На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
слова из песни группы ТА-ТУ:
"... ВАЗ не догонишь...."
"... ВАЗ не догонишь...."
Наш сын 5 лет прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева Надежда" и спросил:
- И на что же медведь надеется?
- И на что же медведь надеется?
БЛОНДИНКА?..
Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву.
Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем стаpье, но
уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес
дальше ехать отказался. Hу он понятно пpинял экстpенные меpы - начал
стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности
пpедпоследними словами.
Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима - сел он в
машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди
доpоги на втоpой полосе) и сидит - ждет службу спасения.
Пpошло минут 15, он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном
сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит
"99", а за pулем - девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он
подходит к ней, и очень аккуpатно интеpесуется - зачем девушка сигналит?
Ведь есть пpавый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на
доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ -
Интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!!
Истеpика была дня на четыpе...
Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву.
Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем стаpье, но
уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес
дальше ехать отказался. Hу он понятно пpинял экстpенные меpы - начал
стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности
пpедпоследними словами.
Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима - сел он в
машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди
доpоги на втоpой полосе) и сидит - ждет службу спасения.
Пpошло минут 15, он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном
сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит
"99", а за pулем - девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он
подходит к ней, и очень аккуpатно интеpесуется - зачем девушка сигналит?
Ведь есть пpавый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на
доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ -
Интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!!
Истеpика была дня на четыpе...
Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.
Финский отличается достаточно простым и понятным произношением. Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, вфинском встречаются на каждом шагу.
какку - торт, булочка ("Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку")))
каакки - кляча, плохая лошадь
пукари - драчун, забияка
пукки - козел
йоулупукки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус. Финны любят Санту!
Слово "hui" пользуется у финнов бешенной популярностью.
Во-первых, это междометие типа нашего "Ой!" Русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы - слова типа "фак".Во-вторых, они явно заимствовали у нас это самое слово и образовали отнего массу своих слов. Во многих случаях можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов.
Например:
хуйяри - аферист, жулик, мошенник
хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от
радости); гулять, кутить.
хуйкеа - громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный
хуйкеннелла - вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродить без цели, слоняться, шататься (ср. русское "х**м груши околачивать")
хуйлата - отдыхать
хуйма - головокружительный
хуйпистуа - кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться
хуйпистун - я достигаю вершины, я кульминирую!!!- )))
хуйппу - вершина, верхушка, конец
хуйскин хайскин или хуйян хайян - вперемешку, как попало, кое-как,вверх дном
хуёпи - долговязый человек (уебище?)
йоббари - спекулянт, недобросовестный делец
йоббата - спекулировать (очевидна параллель с наёбывать)))
йобин-пости - пости - от post, почта, весть.
йобинпости - печальная весть
Еще все нашы, изучающие финский, очень любят словосочетание "на тонком льду": охуелла йеелла.
какку - торт, булочка ("Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку")))
каакки - кляча, плохая лошадь
пукари - драчун, забияка
пукки - козел
йоулупукки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус. Финны любят Санту!
Слово "hui" пользуется у финнов бешенной популярностью.
Во-первых, это междометие типа нашего "Ой!" Русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы - слова типа "фак".Во-вторых, они явно заимствовали у нас это самое слово и образовали отнего массу своих слов. Во многих случаях можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов.
Например:
хуйяри - аферист, жулик, мошенник
хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от
радости); гулять, кутить.
хуйкеа - громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный
хуйкеннелла - вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродить без цели, слоняться, шататься (ср. русское "х**м груши околачивать")
хуйлата - отдыхать
хуйма - головокружительный
хуйпистуа - кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться
хуйпистун - я достигаю вершины, я кульминирую!!!- )))
хуйппу - вершина, верхушка, конец
хуйскин хайскин или хуйян хайян - вперемешку, как попало, кое-как,вверх дном
хуёпи - долговязый человек (уебище?)
йоббари - спекулянт, недобросовестный делец
йоббата - спекулировать (очевидна параллель с наёбывать)))
йобин-пости - пости - от post, почта, весть.
йобинпости - печальная весть
Еще все нашы, изучающие финский, очень любят словосочетание "на тонком льду": охуелла йеелла.
