Вот это поставить в винамп и зациклить на весь день!

секретный прототип нового ПАЗика
ПАЗик

на что врочем ГАЗ готовит достойный ответ
ПАЗик не уйдёт !

Цитаты из заявлений Страхователей cтраховой компании "Юкос-Гарант"
1. Двигалась в направлении ул. … от гаража. Местная гаражная собака бежала
за машиной, пытаясь укусить за колесо. Уворачиваясь от собаки, я вывернула
руль влево и врезалась в мачту городского освещения.
2. При движении по ул. Воробьевы горы, управляемый мной автомобиль
пересекся с траекторией полета двух голубей большого размера. Один из
голубей успел отклониться от автомашины, в то время как другой — с
недостаточной реакцией на окружающие события, врезался на встречном курсе в
мой автомобиль.
В результате столкновения голубю, видимо, был причинен непоправимый ущерб.
Доехав до дома, в котором я проживаю, я и предположить не мог, что
автомобилю тоже причинен ущерб, а именно: разбита правая передняя фара, а
весь радиатор забит перьями нарушителя.
Прошу возместить ущерб (схема ДТП прилагается).
3. Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.
4. Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда
пpосyнyл в него pyкy.
5. Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.
6. Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль,
пpежде чем я сбил его.
7. Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение
набеpежной.
8. ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая
pyль в стоpонy дpyгой машины.
9. Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась
дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих
pаз.
10. Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак „СТОП“ в
том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и
избежать столкновения.
11. Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти,
но он вpезался в мою машинy.
12. Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей
впеpеди автомашины.
13. Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом
въехала в дpyгyю машинy.
14. Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.

15. Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и
вpезался в дpyгyю машинy.
16. Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.
17. Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с
капота моего автомобиля.
18. Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево,
котоpого пеpед моим домом нет.
19. Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я
был найден в канаве заплyтавшими коpовами.
20. Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой
чеpеп пpоломлен.
Цитаты из заявлений Страхователей швейцарской cтраховой компании
"Mobiliar"
(вольный перевод с немецкого)
1. ... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные
требования так больше и не вынырнул...
2. ... кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего
ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...
3. ... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под
моим автомобилем...
4. ... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если
бы мой любимый муж и вовсе не умирал...
5. ... я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с
ним уже один раз случилось....
6. ... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня
постоянно уносили с него на носилках....
7. ... по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в
дерево, которое у меня там не растет...
8. ... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне
обзор...
9. ... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих
родственников поблизости не было...
10. ... я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество
автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и
сзади...
11. ... ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует
поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете....
12. ... пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким
вот образом я на него наехал...
13. ... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток
с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга
апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался на
другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя
другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению
потерял контроль над машиной...
14. ... сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не
ответите, я сразу же напишу еще раз...
15. ... эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю
часть...
16. ... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал
сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по
голове.
17. ... мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она
была опрокинута воздушным потоком...
18. ... доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас
пропала последняя корова...
19. ... когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой
велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня дальше...

20. ... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он
хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня.
Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако
среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло
и яростно закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так и поступил, и тут
он на меня наехал...
21. ... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все
по-настоящему грустили, когда я умру...
22. ... я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла
своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна...
23. ... мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте
к покиданию трассы...
24. ... я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и
врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль
тормоза...
25. ... и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на
шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный
искал правила пользования квартирой....
26. ... наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они
встретились...
27. ... счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у
меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в начале
каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю
немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет счастливый билет!
28. ... к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте.
Его приняли за кабана и отстрелили...
29. ... моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют
носить нормальную обувь...
30. ... сразу же после смерти мужа я стала вдовой...
31. ... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К
сожалению, я подставил вместо ракетки голову...
32. ... передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток
был такой мощный, что меня протащило через перекресток...
33. ... по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью
миллиона...
34. ... во время известного танца "Холладипа-Хопцаца" я подпрыгнула вверх
изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом
потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось...
35. ... в Вашем предыдущем письме по поводу очередного взноса Вы изволили
назвать меня "фройляйн", что однако в связи с моим именем "Хайнц" может
дать повод к недопустимым предположениям...
Другие цитаты
1. — Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.
2. — Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с
капота моего автомобиля.
Очень трогательные объяснения пишут женщины-автомобилистки. Оцените такую
историю:
— Двигалась в направлении Енисейской улицы от гаража. Местная гаражная
собака бежала за машиной, пытаясь укусить за колесо. Уворачиваясь от
собаки, я вывернула руль влево и врезалась в мачту городского освещения.
Группа российских туристов, устав лежать на испанских пляжах Коста-Брава,
решила взять машину напрокат и отправиться на экскурсию в Севилью. Никто из
путешественников потом не мог объяснить, как они попали в больницу
французского города Тулуза. Лишь одна из участниц ДТП написала потом в
объяснении: «Я, конечно, заметила, что у полицейских, которые махали нам
всю дорогу, вдруг сменилась форма шапочек, но не придала этому значения,
полагая, что таковы местные обычаи».
Большинство удивительных случаев, конечно, связано со страхованием
автомобилей, но бывают и загадочные происшествия в застрахованных дачных
домах. Вот история в духе Эдгара По:
— В гостиной мной обнаружен помет крупного животного. Суда по содержанию
помета, животное — хищное.
Очень часто люди хотят помочь страховщику и описывают свои детективные
догадки. Вот пример из заявления пострадавшего, у которого из дачного дома
украли телевизор:
— Телевизор был украден из хулиганских побуждений. Пользоваться им
похитители не собирались, так как пренебрегли новой комнатной антенной.
А вот пример, когда владелец дачного дома пытался добиться возмещения
морального вреда, нанесенного злоумышленниками своей мебели:
— Хотя диван и не имеет видимых повреждений, но больше не пригоден для
использования, так как на нем совершались развратные действия.

Би-билиотечка автолюбителя...
Советы автомобилистам

Вопрос: На сколько открываний-закрываний рассчитан капот автомобиля?

Ответ: Количество открываний-закрываний может быть рассчитано по формуле. N=qO/2,13, или по любой другой, но помните: количество открываний всегда должно быть меньше или равно количеству закрываний!


Вопрос: Почему на автомобиле "Нива" подфарники установлены над фарами?

Ответ: Скорее всего, ваша машина - "перевертыш".


Вопрос: Каждый раз при остановке на светофоре сильно ударяюсь лбом о лобовое стекло. Могу ли я управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме?

Ответ: Постарайтесь так рассчитать скорость вашего автомобиля, чтобы не останавливаться на светофорах. Если не получится - помните: тормозной путь автомобиля гораздо больше, чем 2 см. А для того, чтобы управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме, нужно удалить у автомобиля крышу, боковые стёкла, модифицировать руль и сократить число колес до двух. Решайте сами - нужно ли вам это.

Вопрос: Всю зиму проездил на литых дисках. Теперь вот собираюсь приобрести шины. Что вы мне посоветуете?

Ответ: Вы правы - ездить летом на литых дисках нецелесообразно, искры от соприкосновения диска и сухого бесснежного асфальта могут ослеплять других участников движения. Приобрести шины, конечно, можно. Но. Вам придется привыкать к ним, и вы можете потратить на это привыкание всё лето. А вот летние точёные деревянные диски сэкономят вам время и деньги на покупку шин.

Вопрос: Правда ли, что если регулярно накачивать колеса, то можно избавиться от астмы?

Вопрос: Все время мокнет сиденье водителя...

Вопрос: Моя машина стала чихать, из нее все время что-то капает. Как мне ее лечить?

Ответ: Попробуйте ежедневно в течение недели облеплять ее лечебной грязью. Если это не поможет, то лучшим выходом для вашей машины будет покой.

Вопрос: Эксплуатирую автомобиль давно, уже пять лет, а недавно получил права и собираюсь на нем ездить. Можно ли делать это одновременно?

Вопрос: У меня на чехлах сидений на ворсе скатываются шарики, от которых трудно избавиться, а пассажиры чувствуют некоторые неудобства, особенно когда катышки с кулак. Как их удалить навсегда?

