Анекдоты и просто весёлые истории про такси
- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала.
Модераторам: если не по теме форума - снесите. Я просто езжу каждый день, поэтому хохотала безумно.
- Да.
- Выходите, машинка подъехала.
Модераторам: если не по теме форума - снесите. Я просто езжу каждый день, поэтому хохотала безумно.
добрый вечер 
, люблю короткие анекдоты:
1. Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает: - Вам куда? - А тебе какое дело?
2. Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
- У вас есть подушки безопасности?
- Да, конечно, посмотрите там, на заднем сидении. Обе лежат?
3. Кролик ловит такси. Открывает дверь, а таксист спрашивает:
- кУДАвам?
Так кролик никуда и не уехал.
, люблю короткие анекдоты:1. Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает: - Вам куда? - А тебе какое дело?
2. Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
- У вас есть подушки безопасности?
- Да, конечно, посмотрите там, на заднем сидении. Обе лежат?
3. Кролик ловит такси. Открывает дверь, а таксист спрашивает:
- кУДАвам?
Так кролик никуда и не уехал.
Даже пл.Ленина не показали? Ай-ай-яай
офф
Нет не получилось. Я испугался за свою жизнь
, вернул деньги и с тех пор не видел её и не слышал о ней. Одна неудача на сотню, допустимо...
Нет не получилось. Я испугался за свою жизнь
, вернул деньги и с тех пор не видел её и не слышал о ней. Одна неудача на сотню, допустимо...Сценка понравилась в одном из последних выпусков Комеди Клаб Как ругаются таксисты, с художественным преувеличением, конечно, но похоже на приколы из реальной жизни такси.
Пару дней назад один мой знакомый в весьма возбужденном состоянии швыряет передо мной рекламную газетку из бесплатных и орет срывающимся голосом:
- Ну мля, ты.. ты... да я... я..нет ну это ж в какие ворота??? Твои таксисты уже совсем ох.....ли!!! Сто двадцать рублей за минуту!!! Суки!!!!!! (ну это все немного "олитературено" и сокращено, но смысл такой)
Я ничего не понимаю... поднимаю газету (приятель нервно прополаскивает сорвавшуюся глотку чаем) и вижу:
ТАКСИ "ЛЕВОБЕРЕЖНОЕ" - 120 руб. мин.
Признаться, сам не сразу понял, о чем идет речь. После - ржал-с...
Так вот.. Коллеги, вы хоть думайте,, как ваши перлы могут быть прочитаны... Не все пользователи ваших услуг сокращение "мин" воспримут как "минимальная цена поездки"
- Ну мля, ты.. ты... да я... я..нет ну это ж в какие ворота??? Твои таксисты уже совсем ох.....ли!!! Сто двадцать рублей за минуту!!! Суки!!!!!! (ну это все немного "олитературено" и сокращено, но смысл такой)
Я ничего не понимаю... поднимаю газету (приятель нервно прополаскивает сорвавшуюся глотку чаем) и вижу:
ТАКСИ "ЛЕВОБЕРЕЖНОЕ" - 120 руб. мин.
Признаться, сам не сразу понял, о чем идет речь. После - ржал-с...
Так вот.. Коллеги, вы хоть думайте,, как ваши перлы могут быть прочитаны... Не все пользователи ваших услуг сокращение "мин" воспримут как "минимальная цена поездки"
Не мое 
Опишу свою ситуацию...... Ехали после банкета ночью компанией на такси, заказали две машины, поехали........ Водитель, машины в которой я сидела, мне сразу не понравился....... Ехал он, то разгонялся, то тормозил, в конце концов, посреди темной дороги в частном сектооре (где лампочек вообще нету) он резко тормазит, через 30 сек удар, я сразу поняла, что ДТП. Смотрю, водитель вышел, ну я думала, чтоб посмотреть, что случилось...... Он и посмотрел, схватил свои документы и бежать......... O_o Вышли из машины и увидели второе такси, который в наше такси врезалось....... В нашем такси, так синяками и ушибами отделались, ничего серьезного, а вот во втором такси...... Сотрясение мозга, перелом, короче 3 человек в больницу надолго. Двое ничего, а подружка моя даже память потеряла на некоторое время...... Как самая трезвая из нашей компании, я вызвала милицию и скорую соотвественно....... Скорая быстро подъехала, всех пострадавших загрузили и уехала, я с ними...... Через 30 минут едем обратно домой по той же дороге, вы не поверите, машин уже нету......... Я в шоке ........ Звоню остальным, а они в милиции....... Задержали их "за то, что удавку на водителя накинули"..........
