Если женщина включает левый поворот - это ещё не значит, что она поедет направо! Она может поехать и прямо…
"Внимание! Мошенничество!
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут."
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут."
История одного перегона - афтар просто настоящий Астап на Антилопе Гну![:улыб:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/smile.gif)
![:улыб:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/smile.gif)
asma de jour
ужос просто ужос...
Молодцы.... вштырило...
Хоть бородатенький и ругаецца- ЗАЧОТ!!!!
![:улыб:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/smile.gif)
icar
guru
2099 год...
Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...
Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...
Она сидела в троллейбусе и слушала плэйер.
«А ничего девчонка, Колян!» - оценил Коля и присел рядышком - «Ноги ровные.
Грудь зачотная. С лицом только..»
- Что у меня не так с лицом, Коля? – спросила вдруг девочка.
- Все так в принципе. Не ах,конечно, но миловидное. С пивом потянет. – продолжил мысль вслух Николай – Погоди, погоди... А ты меня знаешь откуда-то? Ой.. И .. А про лицо.. Как?
- Алиса Селезнева. – представилась девочка – Да, да. Я читаю мысли твои. То, что ты назвал плэйером – прибор для чтения мыслей. Миелофон.
- Круто. – протянул Коля – Балуешься тут им. Прикольно?
- Я не балуюсь. Я провожу научный эксперимент, между прочим. Я всегда считала, что троллейбус – думающее существо. Вот и пытаюсь поймать его мысли.
- Эта.. А можно послушать? – попросил Коля.
- Конечно, можно. – сказала девочка – Я ж в наушниках слышу, что ты думаешь делать со мной в случае отказа.
Коля надел наушники. Пятьдесят голосов зашептали в его голове.
- Слышь ты, каззел! – обратился Коля к пареньку сидящему напротив – Что значит это – «Дура, этот гопник не вернет плейер или сломает!». Кто здесь гопник, а?
В рыло хочешь? Аааа. Испугался? Да! Ты зря даже подумал об этом!
- Ты тоже успокойся! – обратился он к Алисе – Сказал верну – значит верну! Не сломаю!
Солдат ребенка не обидит.
- Ну-ка, граждане! – обратился Коля к пассажирам – У кого сколько денег есть в карманах?
- Гыгыгы. Ничегоссе! – Коля быстрым шагом подошел к субтильному молодому человеку, судорожно сжимающему портфель в руках. – Что - прям шестьдесят тонн баксов помещаются в портфельчик этот? Дай подержать, а? Я подержу и верну сразу! Что ж ты, голуба, с такими суммами в троллейбусе ездишь? Что ж ты на такси жмешься?
- Стой, дурак! – вдруг испугался он. – Какой пистолет – я шучу! Ежжай себе. надо мне очень денег твоих. Ты вона лучше вооон того пенсионера бойся! Знал бы ты чего думает он – инфаркт бы уже поймал. С мушки деда не спускай!
- Граждане пассажиры! Все ваши старания не думать – бесполезны! – Коле было как никогда хорошо – Получается только воон у той крашенной блондинки!
- Это мой натуральный цвет! – возмутилась блондинка – Хамло птушное!
- Ептыть! – восхитился Коля – Долбисурраунд прям! Ты хоть знаешь, красавица, что ты думаешь на некоторое время позже, чем говоришь? Сначала скажешь , а у меня потом в наушниках эхом мысли отдаются. Алиса!!! Да верну я прибор – что ты волнуешься! - гаркнул Коля через салон. Он прошелся по салону, остановился у женщины лет 25-27, посмотрел на нее внимательно и сказал:
- Во как! Запиши мой телефон – все будет! Все будет именно так как ты себе это представляешь. Совершеннолетний я , не боись!... Стоять всем!!!! Чья мысль про «повезло ублюдку»? Кто здесь ублюдок? На ком я вырезал слово фак? Вычоваще?
Я вам чикатилла тут?! Не резал я никого!!
- Коля, он все-таки думает!! – радостно закричала Алиса.
«А ничего девчонка, Колян!» - оценил Коля и присел рядышком - «Ноги ровные.
Грудь зачотная. С лицом только..»
- Что у меня не так с лицом, Коля? – спросила вдруг девочка.