Ответ: От катышков можно избавиться с помощью мусорного контейнера, положив туда ваши чехлы.

Вопрос: По совету друзей поставил усиленную защиту картера (свинцовая плита 30 мм). Двигатель теперь в безопасности, но изменился наклон автомобиля и передний клиренс уменьшился до 3 см, а задние колеса часто зависают.

Ответ: Есть несколько способов решить вашу проблему. Можно установить назад колеса от трактора. А лучше всего - положите в багажник запасную свинцовую плиту. Тогда задний и передний клиренсы выравняются.

Вопрос: Мне досталась машина с бетонированными стеклами (до меня на ней ездил директор цементного завода), гаишники придираются насчёт стекол.
Посоветуйте, как уменьшить толщину бетонирующего слоя и увеличить прозрачность стекол?

Ответ: Толщину бетонирующего слоя можно уменьшить, аккуратно обработав стекла стамеской, смоченной в полироле для автостёкол.

Вопрос: Нужно ли на джип, кроме кенгурятника, ставить бомжатник? Я часто езжу мимо городской свалки и проблемы определенные существуют...

Хорошая картинка, интересная.

Из интернета для жестянщиков:

Рассказал друг:
Вчера наблюдал интереснейшую картинку. Мизансцена - 2.30 ночи. возле
моего подъезда. Выход из подъезда, через проезд стоит машина. Я подхожу к своему подъезду. Внезапно дверь открывается, из нее
выкатывается драка. Драчки такая плотненькая. Женская. Трое бьют 4-ю.
В какой-то момент ее (4-ю) сильно толкают, и она пролетев проезд влипает задницей в бок машине. Девушка нормального телосложения, но корма у нее - полный атас. Так вот, отлипает она от машины и снова в драку. На машине остается симптичненькая такая вмятинка, повторяющая контуры филейной части. Я был в истерике. Мужики, которые это наблюдали тоже.

По примеру АвтоГАЗа, выпускающего "Газель", АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик "Вазелин".

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

РУЛЬ — ЭТО RULEZZ

Заголовки тем с автофорума :)))

Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком.
Vvodilla

Жена просит свозить ее на юг… Где это, как проехать?
Извозчик

Кто-нибудь понимает в застрявших машинах? Застрял в канаве, нужен грамотный специалист по вытаскиванию.
Begimot

Кто перевозит рассаду на дачу? Всем рекомендую джип "Чероки".
Тёщинсон

Всем! Всем! Всем! Клава с мойки на Шульженко, 10. Моет — просто песня!
Бернесыч

Псина в салоне сильно воняет. Кто-нить пробовал возить их на задней дверце, на запаске?
@кин

У меня в движке застрял кривой стартер. Теперь езжу с пропеллером. Получается так, что я летчик?
Chikalov

Как баба меняет колесо, смотрите здесь.
Jackpots


Где подержать неподержанные автомобили?!
Фуфел

Продаю садо-мазду, камазосутру, ментовскую фуражку, серое гибддшное белье, позы для заднего сиденья.
Zavodnoi

Кто как терпит в пробках?
Старик Памперс

Тонирование стекол отечественных машин гудроном. Какие минусы?
Patriot

Расход 50 литров на 100 км. Это много для "Оки"?
Salabonus

Можно ли купить более-менее приличную праворульку за $ 100 000?
Инвестор

Сменил пол. Что подскажете начинающей бабе за рулем?
Наездница

Кто ненавидит пешеходов, заходите ко мне в приват.
Мясорубыч

Братва! На углу Голышева-Пенина ГАИшник бухой, осторожно!
OraCool

Весь год слушал "Коррозию металла". Кузов сгнил. Мистика?
Киркорыч

Продам "Трабант" после аварии, на дымовушку.
Аусвася

Вчера был на автошоу, потратил там все свои деньги, а машину так и не купил.
Скурпуль

Где купить недорогой автомобиль. На автокладбище уже был — дорого!
Продуманный

Ребенок в салоне постоянно пугается, когда я комментирую дорожную ситуацию. Как отучить?
Птица-говорун

© "Красная бурда"

Продается бронированный кабриолет

он видимо не только бронированный но и по технологии стелс изготовленный

Опаньки. Ссылка 404.Что там было хоть?

