shapokliak
guru
А почему никто не предлагает грузить вопросами маму? Пусть она рассказывает, где-че-с-кем-нового. Многие так делают. Можно для начала у нее спрашивать про бабушку при каждом звонке, например.
Понимаете есть какие то представления о жизни, об отношениях, да конечно, они претерпевают какие то изменения, но кардинально не меняются, для этого что то должно очень серьезное произойти. Поэтому не думаю что с возрастом моя позиция измениться именно потому что я озвучила выше в своих сообщениях, это ведь все не на пустом месте возникло.
Понимаете еще раз повторюсь есть нормальные отношения, допустим ребенок едет со школы приходит звонит маме и говорит я дома, для меня это нормально, а вот когда ребенок пишет смс маме что он вышел из школы, потом пишет смс что до шел до остановке, а потом что сел в автобус и контрольную из дому - вот это гиперопека и я ее не хочу. Я хочу первый вариант.
Для чего ваш сын пишет вас смс из ночного клуба, цель этих смс какая? Ведь он может быть в любом другом месте, а если вдруг не напишет вы поедете в клуб? Я в принципе не понимаю, что может сделать мама сидя дома. Объективно если не дай бог что то случится уже не до написание смс, если же все таки такая возможность есть ребенок сам первый напишет или позвонит в не зависимости контролируете вы его или нет. В чем вообще смысл этих звонков и смс, или как только телефон молчит вы с собаками выходите на поиски. Объясните мне пожалуйста я просто этого никогда не понимала.
Понимаете еще раз повторюсь есть нормальные отношения, допустим ребенок едет со школы приходит звонит маме и говорит я дома, для меня это нормально, а вот когда ребенок пишет смс маме что он вышел из школы, потом пишет смс что до шел до остановке, а потом что сел в автобус и контрольную из дому - вот это гиперопека и я ее не хочу. Я хочу первый вариант.
Для чего ваш сын пишет вас смс из ночного клуба, цель этих смс какая? Ведь он может быть в любом другом месте, а если вдруг не напишет вы поедете в клуб? Я в принципе не понимаю, что может сделать мама сидя дома. Объективно если не дай бог что то случится уже не до написание смс, если же все таки такая возможность есть ребенок сам первый напишет или позвонит в не зависимости контролируете вы его или нет. В чем вообще смысл этих звонков и смс, или как только телефон молчит вы с собаками выходите на поиски. Объясните мне пожалуйста я просто этого никогда не понимала.
Представить, как она веселится в ночном клубе с НЕЗНАКОМЫМ МНЕ М/Ч, приходит домой за полночь,это муж у меня такой, как его девочка да где то, да с кем то. Я как то спокойно к этому отношусь, это жизнь я ведь не смогу ее под колпаком держать.
Не, чисто теоретически, я в курсе 
Я всё это своей маме говорила
Я всё это своей маме говорила
Я в принципе ко всему очень спокойно отношусь и к тому в том числе, воспринимаю это как неизбежность, поэтому зачем лишнюю энергию на это тратить и переживать тем более раньше времени
В чем вообще смысл этих звонков и смс, или как только телефон молчит вы с собаками выходите на поиски. Объясните мне пожалуйста я просто этого никогда не понимала.Если Вы думаете, что я это делаю для того, чтобы самоутвердиться и показать сыну его место - Вы ошибаетесь. Ошибаетесь Вы, если думаете, что мне нечем заняться и это от безделья.
Этот момент не объяснишь. Конечно, у такого страха есть своя предыстория, и я могла бы рассказать, как моя "чуйка" в свое время сработала и своевременные действия были спасением не только для моего сына, но и для его друзей - т.е. все это не просто так. Возможно. Вы в детстве были идеальны и тогда этот контроль был не обоснован, у нас другая история. Понятно, что чуйка работает не всегда и больше холостых выстрелов (и слава богу, но "если бы я тогда не позвонила..." - это запоминается навсегда и превалирует в такие моменты).
Так вот, я не звоню, потирая кровожадно ручки - ага час прошел, пораааа - где же ты рыбка???. Это наступает внезапно, ты смотришь на часы и понимаешь, если сейчас не услышишь его голос, то умрешь (буквально), набираешь цифры и затаив дыхание, ждешь соединения и молишься - возьми трубку пожалуйста, пусть все будет хорошо. А потом привет-пока и можно жить дальше.
