Что-то вас на мальчиков и нарисованных тетенек потянуло
как теперь актуальна реклама про толстого космонавта на Бай конуре...- ты где был? - пиво пил...
Был вчера в Прокопьевске ...
рекламка :
Прокопчанка - Мясные полуфабрикаты - Наши. Свои. Домашние.
интересно из чего они сделаны ...
рекламка :
Прокопчанка - Мясные полуфабрикаты - Наши. Свои. Домашние.
интересно из чего они сделаны ...
Новый российский суперкомпьютер на базе процессора «Скоромысл»
Новая отечественная ЭВМ превосходит западные аналоги прежде всего по
весу и габаритам. Если рядом поставить какой-нибудь «Пентиум» -
«Пентиум» никто не заметит. Все мы, конечно, наслышаны о таком понятии,
как тактовая частота. Так вот, у процессора «Скоромысл» ее нет!
«Байтобор» - это первый в мире компьютер, работающий не в такт, а с
синкопами, свингуя. Его тихое потрескивание всегда будет напоминать вам
замечательные ритмы Стэна Гетца или Кэба Хэллоуэя.
Число операций в секунду ограничивается только точностью вашего
секундомера.
На материнской плате «Байтобо-ра» нет привычных разъемов («слотов»),
вместо них теперь - соски («саки»). Любое устройство намертво
присасывается к «маме» и висит на ней, питаясь материнской информацией.
Системный блок, монитор, мышь и клавиатура образуют локальную сеть, что
позволяет осуществлять обмен данными между этими, на первый взгляд,
независимыми устройствами. Обмен данными между компьютером и
электророзеткой происходит 50 раз в секунду.
Объем оперативной памяти не поддается исчислению, однако при желании
можно докупить и установить еще 2-4 КАМАза «оперативки».
Двухцветный экран «Байтобора» -настоящее чудо отечественного
мониторостроения. На черном фоне - зеленые синусоиды и фигуры Лиссажу.
Это сделано потому, что новый компьютер предназначен не для
разглядывания фоток голых баб, а для серьезной научной работы.
Российский суперкомпьютер не выключается из сети НИКОГДА, поэтому
кнопочек «вкл» и «выкл» нету, а вилка припаивается к розетке через 30
секунд после первого включения. Кстати, сама вилка (со встроенным UPS)
весит ровно 1 пуд (16 кг) и за одну секунду разламывает любую
стандартную евророзетку! Благодаря такой мощной вилке «Байтобор» можно
использовать и на природе, подключив к тракторному аккумулятору или
дизель-генератору.
Система запуска отечественного компьютера внешне напоминает систему
запуска ракетного носителя Энергия» - все тот же обратный отсчет, все
то же радостное волнение - все ли пройдет гладко.
На внешней панели, рядом с кнопкой «Пуск» расположен прикуриватель.
Впрочем, учитывая особенности российских пользователей, прикуриватели
расположены везде, даже в «мышке».
Интересно, что привычную «мышь» в новом компьютере российские
шнуростроители заменили на миниатюрную оптическую «вошь», которая
управляется только двумя пальцами. «Вошь» надо ловить и давить на
коврике.
От зависания до зависания «Байтобор» работает практически без
зависаний, а перезагружается от простого пинка по лицевой части
системного блока. Справедливости ради заметим, что плановые сбои в
работе компьютера наступают 5-го и 20-го числа каждого месяца.
Несколько слов о кузове. Специально для «Байтобора» Ижевский
компьютерный завод выпускает корпуса с оцинковкой, так что кузов
компьютера пробегает лет 15-20 и не сгниет. Под капотом удобно
расположился мощный вентилятор, который охлаждает не только процессор,
но и три бутылки пива, для которых есть специальная ниша в системном
блоке компьютера.
Программное обеспечение «Байтобора» - чисто российское. Например,
русский «Интернет-Гуляка» автоматически взламывает любой сайт, не глядя
- платный он или бесплатный.
В комплект поставки входит новейший российский ядерный принтер
«Могутич», способный зажевыватьдр 5 листов бумаги в минуту. Вам
кажется, это мало? Тогда попробуйте сами зажевать 5 листов бумаги за
минуту!
По цене «Байтобор» выгодно отличается от всех зарубежных аналогов: он
гораздо дороже. А значит, принесет больше денег российскому
производителю!
Гарантия на компьютер - 1 год или 333 сиксильона произведенных
операций.
Ствол нового компьютера... Ой, извините, эта информация секретная...
