http://deforum.ru/forum/printview.php?t=39706&start=35
Для эстетов (тока предупреждаю - страничка 6 Мб весит)

Уважаемый жуниор Денис-сан! Боян, однако!

"Тред" на форуме американцев, женатых на женщинах из России. Привожу до
самого интересного места.

Тема: "Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет?
Помогите!"
Автор - "Реднек Хэнк".
Текст: Здорово, мужики.
Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и
куча полезной информации.
У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода
назад, недавно стала предъявлять мне "культурные запросы". Сама она
откуда-то из русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был
балет, были опера и филармония.
Я же живу в "деревне Буренкино", ну знаете, как оно у нас в селе на Юге,
и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных
танцев по воскресеньям.
Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на культпоходы.
Я свозил ее в город, в Грэнд Ол` Опри, в "Уайд Хорс", в "Райман". Но
кантри ее не впечатляет.

И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что
кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием -
"Осел-Сексапил". Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом
обиделась, и стала говорить, что это - один из самых знаменитых балетов
в мире.
Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже
мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то
похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там
занимается? Трахает свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него
наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, потрахает,
опять поскачет, скажет "иа" и пойдет овес жрать.
Про что балет-то?
Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще
хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в
местном цирке покажу за 20 зеленых.
Вкусы у этих русских!
Хелп!


Автор - Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне).

текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.


Автор - ХэйриХэрри (волосатый Хэрри).

Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют
и крутят пируэты.
Представил осла в тройном прыжке. LOL (Гы-гы). А уж как он приземляться
будет. Сцену проломит нах. Осел приземляется на свою задницу
(непереводимая игра слов "Ass landing on his ass"). Гы-гы.


Автор - Милуоки Кид.

Реднеку Хэнку.
Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на
женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей
жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек у
столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм
не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне
придется взять на себя эту неблагодарную задачу.
Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила?
Твой "Дон Жуан-Большие Уши" - результат произношения твоей жены
помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это
в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение
дополнило картину.
Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот).

Действующие лица и исполнители:
Прокладка между рулём и сиденьем - водила.
Всевозможные детали Фокуса - по мере появления на сцене.
...вот, новый поворот, и мотор ревёт...
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда-нить.
Тормоза: Не боись пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса.
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде.
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: трындец, опять по морде...
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, трындец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что, так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.
Шины: (бешено вращаясь) Ни куя себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выкребываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Фокус с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ... тормоза придумал трус ...

А перечитать топик слабо, юнный начинающий баянист?

А ты сам попробуй его перечитать, местный Трахтенберг

Не матюгайся! :Clever:

Поймал мужик золотую рыбку, ну и как водится 3 желания:
1. Чтобы бабла всегда было немерено.
2. Чтобы в холодильнике водка с пивом не кончались.
3. Чтобы кончать одновременно с женой.

На следующий день мужик приходит на берег моря и начинает иступлённо закидывать невод. Наконец выудил рыбку.
- Чего тебе надобно опять?
- Отменяй третье желание.
- Обоснуй, просто так не отменяю.
- Да, понимаешь, купил вчера мерина 600, еду, радостный такой. На СПДПС тормозит инспектор и требует документы. Я ему документы протягиваю, и вдруг чувствую... КОНЧАЮ!!!

Тебе, Асмодей, как молодому папе и любителю баянов, посвящается:

Женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : “БАЯН”!!!

Ну а это для Юрика-К

АКЦИЯ: купи 8 чебуреков у ГОГИ и собери кошку

пара баянов копилку:

Москвички не обольщайтесь сильно!
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками...

Идет бычок качается,
вздыхает на ходу:
"..коль кто-то повстречается
- и****ник разобью,
будь это мирный служащий
иль труженик полей,
я им устрою ужасы
реальных п****лей.
студент, кавказец, летчик ли
- мне это все равно -
конкретно съезжу в почки им
и растопчу в г**но...
жаль, что никто не встретился
пока к себе я шел,
а то бы, суки, вешались,
стрелялись бы об столб..."
вела бычка зигзагами ночная тишина -
так шел, блестя кокардою, с дежурства старшина..

http://kapa.gorodok.net/gena-na.swf

Хорошо. Качественно...

В 600й Мерседес со всей дури въехал К-700.
Из Мерседеса никто не вышел...

БАЯН...

Конкурсы на Новый Год

"Ручеёк"

Число играющих не ограничено.
Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а
затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом.
Игра считается законченной, когда появляется ручеёк.

"Бутылочка"

Число играющих не ограниченно.
Игроки располагаются кругом. В центре круга
ведущий, отвязанный к тому времени от стула
и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает
пустую бутылочку на длинной верёвочке. Игрок,
воскликнувший: "Ой, йё!" и схватившийся за голову -
не только считается, но и является выбывшим из игры.
Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется
игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет
подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу.
В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеёк".