В чем смысл? Я не смогла это объяснить трем терапевтам и вряд ли у меня получится это сделать на открытом форуме. Буду счастлива, если Вы и все остальные не повторите мой опыт. Повторюсь, в свои 20 лет я бы абсолютно согласилась с Вами.
узнать удачно ли добралась сегодня договорились исключить второй звонок, ибо это ужасно глупо и ставит меня в необходимость отчитываться, опять же.я живу от мамы за 2000 км, мне 34 года и у меня своя семья. Но каждое утро я отправляю маме СМСку, со всякими незначительными новостями. Для нее это маячок, что со мной все хорошо и я доехала до работы.
Вечером созваниваемся. И не только сообщить маме, что со мной все хорошо, но и узнать как у нее самочувствие в ее 63 года.
ИМХО, это нормально. Меня не тяготит. Информацию о своей жизни выдаю дозированно.
Вы поймите! Мама переживает
Сейчас читают
Куда идти учиться после школы? Оставаться в 9 или идти до 11?
275589
227
Перерегистрация авто
89020
21
Где затонировать машину?
75244
275
Спасибо, собственно вы еще раз подтвердили все мои мысли на этот счет.
У вас есть повод для страха. Интересно, давала ли ТС своей маме хоть раз в жизни такой повод? Я что-то сомневаюсь.
Тем не менее вопрос панических атак не специализация терапевтов (если только не с приставкой психо-), мне кажется, надо этот вопрос решать. Одно дело дежурный звонок, второй дело - панические атаки. А если он в этот момент, пардон, сексом занимается или что... Вот все брось и ответь, иначе мама с ума сойдет в припадке?
В общем, ваша ситуация отличается от ситуации мамы ТС, но ровно настолько же она отстоит от нормы.
Тем не менее вопрос панических атак не специализация терапевтов (если только не с приставкой психо-), мне кажется, надо этот вопрос решать. Одно дело дежурный звонок, второй дело - панические атаки. А если он в этот момент, пардон, сексом занимается или что... Вот все брось и ответь, иначе мама с ума сойдет в припадке?
В общем, ваша ситуация отличается от ситуации мамы ТС, но ровно настолько же она отстоит от нормы.
Мне 35, мама живет в другой стране за десятки тысяч километров, и звонки - каждый день. Если я не беру трубку - ей начинают сниться кошмары, становится плохо, она начинает воображать подробности одну ужаснее другой. Я давно поняла, что проще раз в день даже через силу погундеть в трубку, чем потом разгребать последствия. Смиритесь. Наверняка же ваша мама зато в другом чем-то отлична и комфортна. Бывают ведь мамы-алкоголички, наркоманки. Бывают как в фильме "Волчок". Представьте на секунду, что у вас именно такая мама и перекреститесь.
практически один в один, только при этом мы живем вместе и у нас я должна звонить в течении дня , а не она , а то обидится...
и у нас я должна звонить в течении дня , а не она , а то обидится...
LizaZaharova
junior
Согласна. Консультировалась с квалифицированным психологом-женщиной, это важно. Материнский инстинкт умирает только вместе с мамой. Всё очень просто-лишний короткий звонок-несколько слов, что ребёнок (пусть взрослый уже) жив и благополучен и помнит о маме и бережёт её от лишних волнений или sms-ка-сколько здоровья маме ты сбережёшь, как продлишь ей жизнь! Это ведь так легко! Моей маме 81 год, я сама давно бабушка, но какая это роскошь- до сих пор у меня есть мама! Молю Бога о том, чтоб это длилось дольше, общаюсь с ней ежедневно-нам обеим это очень важно.
Смс, конечно, великое изобретение
Hoda
Княжья птица Паулин
ППКС. Только представить на секунду, что мамочки больше нет... Вообще нет, нигде. И не будет. "Свобода", иди на все четыре стороны. Как потом горько раскаиваются эти люди, что не додали, не долюбили, что гоняли маму и ругали ее, а вот теперь ее не стало.
пани Анна
guru
Прочитала ваше сообщение, позвонила маме просто так вне графика созвонов.
