Анекдоты и просто весёлые истории про такси
175844
435
ivannedurak
activist
Не про такси. Но в данной ветке - актуально.
Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория политбюро.
Подошла собака и лизнула ему промежность. Не меняя позы, и не убирая панаму, Брежнев лениво реагирует:
- Ну это уж слишком, товарищи !
Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория политбюро.
Подошла собака и лизнула ему промежность. Не меняя позы, и не убирая панаму, Брежнев лениво реагирует:
- Ну это уж слишком, товарищи !
Мысли пассажира в такси:
- Что за ужасный ароматизатор висит на верёвочке над водителем!? Хоть нос затыкай!
Мысли таксиста:
- Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!..
- Что за ужасный ароматизатор висит на верёвочке над водителем!? Хоть нос затыкай!
Мысли таксиста:
- Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!..
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать
человека, очень спешащего в
аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три
свободных места. - Он боится опоздать, вылет в 17-00.
Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на
этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете
это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
- Двадцать третий, можете забрать
человека, очень спешащего в
аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три
свободных места. - Он боится опоздать, вылет в 17-00.
Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на
этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете
это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
а мне история из этого же выпуска понравилась, хоть и не про таксиРано утром звонит мне какой-то незнакомый чувак и спрашивает:
- Алло, а куда я попал?
Я ему вежливо отвечаю:
- На 17-й Межгалактический совет джедаев.
Чувак (потерянным голосом):
- п.5, извините, пожалуйста.
Затем добавляет:
- Да пребудет с вами сила...
И кладёт трубку.
Counteract
guru
Подобная тема про "потерявшегося", приключившаяся со мной в начале 2000 годов.
Вернулся под утро домой с межгорода, сплю, звонок по городскому телефону в 8 или 9 утра (без определителя номера):
- вы Ф.Андрей?
- Да.
- Вас беспокоят с Общества защиты животных. Вчера вечером в 22:30 Вы на 48 км трассы М-52 сшибли кошку. Кошка умерла, Вам необходимо оплатить похороны. И мы привлечем Вас к ответственности по закону.
- ммм .. (пауза, не нашелся сразу что ответить спросонья, я в это время действительно был в этом месте, и сшиб кота). Откуда Вы узнали?
- вы признаете свою вину?
- (я начинаю оправдывать) она выскочила в темноте вне пешеходного перехода из темноты! Я не мог остановиться и предотвратить наезд!
- это вас не оправдывает.
Тут я окончательно просыпаюсь, осознаю всю бредовость этой ситуации, и начинаю орать в трубку.
- какое П5 общество защиты животных? из-за какой-то П5 кошки вы мне звоните в такое время? идите П5.
И вешаю трубку.
Снова звонок.
- Вы не понимаете всю серьезность Вашего положения.
- Вам какого П5 от меня надо???
И тут слышу на заднем фоне того телефона истерику.... дикий ржач в несколько глоток. Это мой коряш прикололся, который со мной катался, он до сих пор не лег спать отоспавшись в машине пока я был за рулем.
Вернулся под утро домой с межгорода, сплю, звонок по городскому телефону в 8 или 9 утра (без определителя номера):
- вы Ф.Андрей?
- Да.
- Вас беспокоят с Общества защиты животных. Вчера вечером в 22:30 Вы на 48 км трассы М-52 сшибли кошку. Кошка умерла, Вам необходимо оплатить похороны. И мы привлечем Вас к ответственности по закону.
- ммм .. (пауза, не нашелся сразу что ответить спросонья, я в это время действительно был в этом месте, и сшиб кота). Откуда Вы узнали?
- вы признаете свою вину?
- (я начинаю оправдывать) она выскочила в темноте вне пешеходного перехода из темноты! Я не мог остановиться и предотвратить наезд!
- это вас не оправдывает.
Тут я окончательно просыпаюсь, осознаю всю бредовость этой ситуации, и начинаю орать в трубку.
