Анекдоты и просто весёлые истории про такси
167497
435
ivannedurak
activist
Не про такси. Но в данной ветке - актуально.
Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория политбюро.
Подошла собака и лизнула ему промежность. Не меняя позы, и не убирая панаму, Брежнев лениво реагирует:
- Ну это уж слишком, товарищи !
Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория политбюро.
Подошла собака и лизнула ему промежность. Не меняя позы, и не убирая панаму, Брежнев лениво реагирует:
- Ну это уж слишком, товарищи !
Мысли пассажира в такси:
- Что за ужасный ароматизатор висит на верёвочке над водителем!? Хоть нос затыкай!
Мысли таксиста:
- Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!..
- Что за ужасный ароматизатор висит на верёвочке над водителем!? Хоть нос затыкай!
Мысли таксиста:
- Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!..
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать
человека, очень спешащего в
аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три
свободных места. - Он боится опоздать, вылет в 17-00.
Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на
этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете
это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
- Двадцать третий, можете забрать
человека, очень спешащего в
аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три
свободных места. - Он боится опоздать, вылет в 17-00.
Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на
этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете
это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
а мне история из этого же выпуска понравилась, хоть и не про таксиРано утром звонит мне какой-то незнакомый чувак и спрашивает:
- Алло, а куда я попал?
Я ему вежливо отвечаю:
- На 17-й Межгалактический совет джедаев.
Чувак (потерянным голосом):
- п.5, извините, пожалуйста.
Затем добавляет:
- Да пребудет с вами сила...
И кладёт трубку.
Counteract
guru
Подобная тема про "потерявшегося", приключившаяся со мной в начале 2000 годов.
Вернулся под утро домой с межгорода, сплю, звонок по городскому телефону в 8 или 9 утра (без определителя номера):
- вы Ф.Андрей?
- Да.
- Вас беспокоят с Общества защиты животных. Вчера вечером в 22:30 Вы на 48 км трассы М-52 сшибли кошку. Кошка умерла, Вам необходимо оплатить похороны. И мы привлечем Вас к ответственности по закону.
- ммм .. (пауза, не нашелся сразу что ответить спросонья, я в это время действительно был в этом месте, и сшиб кота). Откуда Вы узнали?
- вы признаете свою вину?
- (я начинаю оправдывать) она выскочила в темноте вне пешеходного перехода из темноты! Я не мог остановиться и предотвратить наезд!
- это вас не оправдывает.
Тут я окончательно просыпаюсь, осознаю всю бредовость этой ситуации, и начинаю орать в трубку.
- какое П5 общество защиты животных? из-за какой-то П5 кошки вы мне звоните в такое время? идите П5.
И вешаю трубку.
Снова звонок.
- Вы не понимаете всю серьезность Вашего положения.
- Вам какого П5 от меня надо???
И тут слышу на заднем фоне того телефона истерику.... дикий ржач в несколько глоток. Это мой коряш прикололся, который со мной катался, он до сих пор не лег спать отоспавшись в машине пока я был за рулем.
Вернулся под утро домой с межгорода, сплю, звонок по городскому телефону в 8 или 9 утра (без определителя номера):
- вы Ф.Андрей?
- Да.
- Вас беспокоят с Общества защиты животных. Вчера вечером в 22:30 Вы на 48 км трассы М-52 сшибли кошку. Кошка умерла, Вам необходимо оплатить похороны. И мы привлечем Вас к ответственности по закону.
- ммм .. (пауза, не нашелся сразу что ответить спросонья, я в это время действительно был в этом месте, и сшиб кота). Откуда Вы узнали?
- вы признаете свою вину?
- (я начинаю оправдывать) она выскочила в темноте вне пешеходного перехода из темноты! Я не мог остановиться и предотвратить наезд!
- это вас не оправдывает.
Тут я окончательно просыпаюсь, осознаю всю бредовость этой ситуации, и начинаю орать в трубку.
- какое П5 общество защиты животных? из-за какой-то П5 кошки вы мне звоните в такое время? идите П5.
И вешаю трубку.
Снова звонок.
