*-=Из дневника автолюбительницы=-

9:10 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа
спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004 9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу

Thursday, April 15th, 2004 9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004 10:28 pm
как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными.
Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом.
Кажется, это были не габариты...

Tuesday, April 20th, 2004 9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная
красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис.
Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на
сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004 10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно
ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004 10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера
такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов
под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.
Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс.
В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место
в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004 9:18 am
скучная история про стояночного хоббита
Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей
новой машинке черная изолента на дверной ручке.

Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая.
Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.

Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004 9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их
солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".

Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004 10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево.
Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты
водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку
мозга - мир станет добрее это окупится?

Thursday, May 6th, 2004 4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта,
но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.

Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное
знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004 7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели
мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".

Училась открывать капот из под того же места , где бензобак.
Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)

Взято с auto.ru

--------------------------------------------
СПОРТ ГЛАЗАМИ Ю. МАСЛАЧЕНКО
* * *До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
* * * Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
* * * И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
* * * Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй:", а счёт-то уже 0:2.
* * * С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник:
* * * Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* * * Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
* * * Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
* * * Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
* * * Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя:
* * * Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок:
* * * С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа:
* * * Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
* * * За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые.
* * * Лужный проходит по левому месту крайнего:
* * * Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
* * * Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
* * * Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.
* * * В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".
* * * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
* * * Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
* * * Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
* * * Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
* * * Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
* * * Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
* * * Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* * * Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
* * * Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* * * Для проведения жеребьёвки судей заклдывают в барабан.
* * * Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
* * * С мячом немцы, в данном случае - француз.
* * * Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
* * * Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
* * * Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...
* * * Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против нашей команды.
* * * Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
* * * Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
* * * Робсон принял мяч... головкой.
* * * Какая жаль...
* * * Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.
* * * Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше
часть 2
Арбитр достал из штанов удаление.

Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног

Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.

Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.

Справа, как "Отче наш", стоит Косовский.

Это футболист с повадками страуса.

"Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".

Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.

Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.

Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.

Длинный удар Кривова был на удивление крив.

Финский игрок лежит на льду не по правилам.

Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!

Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.

Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

Как технично спортсмен облизал планку!

Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.

Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.

Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.

Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?

Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..

Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.

Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!

Суслики, очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея,
не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по роже.

Может и было влом искать.

Краткая история одного утреннего поста. (Ни о каких совпадениях имен и стилей просьба не заикаться. Вините во всем Ваше извращенное воображение)

(Описаны только базовые мессаги)

Корневая мессага:
KLOP: Мужики, че делать то? Вчера на пешеходном переходе сбил мышь. Ее хозяйка на поводке переводила. И скорость была небольшая и тормозил до юза, а все равно вляпался. Хорошо хоть не до смерти. И ГО не застраховано.
(после написания поста уходит пить кофе до обеда)

(Процесс пошел)

Tornton: Да, амбец. Скорую, гайцев вызывал? Кстати адвокат тебе понадобится обязательно. Мыль, я знаю одного стоящего.

Nervna (кокетливо): Позволь усомниться, насчет скорости, я же тебя знаю, ты же тот еще гонщик! (слышен шаловливый шлепок веера по руке). А мышку конечно жалко.

(небольшое затишье не 20-30 минут - народ подтягивается на рабочие места)

Старожил: Ну вот, сколько раз про торможение двигателем тылдычим, а все как об стенку горох. Первую надо с перегазовкой включать и ручник дергать. Сразу бы мимо мыши прокрутило.

Робкий неофит - Старожилу: А Вы не могли бы поподробней про торможение движком и перегазовку? А сцепление нужно выжимать?

(Радостный Старожил и процентов 20 участников конфы бросаются на длинной боковой ветке поста вправлять мозги Робкому неофиту)

Добрый Козленок: Зажрались и государство про:рали. Сегодня мышь, а завтра слона? Читать не хочется. Поотключал бы всех к той маме.

Cat - Доброму Козленку: Ну зачем так драматизировать. Я недавно видела, как мужчина (мечтательно вздыхает) на Кукурузере ну совсем случайно задавил целую стаю воробьев. Так он вышел, собрал их в пакетик и увез. (немного подумав) в ближайщую ветлечебницу.

Добрый Козленок - Cat: До ближайше помойки он их повез! (Затем он, Cat и 3-4 любителя этических проблем и воробьев скромно удаляются беседовать до обеда на боковую ветку).