- какое П5 общество защиты животных? из-за какой-то П5 кошки вы мне звоните в такое время? идите П5.
И вешаю трубку.
Снова звонок.
- Вы не понимаете всю серьезность Вашего положения.
- Вам какого П5 от меня надо???
И тут слышу на заднем фоне того телефона истерику.... дикий ржач в несколько глоток. Это мой коряш прикололся, который со мной катался, он до сих пор не лег спать отоспавшись в машине пока я был за рулем.
примечание к заказу от Атласа: "позвонить по ПРИБИТИЮ" )))
Сейчас читают
застеклить лоджию.
6171
30
Может кто знает, где купить.
296588
597
Цветочная азбука и скорая помощь.
791991
980
Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда.. То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку..
- Тебя где так водить учили! - орет депутат, - да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!!
- Ничего страшного, - отвечает таксист. - Вы таким образом уже сколько лет страной управляете! И ничего, едем как-то..
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда.. То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку..
- Тебя где так водить учили! - орет депутат, - да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!!
- Ничего страшного, - отвечает таксист. - Вы таким образом уже сколько лет страной управляете! И ничего, едем как-то..
Вывод: Максим-комфорт=эскорт-сервис супер-эконом.
ну у меня примерно такой же вывод получился, типа ценник до 3200 догнали прыжками по городу и близлежащим окрестностям, а любви обильного страстного подать на Авиастроителей и никуда не поедем!
В продолжение темы "нерусских" водителей
Когда тебя недолюбливает служба заказа такси
такого ещё в Лидере не было, ждём
Emporio_69
activist
А есть вероятность что это там будет? Тогда протестируйте.
Алексий
ненормальный
машины с кыргызскими номерами пока неоднократно наблюдались только в Л, в других местах не были замечены
Emporio_69
activist
А как же "Атлас"? Сам видел "фит" и про него говорилось в топике " атласа".
Нонешние реалии:
Красный 70-Красный 100
-А у вас сдача со 100р будет?
-А давайте я вас вокруг площади Калинина прокачу.
Красный 70-Красный 100
-А у вас сдача со 100р будет?
-А давайте я вас вокруг площади Калинина прокачу.
при нынешних ценах одним кругом не отделаешься
придется раз десять прокатить - голова закружится.
придется раз десять прокатить - голова закружится.Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику. Пока их раздел, одел, сам употел. Домой поехали на такси. Приехали к дому, я у водителя уточняю:
- 180 рублей?
А он мне с улыбкой отвечает:
- 150! Пассажирам в бахилах скидка!
- 180 рублей?
А он мне с улыбкой отвечает:
- 150! Пассажирам в бахилах скидка!
Сейчас увидел на популярном паблике, в Новосибирских такси не любят бунтарей
- Вы жестоко убили таксиста и надругались над трупом. Как вы можете объяснить свои действия?
- Он включил Стаса Михайлова на весь салон.
- Оправдан!
- Он включил Стаса Михайлова на весь салон.
- Оправдан!
Инструктаж в службе технической поддержки компании "Орбис":
— И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
(с)тащено из группы ВКонтакте Такси и таксисты Новосибирска / Сообщество водителей такси Orbis
— И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
(с)тащено из группы ВКонтакте Такси и таксисты Новосибирска / Сообщество водителей такси Orbis
кто ещё не виделНовосибирская служба эвакуации АСТ-54 2995757
сегодня в 19:43
У Оперного театра таксист на Renault Logan в ходе помутнения рассудка решил помериться силами не с кем-нибудь, а с самим трамваем №13.
Мощный хук в левый борт Логана быстро остудил его пыл, и извозчику пришлось одуматься.
Произошедшее сфотографировал Алексей Усольцев.
Девушка ослепительно внешности садится на заднее сиденье такси. Не успевает машина доехать и до первого светофора, как она томным голосом произносит
- Привет.
- Привет, - смущается таксист.
- Как дела, как настроение? - воркует фемина.
- Ничего, спасибо! - радуется таксист.
