1. при выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует
быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят
предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует
истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она
выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию
слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете
присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее.
балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -
даже кузовщики бессильны.
4. по кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из
немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является
способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. обтекаемый корпус - тоже.
7. бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по
размеру.
8. проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус,
не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не
рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. и главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью
девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что
она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на
автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не
обязательно составлять мануалы.
11. правильность последовательности и содержания своих действий можно
сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом
положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на
правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у
авто) и др.
12. в первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом
могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе
в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали
форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от
заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -
так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о
предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. после того, как вы уверены, что качество смеси вполне
удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями
приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к
регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и
лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так
что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших
качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не
должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в
авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте
удовольствие.
14. завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза
недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли.
так что приложите массу усилий.
15. мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна
особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость,
маневренность.
16. и главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется
прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него
можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не
советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные,
противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще
меньше времени и денег.
2. прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует
быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят
предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует
истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она
выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию
слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете
присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее.
балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -
даже кузовщики бессильны.
4. по кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из
немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является
способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. обтекаемый корпус - тоже.
7. бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по
размеру.
8. проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус,
не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не
рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. и главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью
девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что
она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на
автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не
обязательно составлять мануалы.
11. правильность последовательности и содержания своих действий можно
сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом
положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на
правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у
авто) и др.
12. в первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом
могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе
в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали
форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от
заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -
так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о
предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. после того, как вы уверены, что качество смеси вполне
удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями
приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к
регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и
лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так
что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших
качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не
должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в
авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте
удовольствие.
14. завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза
недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли.
так что приложите массу усилий.
15. мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна
особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость,
маневренность.
16. и главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется
прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него
можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не
советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные,
противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще
меньше времени и денег.
"девушки на автомате" - это "таксистки" что ли? Или "общественный транспорт"? :+)))
asma de jour
ужос просто ужос...
Кайф!!! Молодца!!!
Хорошее нашел - мне очень понравилось!!!
Сейчас растранслирую по асе -посмотрю на реакцию....
Хорошее нашел - мне очень понравилось!!!
Сейчас растранслирую по асе -посмотрю на реакцию....
10 вариантов решения задачи по ПДД
Дано: Перед красным сигналом светофора в разных полосах останавливаются "БМВ" и маршрутка "Газель".
Вопрос: За кем пристроиться, чтобы скорее уйти со светофора?
Решение: Ответ зависит от того, на какой машине едете вы.
1. "Ока" - надо втиснуться между двумя автомобилями.
2. "Девятка" - надо объехать оба автомобиля и встать перед ними.
3. "Волга" - необходимо встать сзади посредине, заняв оба ряда.
4. "Запорожец" - помня страшные анекдоты, лучше остановиться, не доезжая до перекрестка минимум 100 метров.
5. пассажирская "Газель" - встаньте на встречной полосе (заодно посадите и высадите пассажиров).
6. "Ваз 2107" заглохнет, не доехав 50 метров до светофора.
7. "Нива" - надо объехать машины по обочине и к моменту, когда загорится зеленый свет, безнадежно увязнуть в грязи
8. "Мерседес" - надо встать позади "БМВ" и поморгать фарами.
9. спортивная "десятка" - надо встать на встречной полосе рядом с "БМВ" и начать отчаянно газовать, вызывая на гонку. В гонке будут участвовать и "БМВ", и "Газель"
10. Если вы на милицейской машине - надо объехать стоящие автомобили по встречной полосе, проехать на красный, развернуться через сплошную линию разметки и поехать в обратном направлении
(С)
Дано: Перед красным сигналом светофора в разных полосах останавливаются "БМВ" и маршрутка "Газель".
Вопрос: За кем пристроиться, чтобы скорее уйти со светофора?
Решение: Ответ зависит от того, на какой машине едете вы.
1. "Ока" - надо втиснуться между двумя автомобилями.
2. "Девятка" - надо объехать оба автомобиля и встать перед ними.
3. "Волга" - необходимо встать сзади посредине, заняв оба ряда.
4. "Запорожец" - помня страшные анекдоты, лучше остановиться, не доезжая до перекрестка минимум 100 метров.
5. пассажирская "Газель" - встаньте на встречной полосе (заодно посадите и высадите пассажиров).
6. "Ваз 2107" заглохнет, не доехав 50 метров до светофора.
