Кто зашиповался?
Распечатайте знак себе на машину.

Реклама в автосалоне:
"Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...".
Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке...

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт...
Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит - мерин прямо на повороте стоит... Водитель по тормозам - свист, и бах! У мерина зад в хлам, у вольво перёд такой же.
Водилы стоят, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил - думают что делать, машины-то недешёвые... Тут из-за поворота жигулёнок вылетает - и прям в зад вольво - бам! Водитель жигулей:
- Чё вы тут раскорячились, уроды?! Чё вы ваще тута ждали?!!
Водители иномарок, хором:
- Тебя, родной, тебя!!!

Едет телега по какой-то сельской дороге... Сидит в ней бабка - типа водила. Вдруг, откуда ни возьмись вылетает за гаишник и останавливает её.
- Бабка, вот тут у тебя отражатель разбитый, за это штраф можно получить... И еще уздечка намотана вокруг яиц твоей лошади! Это жестокость, к животному, за это можно вообще в тюрьму залететь! Скажи своему мужу, чтоб устранил, иначе ещё увижу это, оштрафую и посажу на пятнадцать суток!
Бабка приезжает домой, деду докладывает:
- Еду я домой, вдруг, гаишник тут ко мне пристал, говорит, отражатель разбитый.
- Ну, это починить дело пяти минут.
- И ещё... ой не помню... А! Вот, вспомнила! Что-то ему не понравился аварийный стоп-кран!

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп:
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает....!!!

продам РЕМОНТНО восстановительный состав universal
Новый ремонтно-восстановительный состав от корпорации Mageric.
Создан на основе революционых достижений.
1. После 1000 км пробега полностью восстанавливаются технические характеристики завода изготовителя.
2. Двигатель очищается от смолистых отложений и нагара(раскоксовка)
3.Восстанавливается геометрия изношенных поверхностей деталей автомобиля
4. Компрессия увеличивается до паспортных значений.
5. Мощность возрастает на 20%
6.Давление масла возрастает на 1.0-2.0 кг/см.
7.прекращается износ двигателя при "холодных" пусках
8. Срок службы масла увеличивается в 2-3 раза
9.Экономия топлива составляет 12-17%, в зависимости от раб. объема двигателя.
10.Токсичность выхлопа СО,СН уменьшается в 3-5раз.
бесплатная диагностика до использования РВС UNIVERSAL
Спешите, количество ограничено!
_________________________________________
И это я нашел в объявлениях на ngs.ru

интересно, это реклама или штука юмора?

Контакты отсутствуют... Но название продукта не скрыто. Впрочем тут народ тёртый, в сказки не верит, но слушает с удовольствием.

Если из отечественной машины не капает масло, значит, оно закончилось.

Ну и:
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"

интересно, это реклама или штука юмора?

Это реклама товара, там и кординаты продавца есть, но я не стал их озвучивать.

1

Хорошая шутка.
Прям в духе времени.

Лучшие в мире внедорожники делают в России. И только на гусеничном ходу...

Ага. День баянов прямо.

У Хиддинга спрашивают:
- Как Вам удалось привести Россию к победе в чемпионате Мира?
- Я удачно выбрал четырех нападающих, остальные так - массовка.
- И кто же они?
- братья Кличко, Валуев и Цзю.

Про желтую прессу:
- Пиши. Чиновники по-прежнему ездят так, как будто кроме них на дороге никого нет. Машина с мигалкой и спецномерами, игнорируя правила дорожного движения, протаранила колонну курсантов. Когда же чиновники,
убивающие наших детей, будут лишены всех привилегий. Срочно в номер!
- Э... Только что передали. Обычные "Жигули", ни мигалки, ни спецномеров.
- Блин! Ну почему так не везет! Такой шанс!.. Хотя... Пиши. Российские военные совсем распоясались. Ночью ходят посреди дороги, игнорируя правила дорожного движения. Простой водитель, спешивший отвезти в роддом свою беременную жену, так туда и не доехал. А теперь ему еще грозит и тюрьма! Защитим невинного человека от произвола властей! Срочно в номер!

Сидят рядышком стайка девчушек лет так по 14-16 каждой и разгадывают кроссворд В нем вопросец - "доказательство невиновности"...
Тень задумчивости наморщила их лобики - и одна из них выдает гениальный ответ - "Целка!".
Я заинтересован? (не то слово!) Далее спор о том, что слово-то не очень приличное, наконец вторая выдает:
- А! Это называется Плева! Вот и "Л" вторая!!
Оказалось, "алиби". Читайте правильно вопросы - это ж надо невинность и невиновность перепутать...