- А ты сегодня всю ночь снился мне, - вдруг признается пассажирка.
- Ты знаешь, я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой. - отчаянно врет таксист, предвкушая.
И вдруг слышит:
- Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню...
Японец приехал в Париж,чтобы посмотреть на Эйфелевую башню. Садится в такси. Видит мотоцикл и говорит:
-Мото "Кавасаки"-очень быстро... Сделано в Японии!
Через минуту японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова говорит:
-Авто "Тойота" - очень быстро... Сделано в Японии.
И так несколько раз. Наконец они подъежают к Эйфелевой башне, и таксист говорит:
-Пожалуста, с вас 350 франков.
Японец:
-Ой, почему так дорого?
Таксист:
-Счётчик - очень быстро. Сделано в Японии! (с)
-Мото "Кавасаки"-очень быстро... Сделано в Японии!
Через минуту японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова говорит:
-Авто "Тойота" - очень быстро... Сделано в Японии.
И так несколько раз. Наконец они подъежают к Эйфелевой башне, и таксист говорит:
-Пожалуста, с вас 350 франков.
Японец:
-Ой, почему так дорого?
Таксист:
-Счётчик - очень быстро. Сделано в Японии! (с)
Мама с мальчиком лет семи едут....
Малой вслух читает вывески. Медленно, но достаточно уверенно. Красный светофор на перекрестке.
--Ски-д-ки... У-ни-вер-маг... Сне-жин-ка ... #и-дер... Мам, а что значит #идер?
--
Что?
-- Воооон, смотри, на стене. Там ....
-- А... "Лидер". Это буква "Л" так написана.
Малой вслух читает вывески. Медленно, но достаточно уверенно. Красный светофор на перекрестке.
--Ски-д-ки... У-ни-вер-маг... Сне-жин-ка ... #и-дер... Мам, а что значит #идер?
--
Что?-- Воооон, смотри, на стене. Там ....
-- А... "Лидер". Это буква "Л" так написана.
Везу чувака (такси).
Чувак: Слушай, мне тут до дома сто метров, если я тут выйду - дешевле будет?
Я: да, дешевле.
Чувак: ну тормози тогда, прогуляюсь.
Кладет деньги, со словами "сдачи не надо" выходит.
Я: а смысл?
Чувак: а п5 его знает.
Чувак: Слушай, мне тут до дома сто метров, если я тут выйду - дешевле будет?
Я: да, дешевле.
Чувак: ну тормози тогда, прогуляюсь.
Кладет деньги, со словами "сдачи не надо" выходит.
Я: а смысл?
Чувак: а п5 его знает.
оказывается у красноярского огорода есть страничка ВК и на ней встречаются забавные заметочки
7 утра, собираюсь на работу, аккуратно причесанный, в клетчаткой рубашке, очках, светлых джинсах и белых туфлях, вызываю такси, спускаюсь сажусь,
таксист в трениках, футболке, с сигаретой в зубах далее диалог (Т - Таксист, Я - Я).
Я: Доброе утро.
Т: Ботаник?
Я: Да нет. (Улыбаюсь)
Т: Ботаник или нет?
Я: Нет, точно не Ботаник, поехали.
Т: (немного помолчав) На Карла Маркса 26 ресторан "Ботаник"?
таксист в трениках, футболке, с сигаретой в зубах далее диалог (Т - Таксист, Я - Я).
Я: Доброе утро.
Т: Ботаник?
Я: Да нет. (Улыбаюсь)
Т: Ботаник или нет?
Я: Нет, точно не Ботаник, поехали.
Т: (немного помолчав) На Карла Маркса 26 ресторан "Ботаник"?
Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...
Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.Это шуточка стара. Уже никто не ждёт. Лишний головняк.
Таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя
настоящим профессионалом?
- Когда садясь на унитаз, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...
настоящим профессионалом?
- Когда садясь на унитаз, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...
ТОП 5
1
2
3
4