КАК отвязать от себя маму?
63405
273
Проблема следующая. Больше года, как я живу отдельно от родителей (переехала в свою квартиру, в часе езды от дома родителей).
Но гипер опека мамы надо мной... осталась. Я езжу в гости к родителям примерно раз в месяц, мама ко мне - почти каждые выходные. Звонит раза 4 в день. Последний раз звонит в 9 часов вечера, пожелать спокойной ночи. Если я в этот момент не дома (не скроешь же), начинаются вопросы - а ты где? а когда дома будешь? а ты с кем? - Мама, я ухожу, меня пригласили на свидание. - А кто он? Ты что-нибудь знаешь про него? А это не опасно? А вдруг он тебя увезёт куда-нибудь? Придёшь домой - позвони.
И самое весёлое, когда ты сидишь такая на свидании с мужчиной. Звонок - как дела? всё нормально? точно всё нормально? а вы где? а когда домой собираешься?... Думаю, несложно представить, как неловко я себя чувствую в этот момент. Как готова провалиться сквозь землю. Что подумает мужчина - девочка взрослая, до сих пор перед мамочкой отчитывается.
Мамина опека висит надо мной как гильотина. Я чувствую постоянное психологическое давление. Если я не дома, я ловлю себя на мысли - надо побыстрее добраться домой и позвонить маме, чтобы она не волновалась. Я устала. Ах, да, мне 26 лет. Получила хорошее образование, устроилась на хорошую работу, личная жизнь правда пока не очень складывается, но я работаю над этим:улыб:Мама вырастила меня одна (с бабушкой), повторяет мне - в тебе вся моя жизнь. А я думаю - нашла бы она себе мужика, и отвалила от меня наконец. Но мужика она домой привести не может, пока живёт со старой бабушкой. Вот такой замкнутый круг, получается всё её внимание сосредоточено на мне. Конечно, если бы она хотела, она бы смогла переключиться с меня на что-нибудь. Но она не хочет, или не может. Мне порой закричать хочется - мама, отвали, прошу, не лезь, оставь меня в покое. Боюсь обидеть. Говорит, выйдешь замуж - я от тебя отстану. Так ли?... Получается, у меня других вариантов нет, кроме как замуж выйти? Ловлю себя на мысли, что мечтаю родить детей, спихнуть их маме, и чтобы они все вместе наконец-то отвалили от меня... Она получила того, на кого можно спроецировать внимание, я - долгожданную свободу.
Где-то я слышала, надо сказать как отрезать: мама, я уже взрослый(ая), не лезь. Типа, должно помочь ) Сто раз говорила - не помогает.
Посоветуйте, пожалуйста, как можно освободиться от этой кошмарной гипер опеки? Какие шаги предпринять со своей стороны, что конкретно сделать?
Лапушkа
не нужно сердиться на маму, жизнь так коротка. любите свою маму. звоните ей сами чаще.
Лапушkа
И самое весёлое, когда ты сидишь такая на свидании с мужчиной. Звонок - как дела? всё нормально? точно всё нормально? а вы где? а когда домой собираешься?... Думаю, несложно представить, как неловко я себя чувствую в этот момент.
Что мешает сказать "мама, у меня всё хорошо, я на встрече, извини, не могу говорить" и положить трубку?
И если потом звонки от мамы продолжились - отключить телефон.
Лапушkа
Не надо маме рассказывать про ВСЕ свидания :миг:
Она же переживает. Фильтруйте информацию и не расстраивайте ее из-за очередного мужчинки.
Змей Зелёный
Что мешает сказать "мама, у меня всё хорошо, я на встрече, извини, не могу говорить" и положить трубку?
И если потом звонки от мамы продолжились - отключить телефон.
Я так и говорю... По голосу понятно, что маму этот ответ не удовлетворил, начинаются вопросы - что за встреча, с кем?
Если отключить телефон - это будет вообще атас. Я так уже делала, горько пожалела. Мама выяснила через общих знакомых, с кем у меня встреча, узнала его телефон, и позвонила на сотовый ЕМУ. Вот мы удивились оба...
Если отключить телефон, она перевернёт весь город, подключит полицию и спец.службы, но достанет меня из-под земли )
Wert55
Стараюсь, фильтрую... Порой сложно скрыть информацию, не всегда получается.
Лапушkа
Гм... Вы в Новосибирске живете? Или в каком-то маленьком городке, где все друг друга знают?

Не посвящайте своих знакомых в личную жизнь, чтобы им не было что сообщить Вашей маме.