- Все так в принципе. Не ах,конечно, но миловидное. С пивом потянет. – продолжил мысль вслух Николай – Погоди, погоди... А ты меня знаешь откуда-то? Ой.. И .. А про лицо.. Как?
- Алиса Селезнева. – представилась девочка – Да, да. Я читаю мысли твои. То, что ты назвал плэйером – прибор для чтения мыслей. Миелофон.
- Круто. – протянул Коля – Балуешься тут им. Прикольно?
- Я не балуюсь. Я провожу научный эксперимент, между прочим. Я всегда считала, что троллейбус – думающее существо. Вот и пытаюсь поймать его мысли.
- Эта.. А можно послушать? – попросил Коля.
- Конечно, можно. – сказала девочка – Я ж в наушниках слышу, что ты думаешь делать со мной в случае отказа.
Коля надел наушники. Пятьдесят голосов зашептали в его голове.
- Слышь ты, каззел! – обратился Коля к пареньку сидящему напротив – Что значит это – «Дура, этот гопник не вернет плейер или сломает!». Кто здесь гопник, а?
В рыло хочешь? Аааа. Испугался? Да! Ты зря даже подумал об этом!
- Ты тоже успокойся! – обратился он к Алисе – Сказал верну – значит верну! Не сломаю!
Солдат ребенка не обидит.
- Ну-ка, граждане! – обратился Коля к пассажирам – У кого сколько денег есть в карманах?
- Гыгыгы. Ничегоссе! – Коля быстрым шагом подошел к субтильному молодому человеку, судорожно сжимающему портфель в руках. – Что - прям шестьдесят тонн баксов помещаются в портфельчик этот? Дай подержать, а? Я подержу и верну сразу! Что ж ты, голуба, с такими суммами в троллейбусе ездишь? Что ж ты на такси жмешься?
- Стой, дурак! – вдруг испугался он. – Какой пистолет – я шучу! Ежжай себе. надо мне очень денег твоих. Ты вона лучше вооон того пенсионера бойся! Знал бы ты чего думает он – инфаркт бы уже поймал. С мушки деда не спускай!
- Граждане пассажиры! Все ваши старания не думать – бесполезны! – Коле было как никогда хорошо – Получается только воон у той крашенной блондинки!
- Это мой натуральный цвет! – возмутилась блондинка – Хамло птушное!
- Ептыть! – восхитился Коля – Долбисурраунд прям! Ты хоть знаешь, красавица, что ты думаешь на некоторое время позже, чем говоришь? Сначала скажешь , а у меня потом в наушниках эхом мысли отдаются. Алиса!!! Да верну я прибор – что ты волнуешься! - гаркнул Коля через салон. Он прошелся по салону, остановился у женщины лет 25-27, посмотрел на нее внимательно и сказал:
- Во как! Запиши мой телефон – все будет! Все будет именно так как ты себе это представляешь. Совершеннолетний я , не боись!... Стоять всем!!!! Чья мысль про «повезло ублюдку»? Кто здесь ублюдок? На ком я вырезал слово фак? Вычоваще?
Я вам чикатилла тут?! Не резал я никого!!
- Коля, он все-таки думает!! – радостно закричала Алиса.
Лужков щемит частника
Юрий Михалыч очередной раз упражняется в очередном безумии, — он хочет прикрыть частный извоз, как всегда насерив на Конституцию и здравый смысл (Спи...но сwww.barbos.ru). Аппарат мэра высрал ряд постановлений и нормативов (antisocial.ru). Теперь, чтобы подвезти незнакомую, но очень симпатичную тёлку (с большими буферами и аппетитными ляжками) до метро и взять у этой су.и телефончик, надо будет:
1. Пройти раз в 4-е месяца спец (Спи...но сwww.padonki.org). медосмотр (обычный на права кат. В — не годится!), в уполномоченном медучреждении.
2. Покрасить машинку в жёлтый номерной! цвет на сервисе, имеющем спец (http://barbos.ru). лицензию московского правительства.
3. Пройти спец (Спи...но сwww.barbos.ru). техосмотр, опять же на спец. лицензированном сервисе.
4. Зарегистрироваться в телефонной службе такси и внести денежный депозит.
5 (барбос.ру). Зарегистрироваться на спец. стоянке, на которой будешь брать пассажиров, на другой нельзя! и тоже внести бабло в кассу Лужкова.