Где то здесь был стих про "Калину" как про очень крутую тачку, вот продолжение:

Про Калину

Как-то утром едет Гена
За кефиром в магазин.
Вдруг "Калину" настигает
Новый черный лимузин.
Гена, хоть и крут как яйца,
Но совсем не идиот:
За "Бединую Госию"
Он на выборы пойдет.
От того Геннадий знает -
Это каждый должен знать:
Если едет Власть - с дороги
Надо вовремя слинять!

Обгоняет мерин Гену,
Только сразу не летит.
Аккуратно к тротуару подъезжает.
И стоит.
Гена наш не робкий парень,
Но немного очканул.
"Неужели я случайно поворотником моргнул?
Иль создал ему помеху я машиною своей?
И теперь ГАИ отвесят
Мне отборных пиз...лей?"

Мерса двери отворились
Два похожих на катка
Подошли к его "Калине"
Бритых наголо братка.
Гена выпал из машины,
Вспомнил сразу чью-то мать,
И того, кто с виду круче,
Стал в ботинки целовать.
Приготовился всем телом
Получить пинка под зад,
Вдруг берут его за плечи:

Ты чего?!
Опомнись, брат!"
"Мы с Витьком в натуре типа,
Едем значит по делам,
Тут глядим: летит тачила,
Что вовек не снилась нам.
Я ему: фигасе!
Это чо за аппарат?
Новый Бумер от Альпайна?
Лексус? Бентли? Мазерат?
Слышь, притормози в натуре
Чуть подальше, у ларька!
И пойдем-ка все узнаем
У крутого чувака!"

Гене сразу стало лучше.
Отряхнув с коленок пыль,
Говорит: "Фигня, ребята,
Это Наш автомобиль!
Называется "Калина",
А, пиз...ть не стану вам,
Над дизайном потрудился
Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"

"Нифига себе расклады!
Тачка с виду - просто класс!
Видимо не зря с ДжиЭмом
Подружился АвтоВАЗ!
Расскажи-ка по-подробней
Про пацанский аппарат:
Много ли в салоне кнопок?
Сколько литров агрегат?"

"Да легко!", - в ответ Геннадий.
Открывает. им капот...
Пацаны от изумленья
Замерли, разинув рот.

"Да, мы многое видали,
Но, подумать только, нах!
Встретиться не ожидали
С V12 в "Жигулях"!"

Усмехается Геннадий:
"Это вовсе не предел,
Вот вчера в автосалоне
Я новинку поглядел:
Гоночный хэчбэк "Калина"
Скоро в серию пойдет
На него еще мощнее
Ставит двигатель завод:
Уникальный V13
С нагнетателем "Восход",
Это даже не машина,
А наземный самолет!
Чтобы лучше управлялся
Этот грозный минотавр
Вместо стоек применили
Углеродистый двутавр.
Белый в клетку флаг наклеен
На переднее стекло,
А багажник украшает
Мощное антикрыло!"

Да, Витек, мы просто лохи...
А чувак реально крут!
Слышь, ты извини, братэлло!
Кстати, как тебя зовут?"

"Звать меня Геннадий Калов,
И, чего тут говорить,
Если нравится машина,
То могу и прокатить!"

"Ну, Гендос, ваще спасибо!
Должники твои навек!
Сразу видно по машине,
Что солидный человек!

К слову: наш Колян недавно
Новый Майбах прикупил,
У него обивка кресел
Австралийский крокодил
Стрелки и шкалы из дуба,
А на кнопке ручника
Натурально по заказу
Из брильянтов буква "К""

"Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни,
Прошлый век.
А Колян ваш, без обиды,
Недалекий человек.
Ведь для тех, кто рулит темой,
А не просто жжот бензин,
"АвтоВазом" разработан
Люкс "Калина-лимузин"!
Видел я такой в столице:
На стоянке казино
Удалося мне украдкой
Заглянуть ему в окно.

И, скажу я вам, ребята,
Там полнейший наворот!
Даже самый супер-майбах
С ним в сравненье не идет!
У него рычаг коробки
Из ангорского козла,
А в салоне уместилось
Два раздельных санузла!
К потолку на саморезах
Закрепили минибар,
В подлокотнике устроен,
Настоящий самовар.
Есть, конечно, караоке,
Пиво, водка и кисель,
А для задних пассажиров
Даже мини-карусель!
Весь салон отделан кожей
Из бабруйского бобра.
Вообщем - много модных фишек
И различного добра.

Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,
Будто много есть клиентов
Из Арабских Эмират!"

Пацаны стоят как тумбы
И не знают, что сказать.
Вдруг - бегом к своей машине,
И давай ее пинать!
Разбивают битой фары,
Бьют домкратом зеркала,
Кулаками вышибают
Оба боковых стекла.