Theory: Не, по теории бы должен был сбить хозяйку, но у нас все ездят неправильно и ты тоже, вот и сбил мышь. Устал я вам прописные истины расжевывать. (многозначительно замолкает)

(Вся конфа в тихом столбняке замолкает тоже минут на 10 Затем подтягиваются дополнительные силы и вносят оживляж)

Masefaka: Мыша сбил, говоришь. И чего жмесся, писю мнешь. Хозяйка мыши тебе минет сделала? Конечно должна, ты же ее спас. Знаешь как соски мышей трухают. А вот мы с другом однажды возвращались : (Далее следует зажигательная история про игру на дудке, утопленное полчише крыс, перетраханную деревню и озеро выпитых алкогольных напитков)

(В Masefaky сразу вцепляются клыками полчище недоброжелателей и утаскивают на боковую ветку на ходу инкриминируя ему пропавший поезд с продовольствием, недостроенный забор вокруг присутственных мест и т.д. Вся куча отчаяно шевелиться, полыхает огнем и вовлекает в свару еще 10 % конфы)

Proffi: Уверен, ты когда мыша сбивал про управляемый занос совсем забыл. Если бы четко его отработал, то сбил бы мыша и хозяйку на 100% с летальным исходом. Конечно по ПДД это нельзя, но мы же о приемах вождения говорим, а не о ПДД. Кстати я могу за 15 минут в час пик сбить 23 мыши и всех разными способами и на разных переходах.

Ser21099_tuning - Proffi: Виктор! Мне кажется, хотя я и не : (далее длинное путанное почтительное сообщение в котором высказывается сомнение о результате в 23 мыши).

(Уходят на небольшую ветку на обсуждение. Через 1 час прекращают обсуждения, придя к выводу, что 23 мыши сейчас сразу нигде не найдешь).

(С обеда возвращяется KLOP)
KLOP: Re: насчет мыши хотел добавить. Мышь белая была, племенная. Боюсь как бы на бабки не начали раскручивать.

(KLOP уходит на послеобеденный кофе)

Assa-K: Как мышей давить, так ты ни о чем не думал, а как бабки платить, то в кусты. Проклятая страна! (Заламывает руки, запрокидывает голову, замирает в отчаянии) (завязывается длинный флейм об истеричности некоторых дам)

Alel: Черт побери! Который год одно и тоже обсуждаем, то мышь, то как движок правильно расскручивать. Еще о зимней резине давайте поговорим (сразе же завязывается длинный флейм о марках зимней резины, о шиповке и не шиповке, сроках переобувки и т.д)

Ambez: Гнида ты, братец и фуфло. Белую мышь задавил, сволочь! Мы таким как ты в спортивном лагере : (Шумно оттувается и невнятно ругается еще на 2 строки)

(5-6 нелюбителей новых русских начинают методично изощренно и интеллигентно мешать Ambeza с дерьмом. С его стороны крики и обещание порвать их на шерсть)

Masefaka (растрепанный, выныривает на минуту). Белая мышь - это блондинка. Люблю блондинок.

Рассудительный: Ребят, а нельзя ли поподробней, че в таких случаях с машиной делать? (ему никто не отвечает, все очень заняты )

Кто-то тихий: Модератор! Ну сколько можно! Заходишь, тратишь деньги, думаешь научат чему-нибудь. А здесь. (истерричные рыдания)

(Через час, когда сопли флеймов разрозлись до края экрана, сопя появляется угрюмый модератор. Все судорожно затихают. Модератор обрезает 90 %, конфа переводит дух. Молчание).

(С послеобеденного кофе появляется KLOP)
KLOP: А че у вас так тихо и пусто? Порезали что-ли Вас? Да! Я в больницу звонил, мышь уже выписали. У нее - это - психический шок только был.

взято с Грустный взгляд со стороны

PS. Никто себя не узнал?