6. Купить, установить и зарегистрировать таксометр (1500$).
7. Получить лицензию и проплатить бабло.
При этом брать пассажиров просто на улице будет нельзя, то есть тёлку нужно будет пинками прогнать до стоянки, и только там посадить в машину - пох то, что там мороз, ливень, ночь или до стоянки ехать через фсю Москву.
Нарушителей данного положения гаишники, видимо, будут выводить во внутренние дворы и расстреливать без суда и следствия по законам военного времени, иным способом реализовать данное постановление будет невозможно.
Юрий Михалыч очередной раз упражняется в очередном безумии, — он хочет прикрыть частный извоз, как всегда насерив на Конституцию и здравый смысл (Спи...но сwww.barbos.ru). Аппарат мэра высрал ряд постановлений и нормативов (antisocial.ru). Теперь, чтобы подвезти незнакомую, но очень симпатичную тёлку (с большими буферами и аппетитными ляжками) до метро и взять у этой су.и телефончик, надо будет:
1. Пройти раз в 4-е месяца спец (Спи...но сwww.padonki.org). медосмотр (обычный на права кат. В — не годится!), в уполномоченном медучреждении.
2. Покрасить машинку в жёлтый номерной! цвет на сервисе, имеющем спец (http://barbos.ru). лицензию московского правительства.
3. Пройти спец (Спи...но сwww.barbos.ru). техосмотр, опять же на спец. лицензированном сервисе.
4. Зарегистрироваться в телефонной службе такси и внести денежный депозит.
5 (барбос.ру). Зарегистрироваться на спец. стоянке, на которой будешь брать пассажиров, на другой нельзя! и тоже внести бабло в кассу Лужкова.
6. Купить, установить и зарегистрировать таксометр (1500$).
7. Получить лицензию и проплатить бабло.
При этом брать пассажиров просто на улице будет нельзя, то есть тёлку нужно будет пинками прогнать до стоянки, и только там посадить в машину - пох то, что там мороз, ливень, ночь или до стоянки ехать через фсю Москву.
Нарушителей данного положения гаишники, видимо, будут выводить во внутренние дворы и расстреливать без суда и следствия по законам военного времени, иным способом реализовать данное постановление будет невозможно.
Сейчас читают
кабачковый дозор
31372
987
БАРАХОЛКА- 2 Правила в первом посте
416106
341
Почему все хотят в телефон?
17352
46
К топику про ТО:
- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.
- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.
Dmitry, 04.04.2006 16:23:07 :
ВНИМАНИЕ АФЁРА!
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
ВНИМАНИЕ АФЁРА!
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
Два голубых занимаются любовью. Пассивный при этом кивает головой в такт движениям. Активный: - Дорогой, это ты от удовольствия головой киваешь? - Да нет, просто майка в ж@пу попала.
asma de jour
ужос просто ужос...
Привет из прошлагоМАААААААААААААААААААть чесна! да что ты делаешь... блин ностальджи - зачОт! Аж скупая слеза вылезла...:) :)
Ну какой же это анекдот?!.Ну... это грустный анекдот...
![:улыб:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/smile.gif)
Begemot
we are animal's
сегодня утром многие заметили пробку на Восходе. На перекрестке с Нижегородской столкнулись Нива и АзиаЦкий жип. Улыбнуло поведение не водителей, в отношении женщины, водителя Нивы, а бабушки - божего одуванчика. Она как ломанулась к даме - водителю (чуть меня не спихнула под колеса Автоваза), подошла к ней вплотную и высказала мнение: "Супы тебе нада варить, а не на машинах ездить!", и злую такую гримассу состроила.... ![:шок:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/shocked.gif)
![:шок:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/shocked.gif)
RAZVALUTION
veteran
мерседес говенный кран, а вообще бойан:-)
denissan
activist
Там надо ещё той белой малолитражки вставить. На барахолке.
Не анекдот, конечно, но картинка тематическая. ![:ха-ха!:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/grin.gif)
![:ха-ха!:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/grin.gif)
Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел то от мух отличаешь?
![:tease:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/tease.gif)
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел то от мух отличаешь?
![:tease:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/tease.gif)
Автоконцерн Тольяттинский Автомобильный Завод (ТАЗ) объявил о повышении безопасности своих машин: теперь салоны всех моделей будут обиваться упаковочной пленкой с пупырышками!
Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо “Зачот!” следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.
или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира”
И нареку вас “Аццкий Сотона”!
Вместо “Поцтолом” следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо “В мемориз” следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо “+1” следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: “+1”
Вместо “Убейсибяапстену” следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо “КГ/АМ” следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: “КГ/АМ”!
Вместо “В газенваген” следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
Вместо “Ниасилил патамушта стихи”
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
Вместо “Под кат” следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: “Идите в сад!”
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо “Баян” следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!
Вместо “Ахтунг!” следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад!”
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо “Зачот!” следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.
или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира”
И нареку вас “Аццкий Сотона”!
Вместо “Поцтолом” следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо “В мемориз” следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо “+1” следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: “+1”
Вместо “Убейсибяапстену” следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо “КГ/АМ” следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: “КГ/АМ”!
Вместо “В газенваген” следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
Вместо “Ниасилил патамушта стихи”
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
Вместо “Под кат” следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: “Идите в сад!”
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо “Баян” следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!
Вместо “Ахтунг!” следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад!”
Какой там у нас счёт? сейчас подравняем.![:миг:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/wink.gif)
Бежит по лесу огромный кабан, с большими клыками, из-под копыт летит земля, в ушах свистит ветер. Суровый, в общем, такой кабан... Подбегает к большому дубу и ба-бах об него копытом. Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова.
- Эй, Сова, где Пух?
- Он у-ушел в г-гости к ослику Иа, кажется...
- Как увидишь, скажи - Пятачок из армии вернулся!
Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и ещё косой долбит:
- Привет сова!
Сова (делая большую затяжку): — Привет бобёр!
- Какой же я бобёр, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
- Хм… То-то я смотрю, странный ты какой-то бобёр.
Дятел долбит дерево. Из дупла выглянула сова, поглядела сурово на дятла
и сказала: "Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену".
Сидит на дереве обкуренная сова. К ней подходит заяц и говорит:
- Привет, сова!
Та ноль внимания. Заяц подходит, поднимает ей веко и спрашивает:
- Сова, ты че, слепая?
Сова молчит. Заяц кричит ей в ухо:
- Сова, ты че, глухая?
Тогда сова лениво-лениво приоткрывает один глаз и говорит:
- Не-е, заяц, я не слепая и не глухая. Я никакая!
Лес.На ветке дерева сидит Сова.Мимо пробегает ёжик. Сова громко говорит:"ТАМ !" Ёжик недоумевающе посмотрел на Сову и побежал дальше.Через некоторое время Ёжик опять пробегает мимо этого дерева.Сова снова ему:"ТАМ!" Ёж разварнулся и убежал.Пробегает Ёжик третий раз мимо этогоже дерева Сова ему:"ТАМ!". Ёж:"ГДЕ?". Сова:"ЧТО?????"
![:ухмылка:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/smirk.gif)
![:миг:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/wink.gif)
![:agree:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/agree.gif)
![:миг:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/wink.gif)
Бежит по лесу огромный кабан, с большими клыками, из-под копыт летит земля, в ушах свистит ветер. Суровый, в общем, такой кабан... Подбегает к большому дубу и ба-бах об него копытом. Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова.
- Эй, Сова, где Пух?
- Он у-ушел в г-гости к ослику Иа, кажется...
- Как увидишь, скажи - Пятачок из армии вернулся!
Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и ещё косой долбит:
- Привет сова!
Сова (делая большую затяжку): — Привет бобёр!
- Какой же я бобёр, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
- Хм… То-то я смотрю, странный ты какой-то бобёр.
Дятел долбит дерево. Из дупла выглянула сова, поглядела сурово на дятла
и сказала: "Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену".
Сидит на дереве обкуренная сова. К ней подходит заяц и говорит:
- Привет, сова!
Та ноль внимания. Заяц подходит, поднимает ей веко и спрашивает:
- Сова, ты че, слепая?
Сова молчит. Заяц кричит ей в ухо:
- Сова, ты че, глухая?
Тогда сова лениво-лениво приоткрывает один глаз и говорит:
- Не-е, заяц, я не слепая и не глухая. Я никакая!