7. "Нива" - надо объехать машины по обочине и к моменту, когда загорится зеленый свет, безнадежно увязнуть в грязи
8. "Мерседес" - надо встать позади "БМВ" и поморгать фарами.
9. спортивная "десятка" - надо встать на встречной полосе рядом с "БМВ" и начать отчаянно газовать, вызывая на гонку. В гонке будут участвовать и "БМВ", и "Газель"
10. Если вы на милицейской машине - надо объехать стоящие автомобили по встречной полосе, проехать на красный, развернуться через сплошную линию разметки и поехать в обратном направлении
(С)
Женщина за рулём. Пристегнись. Итак: 1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь. 2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома. 3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь. 4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь. 5. С водительской стороны. 6. Дверь возле руля. 7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль. 8. Переобуйся. 9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое. 10. Нет, туфли со шпильками не подойдут. 11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки. 12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й. 13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его. 14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание. 15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь. 16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление. 17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D". 18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически. 19. Сними машину с ручного тормоза. 20. Рычажок посередине салона. 21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз. 22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз. 23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола. 24. Аккуратно нажми на педаль газа. 25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство. 26. С руля тоже. 27. Включи левый указатель поворота. 28. На руле рычажок - опусти его вниз. 29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку. 30. Так, поехали. 31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно. 32. Согласен, милое деревцо. Было. 33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю. 34. Так, едем - это уже плюс. 35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему. 36. Прекрати ему строить глазки. 37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал. 38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз. 39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть. 40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся. 41. Включи правый поворотник. 42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение. 43. Перестройся вправо. 44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!! 45. Уффф... 46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу. 47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло. 48. Велосипедиста тоже. 49. Они живы - они в шлемах. 50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара. 51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу. 52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых? ему больше ходить негде, кроме как по тротуару. 53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально. 54. Нет, этот пешеход сам виноват. 55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина. 56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед. 57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки. 58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник. 59. Палочкой он машет тебе - паркуйся. 60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног. 61. И со второй ноги тоже. 62. И задние колеса. 63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины. 64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней. 65. Лучше сиди в машине я сам поговорю. 66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!! 67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.
Сейчас читают
Дозор настоящего снега
31337
645
У кого есть наклейка? Перекличка-9
65898
998
Грибы-2017
523152
1000
Да это стёб! Не все женщины так ездят. У мня жена наверно лучше меня машину водит.
Однако, и нам, женщинам, бывает весело:-)
Помнится, сажусь в машину… На Большевистской.
Сзади стоит шоха с открытым капотом с алтайскими номерами.
От нее отрывается и подходит ко мне мужик
ВНИМАНИЕ!!!!! с вопросом: «Девушка, вы знаете, куда воду для дворников заливать»?
????????
Подхожу – на расширительном бачке уже откручена крышка, поскольку он пустой.
И потому что бачок омывателя не пустой….
Не представляете, КАКУЮ гамму чуйств я испытала….:-)))
Помнится, сажусь в машину… На Большевистской.
Сзади стоит шоха с открытым капотом с алтайскими номерами.
От нее отрывается и подходит ко мне мужик
ВНИМАНИЕ!!!!! с вопросом: «Девушка, вы знаете, куда воду для дворников заливать»?
????????
Подхожу – на расширительном бачке уже откручена крышка, поскольку он пустой.
И потому что бачок омывателя не пустой….
Не представляете, КАКУЮ гамму чуйств я испытала….:-)))
По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц
цена на бензин в среднем по стране снизилась на 0,7 %.
Объем литра уменьшился на 1,2 %
цена на бензин в среднем по стране снизилась на 0,7 %.
Объем литра уменьшился на 1,2 %
А что!
У меня товарисч один ухнул жидкость для омывателя в бачок с тосолом! )))
Объяснял, что задумался в этот момент.
У меня товарисч один ухнул жидкость для омывателя в бачок с тосолом! )))
Объяснял, что задумался в этот момент.
asma de jour
ужос просто ужос...
А ничего страшного - промоет систему этой "омывашкой" :), потом сольет, прополощет и новый тосол зальет... какая проблема? :)....
Все одно - тосол хоть когда -то менять нада
Все одно - тосол хоть когда -то менять нада
Эпиграф: "У меня отобрали права." - "За что?" - "Да придрались... Был
выпимши... Превысил скорость... При езде задом... Поперек дороги..."
История, рассказанная знакомым знакомого моего знакомого (за что купил,
за то и продаю).