Возвращаются обратно
И тихооонько говорят:
"Слышь, ты извини, Геннадий,
Просто вот какой расклад:
Со столичными забились
Мы с Витюхой о стреле.
Но сейчас лишь осознали
То, что ездим на ведре.
Чтобы не приняли за лохов
На немецкой аэмге
Мы им, значит, впарим будто
Мы попали в детепе
Дескать, ездим на "Калине"
Ну а этот по пути
У барыги отобрали
Чтоб ногами не идти.
Только вот какая просьба:
Будто бы не при делах
Ты подъедь и как бы типа
Нам скажи: "Здарова, нах!"

"Что ж ребята, понимаю:
Ситуация фигня.
Но, расслабтесь и не сцыте!
Положитесь на меня!
Отправляйтеся на стрелку,
Я ж пока кефир куплю,
И минут через пятнадцать
К вам на место подрулю.
Там по ходу порешаем
Что, зачем и почему
И столичных обломаем.
Вообщем - будет по-уму!"

зебра подходит к гаишнику и скромно так
- простите. а..где вы это взяли?

На светофоре, в ауди влетает москвич, водила из ауди улыбаясь подходит к вадили москвича и спрашивает: -"Тебе тоже надоели анекдоты про мерин и запорожец"

Заезжает на АЗС "чиста пацан" на Chevrolet
Suburban (Big Block,7,4L).Подбегает к нему маль-
чишка-заправщик:
-Сколько вам залить?
-Ну скока...да лей,е..ать,полный бак!
Проходит минута..две..десять,а заправщик всё льёт бензин и льёт.В конце концов "чиста пацан" не выдержал:
-Эй,брателла,чё ты там так долго рожаешь?
Заправщик ему в ответ:
-Дяденька,выключите двигатель,пожалуйста,никак не могу до полного бака долить!

да не залегли кольца!!! - я реально посмеялся

Вялотекущая пробка, пресс машин. Все едут в час по чайной ложке впритырку друг к другу. В одно йз машин видно, что за рулем девуша, волосы светлые. Соответственно, все, кто за ней, особо бдят ее поведение.
Очередной раз все продернули-тромознули. Ждут. Вдруг у блондинки загараются фонари заднего хода!
С пяток машин мгновенно испуганно отозвались сигналами!!!
Кульминация: фонари погасил, дверь распахивается, выходит шикарная деваха, поворачивается. "А саечку за испуг?!"

Чемпион мира по тройному баянизму?

ННП.
Супер тестhttp://sava-studio-ska.ru/ru/newyear/test.php

- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришёл!!!
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого", - думал он, спеша к выходу.
- Ан, помнят еще. Не забыли.
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, -
неистовствовал Витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел, так
говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей,
появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле
русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну это... - смущенно пробормотал Витязь. - Положено так. Ты - Змей
Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
-Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито
осведомился Змей.
- А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Начнут ко мне всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение Витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один на один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь. - Есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж в случае победы проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь... - Ты, говорят, раньше
самую красивую девушку из деревни забирал, что ни год. Все спросить хотел: зачем тебе?
- Жалко было, оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж перестал?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И то верно, - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще
сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, коммунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно, - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатырей...

Друг рассказал...
Был сегодня в Кар Плазе, заходит туда парень... Очень колоритный - красная кепка, красная спортивная куртка, красные штаны и кроссовки.. Заходит он в ангар, и спрашивает: "У вас запчасти есть?" Ему отвечают, да есть вроде..
-А шины у вас есть? (вальяжно пожевывая жвачку)
-А вам какие нужны?
(кульминация....)
-У меня машина - Ниссан!
Все легли...

C:\Хрень по работе\Геморой\Тупые клиенты\Неплательщики\oх****ие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Все же мало в провинции образованых людей! Вот Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык...

Вишня суперски отжёг роликом "Кто мог бы быть президентом?".

Отличная музыка, хороший видеоряд, небольшой вес ролика - что ещё нужно, чтобы встретить утро с улыбкой.
Музыка очень спокойная, но цепляющая.

Реклама!

Еще одна.

И еще.

- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??

Объявление

Читать комментарии!!!

бугага...
маладца, что нашёл такое

BMWшные бугагашечки
Первая
вторая

ННП.
может и боянчег, но улыбнуло...

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в
багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля:"Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля
RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.

- и специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто
не видит, что за рулем дама, тот мудаГ, и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%
от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так
необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.