Ну или врите - у Вас же хорошая работа, ответьте по телефону, что Вы на совещании, поэтому не можете говорить. Если звонок поздний - что спите уже.
В конце концов - договоритесь с подругой, что в случае чего Вы будете говорить, что Вы у неё, а она при контрольном звонке будет это подтверждать.
Змей Зелёный
В Новосибирске )
Да, эти все приёмы я знаю, и как могу пользуюсь ими. Минус этого в том, что приходится врать. Неужели других способов нет?:улыб:
Лапушkа
Ну Вы же пишете, что разговоры не помогают. :dnknow:

Попробуйте капать на нервы/совесть: "вот, мне уже 26, а еще не замужем, и никого нет, и как тут будет, если ты постоянно звонишь мне, все кавалеры разбегаются и обходят меня стороной, останусь я старой девой" и т.д. и т.п.
Лапушkа
На раз маму отучить беспокоиться не получится, но придется стараться, максимально дипломатично маму отваживать от погружения во что бы то ни было касательно личной жизни, предложите ей свести все например к вечернему вашему звонку (по возможности раз в неделю), когда вы кратенько обозначаете текущие обстоятельства вашей жизни. Сложность ваша видимо еще в том, что у вашей мамы, окромя событий в вашей личной жизни, интересов больше нет. НУ и самое основное - это чтобы вы сами на самом деле решили для себя, где грань, за какую маме не стоит заходить. И не пускать ее туда ни под каким соусом, даже посредством полиции и спецслужбы. Но вот тут лично у меня есть сомнения, как бы вас оно ни напрягало, мамой вы в ее упорстве в достижении цели как раз немножко гордитесь)
Лапушkа
А зачем врать-то? Личное оно и есть личное. Вот в очередной раз прям картинка из области "почему нельзя будучи подростком быть безумно послушным". Тогда не вырвались в простор - и все. Капут. Клетка захлопнулась навсегда.
RougeM
Ооо, раз в неделю это было бы мечта. Для начала перейти бы хотя бы на раз в день...
Упорство мамы ессесна передалось мне, и благодаря этому упорству я не малого добилась. Но упорство хорошо направлять в полезное русло, а не на вынос мозгов окружающим... боюсь, такая же буду )
Лапушkа
Повторять маме, что вас такое внимание не радует, а расстраивает. И что вы это однозначно не считаете заботой.
Лапушkа
Мама боится
1. потерять с вами эмоциональную связь
2. что с вами что-то случится - вы ведь такая одинокая и слабая...:улыб:
и будь у неё хоть сто тысяч мужиков - ситуация не изменится, и того, и другого она всё равно будет бояться
Но процесс можно сделать не столь беспорядочным, а вполне подконтрольным.
Информацией с мамой обмениваться нужно обязательно. И не раз в неделю/месяц. А каждый день. Это обычная забота о маме. Это нормально.
А вот по поводу того, что что-то случится - где и с кем - переведите на СМС-ки.
Скажем так:
каждый день звоните ей в обеденный перерыв, длительность звонка не более 5 минут: узнать, как у них дела, коротко что-то сказать о себе. - отметиться.
Вечером, независимо от того, на свидании или дома-без разницы:сделайте заготовку текстов смс-сок что-то вроде: "у меня всё ок", "нормально всё", "я уже дома, сплю". Отключите вечерами звук на телефоне. Как только раздаётся звонок от мамы - сбрасывайте и отправляйте заготовку СМС-ки. ВЕЧЕР - это ваше личное время. и только Ваше. Но у мамы не должно быть поводов для волнения.
Раз в неделю уделите звонку маме времени прям больше - подробно рассказывайте обо всём, о чём можно. Но подробно.

*сама одновременно находилась и в положении дочери старенького папы и матери девушек вашего возраста.
нашли вот такую линию общения, устраивающую все стороны...
мои живут со мной и, когда гуляют ночами, я, естественно, волнуюсь. шлют вот такие заготовки смс-сок. вполне достаточно.
)))) ну правда, обратная сторона - мне тоже им слать приходится, чтоб и они не волновались, когда я не дома...
Девочка
А моя мама приучена, что я могу не взять трубку :злорадство: Сплю, занята, руки не свободны, неудобно разговаривать и тп. Так что если вдруг не дозвонилась, никакой истерики у нее нету и телефон не обрывает. Кстати, теперь, когда я живу на другом конце города, моя мама звонит мне реже, чем когда я жила в паре улиц от нее.