помните маму из "Ворониных", серия как Леня переехал жить отдельно, а мама ему звонит и делает ему замечание "у тебя счастливый голос...мне это не нравится" вот там смешно, а мне не очень...моя мама щас звонит из гостей и на вопрос, что мы делаем я честно ответила, что рисуем, на что слышу обидным голосом "дааа...значит не скучаете там без меня, не нужнааа, без меня хорошо..." и прочее 
на что я логично спрашиваю, что тебе было бы лучше , если б мы тут сидели и плакали? ну а раз это не так, то и домой она не собирается...и это при том, что это мы у неё живем, больше негде.
вот там смешно, а мне не очень...моя мама щас звонит из гостей и на вопрос, что мы делаем я честно ответила, что рисуем, на что слышу обидным голосом "дааа...значит не скучаете там без меня, не нужнааа, без меня хорошо..." и прочее на что я логично спрашиваю, что тебе было бы лучше , если б мы тут сидели и плакали? ну а раз это не так, то и домой она не собирается...и это при том, что это мы у неё живем, больше негде.
LizaZaharova
junior
Мама-то тоже должна с головой дружить!(Сериал "Воронины" я не смотрю).Если она не научилась уважать личное пространство ребёнка, надо ей это объяснить-спокойно, по-доброму, может, не один раз придётся говорить. Надо объяснить, что в противном случае могут ухудшиться отношения, неуважительное отношение к личному пространству ребёнка может повредить его личной жизни. Надо объяснить, если мама не понимает,что вмешиваясь грубо и бестактно в жизнь взрослого человека (даже собственного ребёнка), она берёт на себя тяжкую ответственность. Для матери очень горько осознать, что её неправильное поведение явилось причиной неудач её ребёнка. Я сама-мать врослого человека, и, слава Богу-дочь, и бабушка. Самое трудное-строить отношения со взрослым ребёнком. Я очень многому учусь у него, вся моя жизнь в нём, несмотря на то, что состоялась как мать, как женщина, как профессионал. У меня своя очень наполненная жизнь, но всё-ради него! Любая мать поймет. Но я научилась уважать личность. Сколько "шишек набито", сколько слёз пролито, сколько пережито боли, страха, и всё ещё впереди! Знаю, что я-любимая мама, и страшно боюсь лишиться этого отношения, совершив какую- то бестактность. Дико беспокоюсь о его здоровье и благополучии, но как осторожно советую! Безумно трудно!!!Но его любовь, и уважение, и дружба того стоят.
trym
guru
спокойно уже не получается, это прям беда моя - я срываюсь...повышаю голос 
потом корю себя.
потом корю себя.
Элен Батлер
guru
Дорогая ТС,а я просто завидую Вам (белой завистью)можно Ваша мама будет звонить мне?И интересоваться где я,что...Я бы так дорого за это отдала,если бы мне позвонила моя мама,я просто стараюсь не забыть когда это было последний раз 2003год и мне тоже было некогда и казалось,что есть что-то важнее.А вы просто представте ситуацию,что нет у вас никаких звонков вообще и ничего нет...
У меня взрослая 22-летняя дочь, я смогла её отпустить. К счастью поняла, что она не просто МОЯ дочь, но и свободный человек со своим "хочу", "не хочу", "буду", "не буду" , со своим настроением, с проблемами, в которые не хочет меня посвящать и т. д. Волнуюсь в определённых случаях: выезд большой компанией на природу, на дачу, дальняя поездка, ожидаемые изменения на работе, здоровье. Но она сама звонит: "Мама, не волнуйся, у меня всё нормально". Созваниваемся почти каждый день, бывает не каждый. Нас обоих это устраивает.
Объясните мне пожалуйста я просто этого никогда не понимала.С точки зрения логики и здравого смысла в этих многочисленных "контрольных перезвонках" по 5 раз в день нет никакого профита, профит здесь лежит в плоскости чувств и эмоций. Для кого-то это значимо, для кого-то нет, вот и все. Плохо когда у одного человека есть склонность к этим разговорам и бесконечным бестолковым волнениям(с МЧС, поиском собаками, и прочей подобной чушью), а у другого нет начисто, тогда и возникает ситуация, как у ТС.
