Здравствуйте. Я совсем запуталась в своей жизни. Причиной этого, как мне кажется, являются отношения с моим молодым человеком. Подруги в этом не советчицы, так как всегда на моей стороне, я же пытаюсь понять - правильно ли я поступаю. Мы встречаемся пять лет и друг друга любим, только любовь странная) Мне 28 лет, ему 29. И у парня совсем нет желания что-либо делать: он и раньше работал не всегда, а в последние полгода вообще лежит на диване целыми днями. Я всегда работаю и приношу домой деньги (живем с его родителями), а он время от времени. Мыслим в одном направлении: хотим детей, пожениться, свое жилье, но что-то для этого делаю только я. Осталось всего год и будет квартира, у меня хорошая работа, а он как будто потерялся. Ему совсем ничего не интересно. Я не лидер в отношениях, вернее не хочу им быть, но когда есть проблемы, всегда решаю их сама, так как он не может или не хочет. Он говорит, что любит меня, а мне странно это слышать, ведь если любишь - наизнанку вывернешься, что бы помочь осуществить общие планы. Я не хочу сказать, что я хорошая, а он плохой, просто хочу понять – есть ли смысл продолжать все это? Может я обманываю саму себя и ему просто удобно со мной? А я хочу верить, что это любовь)))) Я очень устала жить без поддержки близкого и любимого человека((((
Exelent0211
А что МЧ говорит о своем лежании на диване? Вы ему говорили, что устали без его поддержки?
Exelent0211
смените мужичка и вообще эта тема регулярно обмусоливается на форуме и набрав поиске пару слов вы получите мульон советофф на эту тему
Vulpecula
Он говорит, что я меркантильная и все вопросы свожу к деньгам, а для меня это странно звучит, мы живые, а значит у нас есть потребности, на которые эти деньги нужны. Говорит, что обязательно устроится на работу когда найдет то, чем бы ему хотелось заниматься) а пока мне просто нужно подождать)))
Alippa
Я бы сменила его, не задумываясь, но я люблю-это все усложняет. Понимаю, что тема не новая и советов по ней миллион, но иногда думаю- может я накручиваю себя и все не так плохо)))
Exelent0211
Я очень устала жить без поддержки близкого и любимого человека((((
Оставьте его в покое на какое-то время. Не теребите с будущим и настоящим. Человек имеет право зайти в тупик и не быть тотчас же брошенным своими близкими. Хотя нынче мода пошла списывать в утиль чуть что, а особенно советовать списать другим.
Exelent0211
И понимаю, что если не нравится что-то, то нужно уходить и не доставать своей правдой, только уйти легче всего, труднее попытаться сохранить...
algol
Оставляла, уезжала, звонил каждый день, успокаивал, обещал, что все образуется, я верила и возвращалась, но ничего не менялось.
algol
Оставьте его в покое на какое-то время. .
Согласна с Вами. Вот только интересует "какое-то время" это сколько? Есть ли срок у этого "времени"? Как это определить?
Exelent0211
Оставляла, уезжала, звонил каждый день, успокаивал, обещал, что все образуется, я верила и возвращалась, но ничего не менялось.
А вы понимаете что такое - тупик? Кризис? Понимаете, что человек, попавший в него, не может дать гарантии или обозначить сроки, когда все благополучно закончится?
Впрочем, по вашему ответу понятно - ждать не стоит. Бросайте его. Ваш выбор вы уже сделали, но боитесь проторговаться, выполнив его. Вдруг потом новой любви долго не найдётся, правда же?..
algol
Я не из тех, кто любит только тогда, когда все хорошо, потерял работу - пошел вон. Но меня напрягает, то что проблема всегда остается не решенной, мы из-за этого ссоримся, потом он обещает все исправить, кивает с умным видом когда я предлагаю решения, а потом все по старому. Замкнутый круг какой то((((
Vulpecula
Согласна с Вами. Вот только интересует "какое-то время" это сколько? Есть ли срок у этого "времени"? Как это определить?