Я у дэвушька юной бил ночью в гостях.
> Утром еду дамой я на тачка сваей.
> Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
> Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
>
> Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
> Я адын дакурил, забиваю другой,
> Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
> Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !
>
> Гаварит - паламался савсэм наш матор!
> Датащи до поста, а иначе - каюк !
> Атвэчаю - канэшна, какой разгавор ?
> Прицэпляйтэ к мой Вольво ви свой развалюх !
>
> И они прицэпились ко мне, ишаки !
> Пятьдэсят километров мой Вольво пошёл.
> И уже пэрэстал я считать косяки.
> Ай, кумар харашё ! Ай, кумар харашё!!!
>
> И когда у мине замутился мазги,
> Я о дэвушька вспомниль, моей красате !
> Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
> Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!
>
> Я прибавиль газку, но они не отсталь.
> Значит - точьно за мною пагоня спишат!
> И я скорость уже дагоняю до ста.
> И с сабой у мине килограмм анаша !!!
>
> А они все за мной, вай, какой паразит!
> Неужэли у них больше мощность движка ?
> И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
> И включают мигалка (на ста сорока).
>
> Все к абочина жмутся у нас на пути.
> Я сто сэмдесят выжаль и понял - баран !
> Так же ведь никогда мне от них не уйти,
> Я папробую их заматать по дворам !
>
> И шарахался в стороны с визгом народ,
> Вай, какие вадитель в милиций пашли !
> Раз пятьсот не вписались они в паварот,
> Все падъезды, заборы и урны снэсли.
>
> И отстали они на чэтвертом часу.
> Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
> Я косяк забиваю, машин тармажу,
> Вихажу из салона сменить номера.
>
> Вдруг смотрю - что такой ? Как будто би хвост
> У машина моей вирасталь из зада.
> Присмотрэлся получьше - да это же трос !
> Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!
>
> И надолго прощай, мой радимый кишлак.
> Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
> Здравствуй, черствый сухарь и халодный барак.
> Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!

Итак, едет по деревне трактор, но пустой--в кабине никого, но едет он по дороге
поворачивает где нужно. Я медленно охреневаю, как трактор останавливаеться рядом
с одним из домов, дверь открывается и оттуда вываливается совершенно пьяный тракторист.
Оказываеться этот умник, допился до таких что не мог даже сидеть, поэтому он
лежал на дне кабины и держал курс по верхушкам придорожных деревьев.

Мужик купил новую машину несётся на ней по трассе с
огpомной скоpостью, наслаждается.
Вдpуг видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км".
Мужик думает: "Можно ведь было пpосто установить соответствующий
запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то
сеpьёзное и скоpость действительно надо сбавить".
Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит
ещё одну табличку: "Сбавь скоpость - 20 км".
Он и на этот pаз сбавляет скоpость до 20 км/ч, хоть и с большой
неохотой.
Чеpез полчаса - опять табличка: "Сбавь скоpость 10 км".
Пpоклиная всё на свете, он замедляется до 10 км/ч.
А ещё чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в
пpидоpожный pестоpан "Сбавь скоpость!".

Кстати, прикол из жизни:

Как-то весной, в марте, поехал в деревню. Дорога - снежная каша вперемешку с грязью, отепель. Перед очередным подъёмом на горку стоит "четвёрка", мужик не может залезть в гору. Ну я его цепляю на верёвку и тащу вверх. Газу поддал, снег-грязь-вода летит фонтанами, лепота! В зеркало посмартиваю - четвёрка в кильватере держится, только чуть отстала... видимо, верёвка растянулась.
Поднимаюсь наверх, торможу, смотрю в зеркало... Е-моё, нет "четвёрки"! Выскакиваю - за машиной болтается верёвка, а на верёвке - БАМПЕР...
Тут на гору выскакивает и сам жигуль, мужик останавливается, сердечно меня благодарит, жмёт руку, материт дорогу, погоду и весну. Хватает бампер, суёт его на заднее сиденье и ещё раз поблагодарив, уезжает дальше.

А че, съемный бампер! Нормано! Я бы даже сказал, умно!

Ага.
Оторветься где-нибудь вот так на более крутом подъеме и тю-тю машина.

У моего знакомого покруче было. Оторванный бампер описал дугу на тросе и разнес рожу буксиру...

НП.

Пару картинок из юмора на рекламу.

...еще одна.

Водитель, не обижай гаишника - ведь ежели он с одними квитанциями с работы придет, то ими же по морде и получит.

Дело было на Украине в 1997 году Мы троем работали в московской
финансовой компании и нас отправили на Украину покупать акции разных
компаний благо там только-только выдали всем известные нам ваучеры и
прихватизация шла в полном разгаре.
И вот мы троем днем покупали акции допустим в г. Сумы, а утром их уже
нужно перевести на компанию в г. Киеве, это где-то 350км.
Передвигались мы на старенькой Мазде в основном ночью.
Благ у всех были права.
ДАIшники на Украине голодные как и везде, поэтому с документами у нас
было все в порядке.
И вот в одной из таких поездок я ехал за рулем, рядом сидел мой
напарник, а на заднем сидении спал еще один внушительных размеров весом
120кг Серега который не любил ничего долго объяснять, а всегда говорил
кратко и понятно.
Около 5 утра на одном из постов останавливает нас неопрятного вида
ДАIшник, явно с большого будуна.
и начинает то у вас не так, и это не так я ему прямо говорю че надо и за
что, он мне прямо отвечает надо 20 гривен(10$)за что он еще не придумал,
в душе я его уже послал и сообщил что он не первый такой и что ничего он
не получит, и тут он выдает с жалобным видом такое:
- Мужики я с будуна денег ни копейки бошка раскалывается, у меня на
посту две проститутки за 20 гривен отсасут у каждого.
Я в недоумении смотрю на своего напарника он говорит что особого желания
нет, но может Серега хочет.
И с этими словами начинает будить Серегу, сообщая ему что инспектор ДАI
предлагает сделать ему минет всего за 20 грвен.
Серега вышел из машины посмотрел на мента и гворит:
- Минет говоришь
Мент с надеждой покивал головой
И поворачиваясь к нам:
- Я мужики ментов вооще не люблю, а ментов пидорасов просто ненавижу.
Мы с товарищем от смеха загнулись, мент отдал документы и чутьли не
бегом поскакал к себе на пост.