Героине надо приучить маму, что если она не взяла трубку, это не значит, что ее похитили и мучают в подвале :rofl:
VikaRi
Когда у тебя будут дети, ты поймёшь, что маму приучить к этому невозможно. Её нужно просто успокаивать.
Девочка
Я ничего не делала, моя как-то сама успокоилась :biggrin:
Лапушkа
Мама вырастила меня одна (с бабушкой), повторяет мне - в тебе вся моя жизнь. А я думаю - нашла бы она себе мужика, и отвалила от меня наконец
Это печалька, похоже опека над вами для мамы оправдание неудач в личной жизни. С мужчиной может не сложиться, а с вами сложится гарантированно
Лапушkа
И самое весёлое, когда ты сидишь такая на свидании с мужчиной. Звонок - как дела? всё нормально? точно всё нормально? а вы где? а когда домой собираешься?... Думаю, несложно представить, как неловко я себя чувствую в этот момент. Как готова провалиться сквозь землю. Что подумает мужчина - девочка взрослая, до сих пор перед мамочкой отчитывается.
у вас комплексы запущенные и не фиг "своих чертиков на мамашу перебрасывать"
неужели вы встрчаетесь исключительно с любителями сиротинушек или дебилами, которые до сих пор верят, что дети на грядках с капустой растут?
родители есть родители
нужно им "ноги мыть и воду пить" пока они вас дурынд пытаются охранять и защищать
Лапушkа
неправильно вопрос ставите.
Просто занимайтесь своим делом.
Лапушkа
"Говорит, выйдешь замуж - я от тебя отстану."

офигеть.... И вы ещё после этого что-то с ней обсуждаете.. Блин, мне б такое сказали, до гроба бы потом по своей воле не то что в гости зайти, телефон бы в руки взять не стал бы.
Лапушkа
..Я так уже делала, горько пожалела.
делайте ещё раз, и ещё, и ещё.. До результата. И ещё потом, чтобы закрепить.
Лапушkа
Неужели других способов нет? :)
есть. Не врёт тот, кто ничего не говорит.
Лапушkа
На первый.

Я вас сейчас расстрою, но если удастся выйти замуж, то мама от вас не отстанет, скорее напротив, будет вмешиваться не только в вашу жизнь, но и жизнь вашего мужа. Потому тут уж надо сразу точки над i расставлять и не бояться маме указывать на ее место в вашей жизни (это не обидное выражение, просто это так, детей нужно и важно уметь отпускать, давать им воздух), а именно мамы, но не монополиста.