Мои мысли на эту тему очень просты, в вопросах опеки детей нужно (как впрочем и во всех сферах жизни) уметь установить разумный баланс. И гипер опека, как и другая крайность - полное безразличие, примерно одинаково вредны. Нужно понимать простую вещь, что невозможно всю жизнь держать свое драгоценное чадо на коротком поводке, наступает период когда нужно отпустить его из гнезда. И до этого момента у родителей есть шанс научить детей основному, значимому, дать верное направление в жизни, и не больше.
Варианты, когда детей "тащат в зубах" всю жизнь часто очень плачевно заканчиваются, для них же.
Варианты, когда детей "тащат в зубах" всю жизнь часто очень плачевно заканчиваются, для них же.
а как быть в ситуации, что мама не хочет принимать никакую женщину в жизни своего старшего сына? Да тем более, такую как я - независимую, со своим мнением и характером. Да я же враг! Все, что я делаю и задумываю - сплошные интриги и хитросплетения против их семьи и родни!! Я так устала... устала жить с мыслью, что я вечно что то делаю не так, не так как хочется МАМЕ и росдтвенникам. Сплошное порицание скрытое. Как будто вся жизнь и решения, шаги должны зависеть напрямую от мамы. Как с этим быть и жить?
ну вот это тоже ж "забота и волнение о сыне" - не ту нашел.
жить? не обращать внимания, вот прям так. зачем стараться угодить постороннему человеку в вашй жизни? да, она мама мужа, уважение и правила приличия соблюдены - достаточно. остальное ваша личная с мужем жизнь и касается тоько вас двоих.
жить? не обращать внимания, вот прям так. зачем стараться угодить постороннему человеку в вашй жизни? да, она мама мужа, уважение и правила приличия соблюдены - достаточно. остальное ваша личная с мужем жизнь и касается тоько вас двоих.
вы уж простите, что в этой теме пишу про свои проблемы. Просто для меня это реально сейчас проблема- думаю об этом, и кошки скребут на душе. Родители вроде как смирились. Но я чувствую их настрой, негатив что ли, хотя с виду все так приличненько... НЕ обращать внимание - это на самом деле трудно. Изо всех сил стараюсь следовать пословице "Всем не угодишь". Просто меня выставили как эгоистичную сволочь, думающую только о себе и своих интересах, а из их драгоценного 34 летнего чада вьющую веревки ради своих интересов. Просто неприятно жить с этим чувством.
это те же проблемы , просто немного с другой стороны
А что думает МЧ? Это ж важнее мнения его мамы.
Ну ничем этого не избежать вам, но пусть вас греет мысль, что с годами накал страстей стихает в любом случае - и они устанут вас подозревать во всех грехах, какие фантазия нарисует, и вам их мнение станет все более эфемерным.
МЧ понимает, что тут виноват и мой характер и в бОльшей степени тот факт, что любая женщина на моем месте испытывала бы эти гонения, потому как требования мамы в воспитании (именно в воспитании женой) ее взрослого сына у любой будут раходиться с ее мнением. МЧ поддерживает меня, подбадривает, любит и принимает такой, какая я есть, у нас скоро свадьба. Опять же из за свадьбы (праздник не праздник) - родственники в шоке, почему мы их не пригласили (они живут в другой стране и могут приехать только раз в год,а в этом году свадьба еще и у брата моего МЧ, и они приезжают на нее), требуют перенести все на след год, чтобы они могли присутсвовать, родители в недовольстве. Мы хотим скромную свадьбу с поездкой, мы так и сделаем. Вот казалось бы, радоваться нужно - мой любимый меня поддерживает, любит, ценит, а я все думаю, надумываю. Как вот быть в такой ситуации?
Можно как то отвязать мою пробелму в отдельную тему?
Можно как то отвязать мою пробелму в отдельную тему?
тут виноват и мой характерЭто в каком смысле? Вы их неприязнь реально чем-то заслужили?
По свадьбе - предложите им устроить праздник на следующий год, что без них не будет никакого торжетсва, просто оформите отношения. Ну я так понимаю, вы не только их не пригласили, а вообще никого не собираете же?
родители, свидетели будут, конечно. А родственникам так и сказали - на след. год будем отмечать. Но обида то все равно осталась. Чем заслужила? Где то высказала свое мнение, где то не так следила за их сыном (мнение мамы), уже тот факт, что я на него влияю уже это плохо. Влияю - как женщина может влиять на своего мужчину, принятие решений между собой в первую очередь и т п.