Упер тут.

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
-Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...

..."Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...

Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит.

Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию. ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.

Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары.


http://voffka.com/archives/007134.html#more

Пешеходы...
ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ

1.1. Тетка бессмысленная.

Описание.

Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает ?эффект хаотической осцилляции?! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.

а) упражнение ?гудок из-за спины? - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;

б) езда со снятыми глушителями;

в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля дурОм прущая.

Описание.

Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.

а) ?гудок из-за спины?;

б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический.

Описание.

Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает ?эффект хаотической осцилляции?, в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.

Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить.

Методы борьбы. Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко?

1.4. Алкаш суицидальный.

Описание.

Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече. При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.

Методы борьбы.

а) тривиальный мордобой;

б) езда со снятыми глушителями.

1.5. Дети.

Описание.

Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.

Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.

а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;

б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает!

1.6. Гайцы.

Описание.

Сотрудники ГАИ, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа ?мусоровоз?. Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.

Рекомендуемые действия при встрече. На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.

Методы борьбы.

а) в случае противозаконных действий сотрудника ГАИ - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);

б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);

в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.

2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ

2.1. Собачки.

Описание.

Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность.

Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.

Методы борьбы.

а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;

б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.

2.2. Птички.

Описание.

В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе.

Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).

Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.

Методы борьбы.

В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. ?Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу!?

2.3. Крупный рогатый скот.

Описание.

Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана.

Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).

Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).

Методы борьбы. Нет.

Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она ни в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД.

Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы - быстрые и мертвые..

Сперто с RSDN

Сегодня утром на кудряшовской трассе повстречался с группой 2.3. Проехал, следуя указанным правилам

Вы знаете, как человека свести с ума? Не знаете. Так я сейчас вам
объясню, оказывается это очень просто.
Попал я раз с колонной машин в стихийный переплет. Одним словом, в
пургу. Да такую пургу, что света белого не видно. Водитель мой, молодой
паренек, управляющий еще довольно новым ЗиЛом, был в общем-то спокойным.
Но здесь и он занервничал. Хорошо хоть, что не одни мы были. Из
ближайшего поселка к нам на помощь пробился бульдозер. Первые три
машины подцепили тросами, ну а остальные по логике вещей должны были
пойти своим ходом, по протоптанной колее. Мы в этой колонне стояли
последними. Когда разнеслась команда «трогаемся», Колек классически,
включил третью передачу, ну чтобы без пробуксовки, и с подгазовкой
отпустил сцепление. Усиленно крутя руль, он периодически спрашивал меня:
- Я правильно еду?
Что я ему мог ответить. Спереди и с боков - сплошной снежный буран.
Порывы ветра, бросающие снег в лобовое стекло, создавали иллюзию
движения, машина ревела, а на спидометре стрелка болталась в районе
сорокакилометровой отметки. Поэтому я кивал головой в знак согласия.
И может быть, все бы и было нормально, если бы через некоторое время я
не обратил внимания на торчащую возле дверки машины ивовую ветвь. Она
стояла на месте. В тот момент я и понял, что никуда мы не едем, а колеса,
накатав в снегу нишу, свободно вращались на месте. Поэтому я спокойно
открыл дверь и начал вылазить.
- Ты куда? - глаза Колька выражали полное недоумение.
- Куда, куда, отлить хочу!
Естественно, что после этих слов, Колек резко сбросил газ. И надо же
было мне ляпнуть:
- Ты давай, давай гони, а то от колонны отстанем.
Взгляд Колька уперся в спидометр, на котором опять было сорок, а я
выпрыгнув на снег, сделал вид, что бегу, придерживаясь рукой за дверку и
расстегивая на ходу ширинку. Видимо иллюзия была вполне достоверной, вот
только как я могу развивать такую скорость, Колек видимо понять не мог.
Проверяя себя, он еще больше нажал на газ, и стрелка прыгнула на
шестьдесят. Я спокойно бежал рядом, при этом умудряясь справлять малую
нужду. Глаза Колька стали чуть больше спидометра. Он понимал все, но не
понимал как. Сделав дело, я крикнул:
- Ну-ка поддай, я пробегу, чуть-чуть согреюсь!
И Колек давил, уже почти теряя сознание, так как скорость согласно
спидометра подвалила к сотне. Пробежав секунд десять, я запрыгнул в
кабину и заорал:
- Левее бери, не видишь, с дороги уходим!