У главного героя отобрали права. За что? - Ну подумаешь, выпил человек,
с кем не бывает. Вот он едет домой после вечеринки, ночью, слегка сильно
пьяный, ветерок приятно холодит лоб (еще бы не холодить - скорость 180,
при разрешенных 110). Но у главного героя еще осталось немного уважения
к правилам дорожного движения! Он понял, что в нынешнем состоянии,
теоретически, может представлять опасность для других людей на дороге.
Поэтому решил остановиться и отдохнуть. И припарковался... Задним
бампером - впритык к разделительной полосе. Поперек скоростного шоссе!
Полиция, которая пыталась его настигнуть уже довольно долго, как раз
начала приближаться к месту действия. Завидев мельтешащих полицейских,
главный герой не растерялся и решил достойно их встретить. Он взял
документы (паспорт, права, техталон и страховку), выпал из машины и
отправился к ним навстречу - на четвереньках, потому что иначе не мог.
Документы он при этом держал во рту, поскольку это было наиболее
логичное место для их переноски. Ну ведь неудобно идти к полицейскому на
четырех конечностях, сжимая бумаги в руке! Мы ж не гориллы, а
цивилизованные люди.
Как бы то ни было, полицейский этого не понял. Он подобрал нижнюю
челюсть, выпавшую на асфальт при виде водителя, дробной рысью
приближающегося к нему с документами в зубах, отскреб глаза от козырька
фуражки, куда они вылупились, увидев идеально припаркованную поперек
скоростного шоссе машину, и приступил к процедуре задержания.
Полицейский в такой ситуации имеет право отобрать водительские права на
60 дней. Этот конкретный полицейский вознамерился воспользоваться своим
правом.
Теперь посмотрим на ситуацию с точки зрения водителя. Он слегка превысил
скорость, но остановился, когда почувствовал себя нехорошо.
Припарковался правильно (не совсем в том месте, но правильно). Увидел
полицейского, подошел... Ну, то есть, приблизился к нему со всеми
документами. И тут выясняется, что его же еще и прав лишают. Ну где
здесь справедливость?! Поэтому дальше произошло то, что по-официальному
называется "сопротивлением при аресте". По-нашему - просто драка.
История умалчивает, как это человек, способный передвигаться только на
четвереньках, отправил одного полицейского в больницу и нанес двум
другим легкие повреждения. Нам известен только итог: штраф примерно 8000
долларов, 30 дней воспитательных работ и 2 года лишения прав. После
истечения этого срока главный герой, теоретически, может снова взять
курс вождения и попытаться получить права, но ему мягко намекнули, что
это будет просто тратой времени и денег. Иными словами - лишение прав
пожизненно.
Вот такая вот история... Так что если почувствуйте себя плохо за рулем -
не останавливайтесь, пока не приедете домой. Авось это собъет полицию с
толку. :-)
выпимши... Превысил скорость... При езде задом... Поперек дороги..."
История, рассказанная знакомым знакомого моего знакомого (за что купил,
за то и продаю).
У главного героя отобрали права. За что? - Ну подумаешь, выпил человек,
с кем не бывает. Вот он едет домой после вечеринки, ночью, слегка сильно
пьяный, ветерок приятно холодит лоб (еще бы не холодить - скорость 180,
при разрешенных 110). Но у главного героя еще осталось немного уважения
к правилам дорожного движения! Он понял, что в нынешнем состоянии,
теоретически, может представлять опасность для других людей на дороге.
Поэтому решил остановиться и отдохнуть. И припарковался... Задним
бампером - впритык к разделительной полосе. Поперек скоростного шоссе!
Полиция, которая пыталась его настигнуть уже довольно долго, как раз
начала приближаться к месту действия. Завидев мельтешащих полицейских,
главный герой не растерялся и решил достойно их встретить. Он взял
документы (паспорт, права, техталон и страховку), выпал из машины и
отправился к ним навстречу - на четвереньках, потому что иначе не мог.
Документы он при этом держал во рту, поскольку это было наиболее
логичное место для их переноски. Ну ведь неудобно идти к полицейскому на
четырех конечностях, сжимая бумаги в руке! Мы ж не гориллы, а
цивилизованные люди.
Как бы то ни было, полицейский этого не понял. Он подобрал нижнюю
челюсть, выпавшую на асфальт при виде водителя, дробной рысью
приближающегося к нему с документами в зубах, отскреб глаза от козырька
фуражки, куда они вылупились, увидев идеально припаркованную поперек
скоростного шоссе машину, и приступил к процедуре задержания.
Полицейский в такой ситуации имеет право отобрать водительские права на
60 дней. Этот конкретный полицейский вознамерился воспользоваться своим
правом.
Теперь посмотрим на ситуацию с точки зрения водителя. Он слегка превысил
скорость, но остановился, когда почувствовал себя нехорошо.