Новая отечественная ЭВМ превосходит западные аналоги прежде всего по
весу и габаритам. Если рядом поставить какой-нибудь «Пентиум» -
«Пентиум» никто не заметит. Все мы, конечно, наслышаны о таком понятии,
как тактовая частота. Так вот, у процессора «Скоромысл» ее нет!
«Байтобор» - это первый в мире компьютер, работающий не в такт, а с
синкопами, свингуя. Его тихое потрескивание всегда будет напоминать вам
замечательные ритмы Стэна Гетца или Кэба Хэллоуэя.
Число операций в секунду ограничивается только точностью вашего
секундомера.
На материнской плате «Байтобо-ра» нет привычных разъемов («слотов»),
вместо них теперь - соски («саки»). Любое устройство намертво
присасывается к «маме» и висит на ней, питаясь материнской информацией.
Системный блок, монитор, мышь и клавиатура образуют локальную сеть, что
позволяет осуществлять обмен данными между этими, на первый взгляд,
независимыми устройствами. Обмен данными между компьютером и
электророзеткой происходит 50 раз в секунду.
Объем оперативной памяти не поддается исчислению, однако при желании
можно докупить и установить еще 2-4 КАМАза «оперативки».
Двухцветный экран «Байтобора» -настоящее чудо отечественного
мониторостроения. На черном фоне - зеленые синусоиды и фигуры Лиссажу.
Это сделано потому, что новый компьютер предназначен не для
разглядывания фоток голых баб, а для серьезной научной работы.
Российский суперкомпьютер не выключается из сети НИКОГДА, поэтому
кнопочек «вкл» и «выкл» нету, а вилка припаивается к розетке через 30
секунд после первого включения. Кстати, сама вилка (со встроенным UPS)
весит ровно 1 пуд (16 кг) и за одну секунду разламывает любую
стандартную евророзетку! Благодаря такой мощной вилке «Байтобор» можно
использовать и на природе, подключив к тракторному аккумулятору или
дизель-генератору.
Система запуска отечественного компьютера внешне напоминает систему
запуска ракетного носителя Энергия» - все тот же обратный отсчет, все
то же радостное волнение - все ли пройдет гладко.
На внешней панели, рядом с кнопкой «Пуск» расположен прикуриватель.
Впрочем, учитывая особенности российских пользователей, прикуриватели
расположены везде, даже в «мышке».
Интересно, что привычную «мышь» в новом компьютере российские
шнуростроители заменили на миниатюрную оптическую «вошь», которая
управляется только двумя пальцами. «Вошь» надо ловить и давить на
коврике.
От зависания до зависания «Байтобор» работает практически без
зависаний, а перезагружается от простого пинка по лицевой части
системного блока. Справедливости ради заметим, что плановые сбои в
работе компьютера наступают 5-го и 20-го числа каждого месяца.
Несколько слов о кузове. Специально для «Байтобора» Ижевский
компьютерный завод выпускает корпуса с оцинковкой, так что кузов
компьютера пробегает лет 15-20 и не сгниет. Под капотом удобно
расположился мощный вентилятор, который охлаждает не только процессор,
но и три бутылки пива, для которых есть специальная ниша в системном
блоке компьютера.
Программное обеспечение «Байтобора» - чисто российское. Например,
русский «Интернет-Гуляка» автоматически взламывает любой сайт, не глядя
- платный он или бесплатный.
В комплект поставки входит новейший российский ядерный принтер
«Могутич», способный зажевыватьдр 5 листов бумаги в минуту. Вам
кажется, это мало? Тогда попробуйте сами зажевать 5 листов бумаги за
минуту!
По цене «Байтобор» выгодно отличается от всех зарубежных аналогов: он
гораздо дороже. А значит, принесет больше денег российскому
производителю!
Гарантия на компьютер - 1 год или 333 сиксильона произведенных
операций.
Ствол нового компьютера... Ой, извините, эта информация секретная...
Сейчас читают
Костерок 11 мая 2009
76806
579
Почему не стоит завоевывать женщину
76690
680
Дозор согревающий
120218
1000
- Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить???
- КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, МЛЯ!!
- КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, МЛЯ!!
бывает же:
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет:) Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора
нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет.
Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут..
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж:
такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и наконец выезжаю. Плакали все :))
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! :))
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет:) Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора
нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет.
Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут..
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж:
такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и наконец выезжаю. Плакали все :))
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! :))
- Представляешь, как шагнул прогресс..