Это не анекдот, а цитата почти ДВУХСОТЛЕТНЕЙ давности.
"РАДАР. В Персии так называются стражи дорог, которые также собирают и
пошлину с проезжающих."
(Источник: "Новый словотолкователь, содержащий разные в российском языке
встречающиеся иностранные речения и технические термины", 1806 г.).
Предлагаю наших стражей дорог тоже называть Радарами.

ННП. Автор неизвестен, само приползло

Пpавила админа на летнем отдыхе

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

В XXI веке люди перестанут врать, воровать и убивать - за них это будут делать компьютеры.
*
Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.
*
Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
*
В Сибири обнаружили Олимпийского Мишку. Более 20 страшных лет провел надувной талисман в берлоге медведя - одиночки.

На пресс-конференции:
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.
***
До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же начали убивать друг друга.
***
Обращение Буша к американскому народу:
"Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города".
***
Буш вызывает на ковер своего военного советника:
- Слушай, чего ж ты меня не предупредил до начала войны, что в Ираке кроме пустыни есть еще и города.
***
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
***
Взялся за гуж - не говори, что не Буш!
***
В Англии был арестован и выпущен под залог Борис Березовский. Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке.
***
Я так и не понял, почему для войны с Англией Буш выбрал территорию Ирака.
***
Вы все еще верите в нормы международного права? Вы все еще не знаете, что такое демократия? Вы все еще добываете свою нефть сами? Тогда мы летим к вам!
***
Англо-американская коалиция сообщила о взятии города Умм-Каср. Это уже четвертый Умм-Каср, взятый с начала войны.
***
После окончания военных действий Ирак будет разделен на зоны. Зона АИ-76, зона АИ-92 и зона АИ-95.
***
Учеными обнаружен ген войны с Ираком. Передается по мужской линии. Фамилия семейства пока не разглашается.
***
Около сбитого американского вертолета "Апач" берут интервью у крестьянина, сбившего его из берданки:
- Вас как зовут?
- Хоттабыч!
***
Интервью с крестьянином, сбившим "Апач":
- Он летел у меня прямо над головой: я прицелился, выстрелил и сбил его! Затем летел второй: я прицелился, выстрелил, сбил и его. Но после этого патроны у меня закончились, а вертолеты все летали и летали!
***
Буш в шоке. ЦРУ удалось узнать настоящее имя Саддама Хусейна. Его зовут Дункан Маклауд.
***
По сообщению агентства Рейтер, из-за ошибки американского пилота была сброшена бомба с ядерным боезапасом на расположение дивизии английских войск. По сообщению высокопоставленных лиц Пентагона и британского Министерства обороны, в результате инцидента было ранено семь военнослужащих Великобритании.
***
"И эти люди запрещают мне травить газом курдов!" - подумал Саддам Хусейн, увидев результаты ночного налета на Багдад.
***
В Москве на Митинском рынке обнаружен вертолет "Апач", пропавший в Ираке во время песчаной бури.
***
ПВО Украины отказывается взять на себя ответственность за случайно сбитые над Багдадом самолеты.
***
Иракское телевидение показало танковую колонну будущих военнопленных, направляющуюся к Багдаду.
***
Aналитики Пентагона утверждают, что военная операция продлится недолго - если иракцы прекратят вмешиваться в ее ход.
***
Американское командование сообщило, что в результате обстрела Багдада погиб один человек, причем совершенно не тот.
***
В Багдаде обнаружен тройник Саддама Хусейна.
***
Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного самолета иракского бессамолетного пилота. Пилот (вес 80 кг, размах рук 1,5 м) способен передвигаться без помощи самолета на расстояние более 80 км.
***
Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США сбрасывать бомбы на позиции британской армии.

НПП
если было - не ругайте владельцы отечественных авто, гордитесь!!