Вы в этом издержки неправильного характера усматриваете? Не ведитесь на провокации, и все само собой наладится, жизнь все сама расставит по местам.
Действительно)) спасибо Вам) Я просто человек -заморочка - заморачиваюсь и накручиваю) А время - оно такое - обязательно все по местам расставит. И главное - что бы не произошло - не нужно унывать. Значит, так должно было произойти, значит, твой путь открыт к чему то новому.
воспитываете не так, следите - все такие претензии мимо ушей и всё. точка.
у вас взрослый самостоятельный (надеюсь?) мужчина.
а если ваша мама начнет такие претензии в ответ выдвигать ? смешно же
у вас взрослый самостоятельный (надеюсь?) мужчина.
а если ваша мама начнет такие претензии в ответ выдвигать ? смешно же
решения же совместные, обговоренные, обдуманные и. наверняка, не один раз)
т.е. мнение мамы и родственников принять это не влияние, а близкого человека, партнера - манипулирование?
как раз ваше с мужем мнение должно быть в приоритете, нет?
т.е. мнение мамы и родственников принять это не влияние, а близкого человека, партнера - манипулирование?
как раз ваше с мужем мнение должно быть в приоритете, нет?
а как быть в ситуации, что мама не хочет принимать никакую женщину в жизни своего старшего сына?Я не подскажу Вам, для меня сама постановка вопроса абсурдна. Что значит "мама не принимает"?
Ваш муж выбрал себе женщину и с ней живет, при чем здесь его мама и папа(и иные родственники) вообще? Ему же не 15 лет, как я понимаю. Он взрослый мужчина создающий СВОЮ семью и принимающий решения, каким боком тут могут быть его (или Ваши) родители в принципе?
LizaZaharova
junior
"Нравится ли тебе твоя невестка?" Самый дебильный бабский вопрос! Женился сын, не я.Выбор его я должна уважать-ему жить с ней. А мне, матери, будет нравиться или не будет нравиться сын в данном браке-выглядит ли он довольным жизнью и любимым (и любящим)? Да-я обожаю свою невестку! Нет-понятное дело. Я поддержу сына в любом его решении по той простой причине, что я-его мать. И по этой же причине я при необходимости постараюсь помочь ему понять, что жизнь в браке-это ТРУД!!! Ежедневный душевный труд, бесконечная череда взаимных уступок, постоянный поиск компромисса. Но только при условии взаимности брак имеет шансы "выжить".Да, бывают случаи, когда нет смысла спасать брак. Но я убеждена, что таких безнадёжных случаев неизмеримо меньше, чем браков, расторгнутых вследствие нежелания супругов банально ТРУДИТЬСЯ! Проще развестись и найти нового супруга, и так далее. Счастья только нет почему-то. Почему? Что касается отношений свекрови и невестки-жить надо отдельно, не соваться в семейную жизнь сына, просят- помогать (не навязывать ни свою помощь, ни своё мнение-его можно один высказать, если" распирает", но и всё). Соблюдать приличия, уважение, хамство пресекать сразу и жёстко. Каждому-уважать себя прежде всего. Дальше жизнь будет всё расставлять по местам. Очень трудно! А что делать? "Дорогу осилит идущий"-откуда это, не помню.
абсурдна, не абсурдна.... по факту сколько семей страдает от таких мам. Что со стороны жены, что со стороны мужа((((
по факту сколько семей страдает от таких мам.Ну что тут скажешь, за неразвитость личности приходится платить.
Если жизнью 30(!) летних и страше людей рулят родители то можно только им посочувствовать.
мамы как правило прессовать начинают либо после свадьбы,либо узнав о беременности.
В каждой семье бывают ссоры, и вот тут такие мамы стараются во всю.....
А то что верят мамам.....да удобно просто так жить. Всегда кто то должен быть виноват.
В каждой семье бывают ссоры, и вот тут такие мамы стараются во всю.....
А то что верят мамам.....да удобно просто так жить. Всегда кто то должен быть виноват.
Всегда кто то должен быть виноват.Согласен, чем человек примитивнее и проще, тем больше у него склонность в своих проблемах винить окружающих. Маму, папу, родственников, правительство, начальство и т.д.
