, он мне ручкой тоже машет, мол, гражданин, пообщаться надо, я ему в ответ ручками изнутри, мол рад бы, но не с вашим счастьем. Мы этой клоунадой минут десять занимались.
Я на кнопочки поторкаю и к нему с рожей идиота с разводкой рук, он на меня зырится, не врубается, - вроде и машина встала, вроде и человек внутри с ним языком жестов общаться пытается, и бежать не бежит, хотя машина под жопой, и вылазить не вылазит.
Хотел я достать документы и начать демонстрировать их ему, прикладывая к окну, но подумал, что это его не то что не удовлетворит, а наоборот, увеличит желание лично пообщаться. 100-пудово подумает, что я либо пьян, либо издеваюсь, либо городской сумасшедший, либо это все вместе взятое. Последствия могут быть непредсказуемы. Поэтому шоу "за стеклом" продолжилось.
Не знаю, как бы эта история закончилась. Если б заднее правое окно не оттаяло, думаю, точно я б ему устроил демонстрацию прав, техпаспорта, техосмотра и страховки впридачу с последующим, как я думаю, окружением машины всем нарядом этой будки и передергиванием затворов. Можно было бы, конечно, им записку написать и показать изнутри, мол так и так, не корысти ради...
Да все равно бы не поверили. Хорошо, стекло оттаяло. Заднее. Правое. Вовремя. А то у него лицо, тоже десять минут занимавшегося идиотизмом, напоминающем отмашку моряков флажками, только без флажков, начало уже из идиотского приобретать оттенок дебилизма (это я не потому, что плохо отношусь к ГАИшникам, а потому, что вы сами попробуйте на морозе таким онанизмом позанимайтесь. Первая стадия - идиотизм, вторая - дебилизм, третья - я не знаю, какая третья, не добрались мы до нее).
Проорал я ему радостно, мол иди, ключи возьми, открой меня. Ну открыл он, поржали мы над "аквариумом"... На этом и все, в общем-то.

За своеобразное поведение водителей автомобилей "Газель" на дороге,
название автомобиля было решено сменить на "Козель".

Плакат-предупреждение в маршрутке: "Стоя ехать запрещено. ДПС требует,
чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!"

18 способов нагадить соседу-автолюбителю.

Уродам, оторвавшим спойлер с "Бешеной Антидевственницы", посвящается.

Если у вас нет собаки...

...то ее не отравит сосед. Или что-то вроде этого. А вот если твой сосед -
козлина, то это надобно лечить. Особенно, если он козлина-автомобилист,
приезжает ночью без глушителя, неаккуратно оставляет машину у подъезда или
громко слушает дешевую хренотень типа "Серафима Удавкина - диск года "Ты
меня не тебя". Купил себе, небось, супер-пупер маза-факин перезатюненный и
прибамбахнутый запор со спойлером, да еще и сигналку гиперчувствительную,
на дыхание реагирующую и орущую чуть что благим матом поставил и
болезненно кончает при первом ее вопле. Ты понимаешь, что я имею в виду?
Точно! Ему надо срочно прописать сеансов -двацать беспрецедентного
автозападлостроения. Ну а если соседушка, кроме того что козлина, является
еще и тупицей, и сам по себе с головой не дружит, то все 20 способов,
приведенные ниже - точно для тебя и для него.
[censored] Не Надо!

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально
делать не надо:

Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.

Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!

Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом
воровстве обвинят.

Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно,
когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.

Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь
написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.

А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и
впитывай.

Способ нулевой

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не
нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта
развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и
хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).
Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь.
Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном
состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь
купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода
газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во
двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая,
паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо
действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких
дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в
глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор -
иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует,
температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в
отечественных автомобилях) - громоподобный.


З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его
помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь
только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные
скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем
приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик
наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ.
Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку
обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а
весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!)
втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к
двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло
заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и
работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит.
Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное...
давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой
покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных

Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, -
любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им
густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров.
Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва
орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот
запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и
черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе).
Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.
Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет
искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух
соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола
пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый -
дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные

Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что
люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с
помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо
говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально.
Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только
ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом,
который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить
водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском,
натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые

Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с
барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не
поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот...
да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все
нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

взято отсюда.... http://revengservis.by.ru/xakep.html

Едет мужик на девятке....задумался...вдруг перед ним резко тормозит Мерен...трах-тибидах...короче...попал мужик!
Из Мерса выходит блондиночка и подходит к мужику....одновременно набирая на мобиле номер мужа....говорит супругу: "дарагой...я попала в ДТП!"
МУЖ: "С кем не разъехалась?!"
Блондинка спашивает у мужика: "У Вас какая машина?"
Мужик: (язвительно)"ЯГУАР!!!"
Она передает мужу.....
Муж: "Спроси...у него...есть претензии?!"
Она мужику: "У Вас претензии есть!"
Мужик: " У меня нет!"
Она передает мужу.....
Муж: "Тагда БЫСТРО вали от туда!!!"

Едит машина по шоссе, скорость 120 км\ч останавливает ГАИшник:
Г- Вы привысили скорость, мне предется забрать Ваши права.
(В)одитель - Шеф может договоримся?
Г- катигорично отказывается
Водитель отдает права со словами "Ты от СПИДа не умрешь" и уезжает.
ГАИшник в непонятках садится в свою машину и догоняет водилу. Отдает права и говорит "Возьми свои права , только скажи почему я от СПИДа не умру"
Мужик содясь в машину : "Да потаму, что ты ГОНДОН"

Чем отличается сбитая на дороге собака, от сбитого ГАИшника? Перед собакой есть тормозной путь.

Ситуация классическая:
Мужик на жиге....въехал в Мерена... выскакивает из авто со страховкой в руках и кричит:"Мужики! Я все правильно сделал!"(стаховка у него РОССТРАХА! )
Братва отвечает:"Правильно...правильно...поехали твою квартирку посмотрим!"

Руководство по транспортировке ФОРУМчан после ФОРУМских засиделок в норах.

Засел ГИБДДешник в засаде на Народной около норы и ждет... Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает. Мусор - прыг в свой луноход и за ним, и думает: "Ну, только облажайся где-нибудь - я тебе устрою". Мужик едет, слегка виляя, а в остальном - просто идеально, ни одного нарушения, все светофоры - на зеленый, линии не пересекает, скорость не превышает. Мент начинает злиться. Наконец, после очередного светофора думает: "Ладно, сволочь, заколебал ты меня - все равно тебе мало не покажется - бухой за рулем! " Включает мигалки, обгоняет мужика и тормозит его. И как обычно (права, техталон, дышим в трубочку, ходим по линии и т. д.). У мужика все в полном порядке, абсолютно трезвый. Мент в трансе:
- Так какого же хера ты вышел из бара и ехал, как бухой - если ты абсолютно трезвый?!
- Я-то трезвый, зато все бухие уже давным-давно разъехались по домам, пока ты за мной гонялся...

Женщина на работе.

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не надевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные )). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, на фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

:))))))

Полковник торопится, значит, на парад, голосует, тормозит "Волга", новая, черная, за рулем кавказец.
Едут, кавказец города не знает, везет кое-как.
Полковник:
- Слушай, опаздываем, давай поведу? Права с собой...
Кавказец соглашается, едут дальше. Тормозит их гаец. Ну видит - полковник, но все равно, документы, все такое...
Полковник в карман лезет, а кавказец ему:
- Нэ доставай...
Гаец:
- А Вы кто?
Кавказец:
- Ну ти подумай, кто я, эсли шофер у мэня - полковнык....