Надписи на маршрутках
Реальные надписи на маршрутках:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
-Тише скажешь-дальше едешь!
"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
девчонки прыгайте ко мне
Если хочешь жить заткнись!
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам-угости водителя
Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"
надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
Надпись на двери "Дверями не трахать".
Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"
надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!
надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановки произносите громче - водитель глухой
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
по салону не бегать
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
Умные люди дверями не хлопают!
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!
Хочешь жить - не отвлекай водителя!

Как правильно выбрать автомобиль
Вопрос: Как определить реальный пробег автомобиля при покупке?
Ответ: Не секрет, что очень часто реальный пробег серьезно отличается от указанного на спидометре. Реальный пробег можно определить по спидометру и по колесам. Умножьте показания спидометра на число колес автомашины. Полученная цифра и есть реальный пробег автомобиля.

Вопрос: Как на глаз определить цвет автомобиля?
Ответ: Цвет автомобиля зависит от устройства глаза человека. Кому-то один и тот же автомобиль кажется красным, а кому-то зеленым. Не советуем напрягать глаз и "присматриваться" к цвету автомобиля, глаз при этом устает и даёт неверную картину. Реальный цвет автомашины указан в техпаспорте.

Вопрос: Как определить, действительно ли вам предлагают настоящий автомобиль, а не большую игрушку китайского производства?
Ответ: Во-первых, определить что перед вами настоящий автомобиль можно, подняв машину. Если вы легко приподняли автомобиль, то он не настоящий. Во-вторых, от настоящего автомобиля должно пахнуть бензином и резиной. В третьих, автомобиль должен управляться водителем изнутри, а не снаружи пультом дистанционного управления на проволочке. Только протестировав предлагаемый вам автомобиль по этим трем параметрам, вы застрахованы от подделок.

Вопрос: "На авторынке "ЛохоВАЗ" посетил фирменный салон завода МРСДАЗ. Впервые увидел "горбатый" Мерседес (МРАЗ-965) и "ушастый" Мерседес (МРАЗ-967). Нельзя ли поподробнее рассказать о достоинствах этих моделей, а то "кота в мешке" покупать не хочется, а залог (95% от стоимости) я уже внес.

Вопрос: Можно ли установить в автомобиле вторую аудиосистему (для пассажиров)? Дело в том, что я сильно расхожусь в музыкальных пристрастиях с тёщей.
Ответ: Естественно, можно! Багажник любого современного авто всегда можно оборудовать современной аудиосистемой. Также можно "озвучить" и крышу автомобиля для летних выездов с тёщей на дачу.

Вопрос: Можно ли украшать диски автомобиля цветной изолентой, как было положено во времена нашего детства?
Ответ: Не только можно, но и модно! Советуем вам той же изолентой выклеить на капоте вашей машины слова "Хонда" или "Мерседес". Последний писк - укрепить на капоте пластмассового богатыря с мечом или индейца с копьем.

Вопрос: Недавно приобрел иномарку. Машина прекрасная, но в салоне постоянно звучит музыка, которая отвлекает от дороги. Подскажите, как можно избавиться от музыки в салоне?
Ответ: Если вы покупали авто у официального дилера, то эту проблему должны решить там, причем бесплатно!
Если вы покупали автомобиль "с рук", то есть простой и проверенный способ избавиться от посторонних шумов в салоне: оставьте автомобиль в людном месте с незапертыми дверцами, и неприятная музыка в салоне вскоре исчезнет.

Вопрос: Занимался сексом в автомобиле, в результате чего потеряли товарный вид велюровые сиденья, треснуло лобовое стекло, запал и залип гудок, сломан рычаг переключения передач. К кому обращаться за возмещением ущерба, ведь машину я покупал именно для секса?

Вопрос: Мой муж часто пропадает на нашей машине по нескольку часов. Говорит, что стоял в пробках. А мне кажется, что у него есть женщина и не одна, что мне делать?
Ответ: Ваша проблема при современном развитии электроники решается очень легко!
В любом сервисе в вашу машину за полчаса установят счетчик несанкционированных баб! После установки, вы внесете в специальное регистрирующее устройство себя, вашу маму, подруг по выбору - и всё! Доступ посторонним бабам в вашу с мужем машину будет закрыт! А те бабы, которые всё-таки пролезут в салон, будут регистрироваться в специальном файле отчёта! (Информация для мужчин: есть отличные редакторы файлов отчета регистрации несанкционированных баб! Тел. 7333-22-22)

Вопрос: При осмотре купленного автомобиля заметил, что руль почти не поворачивается влево. Продавец объяснил, что влево машина поворачивает сама и всё время, так что главное - чтобы руль поворачивался вправо! Прав ли продавец?
Ответ: В принципе, да: Дело в том, что вам, видимо, досталась машина с так называемым "правым" рулём. Знающие автовладельцы говорят, что привыкнуть к правому рулю достаточно легко...