Если бы у какой-либо девушки заболела мама, то она вряд ли спрашивала бы на форуме, как долго за ней придется ухаживать. А вот МЧ - дело другое. МЧ - деталь сменная, заменимая. Больную собаку можно усыпить, а "потерянного" МЧ - бросить.
Exelent0211
Если выйдите за него замуж будете создавать топы такие как "депрессия или невроз". Рекомендую почитать автора топика на психологическом, а потом уж принимайте решение.
algol
Так вот тут и возникает вопрос, а есть ли там любовь?!
Есть такой тип мужчин, парят в высях и не обращают внимания на повседневность. Ждут работу сразу на 50 штук, хотя при этом им и 10 никто не торопится предлагать, а если и предлагают то Мужчина гордо отвергает и по мелочам не размениваются.

Если хотите быть с ним то примите как факт, что лидером в мирских вопросах будете Вы. Если Вас это устроит то оставайтесь. Если нет, то соответственно уходите.

Хотя я могу и ошибаться и у Вашего мужчины просто временный перерыв и скоро все наладится.
Exelent0211
Если Вы будете с ним жить, то в течение всей жизни так или иначе будете возвращаться к этому вопросу. Люди не меняются по чьей-то чужой воле. Только по своей, и то, если хватит сил. А у него как раз не видно такого желания. Ему и так удобно. Подумайте 100 раз. Потому что с такими делами и любовь может улетучиться...
algol
Если бы выбор был сделан, на форум я бы точно не писала, я пытаюсь найти решение, что бы сохранить отношения. И прошу у людей не советов "брось, не бросай", а помощи ему и себе. Как справляться с такой ситуацией и стоит ли пытаться с ней справиться? Или не пытаться думать за него, а идти своей дорогой, если то, что есть сейчас не устраивает.
Exelent0211
Но меня напрягает, то что проблема всегда остается не решенной, мы из-за этого ссоримся, потом он обещает все исправить, кивает с умным видом когда я предлагаю решения, а потом все по старому. Замкнутый круг какой то((((
Не все так просто. Вы думаете, можно предложить ему решение, и все наладится? Жизнь чертовски сложная штука. (С) Ваш МЧ изменился, он теперь живет по другому, а вы считаете проблему с ним временной, преходящей. В том время как ему нужно научиться не более, не менее, чем жить по новому. Чтобы ему помочь, нужно не изобретать советы, как ему вернуться в прежнее состояние (а это, скорее всего, невозможно), а измениться самой. Тем самым вы измените условия, окружающие вашего МЧ, и тем сможете подвигнуть его к реальным переменам. Пока он будет жить в старых условиях, ничего не изменится, а насчет невыполняемых обещаний - так а что ему остается, кроме как обещать? В конце концов, это даже какое-то подобие оптимизма.
Vulpecula
Так вот тут и возникает вопрос, а есть ли там любовь?!
Это не наш с вами вопрос, а сугубо личный вопрос каждого из них двоих. Любовь - дело добровольное...
Exelent0211
Как справляться с такой ситуацией и стоит ли пытаться с ней справиться? Или не пытаться думать за него, а идти своей дорогой, если то, что есть сейчас не устраивает.
Если речь идет о том, как вам сделать выбор, то тут все проще некуда. Вы хотите с ним остаться? Значит, оставайтесь. Получится у вас или нет - дело десятое. Если вы хотите остаться, но все же уйдёте сейчас, то тем положите начало череде "продуманных" действий, которые будут незаметно портить вашу дальнейшую жизнь. В конце концов, приучитесь выбирать разумом и разучитесь слушаться сердца. И тогда о том, что вообще такое любовь останутся только смутные воспоминания.