Сижу и вижу картину:
Сидит Артем перед компом, смотрит на сей пост и думает "Как бы его замодерировать поприличнее, ведь вроде как нарушений нет..."
Сейчас читают
Бродячие собаки
64848
602
Гражданский брак или сожительство???
13176
182
Электронный город
330195
793
Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах.
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра? …
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:-)
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
ПыСы: усё нагло стырено с анекдот.ру
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра? …
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:-)
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
ПыСы: усё нагло стырено с анекдот.ру
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб.....о не разорвало,
когда в свисток дуете!
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб.....о не разорвало,
когда в свисток дуете!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....
про инвестирование в резину мне очень понравилось.
написать своей страховой такое же чтоли?
правда они меня и так уже ненавидят
написать своей страховой такое же чтоли?
правда они меня и так уже ненавидят
Перед экзаменом приходит папа студента к профессору и говорит:
- Мне кажется, мой сын завтра не сдаст экзамен.
Профессор:
- Спорим на тысячу, что сдаст?
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Когда женщина просит совета - ей нужен не совет, а собеседник.
- Мне кажется, мой сын завтра не сдаст экзамен.
Профессор:
- Спорим на тысячу, что сдаст?
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Когда женщина просит совета - ей нужен не совет, а собеседник.
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятатся за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели.
Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постаратся самому его поменять?
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятатся за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели.
Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постаратся самому его поменять?
Challenger
guru
Анекдот про джипы :))))
Сидят в клетке два верблюда.
Молодой: Мама, зачем нам такие горбы?
Мать: Чтобы долго обходиться без воды, сынок.
Молодой: Мама, зачем нам такие широкие копыта?
Мать: Чтобы не проваливаться в песке, сынок.
Молодой: Мама, зачем нам такие толстые губы?
Мать: чтобы питаться колючками в пустыне, сынок.
Молодой: Мама, зачем нам эти "навороты", если мы живем в зоопарке?
Сидят в клетке два верблюда.
Молодой: Мама, зачем нам такие горбы?
Мать: Чтобы долго обходиться без воды, сынок.
Молодой: Мама, зачем нам такие широкие копыта?
Мать: Чтобы не проваливаться в песке, сынок.
Молодой: Мама, зачем нам такие толстые губы?
Мать: чтобы питаться колючками в пустыне, сынок.
Молодой: Мама, зачем нам эти "навороты", если мы живем в зоопарке?
Alexxj
veteran
Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик
синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!
синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятатся за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели.
Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постаратся самому его поменять?
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятатся за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели.
Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постаратся самому его поменять?
а предварительно почитать посты, хотя-бы на этой же странице, слабо было?
ээээ, блин... ступил.
:oкосяк у компа случился, и некоторые непрочитанные топики отметил как прочитанные, отсюда глюк 
:oкосяк у компа случился, и некоторые непрочитанные топики отметил как прочитанные, отсюда глюк Корова - 2
Овца - 2
Свинья - 3
Собака - 3
Кошка - 3
Утка - 3
Кукушка - 4
Петух - 8
Ослик - ?
Овца - 2
Свинья - 3
Собака - 3
Кошка - 3
Утка - 3
Кукушка - 4
Петух - 8
Ослик - ?
Тока вот я ниче не понял
сииильно подозреваю что это какоенибудь количество сосков или рогов. Но доказать не могу.
Особенно смущают нечетные цифры.
А петух вообще из математического ряда выпадает.
Лень короче думать.
Пишите отгадку
сииильно подозреваю что это какоенибудь количество сосков или рогов. Но доказать не могу.
Особенно смущают нечетные цифры.
А петух вообще из математического ряда выпадает.
Лень короче думать.
Пишите отгадку
Лень короче думать.Может кто-то еще захочет подумать-погадать. А мы тут сразу дадим объяснение.
Пишите отгадку
К тому же не уверена, что я правильно обосновала логически
По секрету:
Количество букв в "слове", произносимом данным животным :)))
Количество букв в "слове", произносимом данным животным :)))
Продаётся "Запорожец - "полный фарш"..., в смысле после аварии
Если ВЫ едите по дороге со скоростью 170 км/ч, и Вас останавливает ГИБДДшник, постарайтесь доказать ему, что Вы ехали со скоростью 70 км/ч, а он выбежал из кустов со скоростью 100 км/ч.