Вопрос: Я заметила, что в машинках, кторые я вожу, постоянно уменьшатся количество педалек. В автошколе их было пять (три у меня и две у пассажира), во время сдачи экзамена педалей стало три, а теперь я и вовсе езжу на машине с двумя педалями...

Вопрос: Как определить мощность моего двигателя?
Совет: Сумма шести последних цифр (попарно) в серийном номере двигателя, поделенная на 8,5, даст вам истинную мощность двигателя в лошадиных ваттах.

Вопрос: Предлагают купить новый автомобиль, да еще и с манекеном внутри. Подозрительно дешево, я сомневаюсь...
Совет: Старайтесь не покупать автомобили, прошедшие так называемый "краш-тест", пусть даже и в заводских условиях! В таких авто очень неудобно ездить из-за сильной деформации кузова.

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является
ярким признаком латентного гомосексуализма.

Hа севеpе Геpмании видел наклейку на заднем стекле автомобиля:

Автомобили -
Они как молодые pебята:
Чуток загляделась,
И ты уже под ним!

тоже фypа - "Щаз как тоpмазнy!"

Надпись на лобовом стекле автомобиля: "МАШИНУ ОХРАНЯЕТ
КЛОП-СПИДОНОСЕЦ"

Надпись на заднем стекле старой машины: "Посигнальте, если
что-нибудь отвалится".

На старенькой "четверке" (жигулях, а не 486) здоровенная надпись:
"Intel inside. Pentium".

Надпись на заднем стекле джипа "Pajero": "Хочешь продать квартиру - стукни меня как!"

BMW: наклейка на заднем стекле "Мы, братан, из Солнцево"

На грязной битой Ниве: "Armageddon"

Если ты читаешь эту наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела.

Осторожно, я люблю плеваться в окно.

Да нет, я нормальный. А вот ты:

Увидел Москву? И сдохни.

Диспансеры - для проигравших.

Хочy домой, в Японию (надпись на иномаpке)

Помогите найти подходящюю наклейку.

девушка за pулем ВАЗ 2106, на задней понели игpушечная обезьяна и макет гpанаты в pуке.

A потяниш ли ты новые pасходы....?

Hа заднем стекле тониpованого зубила: "Удачи тебе. И чтоб не
обстpеляли."

Уpал-кунг, 6x6, гpязный, военного обpазца, несет надписи кpаской на
бензобаке "Бензин слит" и возле аккумулятоpа "Аккумулятоp снят".

Видел Hиву c замечательной надпиcью: "СОПPОВОЖДЕHИЕ АЭPОСТАТОВ"

Hадпись на Газели сбоку, на стекле, над выхлопной тpубой: "Дымит не машина, а пепельница"

Ока - капсула смеpти:))

Hа днях видел гpyзовик, с контейнеpом, сзади надпись : "Здесь
pаботают 220 лошадей и один ишак"

Седня с утра наблюдал возле метро "Смоленка" сцену: Тротуар, публика
спешит на работу, и какая-то заблудшая "Шкода-Октавия" вместе с
обыкновенными двуногими шмотыляет по тротуару какими-то зигами и загами.
За рулем дамочка, вся из себя: густейше намазанный рабочий рот,
обнагленные плечи и т.п. Народ шарахается, а эта даже не гудит, рисует
по тротуару изгибистые линии.
Уже кто-то ей на капот харкнул... но фигли ей?... рулит, как и рулила.
Одна такая тургеневско-чеховская интеллигенточка, - в тоненьких золотых
очечках и в длинной юбочке, идеально подходящей к шейному платочку, - не
выдержав того, что транспортное средствие уже несколько раз ей переехало
дорогу, выдает в открытое по случаю жарищи окно:
- Это же тротуар! Для пешеходов!
Мадама-автолюбительша отлаяла:
- Парковка, идиотка!
/что это: краткий автопортрет? или глюк? ну где там была парковка?
бааальшой вааапрос.../
и тут пешеходячая барышня ответила:
- Если б ты так е!лась, как ты паркуешься, давно бы ежика против шерсти
родила!
... кто слышал - все упали и плакали...

может и было

Для справки: половина, если не все имеют (с)КБрД

Это ответы Дани на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не
были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.
Энджой...

Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет
всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что
нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень
нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они
поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?