Vulpecula
Еще раз повторюсь, на вопросы " есть ли здесь любовь?" любовь есть. Я просто думаю, а не делаю ли я хуже пытаясь втолковать ему как надо со мной жить?)))) Люди же все разные и может ему просто нужна другая девушка, не такая как я. А я получается и себе мозг выношу и ему... А ему, может совсем по- другому надо.
может Вас стоит уехать жить на самостоятельные хлеба и вернуть отношения к "встречам" ?
там на расстоянии и разберетесь

почему он кстати на диване лежит?
что по этому поводу думают его родители?
Exelent0211
Я, с одной стороны, как бывший невротик, прекрасно могу представить себе затяжную депрессию Вашего МЧ. А с другой, как ныне уже взрослый и отвечающий за кого-то человек, скажу, что долго тосковать позволительно в одиночку, а при наличии близких придется взять себя за... ну, пусть за волосы, и заставить хотя бы приблизительно держаться "в рамках".
Если он, конечно, не прикидывается, грубо говоря.
Можно заниматься поисками себя, своего пути и ты пы, но при этом не забывать, что и окружающим ты кое-чего должен, просто по факту сожительства.
По поводу отношений- встреч, такое положение вещей его очень сильно устраивает, был такой период, тогда мы не ссорились вообще: жили раздельно и ходили в гости друг к другу, но потом он сам стал настаивать, что бы я переехала к нему плюс ко всему так сложилось, что у меня встал вопрос: жить у него или снимать жилье, но так как снимать квартиру и строить одновременно для меня получается дороговато, да и я же не для себя одной стараюсь)))) мы решили сэкономить и жить у него. И вот тогда все и усугубилось. Мне казалось, что он понимает степень ответственности, что он теперь и за меня отвечает, тем более живем у его родителей, а ему все-равно.
ну как вариант он думает, что за него отвечаете Вы или его родители, а он - ни за кого.
но с родителями он как-нибудь сам пускай разбирается, а вот ответственности за Вас не видно, увы.

я бы съехала под любым благовидным предлогом
или как вариант поговорила - ДОКОЛЕ??? и в уме сама бы себе поставила приемлемые сроки.
если, например, к моменту готовности квартиры, МЧ с дивана не сдвинется, то переезжать без него и думать...
Exelent0211
А теперь он может совсем ножки свесить: родители обеспечивают быт, женщина под рукой - страдай не хочу от несовершенства бытия...
Извините, если неправа, но по описанию похоже.
Так вот о чем и речь, я его люблю, но если думать головой, а не сердцем, что-то грустная картинка вырисовывается))) Я же тоже не без ума и мысли такие есть - а что, меня бы родители содержали, я б еще мужичка привела, он бы тоже суетился, а я барыня полежу, отдохну))) В ужасе представляю свою беременность: я в декрете, а ребенка мои родители кормят((((
Exelent0211
ведь если любишь - наизнанку вывернешься, что бы помочь осуществить общие планы. (
НЕ ФАКТ!!! Думаю, здесь ваша ошибка. Мерить других своим мерилом. У вашего МЧ могут быть совсем другие ценности и потребности.
П.9

Отношения- встречи его очень устраивают, был такой момент, но потом сам же настоял на том, что бы я к нему переехала. Зачем только? мне вот это не понятно((
У него только мама, которая хоть и говорит ему про работу, но как-то невнятно((( типа " ты на работу когда устроишься?" на этом и закончили, а потом сама же ему деньги дает((((
Exelent0211
Увы, в отношениях выбор по большей частью "невкусный". В конце концов, предложите себе пожить с ним до того момента, пока, например, не станет стыдно за такого сожителя, или еще какой-то _психологический_ рубеж положите, а не временнОй или материальный.
psiholog Zhanna
Так я понимаю, что не все одинаковые, и говорю только судя по себе, что я бы так сделала и так делаю, вопрос в другом - если у нас такие расхождения во мнении касаемо именно семейной жизни, причем на тему семьи и воспитания ребенка у нас тоже мнения во многом разные, имеет ли смысл пытаться сохранит отношения. Ругаться постоянно пытаясь отстоять свою точку зрения, может ему будет проще и лучше с девушкой похожих взглядов и мне соответственно с другим мужчиной? А то мы может пытаемся совместить несовместимое? Вернее я пытаюсь...
