аля лексус

Объявление:
- Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

Объявление:
- Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Телефон: 261-355.
Если ответит мужчина, следует сказать: "Извините, ошибка".

Перлы Инструкторов по вождению

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!!

Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена.
- Вась!
- (неопределенное мычание)
- Я к подружке ухожу!
- М-м-м...
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
- Угу...
- Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!


На прилагаемой картинке один из вариантов парковки.

-говорят, что Россия - это Родина Тойот
-это почему же?
-дык. А че они тогда умирать все сюда едут

Накоплено механиками тц ===== в течении нескольких лет
Выписки из перечня заявленных работ (т.е. весь этот бред из голов
клиентов)

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу ? конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак ?Поддон?
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге ( а так нет )
30 Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31 Не понятно.
32 Двигатель периодически работает.
33 Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 ?2 щелчка в
секунду.
34 Автомобиль не перемещается в пространстве.
35 Стук задней подвески спереди справа.
36 Замена прокладки вхлопного коллектора.
37 Течет тосол из бачка омывателя.
38 Потусторонние шумы в двигателе.
39 Замена всасывающего реле.
40 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41 Запах бензина из карбюратора.
42 Заикается магнитола.
43 Не работает обдув зеркал.
44 Горит лампочка ?Переобуть шины?
45 Тех-уход ?1
46 Замена сигнальной дудки
47 Отрегулировать утреннее зажигание.
48 Подтянуть тросик тахометра
49 Не работает скоростемер.
50 Заднее сидение отклеилось.
51 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем
гудеть.
52 Сцепление ( выездной подшипник )
53 Дымит глушитель.
54 Обмен масла.
55 В салоне не горит бычий глаз.
56 Прыгает стрелка карбюратора.
57 Холостой ход ? устранить.
58 Смените водило.
59 Заморозительная вода течет.
60 Машина ковыляет.
61 Дворники не работают в положении прикосновения.
62 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
63 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
65 Брызговик стеклоочистителя.
66 Кипит тосол ? нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67 Замерзает стрелка спидометра.
68 Ориентация рулевого колеса.
69 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме
радиопередач.
70 На панели горит неопознанный сигнализатор.
И еще:
1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
2. Задняя писалка писает в салон.
3. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
4. Замена комплекта резинов.

Игра в "автопаровозик".

Мечтать не вредно.

Утепляем а заодно и тюнингуем машину.

Модернизация авто под местные условия.

Интересная идея.

http://www.booo.biz смотреть и слушать!

потырено с форума ixbt :
я вообще не люблю шансон (точнее то, что этим словом в основном (!) называется у нас - три аккорда и блатная лирика - это не шансон вообще-то), но зацепив ЭТО краем уха - плакалЬ


цитата (Заглавная песня *НЕ ЛЕТАЙ!* из нового альбома Гр.Заречного с одноименным названием):


Кто там встал на перекрестке,
Где учили недоноска?
Сколько денег пама с мамой
заплатили за права?
Как его признали годным -
видно доктор был голодным
И не понял, что у парня
не в порядке голова
Он сорвется с пробуксовкой
распугав всю остановку
И,играя дальним светом,
Будет нервы всем трепать
Он совсем не едет быстро
Он летает просто низко
..*орлята учатся летать*

Не летай! Быстро едешь - тихо понесут
Не летай! Ишь ты, бэтмен, разлетался тут
Не летай! Что спешить как на пожар
Усечет тебя радар и на фиг нам такой Икар
Не летай! Улетишь - не соберут врачи
Не летай! Лучше правила сиди-учи
Не летай! И глушителем понтовым не рычи!

У него крутая тачка
и в кармане денег пачка
У него богатый папа
и у мамы все путем
Все нормально все в порядке
Лишь пора сменить прокладки
Что находятся в машине
меж сиденьем и рулем
У него полно визиток,
оттого и больно прыток
Оттого он и летает,
обгоняя всех подряд
Все никак не приземлится,
только курица не птица
Сколь веревочке не виться
все равно укоротят..
На вираж пошла машина
стонет жженая резина
Расступись народ скорее -
дай дорогу дураку
Едет местный Барикелло
нет, скорей всего Гастелло
Потому что это тело
не достанется врагу
Он летит раскинув крылья
на него давно забили
И гаишник матюкнувшись
не помчится догонять
Человек не едет быстро –
он летает, просто низко
..*орлята учатся летать*

Ночной кошмар нормального автолюбителя:
Блондинка! В солдатской форме! За рулем маршрутной "Газели"!