что вооот? Разрушил загадочность? Ну простиииите меня, пжалста, 
я понимаю, что женщины без загадок не могут, но не мог смотреть на немонимающего ничего Сомса
я понимаю, что женщины без загадок не могут, но не мог смотреть на немонимающего ничего Сомсаага, спасибо
теперь хожу и с хитрым видом всем своим знакомым загадываю эту загадку
теперь хожу и с хитрым видом всем своим знакомым загадываю эту загадку
Источник: Дидактический материал для школьников (и дошкольников) 1 класс
И что правда загадка с 1 класса?
Нда. Какие же там светлые головы, в плане - незабитые ерундой, как у взрослых.
Novosibirets
guru
Источник: Дидактический материал для школьников (и дошкольников) 1 классА вот еще один источник - форум НГС БЗ топик "Задачки" , 3 ноября
Ответ на день позже - форум НГС БЗ топик "Задачки" Конкурс наклеек на автомобилях в Нью - Йорке
Претенденты:
1.Интересно, будешь ли ты вести машину лучше, если я засуну твой сотовый тебе в задницу!?
2.Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!
2. Иесус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
3. 100.000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шyстрым!
4. В твои гены надо добавить немного отбеливателя!
5. Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!
6. Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
7. Некоторые люди ещё живы только потому, что нельзя в них стрелять.
8. Красота находится в глазке пиводержателя!
9. Вышел из себя - вернусь через 5 минут!
10. Улыбайся! Это вторая хорошая штука, которую ты можешь делать своими
губами!
11. Прошел IQ тест - результат отрицательный!
12. Не бухай, когда ведёшь машину - можешь облить штаны!
13. Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало ещё хуже!
14. Дузья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из неё!
И наконец наклейка победитель:
Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!
Претенденты:
1.Интересно, будешь ли ты вести машину лучше, если я засуну твой сотовый тебе в задницу!?
2.Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!
2. Иесус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
3. 100.000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шyстрым!
4. В твои гены надо добавить немного отбеливателя!
5. Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!
6. Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
7. Некоторые люди ещё живы только потому, что нельзя в них стрелять.
8. Красота находится в глазке пиводержателя!
9. Вышел из себя - вернусь через 5 минут!
10. Улыбайся! Это вторая хорошая штука, которую ты можешь делать своими
губами!
11. Прошел IQ тест - результат отрицательный!
12. Не бухай, когда ведёшь машину - можешь облить штаны!
13. Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало ещё хуже!
14. Дузья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из неё!
И наконец наклейка победитель:
Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!
Если Вы с утра выглянули в окно и не обнаружили свой автомобиль там, где его оставили, значит Вам не придется сегодня тратить деньги на бензин.
Если при включении любой передачи Вы не можете тронуться с места, значит Вы забыли завести мотор.
Если Вы грубо “подрезали” 600-ый Мерседес и у Вас внезапно зачесалось ухо, - быть Вам битым.
Если все СМИ наперебой обещают ясную погоду без ветра и осадков, а сосед с утра моет машину, осадки к вечеру будут обязательно.Причём, чем больше сосед старается, тем обильнее будут осадки- вплоть до града и снега в июле.
Если после посещения ресторана Вы не можете открыть дверь машины, значит это- не Ваша машина.
Если машина, всё-таки, Ваша, значит Вы пытаетесь открыть её ключом от квартиры.
Если, потянув руль на себя, Вы легко взлетаете над перегруженным перекрёстком и плавно опускаетесь на свободную полосу движения, значит Вы спите.
Если, проезжая мимо поста ГАИ на скорости больше 200 км/ч Вы услыхали милицейский свисток, резко нажмите на педаль газа. После преодоления звукового барьера свисток слышен не будет.
Если в Вашей машине внезапно появился сильный запах бензина, необходимо срочно закурить. Запах никотина отобьет запах бензина.
Если в Вашей машине даже на ровной дороге гремит правая шаровая опора, необходимо в правое ухо вставить ватный тампон.
Если с утра дорога крутится вокруг оси глаз-горизонт по часовой стрелке, необходимо срочно выпить 150 граммов водки. При вращении дороги против часовой стрелки водку следует заменить коньяком
Если при включении любой передачи Вы не можете тронуться с места, значит Вы забыли завести мотор.
Если Вы грубо “подрезали” 600-ый Мерседес и у Вас внезапно зачесалось ухо, - быть Вам битым.