70 лет в кустах!
Высказывания великих о ГИБДД

Если ты за рулём больше тридцати лет, и тебя ни за что не штрафуют — значит ты умер.
Тойота Марк II Твен

ГАИ, ГАИ — моя звезда!
А. Муравьев-Дэпээстол, декабрист-нарушитель

Тому не надо искать чёртова инспектора, у кого он справа впереди в кустах.

Куда ты мчишься, бэха-тройка?! А ну, прими вправо и остановись. Ваши документики!
Какой же русский не любит платить за быструю езду?!
Н. В. Гоголь

Скажи мне, что я нарушил, и я скажу тебе, кто ты!
Народ

Мы с радаром ходим паром,
Мы гаишники с радаром.
А. Барто

Господа, вы звери! Триста рублей за встречу?! Вы звери, господа!
Елена Соловей, к/ф «Раба вождения»

Однажды русский генерал
Под знак к Тифлису проезжал.
Имел права тот генерал,
Но их гаишник отобрал.
М. Ю. Лермонтов

Вот ведь, тварь дрожащая, а право имеет.
Ф. М. Достоевский.

Не спрашивай, по ком свистит ГИБДДшник. Он свистит по тебе.
Э. Хемингуэй.

Во дни лишений прав и тягостных раздумий ты один мне надежда и опора — гаишник-взяточник.
И. С. Тургенев

Спрятавшегося в засаде ГАИшника уподоблю поносу. Пока его нет, ты о нем не думаешь. А когда он появляется — думать уже поздно.
Конфуций

В длинном эволюционном ряду человека было и есть немало тупиковых ветвей.

Это ещё одно подтверждение моей теории о том, что палка в руках животного поднимает его на новую ступень развития.
Ч. Дарвин «О происхождении гаишников»

На всякого мудреца довольно простой полосатой палочки.
А. И. Островский

Гаишникам мы платили и будем платить. Обнаружим гаишника в кустах — будем платить ему в кустах!
В. В. Путин.

Когда я слышу слово «ГИБДД», моя рука тянется к кошельку.
Гибддеббельс

Я на 16 аршинах здесь в кустах с радаром сижу и буду сидеть!..

… Уж мы этих водителей штрафовали, штрафовали…
Радар Радарович Шариков, инспектор ГИБДД

И за каждым за кустом
Им готов и стол, и дом.
И. А. Крылов

Полусолдат, полукупец,
Под серой форменной одеждой,
Но в нас горит еще надежда,
Чтоб подавился наконец.
А. С. Пушкин

Дайте мне радар и я оштрафую всю землю.
Архимед

Работник ГИБДД — это звучит как-то...
М. Горький

Во многих гаишниках — много печали, и тот, кто умножает гаишников, умножает скорбь.
Книга Штрафов Царя Соломона.

Приехали!..
Ю. А. Гагарин

© 2006 «Красная бурда»

Про дам

Есть дамы Субары, есть дамы Фиаты
Есть Митсубиси и есть азиаты
Есть дамы Пежо, Опеля и Саабы
Есть дамы Инфинити (вот это бабы!)

Летит аки птица дама Акура
И дама Сеат надрывается, дура
Шныряет меж ними дама Ока
Даме Сааб подставляя бока

Ползет вся помятая девочка ВАЗ
Презрительно глядя на тетеньку КРАЗ
И девочка Лотус, профессор минета
Проносится мимо мадам Шевролета

Еще есть девчата Порши, Ягуары
И тетки УАЗ им конечно не пары
Есть дамы Дайхацу, Исузу и Лянчи
Но это как правило старые клячи

Есть девочки Смарты - ни кожи не рожи
Совсем на девчонок Сузук не похожи
Такое обилие женщин – машин!
Резины не хватит. Имел в виду шин.

Счастя вам...

[:IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII:] БАЯН!!!

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая
комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и
освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно
2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд
Грибниг".
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее
найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели
продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на
постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких
пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб"
оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом
вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам
"КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ
"САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками.
Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны
все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и
отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает
80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка,
ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения
автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки
фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и
фары.
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу
записаны "черные глаза" и др.

чукча не читатель, чукча писатель? (с)
на этой же страничке, 4мя сообщения выше что написано?

Прошу пардону...

МТС – люди говорят.
- МЧС – люди спасают.
- ГИБДД… Язык не поворачивается

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

В пику машине Mitsubish Lancer Evolution, обладающей мощным двигателем,
быстрым разгоном и большой максимальной скоростью, концерном Mitsubishi
была выпущена машина, имеющая очень маленькую максимальную скорость,
громадное время разгона и никудышную динамику. Новую модель назвали Lancer Degradation.

http://hacker.sax777.com/

не совсем анекдот...
но для пятницы самое то