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву
девственниц..
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину..
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву
девственниц..
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину..
Едет Илья Муромец, доезжает до развилки, там камень: "налево поедешь - огребешься, направо поедешь - огребешься, прямо поедешь - огребешься, назад поедешь - огребешься"
Задумался Илья Муромец... Из-за камня вылазит Соловей-разбойник: "Ну ты думай быстрее, а то прямо здесь огребешься!"
Задумался Илья Муромец... Из-за камня вылазит Соловей-разбойник: "Ну ты думай быстрее, а то прямо здесь огребешься!"
Русский человек уверен: проезд на красный свет не является нарушением ПДД, если сделать это медленно.
Бригада водителей многотоннажных грузовиков из Одессы смогла доставить за ночь 100.000 компакт дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей ...
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой и подозрительно улыбнулся...
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой и подозрительно улыбнулся...
Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все вы там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! На Чемпионате Европы в финальном матче за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все вы там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! На Чемпионате Европы в финальном матче за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.
Факт: с какой бы скоростью ты не ехал, тот, кто едет медленнее тебя, - тормоз, а тот, кто быстрее, - самоубийца.
- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах
и свистят?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал орбитра и гаишника?
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных,
4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?
и свистят?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал орбитра и гаишника?
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных,
4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?
Какие то анекдоты пошли неавтомобильные.
Не дадим утонуть топику.
В общем SUBJ!
Машина специально для Lonly! Мощная и очень экономичная
Не дадим утонуть топику.
В общем SUBJ!
Машина специально для Lonly! Мощная и очень экономичная
>> Мощная и очень экономичная
1.4 литра и 2 килолошади???
1.4 литра и 2 килолошади???
Винни-Пух у разных народов
(авторство потеряно - кто знает сообщите!)
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
(авторство потеряно - кто знает сообщите!)
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
объява на авто.вл http://foto.auto.vl.ru/2295/16796/
Интересные слова в объявлении. Особенно, "Некоторое время не использовалась, а так хорошая машина, на ходу!"
http://www.cars.auto.ru/sale/ED98781/
http://www.cars.auto.ru/sale/ED98781/
Новый русский на рыбалке.
Вытаскивает, как положено, золотую рыбку.
Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению.
Задумался новый русский.
- Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили – это
раз.
- Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда
высвобождали, - это, значит, два.
- Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали – это три.
Рыбка:
- Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что-то президентское
тебе захотелось!?
Новый русский:
- Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.
Вытаскивает, как положено, золотую рыбку.
Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению.
Задумался новый русский.
- Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили – это
раз.
- Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда
высвобождали, - это, значит, два.
- Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали – это три.
Рыбка:
- Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что-то президентское
тебе захотелось!?
Новый русский:
- Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.
-=Sunny=-
activist
- Царь-батюшка, наш дракон проголодался...
- А че он ест-то?
- Да дев невинных
- Дааа... видать, сдохнет наш дракон...
- А че он ест-то?
- Да дев невинных
- Дааа... видать, сдохнет наш дракон...
Сила мысли и красивый дебют или о пользе регулируемых пешеходных переходов для автолюбителей....
Десять минут назад было..... Водители, внимание! Это может пригодиться.... Еду на работу, заехал в супермаркет, все купил... От стоянки круглосуточного супермаркета, одновременно со мной выезжает шестерка и пытается выехать на магистраль... В шестерке мужчина и женщина.... Выехать невозможно... Оба стоим... С обеих сторон плотный поток машин.... После полминуты стоянки шестерки с включенным поворотником вижу, что водила в шестерке машет руками, плюется и поминает родню проезжающих мимо водителей до десятого колена.... Я наблюдаю, спешить мне некуда, хоть и на работу, отъехал в сторону, закурил....... Проходит еще полминуты.... Вдруг лицо водилы просветляется, шетерка сдает назад, с буксом разворачивается и катит по обочине вперед, проезжает 50 метров и встает опять в такое же положение с включенным поворотником, с места переднего пассажира выскакивает женщина и бежит по направлению..... Я не понял..., потом дошло...
Водила увидел неподалеку пешеходный переход со светофором, да, да, женщина бежала к нему.... Женщина жмет кнопку светофора, садится опять в машину.... Загорается красный, машины встают с обоих сторон, мужик с гордо поднятой головой выезжает на магисталь, кстати не через стоп-линию и зебру (все по правилам, млин!) глядя с пренебрежением с одной стороны на выпученные глаза водилы "Камаза", с другой на высунутую из окна "Лексуса" лысую голову братка.... Мужик спокойно выехал, загорается зеленый, поток снова поехал....