"Чепуха"

Число игроков немного ограничено предыдущими играми.
Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают
к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов.
По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеёк" происходящее кажется
ведущему просто чепухой.
Отсюда и название игры.

"Прятки"
Число играющих не ограничено.
Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу.
Затем первый игрок громко и внятно говорит:
"У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6
часов?". После чего начинается, собственно, игра в прятки.

"Жмурки"

Число играющих не ограничено.
Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают
ещё на 20 литров пива для ведущего.
Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.

"Морская фигура, замри!"

Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки
расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает
тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.

Собственно, для модератора

Он был барин. Хор Валаамского монастыря пел «Боже, Царя храни». Он сидел в красной рубахе, в красном углу красной горницы и и распекал красну девицу:
- Да что ж ты? Да как же? Да возможно разве заместо «Ё» «Е» писать? Да ты русская ли? Аль нерусь какая?
- Русская я!! Чесслово, русская!! – плакала девка – Учили меня так, что ж я виноватая теперь?
- Так а ведь я тебя сколь говорил – нельзя так писать! Говорил , аль нет? Говорил?
- Говорили, барин. Прости неразумную!! Запамятовала!! – рыдала девка.
Красная пелена пала на глаза его:
- Нет тебе прощения!! Нет!! Ненавижу!! Удавил бы потрохами!! Люто, бешенно ненавижу!!! Так писать – мерзейшее обывательское гнидство!!! К наказанию!!!
Девка покорно принесла розги и задрала подол, приготовившись к порке.
- Да ты совсем одурела! – рявкнул он – Красну горницу филеем своим поганить?!!! Высечь я тебя , конечно, высеку. Но не здесь. Говори где сечь? Сама говори!
- За баню пойдемте, барин.
- За баню!! За баню!! – закричал он страшно...
... и проснулся. «Опять всего лишь сон» - разочарованно подумал он и огляделся.
- Все банишь, сынок? – техничка тетя Маша мыла полы – Трудна работа твоя – банить и банить беспрестанно.
- Что поделаешь, Тетьмаш? Кто-то же должен банить.
- Оно – конечно. – согласилась тетя Маша.
- А вы что так поздно сегодня? – подозрительно спросил он – Небось Апача читаете тут по ночам? А? Апача и Юлика читаете?!!
- Господь с тобой, сынок. Полы я мою. Полы.
- Смотрите мне! – успокоился он.
Шум вентиляции USB винтов успокаивающе шептал – «Конечно забань их всех». «Забань, забань!» - щелкал стриммер. «Баааан!!» - взорвался UPS. «Забааань, забааань» - затянула звуковая сигнализация сторэджа. «Забаню!» - решил он.
И забанил всех.
(с)

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.
А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу.
-Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, станусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел.
М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним.
Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали) .
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.
Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют.
В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой
и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома.
Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы.
Hе служить ему больше в авиации.

переукрал чтоб перепоказать:
Дело было в институте. Сидим, ждем начала пары. Группа человек так 18. Кто-то еще
потихоньку подходит. Тут заходит девушка-одногруппница, назовем ее Света С. Вся в
негодовании, И так с ходу заявляет:
- Меня сегодня утром комендантша в общаге на х:.й послала"! (Она живет в общежитии, надо заметить). Все, соответственно, живо заинтересовались случившимся. Комендантше, надо сказать, давно за 50 лет, и матами она особо сыпать не должна. И все, конечно же, спрашивают, что прям так и сказала тебе, чтобы ты шла на х й?". Да не может быть!
На что она сказала, что не так, конечно.
- Ну а как7 - спрашиваем мы. Следующая фраза убила всех.
- Она сказала, чтобы я шла туда, откуда пришла

Может и Баян.

В доисторической школе идет урок,препод(П) вызывает к доске:
-"Зоркий глаз",выйди к доске и напиши слово "Еда".Тот вышел,камушком наколок кабана!П-молодец "Зоркий глаз".
-А ты "Полная луна" выйди и напиши слово "Любовь"!
Та вышла что-то наколола и села на место!
П-эх "Полная луна",сколько тебе раз говорить,что слово "Любовь" пишется с двумя яйцами

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х..ня со средой??!!

Актуально конечно...
но..