- Вы не понимаете всю серьезность Вашего положения.
- Вам какого П5 от меня надо???
И тут слышу на заднем фоне того телефона истерику.... дикий ржач в несколько глоток. Это мой коряш прикололся, который со мной катался, он до сих пор не лег спать отоспавшись в машине пока я был за рулем.
примечание к заказу от Атласа: "позвонить по ПРИБИТИЮ" )))
Сейчас читают
Перерегистрация авто
88999
21
Куда идти учиться после школы? Оставаться в 9 или идти до 11?
275524
227
Благотворительная распродажа/обмен - читать первый пост! (часть 11)
414941
950
Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда.. То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку..
- Тебя где так водить учили! - орет депутат, - да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!!
- Ничего страшного, - отвечает таксист. - Вы таким образом уже сколько лет страной управляете! И ничего, едем как-то..
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда.. То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку..
- Тебя где так водить учили! - орет депутат, - да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!!
- Ничего страшного, - отвечает таксист. - Вы таким образом уже сколько лет страной управляете! И ничего, едем как-то..
Максим-комфорт в действии!
Вывод: Максим-комфорт=эскорт-сервис супер-эконом.
ну у меня примерно такой же вывод получился, типа ценник до 3200 догнали прыжками по городу и близлежащим окрестностям, а любви обильного страстного подать на Авиастроителей и никуда не поедем!
В продолжение темы "нерусских" водителей
Когда тебя недолюбливает служба заказа такси
такого ещё в Лидере не было, ждём
Emporio_69
activist
А есть вероятность что это там будет? Тогда протестируйте.
Алексий
ходит дурачок по лесу
машины с кыргызскими номерами пока неоднократно наблюдались только в Л, в других местах не были замечены
Emporio_69
activist
А как же "Атлас"? Сам видел "фит" и про него говорилось в топике " атласа".
Нонешние реалии:
Красный 70-Красный 100
-А у вас сдача со 100р будет?
-А давайте я вас вокруг площади Калинина прокачу.
Красный 70-Красный 100
-А у вас сдача со 100р будет?
-А давайте я вас вокруг площади Калинина прокачу.
при нынешних ценах одним кругом не отделаешься
придется раз десять прокатить - голова закружится.
придется раз десять прокатить - голова закружится.Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику. Пока их раздел, одел, сам употел. Домой поехали на такси. Приехали к дому, я у водителя уточняю:
- 180 рублей?
А он мне с улыбкой отвечает:
- 150! Пассажирам в бахилах скидка!
- 180 рублей?
А он мне с улыбкой отвечает:
- 150! Пассажирам в бахилах скидка!
Сейчас увидел на популярном паблике, в Новосибирских такси не любят бунтарей
- Вы жестоко убили таксиста и надругались над трупом. Как вы можете объяснить свои действия?
- Он включил Стаса Михайлова на весь салон.
- Оправдан!
- Он включил Стаса Михайлова на весь салон.
- Оправдан!
Инструктаж в службе технической поддержки компании "Орбис":
— И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
(с)тащено из группы ВКонтакте Такси и таксисты Новосибирска / Сообщество водителей такси Orbis
— И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
(с)тащено из группы ВКонтакте Такси и таксисты Новосибирска / Сообщество водителей такси Orbis
кто ещё не виделНовосибирская служба эвакуации АСТ-54 2995757
сегодня в 19:43
У Оперного театра таксист на Renault Logan в ходе помутнения рассудка решил помериться силами не с кем-нибудь, а с самим трамваем №13.
Мощный хук в левый борт Логана быстро остудил его пыл, и извозчику пришлось одуматься.
Произошедшее сфотографировал Алексей Усольцев.
Девушка ослепительно внешности садится на заднее сиденье такси. Не успевает машина доехать и до первого светофора, как она томным голосом произносит
- Привет.
- Привет, - смущается таксист.
- Как дела, как настроение? - воркует фемина.
- Ничего, спасибо! - радуется таксист.
- А ты сегодня всю ночь снился мне, - вдруг признается пассажирка.
- Ты знаешь, я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой. - отчаянно врет таксист, предвкушая.