Показать спойлер
Моя мама и сейчас обижается, что сестра ей звонит раз 5 в день, а я 1 раз и то по делу, но все более и более к этому привычна. А ведь прошло без малого лет... 7. Так что делайте выводы.
Показать спойлер
Девочка
Но у мамы не должно быть поводов для волнения.
Все хорошо, но вот даже отправляй она ей СМС-ки успокоительного содержания каждые полчаса, вряд ли маме этого хватит, наконец, обрести внутреннюю гармонию... По-моему, таким мамам волнение - нечто само собой разумеющееся, а главное, перманентно требующее удовлетворения. Навроде ненасыщаемого аппетита. Сама по себе она вряд ли захочет вообще когда-нибудь перестать волноваться. Так что придется нормировать именно это такое нужное маме состояние, дозировать и направлять в нетравмирующее русло. Со временем мама адаптируется и будет всем счастье.
Alippa
нужно им "ноги мыть и воду пить" пока они вас дурынд пытаются охранять и защищать
Это да) Но иногда и мама, бывает, утрачивает ощущение границ. В каком смысле она реально ее вот сейчас может охранить или защитить? Даже относительно мелкого детеныша все может случится даже под неуспыным контролем, а уж по отноешнию к взрослому "ребенку"... Маме лучше всего было бы этот план осуществить, вообще никуда дочку не пуская, ВСЁ - под непосредственным контролем - вот где нирвана-то...
RougeM
я одно могу сказать: относитесь к мамам так, как хотите, чтобы ваши дети относились к вам
Лапушkа
Говорит, выйдешь замуж - я от тебя отстану.
Не надейтесь. Устройство Вашей личной жизни никак не устроит ее жизнь, увы.
Девочка
Спасибо всем за участие. На основании прочитанного здесь, я пока могу сделать один общий вывод - последовательная методологическая работа, терпение и настойчивость ) постепенно отучать маму от контроля.
Я кстати, не могу не заметить слабых положительных тенденций в её поведении. Когда я от неё уехала, она постепенно стала обращать внимание хотя бы НА СЕБЯ - покупать модные вещи, увлеклась ремонтом и интерьером своего дома.. Может, таким образом и контроль постепенно ослабнет?.. Плюс, естественно, моя работа над этим.
Лапушkа
может у Вас что-то интересное постоянно происходит...? Не представляю о чем можно говорить 5 раз в день...
Можно попоробовасть свести все общение на
"Все нормально"
"Все хорошо"
"Нового ничего"...
Ну и ета - заготовить смс-ку "Счаз занята, освобожусь - перезвоню... " А то, блин, чую, так дойдете и до того, что в момент близости будете рассказывать о способах контрацепции...
Ну и этот... ФейсБук помогает...:) Там можно отмечать где и с кем находишься... Пущай мамо пялитсо в монитор...
По своему опыту - с мамой общаюсь не часто... Раз в неделю-в месяц в зависимости от сезона... (летом пересекаемся чаще, дачи то-се...)... Ну эт в режиме "все Ок", естественно, если кому-то нужна помощь и поддержка - тогда созваниваемся/ встречаемся чаще...
У меня общение как раз в том стиле и складывается... При том оно стало таким не от того, что я хотел избавиться от навязчивого внимания... Просто я вообще не фанат телефонных разговоров и потому, кроме случаев, когда нужно передать реально ценную информацию, у меня разговор и строится таким образом со всеми... Если же есть желание пообщаться - ИМХО лучше встретиться...
Прямая противоположность - супруга... Они с мамой общаются стабильно не менее 30 минут в день...
Соответственно, за это время моя теща получает кучу информационного мусора в виде - что готововила ее дочь, вкусно ли получилось, ходила ли в магазин, если постриглась то удачно ли, если покрасилась - аналогично и прочей лабуды не имеющий хоть сколь нибудь ощутимого значения...
Баристер
Просто я вообще не фанат телефонных разговоров и потому, кроме случаев, когда нужно передать реально ценную информацию, у меня разговор и строится таким образом со всеми...
+1, тоже терпеть не могу этого длительного "телефонного пустобрехства ниочем": "а где ты, а куда едешь, а когда доедешь, а что там будешь делать, а что делал раньше и т.д.". Разговор ради разговора, еще и в режиме допроса. У многих женщин есть к этому склонность.
Баристер
Соответственно, за это время моя теща получает кучу информационного мусора в виде - что готововила ее дочь, вкусно ли получилось, ходила ли в магазин, если постриглась то удачно ли, если покрасилась - аналогично и прочей лабуды не имеющий хоть сколь нибудь ощутимого значения...
Вот-вот, так моя сестра и общается, еще и про коллег своих рассказывает все сплетни.
У нас же стандартно:
-Как дела?
-Нормально.
-Поужинали?
-Да.
-Сына покупали?
-Нет.

Ну вот о чем можно говорить-то каждый день, если реально не о чем - все одно и то же. Мне жалко времени и сил на такие разговоры. Если хочу чем-то поделиться - звоню ведь. Но сейчас это очень редко случается, т.к. реально ничего в жизни не происходит. А в ответ - обиды.
Баристер
"Не представляю о чем можно
говорить 5 раз в ден"
так вы и не мама, зачем вам понимать))))
Tarz
а может это потому что женщине это не безразлично? может она просто переживает?
женщина знает интуитивно ни на кого надеяться нельзя. Ну предстоит поездка с ребенком. Она обязательно просчитает вдруг пересадка, вдруг бывает много, поэтому она переживает.
Tarz
<п.9 правил форума. Вложенное цитирование запрещено>
+1, тоже терпеть не могу этого длительного "телефонного пустобрехства ниочем": "а где ты, а куда едешь, а когда доедешь, а что там будешь делать, а что делал раньше и т.д.". Разговор ради разговора, еще и в режиме допроса. У многих женщин есть к этому склонность.
свекровь такая же( каждый вечер звонит мужу, он кипит, но разговаривает - иначе обидится. иногда он срывается( не то чтобы грубит реально, просто чуть жестче отвечает и свертывает разговор) ну дня на два-три хватает, потом опять " я волнуюсь, переживаю, дома ли вы уже, как работа, погода, и прочая дребедень".
Девочка
ежевечерние звонки
ну с одной стороны я понимаю, ей КАЖЕТСЯ что её забросили, внимания может не хватает?
а с другой стороны - как не чувствовать что звонки твои неприятны, мешают и это реально тяжело - пересказывать что же было за день? иногда действительно ничего особенного, что уж каждый "день сурка" пережёвывать?