Припарковался правильно (не совсем в том месте, но правильно). Увидел
полицейского, подошел... Ну, то есть, приблизился к нему со всеми
документами. И тут выясняется, что его же еще и прав лишают. Ну где
здесь справедливость?! Поэтому дальше произошло то, что по-официальному
называется "сопротивлением при аресте". По-нашему - просто драка.
История умалчивает, как это человек, способный передвигаться только на
четвереньках, отправил одного полицейского в больницу и нанес двум
другим легкие повреждения. Нам известен только итог: штраф примерно 8000
долларов, 30 дней воспитательных работ и 2 года лишения прав. После
истечения этого срока главный герой, теоретически, может снова взять
курс вождения и попытаться получить права, но ему мягко намекнули, что
это будет просто тратой времени и денег. Иными словами - лишение прав
пожизненно.
Вот такая вот история... Так что если почувствуйте себя плохо за рулем -
не останавливайтесь, пока не приедете домой. Авось это собъет полицию с
толку. :-)
Alexis
veteran
Мммда. Это сочинение на троечку. Даже с минусом. Начнем с вопроса, в какой стране все это было?
Приборная доска для дам.
Смотрим на спидометр внимательно:-)
Смотрим на спидометр внимательно:-)
Если вы, врезавшись в дерево начинаете судорожно искать тормоз,....
посмотрите в зеркало: ОН ТАМ...
посмотрите в зеркало: ОН ТАМ...
Рулить по-женски
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука – 15 раз;
2) дура – 27 раз;
3) а, баба… – все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу – иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам…
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта – троллейбус! Уйдешь на час, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба… Раскорячилась, дура!
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука – 15 раз;
2) дура – 27 раз;
3) а, баба… – все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу – иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам…
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта – троллейбус! Уйдешь на час, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба… Раскорячилась, дура!
Едет мужик на своей девятке.
Впереди Мерседес, из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей девяткой достает корму Мерседеса. Он остановился, Мерседес тоже. Из Мерса выходит хорошо упакованная девушка. Мужик на раскаяние не торопится.
Девушка: Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
- Тогда я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Она набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на мобильном, и так близко она стоит.
Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, девушка поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика спокойно отвечает:
- Ягуар.
В трубку: - У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Вопрос ретранслируется.
Тот, выдержав паузу, с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА #%© СКОРЕЕ!!!
Впереди Мерседес, из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей девяткой достает корму Мерседеса. Он остановился, Мерседес тоже. Из Мерса выходит хорошо упакованная девушка. Мужик на раскаяние не торопится.
Девушка: Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
- Тогда я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Она набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на мобильном, и так близко она стоит.
Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, девушка поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика спокойно отвечает:
- Ягуар.
В трубку: - У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Вопрос ретранслируется.
Тот, выдержав паузу, с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА #%© СКОРЕЕ!!!
старый баян, причем вначале это было случаем из жизни...
пришпиливаю топик.
Анекдоты, приколы и пр. пишем и читаем тут
Анекдоты, приколы и пр. пишем и читаем тут
Купил заяц новую "Волгу". Пошёл ставить её на учёт. Три дня промаялся - не поставил. Документов каких-то не хватает. Шла мимо лиса. Говорит:
-Давай помогу.- И давай гаишникам мордочки строить да косить глазки. Три дня промучилась - ноль эффекта. Идёт мимо волк. Тоже решил помочь зайцу. Три дня пугал пугал гаишников братвой, но ничего не получилось. Идёт мимо козёл. Говорит:
-Давай, косой, я попробую.- ушел в ментовку и через пять минут с номерами выходит.
-Как же у тебя получилось?-удивился заяц.
-Да я зашёл - а там все свои...
-Давай помогу.- И давай гаишникам мордочки строить да косить глазки. Три дня промучилась - ноль эффекта. Идёт мимо волк. Тоже решил помочь зайцу. Три дня пугал пугал гаишников братвой, но ничего не получилось. Идёт мимо козёл. Говорит:
-Давай, косой, я попробую.- ушел в ментовку и через пять минут с номерами выходит.
-Как же у тебя получилось?-удивился заяц.
-Да я зашёл - а там все свои...
Правильно-правильно! Так его!баянА за оффтопик отстреливать надо
Стреляйте, а я отойду!
------------------------
Стреляй, Глеб, стреляй, уйдет ведь! (с) Братья Как-Их-Там
в ответ на :
Стреляй, Глеб, стреляй, уйдет ведь! (с) Братья Как-Их-Там
- Вангеры ?!
Стреляй, Глеб, стреляй, уйдет ведь! (с) Братья Как-Их-Там
- Вангеры ?!