А трюк я через пять минут повторил.... ;-))). Только кнопочку попросил нажать красивую девушку и телефончик ее взял... Так, на всякий случай...
Десять минут назад было..... Водители, внимание! Это может пригодиться.... Еду на работу, заехал в супермаркет, все купил... От стоянки круглосуточного супермаркета, одновременно со мной выезжает шестерка и пытается выехать на магистраль... В шестерке мужчина и женщина.... Выехать невозможно... Оба стоим... С обеих сторон плотный поток машин.... После полминуты стоянки шестерки с включенным поворотником вижу, что водила в шестерке машет руками, плюется и поминает родню проезжающих мимо водителей до десятого колена.... Я наблюдаю, спешить мне некуда, хоть и на работу, отъехал в сторону, закурил....... Проходит еще полминуты.... Вдруг лицо водилы просветляется, шетерка сдает назад, с буксом разворачивается и катит по обочине вперед, проезжает 50 метров и встает опять в такое же положение с включенным поворотником, с места переднего пассажира выскакивает женщина и бежит по направлению..... Я не понял..., потом дошло...
Водила увидел неподалеку пешеходный переход со светофором, да, да, женщина бежала к нему.... Женщина жмет кнопку светофора, садится опять в машину.... Загорается красный, машины встают с обоих сторон, мужик с гордо поднятой головой выезжает на магисталь, кстати не через стоп-линию и зебру (все по правилам, млин!) глядя с пренебрежением с одной стороны на выпученные глаза водилы "Камаза", с другой на высунутую из окна "Лексуса" лысую голову братка.... Мужик спокойно выехал, загорается зеленый, поток снова поехал....
А трюк я через пять минут повторил.... ;-))). Только кнопочку попросил нажать красивую девушку и телефончик ее взял... Так, на всякий случай...
Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха: "Ну как оно? Все нормально прошло?"
Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то. Тут один друг, очень опытный говорит:
- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених:
- Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...
Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то. Тут один друг, очень опытный говорит:
- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених:
- Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...
Начну с того, что я не имею привычки выбрасывать мусор прямо в ведро. Всегда только в пакетик, он завязывается и лично мною несется в уличный мусоросборник, чтобы руки не марать. Еду с утра в лифте, мусор в руках. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше... 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, известен всему дому. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
На участкового было больно смотреть...
- МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
На участкового было больно смотреть...
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент!
Будь прокляты эти бабы за рулем!
Будь прокляты эти бабы за рулем!
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА *@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА *@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Анютка, вот твоя история мне знаешь что напомнила? Что давно мы никому баян не дарили.
Заявление:
«Прошу уволить меня по собственному желанию, а если можно, то оставить».
«Прошу уволить меня по собственному желанию, а если можно, то оставить».
В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером.
По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства.
Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской.
Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...
По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства.
Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской.
Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...
Объявление:
Смотрите в кинотеатрах города, новый, супер эротический фильм "Чужой, совсем не против хищника"
Смотрите в кинотеатрах города, новый, супер эротический фильм "Чужой, совсем не против хищника"
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть,
- погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ? - Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов
фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии,
Индии, Австралии и т. д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные
кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную,
что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П@#ОР?
СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛ%ПОГОЛОВЫЙ!
ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ
И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОH,
ПОТОМУ ЧТО ТЫ HИКУДА СЕГОДHЯ HЕ ПОЙДЁШЬ!
УСЁК, ЖOПA?
- погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ? - Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов
фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии,
Индии, Австралии и т. д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные
кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную,
что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П@#ОР?
СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛ%ПОГОЛОВЫЙ!
ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ
И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОH,
ПОТОМУ ЧТО ТЫ HИКУДА СЕГОДHЯ HЕ ПОЙДЁШЬ!
УСЁК, ЖOПA?
Зря ты так) Баянчиков тут добрая половина, а их на всех не хватит
ну просто этот про админа просто мега-байнчик
Сфотал сегодня на одной СТО-шке. См. аттач.
Что может располагаться по адресу: http://barbi.ru/ ?
Пока не зайдёте, ни за что не догадаетесь! Улыбнётесь точно
Пока не зайдёте, ни за что не догадаетесь! Улыбнётесь точно
ТОП 5
1
2
3
4