Так мне и так стыдно))) Своим родителям периодически рассказываю где он "работает", а в душе кошмар что творится(((
Exelent0211
Тогда конкретизируйте форму или накал стыда, который должен стать рубежом.
А Вы МЧ говорили, что, возможно, уйдете от него, если то-то и то-то?

С другой стороны, если он Вам так дорог, - сможете Вы сменить свои приоритеты и решить, что лучше с ним, хоть и не по-вашему?
Exelent0211
Думаю, для начала нужно ответить себе на вопрос: "А вы сможете без этого мужчины?" Ведь если долгие отношения, много чего и хорошего есть. Ведь говорить о том, что нужно расстаться это одно дело, другое- реальность. Можно, еще смотреть на проблемы в отношениях, с точки зрения, собственного вклада в эти самые проблемы. И не менять человека, а меняться самой. Но пока мне про ваш вклад в проблемы не понятно, если что увижу- напишу.
psiholog Zhanna
ведь если любишь - наизнанку вывернешься, что бы помочь осуществить общие планы. (
НЕ ФАКТ!!! Думаю, здесь ваша ошибка. Мерить других своим мерилом. У вашего МЧ могут быть совсем другие ценности и потребности.
Она наверное, имела в виду под общими планами - СВОИ ПЛАНЫ. :ухмылка:
Exelent0211
Немного расскажу о его семье, потому что думаю именно там нужно искать истоки проблемы: у него был старший брат, он умер когда ему было 15 лет, после этого родители "оберегали" его всячески, что, как мне кажется, переросло в его пофигизм, год назад не стало его папы, теперь в его семье: мама, которая продолжает ему потакать, хоть и недовольна сложившейся ситуацией, только выговаривает она мне, а не ему, дедушка - ветеран ВОВ и собственно он, детина 30 лет. Меня сильно поразил случай : дедушке стало плохо и его отвезли в больницу, его мама была на работе, когда она узнала об этом, это ее папа, первой фразой было:вот сейчас что-нибудь случится, как жить-то будем? пенсия у дедушки хорошая(((( Не было даже намека на то, чтобы пнуть сына на работу((((
Exelent0211
Представьте себе вершину ваших отношений - дети.....Вы с ребенком, муж на диване и вы всем колхозом живете на пенсию ветерана ВОВ. Вам не стыдно за такое будущее? Чему детей то будете учить на таком незавидном примере?
Про то что бы говорить МЧ "если что я уйду", думаю не вариант. Если не нравится- уходи, если говоришь, но не уходишь, значит - устраивает. А пугать таким образом смысла не вижу.
algol
Если он с ними соглашался (на словах), у нее были основания считать их общими.
Exelent0211
Нет, не пугать, конечно. То есть это я и не предлагала, а спрашивала. Всякие бывают отношения.
презумпция
Если он с ними соглашался (на словах), у нее были основания считать их общими.
Попробовал бы не согласиться! Не согласиться с женщиной, означает объявить ей войну (их общим планам :ухмылка:).
psiholog Zhanna
Вы правы про перемены, я меняюсь и не всегда в лучшую сторону((( Было в наших отношения по разному, хорошее тоже есть, я не отрицаю. И у меня характер не сахар. Но я не прошу у своего мужчины миллионы, квартиру, машину, меха и т.д. Я пытаюсь разобраться осознает ли он что такое семья, ответственность, забота о близких. Может я ошибаюсь, но по-моему ни для кого не секрет, что мужчина должен заботиться о своей женщине, детях. Я не собираюсь перекладывать всю финансовую сторону жизни на него, я просто хочу вместе эти вопросы решать, а не одна!!!
