Вот такое ПРОСТОКВАШИНО

Что-то вас на мальчиков и нарисованных тетенек потянуло

Мне показалось смешно

как теперь актуальна реклама про толстого космонавта на Бай конуре...- ты где был? - пиво пил...

Был вчера в Прокопьевске ...
рекламка :
Прокопчанка - Мясные полуфабрикаты - Наши. Свои. Домашние.

интересно из чего они сделаны ...

Новый российский суперкомпьютер на базе процессора «Скоромысл»
Новая отечественная ЭВМ превосходит западные аналоги прежде всего по
весу и габаритам. Если рядом поставить какой-нибудь «Пентиум» -
«Пентиум» никто не заметит. Все мы, конечно, наслышаны о таком понятии,
как тактовая частота. Так вот, у процессора «Скоромысл» ее нет!
«Байтобор» - это первый в мире компьютер, работающий не в такт, а с
синкопами, свингуя. Его тихое потрескивание всегда будет напоминать вам
замечательные ритмы Стэна Гетца или Кэба Хэллоуэя.
Число операций в секунду ограничивается только точностью вашего
секундомера.
На материнской плате «Байтобо-ра» нет привычных разъемов («слотов»),
вместо них теперь - соски («саки»). Любое устройство намертво
присасывается к «маме» и висит на ней, питаясь материнской информацией.
Системный блок, монитор, мышь и клавиатура образуют локальную сеть, что
позволяет осуществлять обмен данными между этими, на первый взгляд,
независимыми устройствами. Обмен данными между компьютером и
электророзеткой происходит 50 раз в секунду.
Объем оперативной памяти не поддается исчислению, однако при желании
можно докупить и установить еще 2-4 КАМАза «оперативки».
Двухцветный экран «Байтобора» -настоящее чудо отечественного
мониторостроения. На черном фоне - зеленые синусоиды и фигуры Лиссажу.
Это сделано потому, что новый компьютер предназначен не для
разглядывания фоток голых баб, а для серьезной научной работы.
Российский суперкомпьютер не выключается из сети НИКОГДА, поэтому
кнопочек «вкл» и «выкл» нету, а вилка припаивается к розетке через 30
секунд после первого включения. Кстати, сама вилка (со встроенным UPS)
весит ровно 1 пуд (16 кг) и за одну секунду разламывает любую
стандартную евророзетку! Благодаря такой мощной вилке «Байтобор» можно
использовать и на природе, подключив к тракторному аккумулятору или
дизель-генератору.
Система запуска отечественного компьютера внешне напоминает систему
запуска ракетного носителя Энергия» - все тот же обратный отсчет, все
то же радостное волнение - все ли пройдет гладко.
На внешней панели, рядом с кнопкой «Пуск» расположен прикуриватель.
Впрочем, учитывая особенности российских пользователей, прикуриватели
расположены везде, даже в «мышке».
Интересно, что привычную «мышь» в новом компьютере российские
шнуростроители заменили на миниатюрную оптическую «вошь», которая
управляется только двумя пальцами. «Вошь» надо ловить и давить на
коврике.
От зависания до зависания «Байтобор» работает практически без
зависаний, а перезагружается от простого пинка по лицевой части
системного блока. Справедливости ради заметим, что плановые сбои в
работе компьютера наступают 5-го и 20-го числа каждого месяца.
Несколько слов о кузове. Специально для «Байтобора» Ижевский
компьютерный завод выпускает корпуса с оцинковкой, так что кузов
компьютера пробегает лет 15-20 и не сгниет. Под капотом удобно
расположился мощный вентилятор, который охлаждает не только процессор,
но и три бутылки пива, для которых есть специальная ниша в системном
блоке компьютера.
Программное обеспечение «Байтобора» - чисто российское. Например,
русский «Интернет-Гуляка» автоматически взламывает любой сайт, не глядя
- платный он или бесплатный.
В комплект поставки входит новейший российский ядерный принтер
«Могутич», способный зажевыватьдр 5 листов бумаги в минуту. Вам
кажется, это мало? Тогда попробуйте сами зажевать 5 листов бумаги за
минуту!
По цене «Байтобор» выгодно отличается от всех зарубежных аналогов: он
гораздо дороже. А значит, принесет больше денег российскому
производителю!
Гарантия на компьютер - 1 год или 333 сиксильона произведенных
операций.
Ствол нового компьютера... Ой, извините, эта информация секретная...

Ну вот

Тож сильная штучка

мороженцо

Правильный чел!!!

- Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить???
- КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, МЛЯ!!

ТЕМА!
ахтунг! 3Mb

Я плакаль!!!!!

бывает же:
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет:) Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора
нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет.
Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут..
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж:
такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и наконец выезжаю. Плакали все :))
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! :))

- Представляешь, как шагнул прогресс..
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву
девственниц..
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину..

Едет Илья Муромец, доезжает до развилки, там камень: "налево поедешь - огребешься, направо поедешь - огребешься, прямо поедешь - огребешься, назад поедешь - огребешься"
Задумался Илья Муромец... Из-за камня вылазит Соловей-разбойник: "Ну ты думай быстрее, а то прямо здесь огребешься!"