И тут такую историю узнаю......
Значит, пока я оформляла пострадавших, приехали милиция и хозяин этого таксопарка, с милицией он там что-то шушукался и потом моих друзей забрали, быстро и без шума...... Но самое интересное дальше было...... Появляется в милиции типа тот самый водитель такси, пишеть заявление о нападении, и вместе со вторым водителем требуют с нас денег, чтоб забрать свои заявления (!!!!!!) Но самое интересное не это, водитель такси, не тот что нас вез (тот маленький был, в возрасте, а это здоровый амбал пришел), написал, что удавку ему сади накинули....... А сзади него я сидела, хрупкая девушка.......... А этого амбал не знал...... Подумаешь, за парнями не было видно девушку........
Конец истории, в том что эти водители без прав до сих пор ездят по городу на такси....... Горькая правда жизни.....
Опишу свою ситуацию...... Ехали после банкета ночью компанией на такси, заказали две машины, поехали........ Водитель, машины в которой я сидела, мне сразу не понравился....... Ехал он, то разгонялся, то тормозил, в конце концов, посреди темной дороги в частном сектооре (где лампочек вообще нету) он резко тормазит, через 30 сек удар, я сразу поняла, что ДТП. Смотрю, водитель вышел, ну я думала, чтоб посмотреть, что случилось...... Он и посмотрел, схватил свои документы и бежать......... O_o Вышли из машины и увидели второе такси, который в наше такси врезалось....... В нашем такси, так синяками и ушибами отделались, ничего серьезного, а вот во втором такси...... Сотрясение мозга, перелом, короче 3 человек в больницу надолго. Двое ничего, а подружка моя даже память потеряла на некоторое время...... Как самая трезвая из нашей компании, я вызвала милицию и скорую соотвественно....... Скорая быстро подъехала, всех пострадавших загрузили и уехала, я с ними...... Через 30 минут едем обратно домой по той же дороге, вы не поверите, машин уже нету......... Я в шоке ........ Звоню остальным, а они в милиции....... Задержали их "за то, что удавку на водителя накинули"..........
И тут такую историю узнаю......
Значит, пока я оформляла пострадавших, приехали милиция и хозяин этого таксопарка, с милицией он там что-то шушукался и потом моих друзей забрали, быстро и без шума...... Но самое интересное дальше было...... Появляется в милиции типа тот самый водитель такси, пишеть заявление о нападении, и вместе со вторым водителем требуют с нас денег, чтоб забрать свои заявления (!!!!!!) Но самое интересное не это, водитель такси, не тот что нас вез (тот маленький был, в возрасте, а это здоровый амбал пришел), написал, что удавку ему сади накинули....... А сзади него я сидела, хрупкая девушка.......... А этого амбал не знал...... Подумаешь, за парнями не было видно девушку........
Конец истории, в том что эти водители без прав до сих пор ездят по городу на такси....... Горькая правда жизни.....
История выдумана от начала до конца. Зачем было ее тут приводить особенно в разделе "ВЕСЕЛЫХ" историй 
Ссылку дать? А веселая тем, что счастливо закончилась!
А веселая тем, что счастливо закончилась! как-то я этой писательнице из Оренбурга тоже слабо верю, некоторые мелочи в изложении таковы, что на самом деле больше склоняешься к тому, что она - сказочница2 Целого мира мало: а расскажи анекдот, а? 
Абсолютно голая дама,ночью,голосует на обочине.Останавливается такси.Дама села на заднее сиденье и едут.Водитель не отрывая взгляда смотрите в зеркало заднего вида.Дама заметив это произносит:
-Ну что,голых женщин не видел?
-Нет,просто я думаю откуда ты будешь деньги доставать.
-Ну что,голых женщин не видел?
-Нет,просто я думаю откуда ты будешь деньги доставать.
Надеюсь мораль ясна.