Грохнули, однако...
Было объявление на продажу "бронированного кабриолета" - импортный каток.
Тот, кто запостил это объявление, не слабо там постебался.
Объявление было в разделе продаж Геленов G400.


В качестве "компенсации" несколько строк:
"Время - деньги", - сказал официант, прибавляя дату к счету.

"Противник, ищущий ваши ошибки, полезнее, чем друг, желающий их скрыть."
Леонардо да Винчи

Всем кто не видел этот шедевр смотреть!

Осторожно! Один чел чуть не помер от смеха!

Ужас! Я так давно не смеялся!
Там ещё и видео и фейки с чумазиком есть. Смотреть всем!

Прихожу к выводу, что мужчинам женщин не понять - все-таки они говорят с детства на разных языках. Сценка. Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о
взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек, БП и прочего.
(Д): - А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
(М): - Нет, только если в рот возьмешь...
(Д): - Да фигня! Чо такова-то? Я в шесть лет у папы батарейку лизала! И ничего!

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так
приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.
д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая
змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет
головой.
: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и
расскажи дяде доктору что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же
это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХРЕН, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ
ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

Ай хороша трава у народа!!!
ссылка

Это не трава, а постоянное самовнушение.
Трава у тех, кто это говорит со стороны.

Резина на 51"

вот

Как ты вообще на этот сайт залез????

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW".

Вот такие в Израиле
"подставы".

После бала Золушка помнила только, как закусывала тыквой в компании крыс
и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Работы нет. Скучно. Пофлудить что-ли?

Как в израиле уважают дорожную полицию.

Ну ёлки... Это ж надо, опечатался в прошлом посте. Тут вроде всё верно.

Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца:

"Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки."

"Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ."

"Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая."

"Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца."

"Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан."

"Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки."

"Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так."

"Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка."

"Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?"

2 Артем:
Пришпилил бы этот топик, что ли.
Когда "уходит" далеко вниз замучаешься искать.

Гаишник останавливает автомобиль.
- Това-а-а-рищ водитель, почему это ваша пассажирка не пристегнута ремнями?
- Да ты не бойся, мужик, это - теща моя, она сегодня смирная!

Известная автомобильная компания "Порше" и Запорожский автомобильный завод, готовят крупный инвестиционный проект, по выпуску автомобиля нового поколения под названием "Запоршивец!"

Мужика укусила болонка. Он наклоняется, и протягивает ей конфетку. Хозяйка:
- Странный вы человек, вас собака укусила, а вы ей конфетку даете.
Мужик:
- Да я просто хочу понять где у нее зад чтобы пнуть посильнее.

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

Старая Англия. Замок лорда.
Лорд сидит в кресле перед камином, потягивает виски, курит сигару.
Мимо него, в спальню к его жене проходит джентельмен, приподнимая шляпу, приветствует лорда и удаляется. Через некоторое время, джентельмен возвращается назад. Опять приподнятая шляпа, кивок головы. При выходе оборачивается и говорит лорду:
"Сэр, что то Ваша супруга была холодна со мной сегодня!".
"Да она и при жизни не отличалась большим темпераментом" - отвечает ему лорд.

- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете отсатисфачить?

Два часа ночи. Звонок в дверь. Хозяева:
- Кто там?
Голос из-за двери:
- Не бойтесь, не гости...

- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и
разведенный.

Идет по степи женщина в парандже. За ней араб. Вдруг навстречу мулла. Обращается к арабу:
- Ты что же коран не соблюдаешь? Жена должна идти позади мужа!
Араб:
- Когда коран писали, поля не минировали!... Вперед, Фатима!

Объявление по городскому радио Тель-Авива:
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

На посту останавливают машину с семейной парой.
Обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж кивает в сторону жены, говорит:
-Есть.
Мент серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...

Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса — ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко» — закрыть глаза и начать гудеть: "Влооооммммммммммммммммм"…

- Доктор,у меня после свадьбы проблемы со зрением!
- А именно?
- Я денег не вижу!

