На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
друг другу приятное сделали )))
этот анекдот про Билла и Джона, они г..вно буйвола ели на спор на $100
этот анекдот про Билла и Джона, они г..вно буйвола ели на спор на $100
и про необитаемый остров и самолетную дверь 
Это они специально! Так что не отвлекаемся!
такое ощущение, что в сборке участвовала губозакаточная машинка....актуально)))
ХочуСпросить
ЗооПрограммист
А где у нее перед, а где зад? 
RUSLAND
guru
Здарова.
Я тоже себе этот вопрос задавал )
Я тоже себе этот вопрос задавал )
Сейчас читают
Красота и беременность (часть 6)
183920
999
Народная 52
40933
207
Весенний Вздор
199901
999
Разработана технологичная технология, сберегающая энергосберегающие лампочки.
Вы купили помещение в строящемся доме и опасаетесь что стройка затянется?
Есть решение! Заодно и Клиентов привлечете.
Есть решение! Заодно и Клиентов привлечете.
Дорогие, эмигранты, добро пожаловать в Болгарию! Здесь нет работы, нет денег, нет будущего. Возвращайтесь назад. Спасибо.
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:
«Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!»
Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец»
Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.».
Человек говорит: «Я не немец, я из Ирака!»
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!»
Этот человек поднимает руку и говорит: «Я из Пакистана, я не из Германии!»
Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: «Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!»
Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?»
Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»
«Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!»
Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец»
Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.».
Человек говорит: «Я не немец, я из Ирака!»
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!»
Этот человек поднимает руку и говорит: «Я из Пакистана, я не из Германии!»
Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: «Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!»
Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?»
Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»
- Подвели итоги года.
- И как?
- Что, "и как?" Подвели, говорю.
- И как?
- Что, "и как?" Подвели, говорю.
К олигарху (О) приходит дочка и говорит:
— Папа, я выхожу замуж.
— Как?! За кого?
— За попа…
— Че! Ты совсем сдурела?
— Ну любовь, папа… Понимаешь, сердцу не прикажешь…
— Ну ладно… ты хоть приведи его, познакомимся…
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. О говорит:
— Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь…
— Бог поможет…
— А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать… Как теперь?
— Бог поможет…
— Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет… Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
— Бог поможет…
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
— Ну как, пап, тебе мой жених?
— Ну как?… Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
— Папа, я выхожу замуж.
— Как?! За кого?
— За попа…
— Че! Ты совсем сдурела?
— Ну любовь, папа… Понимаешь, сердцу не прикажешь…
— Ну ладно… ты хоть приведи его, познакомимся…
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. О говорит:
— Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь…
— Бог поможет…
— А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать… Как теперь?
— Бог поможет…
— Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет… Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
— Бог поможет…
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
— Ну как, пап, тебе мой жених?
— Ну как?… Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
ЕвгенийNSK2010
в жизни все просто - зри в корень
хороший аналитик.
не допустил массовый отток рупий из банка = банк остался на коне.
не допустил массовый отток рупий из банка = банк остался на коне.
Сорри! Не про бизнес. Но улыбнуло.
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки...
***
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
- А ну /п.5/ легла обратно, я щас кофе принесу!
***
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, /п.5/ - с носками!
***
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки...
***
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
- А ну /п.5/ легла обратно, я щас кофе принесу!
***
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, /п.5/ - с носками!
***
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.
Про опыт и отношение к делу с возрастом:
Два быка - молодой и пожилой - пасутся на вершине холма. У подножия
холма - стадо коров. Молодой бычок радостно прыгает вокруг старого,
смотрит на коров и спрашивает:
- Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и /п.5/
во-о-н ту красивую белую коровку?
Пожилой бык, не переставая жевать траву, спокойно отвечает:
- Не-е-е...
Молодой бычок опять побегал вокруг и снова подскакивает к пожилому:
- Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и /п.5/
во-о-н ту красивую черную коровку?
Тот опять без эмоций отвечает:
- Не-е-е...остынь...
Молодой бычок опять побегал вокруг и снова подскакивает к пожилому:
- Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и /п.5/
во-о-н ту красивую рыжую коровку?
А тот опять мрачно отвечает:
- Не-е-е...да успокойся...
- Но дяденька бык, а что же мы тогда будем делать?!!!
Пожилой бык чуть еще пожевал, помолчал и ответил:
- Мы медленно-медленно сойдем по склону холма и /п.5/ все стадо
Два быка - молодой и пожилой - пасутся на вершине холма. У подножия
холма - стадо коров. Молодой бычок радостно прыгает вокруг старого,
смотрит на коров и спрашивает:
- Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и /п.5/
во-о-н ту красивую белую коровку?
Пожилой бык, не переставая жевать траву, спокойно отвечает:
- Не-е-е...
Молодой бычок опять побегал вокруг и снова подскакивает к пожилому:
- Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и /п.5/
во-о-н ту красивую черную коровку?
Тот опять без эмоций отвечает:
- Не-е-е...остынь...
Молодой бычок опять побегал вокруг и снова подскакивает к пожилому:
- Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и /п.5/
во-о-н ту красивую рыжую коровку?
А тот опять мрачно отвечает:
- Не-е-е...да успокойся...
- Но дяденька бык, а что же мы тогда будем делать?!!!
Пожилой бык чуть еще пожевал, помолчал и ответил:
- Мы медленно-медленно сойдем по склону холма и /п.5/ все стадо
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.В добавок очень часто можно услышать: "А где у вас СИЛЬ?")
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.
за анекдоты с бородой предлагаю банить
Там 3 быка было.
Молодой: - побежали быстрее!
Взрослый: - да куда торопиться?
Совсем матёрый: - да зачем идти? Сами придут.
Молодой: - побежали быстрее!
Взрослый: - да куда торопиться?
Совсем матёрый: - да зачем идти? Сами придут.
Показать спойлер
Два старичка сидят на завалинке.
- Петрович, а помнишь в студенчестве к девкам в общагу в окно лазили?!
- (улыбнувшись воспоминаниям) А помню-помню!! Было дело... (призадумавшись) Вот только не помню нафига!
- Петрович, а помнишь в студенчестве к девкам в общагу в окно лазили?!
- (улыбнувшись воспоминаниям) А помню-помню!! Было дело... (призадумавшись) Вот только не помню нафига!
Показать спойлер
ТОП 5
1
2
3
4