Лес.На ветке дерева сидит Сова.Мимо пробегает ёжик. Сова громко говорит:"ТАМ !" Ёжик недоумевающе посмотрел на Сову и побежал дальше.Через некоторое время Ёжик опять пробегает мимо этого дерева.Сова снова ему:"ТАМ!" Ёж разварнулся и убежал.Пробегает Ёжик третий раз мимо этогоже дерева Сова ему:"ТАМ!". Ёж:"ГДЕ?". Сова:"ЧТО?????"
![:ухмылка:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/smirk.gif)
![:миг:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/wink.gif)
![:ха-ха!:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/grin.gif)
![:agree:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/agree.gif)
а я бы обязательно повыеживался
давно мучаюсь вопросом, сможет ли афффффто разорвать оковы, если вмерзло?
чем чревато, если пытаться вырвать ее гашеткой в пол?
![:улыб:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/smile.gif)
![:улыб:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/smile.gif)
![:ха-ха!:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/grin.gif)
![:agree:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/agree.gif)
Сегодня выехал из замёрзшей лужи. подергался раза 4 туда-сюда и выехал. Обороты выше 2000 не поднимались. Замерзли два колеса почти по самый диск. ![:безум:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/crazy.gif)
![:безум:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/crazy.gif)
Не знаю, такие поподались.
*задумчиво... А ведь дыма без огня... ;) :спок: :ха-ха!:
*задумчиво... А ведь дыма без огня... ;) :спок: :ха-ха!:
выписка из форума-Тема как сделать яд в домашних условиях.
quote:
--------------------------------------------------------------------------------
послано Седой
Хотя это и не яд, но убивать лучше всего сосулькой в глаз.... хер потом кто что найдет... и отпечатков не останется....
--------------------------------------------------------------------------------
quote:
--------------------------------------------------------------------------------
послано Седой
Хотя это и не яд, но убивать лучше всего сосулькой в глаз.... хер потом кто что найдет... и отпечатков не останется....
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.
![:ха-ха!:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/grin.gif)
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.
![:ха-ха!:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/grin.gif)
Хехе..Вот, тоже, видимо литье китайское
Вот это я понимаю - разбортовался товарищ!![]()
![:ха-ха!:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/grin.gif)
Автомобильный форум
Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком.
Vvodilla
Жена просит свозить ее на юг… Где это, как проехать?
Извозчик
Кто-нибудь понимает в застрявших машинах? Застрял в канаве, нужен грамотный специалист по вытаскиванию.
Begimot
Кто перевозит рассаду на дачу? Всем рекомендую джип "Чероки".
Тёщинсон
Всем! Всем! Всем! Клава с мойки на Шульженко, 10. Моет — просто песня!
Бернесыч
У меня в движке застрял кривой стартер. Теперь езжу с пропеллером. Получается так, что я летчик?
Chikalov
Как баба меняет колесо, смотрите здесь.
Jackpots
Где подержать неподержанные автомобили?!
Фуфел
Продаю садо-мазду, камазосутру, ментовскую фуражку, серое гибддшное белье, позы для заднего сиденья.
Zavodnoi
Кто как терпит в пробках?
Старик Памперс
Тонирование стекол отечественных машин гудроном. Какие минусы?
Patriot
Расход 50 литров на 100 км. Это много для "Оки"?
Salabonus
Можно ли купить более-менее приличную праворульку за $ 100 000?
Инвестор
Сменил пол. Что подскажете начинающей бабе за рулем?
Наездница
Кто ненавидит пешеходов, заходите ко мне в приват.
Мясорубыч
Братва! На углу Голышева-Пенина ГАИшник бухой, осторожно!
OraCool
Где купить недорогой автомобиль. На автокладбище уже был — дорого!
Продуманный
Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком.
Vvodilla
Жена просит свозить ее на юг… Где это, как проехать?
Извозчик
Кто-нибудь понимает в застрявших машинах? Застрял в канаве, нужен грамотный специалист по вытаскиванию.
Begimot
Кто перевозит рассаду на дачу? Всем рекомендую джип "Чероки".
Тёщинсон
Всем! Всем! Всем! Клава с мойки на Шульженко, 10. Моет — просто песня!
Бернесыч
У меня в движке застрял кривой стартер. Теперь езжу с пропеллером. Получается так, что я летчик?