у меня есть взрослый ребенок, мож я сухарь какой, но у меня нет потребности названивать в требованиях МНЕ тепла и внимания.
Ramilla
вы своего малыша в садик отдали???
Девочка
я одно могу сказать: относитесь к мамам так, как хотите, чтобы ваши дети относились к вам
Так я и не против. Мне этот ЯЖЕМАТЬ вообще не близок ни в каком варианте.
Моя мама кстати, другого склада, и у меня была свобода с того времени, как себя помню, - сколько в меня влезет. Вроде никак меня от заботы о маме оно не отвратило. Делаю для нее абсолютно все, что в моих силах. Ну и насколько понимаю, претензий у нее вот подобных вашим у нее нет.
Баристер
Соответственно, за это время моя теща получает кучу информационного мусора в виде - что готововила ее дочь, вкусно ли получилось, ходила ли в магазин, если постриглась то удачно ли, если покрасилась - аналогично и прочей лабуды не имеющий хоть сколь нибудь ощутимого значения...
Вот-вот)) Я согласна - ну о чем можно рассказывать в режиме он-лайн ежедневно? Можно подумать, не жизнь, а череда приключений и открытий.
Девочка
У меня созрела идея - предложу маме вместо 2х звонков вечером делать один, часов в 7 когда я прихожу с работы. Но поговорить подольше, минут 10. Потом - всё, до свидания, дальше мой свободный вечер, и я не должна чувствовать обязанность перед кем-то отчитываться как я его провожу. Это то что нужно... потом отпишусь о результатах:улыб:
kaysi
О чем переживает-то? Ну реально. Дом, работа, встречи с друзьми, общение. Что тут опасного-то? А главно - ну и как тогда себя обезопасить? Поведав подробности рабочих настроений, способов перемещений в течение дня и выложив полное досье на всех, кто имеет счастье приблизиться к вам, ЧТО такого происходит, что делает вашу жизнь безвреднее? А главное - ЧТО вы потеряете, если все это не придется излагать по пять раз в день?
RougeM
я про присказку "я беспокоюсь и не буду спать пока не узнаю дома ли вы"
думаю что "плохие вести дойдут быстрее чем хорошие" :хммм:
Кениг
"я беспокоюсь и не буду спать пока не узнаю дома ли ты"
одна из любимых фраз моей мамы. это не что иное, как прямой шантаж и манипуляция. это получается, я должна бежать домой в угоду мамочке, чтобы скорей отзвониться ей. нет уж, я так не могу...
Кениг
Да любому человеку ясно - если есть новости, то и возникает повод для звонка. Нет новостей, спокойно и живут себе в безопасной рутине. Так-то и дома можно серьезно травмироваться, к примеру. И как ребенка, скажем, от проблем в гормональном отношении обезопасит нахождение дома? Вообще, странный довод.
А так-то дааа, вот было б замечательно, если б ребеночек не просто дома был, а в визуальной близости. По возможности 24 часа в сутки. И никаких поводов для волнений. :wub1.gif:
Кениг
Терпеливо поясняет: вы уверены, что она требует внимания себе?
она просто волнуется за безопасность дочери
она боится потерять с ней эмоциональный контакт
RougeM
-=претензий у нее вот подобных вашим у нее нет.=-

что?
Девочка
вы уверены, что она требует внимания себе?
...
она боится потерять с ней эмоциональный контакт
ежедневными многократными звонками и контролем контакт она потеряет в разы быстрее
и да, я считаю что это ТРЕБОВАНИЕ внимания

безопасность?
мне не нравится это тем что девушка ставится в положение безмозглой овцы, не способной разумно взвесить и подумать с кем и куда она идёт - и я прекрасно знаю какая криминальная ситуация в городе- это не повод нависать так.
kaysi
в год? риторический вопрос.
Девочка
Терпеливо поясняет: вы уверены, что она требует внимания себе?
она просто волнуется за безопасность дочери
она боится потерять с ней эмоциональный контакт
Мотивов такого поведения, я считаю, несколько. 1) повышенная тревожность, СВЕРХ волнение за безопасность дочери. Которое, кстати, передалось и мне - я стала беспокоиться за свою безопасность не хуже мамы. 2) боязнь потерять эмоциональный контакт, страх одиночества. Да, я улавливаю в том числе и эгоистические мотивы с её стороны - Я тебя вырастила, Я всё в тебя вложила, ты МОЯ собственность. Я волнуюсь за тебя, поэтому будь добра, отчитывайся. На фоне невозможности переключить своё внимание на кого-то кроме меня, страх одиночества обостряется.
Лапушkа
но как бы Вы ни любили маму, это всё же её проблемы, и Вам свою жизнь подстраивать не стоит под чужую, хоть и близкого человека.

ине интересно, почему люди боятся психологов/психотерапевтов? ну не помешает такому "беспокоящемуся" несколько сеансов, ничего плохого ж. Но уверена, что не пойдут на такие меры