Закипел движок у парнишки-бандюка. Ну что делать-взял емкость и к близлежащему болотцу рысцой. Нагнулся, набирает воду, смотрит-на кувшинке сидит жабец-бородавочник.Решил парнишка значится еще и развлечься, достал волыну и прицелился. Тут этот жабец взмолился человеческим голосом:"Ты это братуха зря затеял-я говорит, хоть и жаба, но волшебная. Предложение-оставляешь в живых-исполняю аж три желания!" Паренек почесал бритый затылок, поправил "бисмарк", ну говорит: "первое-хочу чтоб пуля не брала, второе-чтоб братва уважала, третье-бабла хочу МНОГО!!!" Короче жабец желанья исполнил. Пуля парня не берет , прямо Терминахтер какой-то стал, братва уважает, должность "бригадира" не за горами, ну а бабло не кончается. Прошел год, едет парнишка этот на уже Мерине(600) мимо этих мест-тормоз в пол!!! Бл..ть нах!!! Блага я получил, а жабу забыл поблагодарить.Бежит к болотцу, находит жабца и говорит: "...давай я тебе за то, что ты сделал хоть мороженое, хоть чупа-чупс куплю, нах !!" Жабец опустил скромно глазки и молвил:"...ты...это...лучше вы@)би меня в ж..пу !" Парень подумал и согласился. И Вы не поверите гражданин судья-сам не пойму, как превратилась ЭТА ЖАБА в пятнадцатилетнего мальчика!!!!!!!!!!

Старый баян, но тут кажись еще не было.



Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение, прежде
всего нужно согнать свою злость на ком-то. Не делайте это на Вашем
знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!

Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок.
Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я
вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с
Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже не
ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я
постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что
последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова
набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял
трубку я зверски закричал:"Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле
этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на
самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня
было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я
звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал:"Ты ослиная жопа!". Это
подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже
телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера
(АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог
звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я
набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил
так:"Здраствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать
Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы
знакомы с этим сервисом?" -
"Нет!"-ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему
назад и крикнул: "Это потому что ты ослиная жопа!".
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас
плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро
покончить просто набрав номер 950 07 33.

Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из
своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще
собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться.
Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше
места для разворота. Круто!, я думал, что она уже окончательно
собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и
словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать:
"Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был
первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел
в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он
ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил
наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона
и нашел другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе
возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 231 0447
и крикнул :"Ты ослиная жопа!". (Теперь это делать очень просто,
поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил
телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос
ответил:
- Слушаю.
- Это Вы продаете отличный черный BMW?
- Да, это я.
- Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
- Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
- Отлично, как Ваше имя?
- Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
- Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
- Вечером. Лучше после семи.
- Слушай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажу?
- Да.
- Колян, ты ослиная жопа!.

Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я
набрал телефон Жопы 231 04 47. Приятный голос ответил:

- Слушаю.
Я закричал:"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
Жопа спросила:"Эй, Вы еще там?".
- Конечно, жопа.
- Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
- Нет, -я- ответил.
- Как Вас зовут, дорогой? , -спросила Жопа.
- Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
- Где Вы живете, Николай?
- Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
- Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!
- Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я. Позже я набрал номер
Коляна. Колян ответил:
- Слушаю.
- Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
- Если бы я знал где ты, я б тебя...
- Что ты, ослиная жопа?
- Я б тебя убил!
- Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!

Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я убью
моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я
сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные
разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8
посмотреть что будет творится.
Фантастика!

Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в
присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и
кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей
жизни!

- Сколько стоит эта видеокассета?
- 35 у. е.
- Что еще за у. е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- А-а-а! Понятно. А вон та почем?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Это товар не у-евый.
- А который у-евый?
- Вот тот у-евый.
- Да выглядит и впрямь у-евато.
- Зато настоящая, фирменная у-евина, а не какае-то у-еплетство.
- Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее.
- Счастливого пути! Сто у-ев тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ев на рыло! Словом, удачной торговли!

по рекламе зубной пасты )
Акула - 1500
Панда - 24
Человек - 32
"32" - это норма!
.... мля... похоже я панда...

— Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовтесь…
— Опять в милицию???!!! – взвыла мама
— Нет. Сватать меня придут. – успокоила дочь – Через минут 10.
— Опять??!!! – взвыл папа
— Счастье-то какое!! – закричал брат – Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ?
Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться… И вот уже дверной звонок.
— Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! – закричал брат.
— Здравствуйте дорогие!!!! У нас купец – у вас… Опппа, а у вас вроде тоже купец… Это чего такое?
— Это брат ее. А она – вот!!! Красавица!!
— Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар!
— Да ладно вам! – оскорбился отец невесты — Купец, видите ли, у них… Так – скупщик секонд-хэнда.
— Нам уйти , что ли? Нам не рады тут?
— Христа ради!!! – мать невесты повалилась на колени – Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!!
— Ну ладно! О главном – отдаете дочь вашу за князя нашего?
— Отдаем!! – закричал папа – Только сразу предупреждаю – много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности.
— Расписку… –сваты подозрительно оглядели невесту. – А свадебку сыграем где-то…
— Где-то через минут 20!!!!! – закричала семья невесты
— Как-то быстро очень. – засомневались сваты. – Может в следующем году?
— Фигассе тест-драйв!! – удивилась невеста и упала в обморок.
— Воруй ее скорей!!! – закричал жениху брат невесты – Смотри, как она плохо лежит. Грех не украсть то, что плохо лежит.
— Я согласен. Сваты не возражают? – оглянулся на сватов жених
— Не возражаем!! – радостно закричали сваты – Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья…. Щастья вам и любви!!