на праворукой газели возвращается с обмывания купленных накануне прав!:-)

1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ. В Правилах этих используются следующие термины и понятия: " Пешеход" -

- приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы. Ну, и другие термины и понятия тоже используются.

2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА

2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.
2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток;

2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега;
2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов.
2.5. Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.

3. ПРИМЕНЕНИЕ СПЕЦИАЛЬНЫХ СИГНАЛОВ

3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты сигаретой, освещать лицо зажигалкой.
3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он должен обозначить это поднятием среднего пальца правой руки.

4. СИГНАЛЫ СВЕТОФОРА И ДРУГИХ ФОНАРЕЙ

4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы светофора, но вот как это сделать?
4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый, красный, синий и черный сигналы светофора, вдоль и поперек проезжей части, разрешается останавливаться и стоять с открытым ртом до тех пор, пока его не собьет автомобиль. После столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом) пешеход считается прав.
4.3. При движении в кварталах с сомнительной репутацией пешеход должен останавливаться на приглашающий сигнал красных фонарей!
4.4. Движение "лунной походкой" через перекрестки и железнодорожные переезды запрещено или разрешено только под музыку М. Джексона.

5. НАЧАЛО ДВИЖЕНИЯ, МАНЕВРИРОВАНИЕ

5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан подмигнуть соответствующим глазом или взяться рукой за своё ухо, растущее на соответствующей повороту стороне головной части пешехода.
5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить поворот на тротуаре, допускается частичный выход наиболее откормленной части пешехода на проезжую часть. Пешеход, по габаритным размерам не проходящий в улицу, должен выбрать для своего движения другой маршрут, а для своего питания - другой рацион.
5.3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем сигнализировать жене.
5.4. Движение пешехода запрещено, если:
- нарушена герметичность мочевого пузыря;
- на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком протектора;
- в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не отражает).
5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено пользоваться зеркалами своего переднего вида.

6. СКОРОСТЬ ДВИЖЕНИЯ

6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте пешеходам разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч.

7. ОСТАНОВКА И СТОЯНКА

7.1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить его для отправления естественных надобностей.
7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев, когда у пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз.

8. ВНЕЗАПНЫЕ ВСТРЕЧИ

8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески настроенных пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами Ба!", "Сколько лет, сколько зим!" При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход. В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу хулигана (хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине тротуара (стене) и ждать чего будет. Хулиган должен представиться (например, "Хулиган Сидоров!". По первому требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана, совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и оставить отметку на лице или теле пешехода. При столкновении с сотрудником милиции пешеход должен выполнить требования п. 8.3. настоящих ненастоящих Правил.
8.2. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход должен проявить смекалку, сообразительность, физическую силу и выносливость.

9. ПЕРЕВОЗКА ПАССАЖИРОВ

9.1. Перевозка людей на шее пешехода должна осуществляться только после настойчивых просьб и хорошего поведения пассажира.

10. ПРИОРИТЕТЫ И ПРИВИЛЕГИИ

10.1. Пешеходы с проблесковыми маячками ("мигалками" и сиренами (пешие врачи "Скорой помощи", пешие пожарные, пешие члены правительства, пеший эскорт президента), имеют преимущество при движении по тротуару и при пересечении перекрестков в любом направлении.

11. ДВИЖЕНИЕ В СОСТОЯНИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

11.1. При движении в нетрезвом состоянии пешеход обязан включить аварийную песенную сигнализацию и автопилот.
11.2. В случае отказа ходовой части, нетрезвый пешеход должен упасть навзничь, и через какое-то время продолжать движение на малой скорости, на самой пониженной четвереньке.
11.3. Пешеход с неисправными тормозами может быть отбуксирован на аварийную лежанку в вытрезвитель или домой на жестких пинках.

Вроде не было... друг из Москвы вчера прислал...
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, при гололеде нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:

Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
-----

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:

при всем этом - зарплата: 4000 руб.

Унитаз "АВТОВАЗ" - красота и элегантность в фарфоре.