И вдруг слышит:
- Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню...
Японец приехал в Париж,чтобы посмотреть на Эйфелевую башню. Садится в такси. Видит мотоцикл и говорит:
-Мото "Кавасаки"-очень быстро... Сделано в Японии!
Через минуту японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова говорит:
-Авто "Тойота" - очень быстро... Сделано в Японии.
И так несколько раз. Наконец они подъежают к Эйфелевой башне, и таксист говорит:
-Пожалуста, с вас 350 франков.
Японец:
-Ой, почему так дорого?
Таксист:
-Счётчик - очень быстро. Сделано в Японии! (с)
-Мото "Кавасаки"-очень быстро... Сделано в Японии!
Через минуту японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова говорит:
-Авто "Тойота" - очень быстро... Сделано в Японии.
И так несколько раз. Наконец они подъежают к Эйфелевой башне, и таксист говорит:
-Пожалуста, с вас 350 франков.
Японец:
-Ой, почему так дорого?
Таксист:
-Счётчик - очень быстро. Сделано в Японии! (с)
Мама с мальчиком лет семи едут....
Малой вслух читает вывески. Медленно, но достаточно уверенно. Красный светофор на перекрестке.
--Ски-д-ки... У-ни-вер-маг... Сне-жин-ка ... #и-дер... Мам, а что значит #идер?
--
Что?
-- Воооон, смотри, на стене. Там ....
-- А... "Лидер". Это буква "Л" так написана.
Малой вслух читает вывески. Медленно, но достаточно уверенно. Красный светофор на перекрестке.
--Ски-д-ки... У-ни-вер-маг... Сне-жин-ка ... #и-дер... Мам, а что значит #идер?
--
Что?-- Воооон, смотри, на стене. Там ....
-- А... "Лидер". Это буква "Л" так написана.
Везу чувака (такси).
Чувак: Слушай, мне тут до дома сто метров, если я тут выйду - дешевле будет?
Я: да, дешевле.
Чувак: ну тормози тогда, прогуляюсь.
Кладет деньги, со словами "сдачи не надо" выходит.
Я: а смысл?
Чувак: а п5 его знает.
Чувак: Слушай, мне тут до дома сто метров, если я тут выйду - дешевле будет?
Я: да, дешевле.
Чувак: ну тормози тогда, прогуляюсь.
Кладет деньги, со словами "сдачи не надо" выходит.
Я: а смысл?
Чувак: а п5 его знает.
оказывается у красноярского огорода есть страничка ВК и на ней встречаются забавные заметочки
7 утра, собираюсь на работу, аккуратно причесанный, в клетчаткой рубашке, очках, светлых джинсах и белых туфлях, вызываю такси, спускаюсь сажусь,
таксист в трениках, футболке, с сигаретой в зубах далее диалог (Т - Таксист, Я - Я).
Я: Доброе утро.
Т: Ботаник?
Я: Да нет. (Улыбаюсь)
Т: Ботаник или нет?
Я: Нет, точно не Ботаник, поехали.
Т: (немного помолчав) На Карла Маркса 26 ресторан "Ботаник"?
таксист в трениках, футболке, с сигаретой в зубах далее диалог (Т - Таксист, Я - Я).
Я: Доброе утро.
Т: Ботаник?
Я: Да нет. (Улыбаюсь)
Т: Ботаник или нет?
Я: Нет, точно не Ботаник, поехали.
Т: (немного помолчав) На Карла Маркса 26 ресторан "Ботаник"?
Доктор_Вазелин
Фиглио пеpдуттo
Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале. 
Доктор_Вазелин
Фиглио пеpдуттo
Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...
Осямвалг
activist
Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.Это шуточка стара. Уже никто не ждёт. Лишний головняк.
Доктор_Вазелин
Фиглио пеpдуттo
нефинтикультяписто получается , ты пришёл тебя не ждут! 
Таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя
настоящим профессионалом?
- Когда садясь на унитаз, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...
настоящим профессионалом?
- Когда садясь на унитаз, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...
ТОП 5
2
3