Все закономерно упирается в это же самое - неразвитость собственной личности.
У мамы есть кошка или собака? Может, завести? Хотя бы кошку, общительную, говорливую - она сразу восполнит отсутствие внимания, и у мамы появится о ком беспокоится.
Другой вариант - придумать маме хобби, найти клуб по интересам. Вязание, например. Зарегистрировать маму в соц.сети, показать, как там общаться, как находить людей по общим интересам...
Другой вариант - придумать маме хобби, найти клуб по интересам. Вязание, например. Зарегистрировать маму в соц.сети, показать, как там общаться, как находить людей по общим интересам...
я уже предлагала собаку. Сказали не вариант(
Собаку - да, с нею же гулять надо. А кошки - совсем другое дело. Если попытаться поподсовывать маме фотографии кошек, котов, котят, которых тут на форуме в Зообарохолке пристраивают - рано или поздно сердце растает, мне кажется. Вот сейчас девочку-сфинка пристраивают в этой теме, а это же породистая кошка, причем уже стерилизованная.
Вот ее фото. А сфинксы ведь очень общительные.
Это просто один из вариантов - здесь их сотни!
Переключить мамину страсть к заботе с одного объекта на другой - это очень хорошая идея. Только сделать это нужно ненавязчиво, с умом. Чтобы мама сама этого захотела. Рассказать ей, как много кошек в городе выбрасывают на улицу, и как это здорово, когда у кого-то есть время и возможность помочь хотя бы одной из них...
Другое дело, если у мамы на них аллергия. Или она их терпеть не может. Хотя известны и такие случаи - терпеть не мог человек кошек и вдруг какую-то из них полюбил до беспамятства.
Если кошки никак - есть хомячки, морские свинки, хорьки... Или придумать хобби. Долгоиграющее, с развитием, со встречами... Например, по собиранию паззлов в разных городах даже соревнования проводят. Было бы желание и фантазия - а уж придумать, на что переключить маму, можно. И я бы даже сказала - нужно.
Рожать ей для этого внуков - не вариант.
Вот ее фото. А сфинксы ведь очень общительные.
Это просто один из вариантов - здесь их сотни!
Переключить мамину страсть к заботе с одного объекта на другой - это очень хорошая идея. Только сделать это нужно ненавязчиво, с умом. Чтобы мама сама этого захотела. Рассказать ей, как много кошек в городе выбрасывают на улицу, и как это здорово, когда у кого-то есть время и возможность помочь хотя бы одной из них...
Другое дело, если у мамы на них аллергия. Или она их терпеть не может. Хотя известны и такие случаи - терпеть не мог человек кошек и вдруг какую-то из них полюбил до беспамятства.
Если кошки никак - есть хомячки, морские свинки, хорьки... Или придумать хобби. Долгоиграющее, с развитием, со встречами... Например, по собиранию паззлов в разных городах даже соревнования проводят. Было бы желание и фантазия - а уж придумать, на что переключить маму, можно. И я бы даже сказала - нужно.
Рожать ей для этого внуков - не вариант.
Я вот не понимаю, почему кошка, собака или какое вдруг возьмись хобби вдруг переключит маму? С чего это? Зачем сравнивать заботу о питомцах и хобби и волнение и тревоги по поводу ребенка, да все это рядом поставить невозможно. Я очень люблю мою кошку, но они с моим сыном для меня в параллельных вселенных. И ничто не мешает мне гладить ее, лежащую на коленях, и звонить сыну каждые энные промежутки времени.
и все, кто также как я беспокоятся, тоже имеют и питомцев и работу и хобби и еще и младших деток, и не перестают волноваться по поводу старших (это из моих знакомых). Одно другому никак не мешает и не пересекается.
и все, кто также как я беспокоятся, тоже имеют и питомцев и работу и хобби и еще и младших деток, и не перестают волноваться по поводу старших (это из моих знакомых). Одно другому никак не мешает и не пересекается.
Не понимаете? Попробую иначе объяснить.
У вас есть мешок заботы. И один ребенок. Вы тратите всю заботу только на ребенка. Когда ребенок вырос, и она ему уже не нужна в таком количестве, вы продолжаете тратить на него всю свою заботу, и она его тяготит.