Русский человек уверен: проезд на красный свет не является нарушением ПДД, если сделать это медленно.

http://www.enema.ru/printthread.php?threadid=631791

Бригада водителей многотоннажных грузовиков из Одессы смогла доставить за ночь 100.000 компакт дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей ...

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой и подозрительно улыбнулся...

Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все вы там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! На Чемпионате Европы в финальном матче за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.

Факт: с какой бы скоростью ты не ехал, тот, кто едет медленнее тебя, - тормоз, а тот, кто быстрее, - самоубийца.

Слышал бы этот анекдот Михаил!!!

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах
и свистят?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал орбитра и гаишника?

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных,
4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?

Какие то анекдоты пошли неавтомобильные.
Не дадим утонуть топику.

В общем SUBJ!
Машина специально для Lonly! Мощная и очень экономичная

>> Мощная и очень экономичная

1.4 литра и 2 килолошади???

Винни-Пух у разных народов
(авторство потеряно - кто знает сообщите!)
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

объява на авто.вл http://foto.auto.vl.ru/2295/16796/

Интересные слова в объявлении. Особенно, "Некоторое время не использовалась, а так хорошая машина, на ходу!"
http://www.cars.auto.ru/sale/ED98781/

/ нарушение п.5, 9 /

Новый русский на рыбалке.
Вытаскивает, как положено, золотую рыбку.
Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению.
Задумался новый русский.
- Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили – это
раз.
- Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда
высвобождали, - это, значит, два.
- Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали – это три.
Рыбка:
- Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что-то президентское
тебе захотелось!?
Новый русский:
- Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.

/ нарушение п.5 /

- Царь-батюшка, наш дракон проголодался...
- А че он ест-то?
- Да дев невинных
- Дааа... видать, сдохнет наш дракон...

Сила мысли и красивый дебют или о пользе регулируемых пешеходных переходов для автолюбителей....

Десять минут назад было..... Водители, внимание! Это может пригодиться.... Еду на работу, заехал в супермаркет, все купил... От стоянки круглосуточного супермаркета, одновременно со мной выезжает шестерка и пытается выехать на магистраль... В шестерке мужчина и женщина.... Выехать невозможно... Оба стоим... С обеих сторон плотный поток машин.... После полминуты стоянки шестерки с включенным поворотником вижу, что водила в шестерке машет руками, плюется и поминает родню проезжающих мимо водителей до десятого колена.... Я наблюдаю, спешить мне некуда, хоть и на работу, отъехал в сторону, закурил....... Проходит еще полминуты.... Вдруг лицо водилы просветляется, шетерка сдает назад, с буксом разворачивается и катит по обочине вперед, проезжает 50 метров и встает опять в такое же положение с включенным поворотником, с места переднего пассажира выскакивает женщина и бежит по направлению..... Я не понял..., потом дошло...
Водила увидел неподалеку пешеходный переход со светофором, да, да, женщина бежала к нему.... Женщина жмет кнопку светофора, садится опять в машину.... Загорается красный, машины встают с обоих сторон, мужик с гордо поднятой головой выезжает на магисталь, кстати не через стоп-линию и зебру (все по правилам, млин!) глядя с пренебрежением с одной стороны на выпученные глаза водилы "Камаза", с другой на высунутую из окна "Лексуса" лысую голову братка.... Мужик спокойно выехал, загорается зеленый, поток снова поехал....
А трюк я через пять минут повторил.... ;-))). Только кнопочку попросил нажать красивую девушку и телефончик ее взял... Так, на всякий случай...

Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха: "Ну как оно? Все нормально прошло?"
Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то. Тут один друг, очень опытный говорит:
- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених:
- Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...

Начну с того, что я не имею привычки выбрасывать мусор прямо в ведро. Всегда только в пакетик, он завязывается и лично мною несется в уличный мусоросборник, чтобы руки не марать. Еду с утра в лифте, мусор в руках. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше... 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, известен всему дому. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
На участкового было больно смотреть...

http://www.livejournal.com/users/pashilo/1304.html?view=792#t792

реальные ПДД!

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент!

Будь прокляты эти бабы за рулем!

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА *@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Анютка, вот твоя история мне знаешь что напомнила? Что давно мы никому баян не дарили.

Заявление:
«Прошу уволить меня по собственному желанию, а если можно, то оставить».

В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером.
По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства.
Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской.
Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...

Объявление:
Смотрите в кинотеатрах города, новый, супер эротический фильм "Чужой, совсем не против хищника"

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть,
- погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ? - Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов
фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии,
Индии, Австралии и т. д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные
кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную,
что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П@#ОР?
СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛ%ПОГОЛОВЫЙ!
ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ
И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОH,
ПОТОМУ ЧТО ТЫ HИКУДА СЕГОДHЯ HЕ ПОЙДЁШЬ!
УСЁК, ЖOПA?

Зря ты так) Баянчиков тут добрая половина, а их на всех не хватит

ну просто этот про админа просто мега-байнчик

Сфотал сегодня на одной СТО-шке. См. аттач.

Что может располагаться по адресу: http://barbi.ru/ ?
Пока не зайдёте, ни за что не догадаетесь! Улыбнётесь точно