Стоит такси на остановке.Мимо идет мужчина слегка навесле и решил подколоть таксиста.
-Слышь,мужик,гомно повезёшь?
Таксист взглянув на мужика снизу-вверх произносит:
-Ну садись!
-Слышь,мужик,гомно повезёшь?
Таксист взглянув на мужика снизу-вверх произносит:
-Ну садись!
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!...
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!...
кому такси?
"Летучий голандец" или "Черный плащ" ???
фотала в воскресение утром, за качество извиняюсь ибо телефоном и через стекло....
вечером того же дня этот же авто был замечен на горском микрорайоне: они с белой тойотой нашли друг друга)
фотать не стала, было уже темно, так что верьте на слово)
фотала в воскресение утром, за качество извиняюсь ибо телефоном и через стекло....
вечером того же дня этот же авто был замечен на горском микрорайоне: они с белой тойотой нашли друг друга)
фотать не стала, было уже темно, так что верьте на слово)
Где анегдот про таксиста там и про дпс.. Стоит гаишник на перепутья между адом и райем и задают ему такой вапрос куда тебя в рай или в ад гаишник в ответ а можна я здесь на перекрёске постаю..
Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?» 
Вспомнилось, работает у нас привлеченный водитель на розовой (по паспорту) иномарке, не знаю уж насколько цвет его авто приближен к указанному, но однажды он приехал по адресу, мы известили об этом клиентку, она нам перезванивает, что не видит машины, связываемся с водителем, утверждает, что стоит возле ночного клуба, по адресу, делаем конферец-связь: водитель, диспетчер и клиент - они между собой общаются, диспетчеру слышно как в машине открывается дверь, клиентка садиться в машину со словами: "И в каком месте ты, @ЛЯТЬ, РОЗОВЫЙ?!!!" До сих пор меня мучает любопытство посмотреть на ентот автомобиль и сравнить насколько розовый по паспорту цвет отличается от розового по женскому восприятию
Вспомнилось, работает у нас привлеченный водитель на розовой (по паспорту) иномарке, не знаю уж насколько цвет его авто приближен к указанному, но однажды он приехал по адресу, мы известили об этом клиентку, она нам перезванивает, что не видит машины, связываемся с водителем, утверждает, что стоит возле ночного клуба, по адресу, делаем конферец-связь: водитель, диспетчер и клиент - они между собой общаются, диспетчеру слышно как в машине открывается дверь, клиентка садиться в машину со словами: "И в каком месте ты, @ЛЯТЬ, РОЗОВЫЙ?!!!" До сих пор меня мучает любопытство посмотреть на ентот автомобиль и сравнить насколько розовый по паспорту цвет отличается от розового по женскому восприятию
***о пользе инструкции
Поставили новую Шкоду на учет. После регистрации в ГИБДД, за руль садится человек с водительским стажем более 30 лет. Шкода не заводится. Копот открыли, ходим вокруг, вроде все провода на месте, габариты вроде выключали, короче, ВСЕ ПРАВИЛЬНО. НО, НЕ ЗАВОДИТСЯ. Вызываем главного механика, он приезжает на большевистскую, заводит с пол-оборота! Нужно просто выжимать сцепление. При дальнейшей эксплуатации оказалось, что с открытым капотом автомобиль также не заводится. Прогресс не остановить, но привыкнуть к нему иногда не просто.
Поставили новую Шкоду на учет. После регистрации в ГИБДД, за руль садится человек с водительским стажем более 30 лет. Шкода не заводится. Копот открыли, ходим вокруг, вроде все провода на месте, габариты вроде выключали, короче, ВСЕ ПРАВИЛЬНО. НО, НЕ ЗАВОДИТСЯ. Вызываем главного механика, он приезжает на большевистскую, заводит с пол-оборота! Нужно просто выжимать сцепление. При дальнейшей эксплуатации оказалось, что с открытым капотом автомобиль также не заводится. Прогресс не остановить, но привыкнуть к нему иногда не просто.
а свечи проверяли? 
ага!
вдруг их там нет?
вдруг их там нет?
а что, со свечами проблема?Я тут слышал за 229 рублей аж 24 штуки продают, этого ж машин на 6 хватит?
а если постараться и на 24 водителя хватит