Если все СМИ наперебой обещают ясную погоду без ветра и осадков, а сосед с утра моет машину, осадки к вечеру будут обязательно.Причём, чем больше сосед старается, тем обильнее будут осадки- вплоть до града и снега в июле.
Если после посещения ресторана Вы не можете открыть дверь машины, значит это- не Ваша машина.
Если машина, всё-таки, Ваша, значит Вы пытаетесь открыть её ключом от квартиры.
Если, потянув руль на себя, Вы легко взлетаете над перегруженным перекрёстком и плавно опускаетесь на свободную полосу движения, значит Вы спите.
Если, проезжая мимо поста ГАИ на скорости больше 200 км/ч Вы услыхали милицейский свисток, резко нажмите на педаль газа. После преодоления звукового барьера свисток слышен не будет.
Если в Вашей машине внезапно появился сильный запах бензина, необходимо срочно закурить. Запах никотина отобьет запах бензина.
Если в Вашей машине даже на ровной дороге гремит правая шаровая опора, необходимо в правое ухо вставить ватный тампон.
Если с утра дорога крутится вокруг оси глаз-горизонт по часовой стрелке, необходимо срочно выпить 150 граммов водки. При вращении дороги против часовой стрелки водку следует заменить коньяком
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
-Папа, ты видел когда-нибудь помятый доллар?
-Конечно
-А десять?
-Ну и десять видел.
-Пап, а тыщу?
-Да и тысячу приходилось
-А 10000$
-Не, вот десять как-то не приходилось
-А ты в гараж сходи, глянь.
-Папа, ты видел когда-нибудь помятый доллар?
-Конечно
-А десять?
-Ну и десять видел.
-Пап, а тыщу?
-Да и тысячу приходилось
-А 10000$
-Не, вот десять как-то не приходилось
-А ты в гараж сходи, глянь.
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении
"налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут
трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с
кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду
такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома,
так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы
посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к
нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда
она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил
спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю
улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки
у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного
заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить
колесо и постараться самому его поменять?
(с)крадено wwwboards.auto.ru/spb-club
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении
"налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут
трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с
кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду
такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома,
так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы
посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к
нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда
она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил
спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю
улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки
у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного
заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить
колесо и постараться самому его поменять?
(с)крадено wwwboards.auto.ru/spb-club
Challenger
guru
Ребяты, вы вообще как не от мира сего :)... Хоть топик читайте
иногда... на чуть не каждой страничке этот пост
! мало того, он уже по всем форумам
рассылкам разошелся... ничего личного, но повнимательнее plz.
иногда... на чуть не каждой страничке этот пост
! мало того, он уже по всем форумамрассылкам разошелся... ничего личного, но повнимательнее plz.
captan
guru
может пора этот топик уже убить, а то похоже его уже читать перестали , тока пишут и новый начинать - тогда все снова будет ....
Не надо убивать топик!
А шутка повторенная дважды - в два раза смешнее.
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
А шутка повторенная дважды - в два раза смешнее.
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ Женщина открыла для себя
ОХОТУ и придумала ШУБУ Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ Мужчина открыл для себя
СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ Мужчина открыл для себя
ИГРУ и придумал КАРТЫ Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ Женщина открыла
для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал
ЛЮБОВЬ Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК Мужчина открыл для
себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС Женщина открыла для себя СЕКС и придумала
МИГРЕНЬ Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ Женщина открыла для
себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный писец…
ОХОТУ и придумала ШУБУ Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ Мужчина открыл для себя
СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ Мужчина открыл для себя
ИГРУ и придумал КАРТЫ Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ Женщина открыла
для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал
ЛЮБОВЬ Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК Мужчина открыл для
себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС Женщина открыла для себя СЕКС и придумала
МИГРЕНЬ Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ Женщина открыла для
себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный писец…
Организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада.
---------------------------------------------------------------
- Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи:
огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.
---------------------------------------------------------------
- Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи:
огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.
я плакаль
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать
с покемонами.
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать
с покемонами.
ну я так не играюЯ тоже за 20 секунд решил! ММФ - сила!!!
- Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль". Hу я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"
- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат.
- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат.
ТОП 5
1
3