Света, 16 лет


Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться
разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан
голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками
из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже!
Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались Вот из-за
таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам
поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что
парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых
мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка
фригидная!


Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую
школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не
курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь
жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак
не могу с собой справиться!

Альбина, 15 лет


Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей
в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении
кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым
благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг.
Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и
наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и
торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает
тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри
доморощенные


Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока
отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно
настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то
он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А
потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая
гадкая, ненавижу себя за это!

Оля, 17 лет


Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку,
ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а
сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии,
мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае
я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две
минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали,
так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила закачаешься. А уж
чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это
вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки
завидуют!


Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания.
А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А
я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой.
Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!

Таня, 15 лет


Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во
время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один
нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего
убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют
в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе
повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных
титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в
хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все
с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они
посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья
Ковалевская пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков
оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время
тратить.


У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все
мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются
и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то
проблемы

Кэт, 12 лет


Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я
всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала
мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина
Орбакайтеи умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька
из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной
раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их
хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным
событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с
Микки-Маусом.


Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально.
А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно
подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала
больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы
любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он
увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне
делать

Вика, 16 лет


Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась
мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж
психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все
нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет
тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я
тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь
и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего
водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет,
пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на
Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги
себя. А че, тоже прикольно!


Надоело быть зайкой

Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами
типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе На самом деле я знаю
его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его
жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий,
слабохарактерный человек. Как мне его проверить

Лоли, 16 лет


Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу
проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло значит мужик,
молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и
просить избить его кнутом до полусмерти значит все-таки немного
слабохарактерный А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком
тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой


Кровать напоминает о нем

Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и
после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга
рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней,
рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что
отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он
меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый
день моя кровать напоминает о нем.

Яна, 17 лет


Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а
затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто
пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с
ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет хоть как-то
разрядишься


Даниил Шеповалов, Величайший Гуманист Всех Времен и Народов
(C)

А могли грохнуть :)

Седня ехал на работу как всегда в общественном транспорте...
Но получилось все намного веселее...
Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения микрафона, после чего весь салон достаточно четко слышал что твориться в "водительской". А в ней творилось следующее... Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и незло материл попутный мешающий транспорт...
Происходило это примерно в следующем ключе...
- А ты куда бл@дь едешь.. Куда тебя @б твою спрашиваю... Ты б@я че думаешь машина крутая - и все... все тебе можно... Ты наверное за эту тачку месяц х@й изо рта не доставала???

Причем так как стоять в пробке было долго, то никто особо не ругался, так как это "радио" было единственным развлечением.
Но самый впечатляющий момент был, когда водила таки зацепил своей речью каких то двух бандюганов (по крайней мере по виду) и они вылезли из машины "чиста побазарить". Удивила реакция нашего водителя..
- Какие тебе б@я разборки, вы шпана.. Я ща как скажу в салон из за каких муд@ков мы так долго до любимой работы едем.. Вас тут на панцирях вдоль всего Уралмаша катать будут! Понял.. А теперь иди вон в свой катафалк и др@чи! Муд@ки!

Надо сказать я думал что за эти слова мы в пробке ещё дольше стоять будем, потому как дяденька явно напрашивался... Но реакция оказалась противоположной... Оценив возможноси вместительноси троллейбуса, браткам видимо ниче не оставалось как сказать "да пашол ты"!! И они уселись обратно... В душе ликовал весь салон, это было видно по лицам!!!

а могли бы и морду набить ...

Из жизни. Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "Ё# вашу мать, уже час ночи!!". Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой...".

старая байка с анекдотов.ру
Ленинский проспект, 41-й гаишный москвичек в левом ряду едет - 60 никого
не пропускает, впереди свободно, ну, как это бывает.
Сзади протиснулся здоровенный джип, фарами поморгал.
Менты в громкоговоритель: "Сейчас кто-то доморгается!"
Из окна джипа высовывается волосатая рука, ставит на крышу "моргалку"
и тоже в мегафон: "Сейчас кто-то доп*здится!"
Говорят, что видели и слышали своими глазами и ушами...

НП.

Из рекламы:
"Лотерея Автоваза!
Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!!"

реально было тока чуть по савременнее

Указатель

Реально ржал минут 15....до сих пор торкает Ещё есть чтонить подобное этому указателю?

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из @!#$ы, и сама @!#$а - с ушами

НПП
жми сюда
желательно чтоб интернет-браузер был развернут не на весь экран

В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на ВАЗ?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120...

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, орет:
- Ау! Ау! Ау!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!