Chikalov
Как баба меняет колесо, смотрите здесь.
Jackpots
Где подержать неподержанные автомобили?!
Фуфел
Продаю садо-мазду, камазосутру, ментовскую фуражку, серое гибддшное белье, позы для заднего сиденья.
Zavodnoi
Кто как терпит в пробках?
Старик Памперс
Тонирование стекол отечественных машин гудроном. Какие минусы?
Patriot
Расход 50 литров на 100 км. Это много для "Оки"?
Salabonus
Можно ли купить более-менее приличную праворульку за $ 100 000?
Инвестор
Сменил пол. Что подскажете начинающей бабе за рулем?
Наездница
Кто ненавидит пешеходов, заходите ко мне в приват.
Мясорубыч
Братва! На углу Голышева-Пенина ГАИшник бухой, осторожно!
OraCool
Где купить недорогой автомобиль. На автокладбище уже был — дорого!
Продуманный
http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290 слушать всем... вся контора плакала... неужели так бывает? ![:ха-ха!:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/grin.gif)
![:ха-ха!:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/grin.gif)
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку
бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
.. неужели так бывает?поверь мне как работнику одной их сотовых компаний... еще не такое в call-центре можно услышать
![:улыб:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/smile.gif)
- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!
Hа аренy выходит силач, отжимает гири, штанги и т.п. Коронный номер:
достает лимон и сжимая его в кyлаке, выдавливает в стакан сокy на пол-стакана. Ведyщий:
- Кто может повторить?
Hа сценy выбирается тщедyшный мyжичок, хилого вида, берет из рyк силача выжатый лимон, и не напрягаясь выжимает в дрyгой стакан сокy до самых краев. Все в восторге, силач - в шоке. Ведyщий:
- Вы кем работаете?
Мyжичок: - налоговый инспектор!
Закинул старик носки в море - потемнело синее море...
И взмолилась золотая рыбка...
На конкурсе "Семь чудес России" первое место занял Стабилизационный фонд. Никто его не видел, никто его не тратил, но зато все знают о его существовании. Разве это не чудо - деньги есть, а разворовать их нельзя?
Джэйсон Никам из города Лонгмонт, будучи не в силах справиться с собственной ленью и вставать на работу немного пораньше, нашел весьма интересный выход из ситуации. За какие-то сто долларов он приобрел на небезызвестном аукционе e-bay специальный прибор, который позволяет управлять светофором. Это устройство под названием “Opticon” действует по аналогии с аппаратом, используемым пожарными, когда они едут на экстренные вызовы. Оно излучает инфракрасные лучи, которые принимают датчики светофора, и в результате свет на нем меняется с красного на зеленый.
По словам Джейсона, за те два года, что он пользуется переключателем светофоров, этот полезный агрегат окупил себя сторицей. Неизвестно, сколько бы еще прослужило предприимчивому водителю устройство, если бы в дело не вмешалась полиция. В какой-то момент стражи порядка заметили, что как только автомобиль Никама появляется на перекрестке, в работе светофора наблюдается сбой. В конце концов, нарушитель был пойман и оштрафован. А полиция намерена предпринять серьезные меры, чтобы никто не смог в дальнейшем подобным образом влиять на работу светофора.
прикольно :)
По словам Джейсона, за те два года, что он пользуется переключателем светофоров, этот полезный агрегат окупил себя сторицей. Неизвестно, сколько бы еще прослужило предприимчивому водителю устройство, если бы в дело не вмешалась полиция. В какой-то момент стражи порядка заметили, что как только автомобиль Никама появляется на перекрестке, в работе светофора наблюдается сбой. В конце концов, нарушитель был пойман и оштрафован. А полиция намерена предпринять серьезные меры, чтобы никто не смог в дальнейшем подобным образом влиять на работу светофора.
прикольно :)
Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх…
Что, коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый МЕДВЕД…
И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит : “ПРЕВЕД! КАГДИЛА?”
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх…
Что, коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый МЕДВЕД…
И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит : “ПРЕВЕД! КАГДИЛА?”
Мда... Вообще-то в оригинале две D а не G
Но поскольку рашен эдишн, то можно и так ![:tease:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/tease.gif)
![:улыб:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/smile.gif)
![:tease:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/tease.gif)
ТОП 5
2
4