Дрочильные аппараты "Дрочик-АВТОВАЗ" - дрочите с нами! Дрочите как мы! Дрочите лучше нас - а "Дрочик-АВТОВАЗ" поможет вам!

Сосалки "АВТОВАЗ" - мы научили мир сосать!

Хочется АВТОВАЗ?

взято web-страница

Оттуда же:
"Новый гель от гемороя "АВТОВАЗ" - ваша жопа будет вам благодарна!"

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 100, 500 и 1000 рублей!
Для самых продвинутых клиентов новый тарифный план "Беспредел" - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Специальное предложение: подключи услугу «Мне этот знак не нравится» всего за 1000 рублей в месяц Вы сможете выбрать любой знак, действия которого на Вас распространяться не будет.
Супер-предложение, только 1 день: распродажа талонов технического осмотра на один или два года по Вашему выбору.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД, а также в машинах у испекторов и других лиц в желтых жилетах, сшибающих с Вас "бабки" на дорогах!
Все услуги сертифицированы и лицензированы.

Миниатюра «Братки»:
- Слышь, братан, дай мне свою биту!
- Зачем?
- А меня сегодня лох какой-то подрезал на новом «Фольксвагене - Гольф»! Пойду его крошить!
- Тогда возьми клюшку!
- Зачем?
- Клюшку для гольфа! Гы-гы-гы!!!

Hациональный менталитет: "Мля, вообще ничего не видно!" - сказал водитель и прибавил газу.

Уваровано с автору. И немного не юмор.
=======================================================
Невероятно, но мы выжили!
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад,
трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была
несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими
красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек
на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не
запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из
пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на
велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из
досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы,
вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы
въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой
проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день,
возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там,
где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы.
Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали
руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на
кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только
мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в
синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели
пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не
толстел, потому что мы все время носились и играли. Из
одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не
умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165
каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых
телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей
толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у
нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы
катались на великах, пускали спички по весенним ручьям,
сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали
о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в
дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с
ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и
опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали
игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в
садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у
нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей
или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали,
научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики
не были так сообразительны, как остальные, поэтому они
оставались на второй год. Контрольные и экзамены не
подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов
теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы
обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к
последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том,
что можно откупиться от ментов или откосить от армии,
практически не существовало. Родители тех лет обычно
принимали сторону закона, можете себе представить!? Это
поколение породило огромное количество людей, которые
могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего
до этого не было, просто не существовало. У нас была
свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность,
и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если
вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло,
что наше детство и юность закончились до того, как
правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики,
мобилы, фабрику звезд и классные сухарики… С их общего
согласия… Для их же собственного блага…
_____________

Эта - не анекдот !
эта - грустно !

ННП

только что видел возле калининского гаи мерс 600SEL с лаконичной надписью белым фломастером по задней тонировке "продам, недорого".

Россия обязалась передать Евросоюзу все паспортные данные граждан страны в целях безопасности пересечения границ ЕС. Теперь весь список доступен в Интернете. Там указано все что можно вычитать в паспортных данных. Я был в шоке когда нашел свои данные: проверьте себя, сайт ищет по транскрипции имени (Vladislav Alekseev, например)
http://www.scrolllock.nl/passport

Сильно!!!
Чуть клавиатуру не сломал!

детские картинки

...

....

.....

Сама рисовала?

прислали по почте

Все рисунки - супер!

Короче и я не удержался.. картинки. Креатив на тему Ваза и пр...

Боярыня Морозова

Утопить или сжечь!!!

Всадник Апокалипсиса

Упс....

Девочка... с персиками

Европа

А чего ВАЗ с правым рулем? Или это не ВАЗ?

Это специальная модель, разработанная маркетологами ВАЗ-а,для тех кто живет восточнее Екатеринбурга.

а-а...
Типа маркетинг?

Александр Блок
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека:
армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина.
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека,
улица, "фонарь"...

http://www.federalpost.ru/out/issue_18585.html Смеяться или не смеяться - решать вам, мне показалось забавным.

http://club.azlk.ru/index.php3?mode=faq&faqc=22709

Я плакаль...

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(нафига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
(пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"
(гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"
(со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"
(кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
(я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"
(волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
(дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(за одного битого двух небитых дают)