algol
Ну, это вообще не разговор, а наезд. :спок:
Exelent0211
У него, похоже, другие взгляды на жизнь. Вопрос в том, насколько Ваши и его могут быть сближены.
algol
Да нет, я имела ввиду только то, что написала. Когда мы с ним разговариваем о планах на будущее он выдает четкую позицию: дети, дом, только ничего для этого не делает. Либо, как вариант, говорит он это для меня(((( а сам иначе думает, вот от этого грустно, имей тогда смелость честно сказать: мне ни куда не упали ТВОИ планы, нравиться со мной жить - живи, нет - нет. Просто надо быть честным.
презумпция
Ну, это вообще не разговор, а наезд. :спок:
Вы как себе это представляете, если он скажет правду? Дорогая, я не хочу заводить ребенка. НЕ ХОЧУ.
Кто он после этого будет? Монстр в ваших глазах? Чудовище с пятью хвостами? Проще сказать, что обстоятельства не позволяют, чем оправдываться за свои желания и нежелания. Тем более, женщинам куда более свойственно лукавство, чем мужчинам. Не им за него праведно клеймить и порицать. Женщины и сами ой как не любят правду.
Exelent0211
Да нет, я имела ввиду только то, что написала. Когда мы с ним разговариваем о планах на будущее он выдает четкую позицию: дети, дом, только ничего для этого не делает
Он хочет их головой, но не имеет соответствующей внутренней мотивации. То есть, попросту говоря - не хочет. Это вроде как - давно откладываемая поездка на природу, решимость с очередного понедельника начать бегать по утрам, желание бросить курить - и хочется как бы вовсю, а все никак не случается, да не случается...
algol
Для любого нормального человека (тоже буду впадать в категоричность) вопрос о его целях в жизни - непраздный. И даже если он боится "не угодить" кому-то важному для себя, - своя рубашка, то бишь приоритеты, все равно рулят. И нужно иметь мужество их озвучивать и, в случае чего, отстаивать.
А делать вид, что согласен, лишь бы отвязались, - банальная лень и трусость (если речь не о светской беседе, разумеется). Независимо от пола.
algol
П.9

Да нет же!!!! Скажи он мне честно про свои планы и я бы думала как дальше поступить. Я же не идеальная и у меня не всегда только умные предложения. Если бы планы и мысли были разные я бы уже как-то корректировала свои. Я спрашивала у него: давай будут такие отношения - встречаемся, расходимся, никто ничего не должен, но при этом храним верность. На что ОН сказал, что я дура, ОН хочет на мне женится!!!
презумпция
А делать вид, что согласен, лишь бы отвязались, - банальная лень и трусость (если речь не о светской беседе, разумеется). Независимо от пола.
Это вы сейчас в пафос подросткового идеализма впадаете?..:смущ:Ему хорошо с ней рядом - это истина. Естественно, он благодарен ей за это и хочет чтобы так было и дальше. Но вот беда, ему хорошо и так, с ней, дома у родителей, без своей квартиры, без детей. Поэтому налицо полноценные противоречия. Называть это трусостью? Ну да, для обиженных мужчинами-нахлебниками за долгую трудную жизнь это актуально и свежо. Вот только не обязательно годится для ТС. Она девушка разумная и имеет шанс разобраться с непростой ситуацией, вместо того, чтобы по советам "бывалых" сразу нахрен бросать это вялое бесперспективное тельце, расстелившееся на диване.

Вам такое решение пришлось бы по вкусу, а вот что будет дальше - не столь уж радужно. Найдет ТС другого. С его другими тараканами, и возможно, в чем-то хуже. Поймет, что нет бракованных мужчин, что у всех проблемы почти одинаковы, либо бьют по женщинам одинаково больно. Поймёт, что надо было не менять мужиков, а оставаться с одним, потому что разницы по большому счету нет. Спустя какое-то время...