продам транспортное средство с подогревом

+

Не мое

Скромным сотрудникам ДПС посвящается

Я обычно каждый день на машине, так что общаюсь с гайцами часто, но этот превзошел остальных (пока)… Ехал на работу, на перекрестке два ряда машин обычно уходят налево, я ехал в крайнем и машина рядом справа начала резать поворот, т.е. мне либо в нее либо на встречку, что я и сделал. Тут как тут гаец – документы, то се что вы наделали и т.п.
Я: Ты же сам все видел.
Гаец: Да, видел, но ДТП нет, а ты заехал на встречку. Вот если ты ему протаранил бочину, то я бы ему на всю катушку залепил, а раз аварии нет то у тебя встречка. Протокол или как.
Я: Или как.
Гаец: Двести рублей.
По питерским меркам достаточно скромно. Я даю ему тысячную купюру.
Гаец: Нет сдачи. (утро начало смены)
Я: Двести мелочью не наберу.
Гаец: Давай посмотрим сколько наберешь.
Я: Сотня, четыре десятки и все.
Гаец: Мало.
Я показал пустой лопатник и даже потряс его, там зазвенела железная мелочь, лицо гайца радостно вытянулось.
Гаец: Давай посмотрим, сколько еще есть.
Я: Два рубля, мелочь по 5 и 10 коп. и два жетона на метро.
Гаец: Два рубля давай, а мелочь не надо.
Я (с иронией): Может и жетоны возьмешь.
Гаец (гордо): У меня удостоверение, проезд бесплатный.
Потом гаец задумался, наверное размышлял, что жетоны в принципе то же могут пригодится (жене, подруге), но к его сожалению документы уже были у меня и я уже уходил.

Спешалл фо Филл!
Морозко: -Тепло ли тебе девица,тепло ли тебе,красная?
-Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

Продам подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел.3222333232

Блондинка собирается на Алтай.
- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла.
Блондинка: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет...

Устроилась блондинка на работу разметку дорожную рисовать... В первый день- 6 км! Круто, говорят ей,перевыполнение плана!!! Второй день- 3 км! Норма, говорят ей. Третий день- 1 км... Что случилось? Почему? -ДО ВЕДРА ДАЛЕКО ХОДИТЬ!!!!!

http://news.ngs.ru/more/18606.php

В Кировском районе Новосибирска инспектор - старший лейтенант - остановил автомобиль, из которого вышла 23-летняя нетрезвая дама и набросилась на него.

В результате автоинспектор получил множественные ушибы лица, гематомы, после чего пострадавший обратился в больницу. Как отмечают «Вести Новосибирск», уголовное дело пока решили не возбуждать.

Хорошо покаталась

Среди работников ГИБДД провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники ГИБДД разделились на две группы: 1. Тупые. 2. Очень сильные

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!!!

«калина - применяется в качестве потогонного, слабительного и рвотного средства»
Медицинский справочник.

Летний, чудный день! На пеньке в лесу сидит дурак. Сидит значит, в одной руке бутылка "Карачинской", а другой маструбирует. Проходит насколько минут-кончил! Откручивает крышку, делает несколько жадных глотков, затем рыгает... "Ну и зае..сь сегодня мне - бабы! шампанское!!!"

Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуя. Даже не знаю, что сказать.

- А я маракуя. Даже не знаю, что сказать.

- А я Кирил,еще не курил

Пришел литовец к пастору каяться в грехах. Пастор и спрашивает: - в чем грех-то твой сын мой? Да вот Святой отец, спрятал я еврея в своем погребе от немцев. - Да нет, сын мой, без греха ты-ведь спас человека от смерти! - Святой отец! Грех мой в том, что за то, что я спрятал его и кормил-брал с него деньги! -Прочти Отче Наш сын мой и усе! - Тогда можно Святой отец я скажу ему, что война кончилась!

Вобщемто баян, но каков слог! Пока дочитал чуть не помер со смеху...
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Hу они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Hу, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Hу ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Hе могу, говорит, понять как так и все тут!". Hу на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Спёрто гдето здесь.

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

Toyota mark X , я хоть и люблю джипы, но эта тачка очень понравилась
Ахтунг!!!-трафф