покупайте автомобиль "Ока"! 
Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель.
В каждом десятом двигателе - масло,
в каждом сотом - машинное.
Торопитесь!
Количество двигателей - три
Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель.
В каждом десятом двигателе - масло,
в каждом сотом - машинное.
Торопитесь!
Количество двигателей - три
На Франкфуртском автосалоне АвтоВАЗ представил свою новую разработку - "Lada Razvalution".
Останавливает ГАИшник водилу и говорит:
- Та-а-а-к: скорость превышаете?
- Да нет, помилуйте, да у вас-то и радара нетути...
- Рядовой Радар! Как ехал гражданин?
- Вжик!
- А с какой скоростью здесь надлежит ехать?
- Ж-ж-ж-ж-...
- Та-а-а-к: скорость превышаете?
- Да нет, помилуйте, да у вас-то и радара нетути...
- Рядовой Радар! Как ехал гражданин?
- Вжик!
- А с какой скоростью здесь надлежит ехать?
- Ж-ж-ж-ж-...
Из повседневной дорожной действительности:
Надпись на заднем стекле 9-ки: "Не лети! Дорога - не космос".
Как бы в ответ ему надпись на УАЗе-буханке: "Умру, но газ не сброшу".
Надпись на заднем стекле 9-ки: "Не лети! Дорога - не космос".
Как бы в ответ ему надпись на УАЗе-буханке: "Умру, но газ не сброшу".
Он был такой бедный.....что на его Ламбраджини-Дъяболо...стояля механическая КПП
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.
Тока что с анекдотру.
Тока что с анекдотру.
Как выбирать девушку.
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ;)))
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ;)))
БАЯН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!эт уже не баян даже. это, это... о! ОРГАН!
Анекдот.Ру, 27 апреля, Истории лучшие за день:
Ехал в такси. Лобовуха в машине характерно разбита. Причем со стороны
водителя. Спрашиваю - Камень?
Головой - отвечает водила.
Далее со слов водителя.
Остановился возле ночных кабаков. Время - часа три ночи. Думаю щас
последние посетители выходить будут... Устал уже порядочно и прилег
поспать. Снится мне что пришли пассажиры. Договорились о цене, сели в
машину. Завожу машину, трогаюсь с места, проезжаю пару метров и тут...
Удар!
Просыпаюсь...
Голова разбита. Лобовуха тоже. Машина стоит упершись в одну из колонн
возле кабака. Уже заглохшая.
Слышал не раз про то как за рулем на ходу засыпали, в авариии попадали.
Но ТАК....
Ориджин тут:
http://anekdot.ru/an/an0404/jxfsotwcprabek040427,10.html#7
Ехал в такси. Лобовуха в машине характерно разбита. Причем со стороны
водителя. Спрашиваю - Камень?
Головой - отвечает водила.
Далее со слов водителя.
Остановился возле ночных кабаков. Время - часа три ночи. Думаю щас
последние посетители выходить будут... Устал уже порядочно и прилег
поспать. Снится мне что пришли пассажиры. Договорились о цене, сели в
машину. Завожу машину, трогаюсь с места, проезжаю пару метров и тут...
Удар!
Просыпаюсь...
Голова разбита. Лобовуха тоже. Машина стоит упершись в одну из колонн
возле кабака. Уже заглохшая.
Слышал не раз про то как за рулем на ходу засыпали, в авариии попадали.
Но ТАК....
Ориджин тут:
http://anekdot.ru/an/an0404/jxfsotwcprabek040427,10.html#7
Еду я ночью, смотрю - у обочины маячат какие-то в погонах.
Думал, оборотни. Присмотрелся - белые портупеи, жезлы...
Так это ж - вампиры!
Думал, оборотни. Присмотрелся - белые портупеи, жезлы...
Так это ж - вампиры!
Анекдот такой:
- Пап, я лопнула, что делать?
- Пап, я лопнула, что делать?
на маркса пару раз видил 99 стоящуу припаркованной возле перекрестка где маг. цветы. с надписью на багажнике, все никак дочитать не успеваю, но начиналась так : Порвал плащ, куртку....
---
дочитаю напишу когданибудь....
---
дочитаю напишу когданибудь....
Грхм... Ну вот. Зачем написал? Теперь буду маяться, пока не дочитаю.
Вай! Как не стыдно?!
А где она паркуется и какого цвета?
А где она паркуется и какого цвета?
епстыь не помню.... яж её быстро проезжал, только и помню что цвета темного какогото может даже черного а надпись белая по моему.... где паркуется- писал выше....
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы
ТОП 5
4