Но вот вы завели кошку. Теперь вы тратите 3/4 мешка заботы на ребенка, а 1/4 - на кошку. Вы не стали от этого меньше любить ребенка и переживать за него, но вы стали меньше обременять его этим.
Вот вы завели еще себе хобби - бальные танцы. Вы занимаетесь с увлечением, готовитесь к соревнованиям, общаетесь с другими людьми, заводите знакомства. Теперь вы тратите 3/5 своего мешка заботы на ребенка, 1/5 на кошку и 1/5 на свое хобби. (Хобби в данном случае просто уменьшает кол-во свободного времени, которое вы можете тратить на заботу).
Теперь понимаете? Я не говорю, что мама ТС, заведя кошку, перестанет переживать за ребенка. Упаси меня Боже такое даже подумать. Но забота мамы ТС гипертрофирована. Ненормально это, когда ребенок уже взрослый. И маме нужно помочь чем-то заполнить явно большую массу свободного времени, облегчив тем самым и свою жизнь (имею в виду ТС).
К психологу маму можно попробовать вытащить - но шанс, что это сработает, много меньше ,чем шанс завести кошку и придумать хобби. Я не говори также, что и это будет легко. Но ведь легких путей вообще не бывает, и если ТС надеется получить здесь легкий рецепт решения своей проблемы - то это по меньшей мере глупо и наивно. Чтобы исправить эту ситуацию, придется приложить массу усилий. Почему не начать с кошки/хобби?
У вас есть мешок заботы. И один ребенок. Вы тратите всю заботу только на ребенка. Когда ребенок вырос, и она ему уже не нужна в таком количестве, вы продолжаете тратить на него всю свою заботу, и она его тяготит.
Но вот вы завели кошку. Теперь вы тратите 3/4 мешка заботы на ребенка, а 1/4 - на кошку. Вы не стали от этого меньше любить ребенка и переживать за него, но вы стали меньше обременять его этим.
Вот вы завели еще себе хобби - бальные танцы. Вы занимаетесь с увлечением, готовитесь к соревнованиям, общаетесь с другими людьми, заводите знакомства. Теперь вы тратите 3/5 своего мешка заботы на ребенка, 1/5 на кошку и 1/5 на свое хобби. (Хобби в данном случае просто уменьшает кол-во свободного времени, которое вы можете тратить на заботу).
Теперь понимаете? Я не говорю, что мама ТС, заведя кошку, перестанет переживать за ребенка. Упаси меня Боже такое даже подумать. Но забота мамы ТС гипертрофирована. Ненормально это, когда ребенок уже взрослый. И маме нужно помочь чем-то заполнить явно большую массу свободного времени, облегчив тем самым и свою жизнь (имею в виду ТС).
К психологу маму можно попробовать вытащить - но шанс, что это сработает, много меньше ,чем шанс завести кошку и придумать хобби. Я не говори также, что и это будет легко. Но ведь легких путей вообще не бывает, и если ТС надеется получить здесь легкий рецепт решения своей проблемы - то это по меньшей мере глупо и наивно. Чтобы исправить эту ситуацию, придется приложить массу усилий. Почему не начать с кошки/хобби?
У меня есть мешок заботы, есть кошка, есть 2 хобби и работа каждый день часов по 12. 3\4 мешка заботы (виртуально и реально) по-прежнему достаются ребенку, а вот 1/4 - на все остальное. Когда я учу итальянский, я не отключаю мозг, чтобы не помнить и не думать, где мой ребенок. Когда я выхожу из переговорной, я помню, что в какое время мы договорились созвониться-смситься.
Потому что хобби, работа, кошка и прочее тоже были всегда и им уже достается положенная пайка времени. Взять еще кошку? Добить рабочий график еще парой часов и придумать себе третье хобби? :-) Они подвинут внутри своего мешочка. 3\4 остается пока неизменным, хочется верить, что пока. Я исправляюсь.
Потому что хобби, работа, кошка и прочее тоже были всегда и им уже достается положенная пайка времени. Взять еще кошку? Добить рабочий график еще парой часов и придумать себе третье хобби? :-) Они подвинут внутри своего мешочка. 3\4 остается пока неизменным, хочется верить, что пока. Я исправляюсь.
Может маме ТС просто взять и прочитать эту тему?
ТОП 5
2
3