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на
съедение прекрасных девушек.
По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...

Прапорщик:
- Кто поедет на кортошку, два шага вперед.
Выходят три солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет милиционер. Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

Америка ведёт две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно!

- Чувааак, это у теббяяяяя чегоооо?
- Это курицааа...
- Да не гони, это не курица...
- Да сам не гони, стопудово курица...
- Ну я блиин тебе говорю, это не курица, это хаваеца...

Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:
- Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
- Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...

Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
— Ты что, зараза, поворот не включил?!!
— Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!

Сравните количество пунктов ЕГО и ЕЕ у банкомата.
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА

1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 300 метров
41. Сняться с ручника

ННП...

Кто рисовал картинки для билетов ПДД?

1. Илья Ефимович Репин.
2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.
3. Один старый мент на пенсии.
4. Это фотографии с мест аварий.




Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?

1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.




В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?

1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.
2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.
3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.



Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?

1. Водитель легкового автомобиля.
2. Второй или третий.
3. Возможны оба варианта.
4. Все вышеперечисленное.




Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?

1. Оказание первой медицинской помощи.
2. Буксировка механических транспортных средств.
3. Правила поведения пешеходов.




Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)

1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В городской местности - два вторых, в деревнях - два первых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.




Сколько раз в текстах билетов встречается буква "ы"?

1. 0.6-1.8 раз.
2. 50-100 раз.
3. 150-300 раз.
4. Возможны все варианты.




С какого направления помять шестисотый "Мерседес" дешевле?

1. Слева или справа.
2. Сзади или спереди.
3. Сверху или снизу.
4. Все вышеперечисленные варианты одновременно.




Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?
(На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо без пробок.)

1. Первое.
2. Второе.
3. Третье в час пик.




Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")

1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились.
3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.




Кто из водителей нарушил правила?
(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)

1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.




Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить?

1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.
2. Начать движение по крайней правой полосе.
3. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.
4. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа.




У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?

1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.




Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади?

1. Легкового автомобля с неисправным двигателем.
2. Колонны дизельных грузовиков.
3. Гужевой повозки.




При движении на дачу с тещей на переднем сиденьи, она является для вас:

1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.




Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)

1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.




Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)

1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.




Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)

1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.




После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:

1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.




Что означает этот знак?
(На рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть ниже укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака - в виде стодолларовой купюры.)

1. Место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги.
2. Место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги.
3. Возможны любые варианты, как договоритесь.




Что из увиденного в билетах вы никогда не встретите после сдачи экзамена?

1. Знак "уступи дорогу низколетящему самолёту".
2. Велосипедную дорожку.
3. Свободную от пробок проезжую часть большого перекрестка.




Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?

1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).




После того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, но у нее сняли колеса, вы получаете право:

1. Не поверить оправданиям сторожа.
2. Не платить за ночь стоянки.
3. Не пользоваться услугами этой стоянки впредь.
4. Заплакать от обиды.



В каких случаях транспортным средством является пешеход?

1. Только если это японский рикша.
2. Только если транспортирует на плече пьяного друга.
3. Только если толкает свои сломавшиеся "Жигули" до места ремонта.



В каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя и наркотических средств?

1. До аварии.
2. После аварии.
3. Вместо аварии.

2 Артем:
Пришпилил бы этот топик, что ли.
Когда "уходит" далеко вниз замучаешься искать.

Добавь в "Избранное"

Ночью у сотрудника вскрыли машину.
... первым делом полезли отверткой ломать бардачок, причем то ли они просто идиоты, то ли в темноте надпись "Airbag" не заметили...
Итог таков: одного идиота с отверткой в щеке в больницу с наручниками увезли, второго - ищут, сотрудник в шоке, офис ржет.
Кто-то говорил что эта хрень со скоростью 140 км/час раскры вается...

Баян конечно, но улыбнуло

Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку:

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек
разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки — опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих
сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения
замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался
с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,
forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их
замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены
эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что
делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого

http://hostel.nstu.ru/phorum/read.php?f=28&i=740&t=740

крхм...
куда б себя отнести?..