Анекдоты и просто весёлые истории про такси
улыбаемся и машем 
сколько забавных анекдотов по запросу "сто долларов" попадаются, этот 1999 годаМужик выиграл в лотто 100 000 000 долларов. Спешит забрать приз.
Подбегает к таксисту и говорит:
- Отвезешь к пр. Ленина за трояку.
Он его в ответ на п.5 посылает.
Мужик обиделся и решил отомстить. Забрал выигрыш и идет домой.
Смотрит стоит колонна таксистов а тот, что обидел, самым последним
стоит.
Он к первому подходит и говорит:
- Даю 100 баксов, довези до дома.
- Хорошо, садись, - отвечает 1-й таксист.
- Даю еше сто, но ты у меня отсосешь.
- Не, не пойдет.
Так прошел мужик всю коллону, все отказываются.
Подходит к последнему и говорит:
- Даю сто баксов, отвези до дома.
- О.К.
- Даю еще сто, если когда будем ехать ты своим коллегам рукой помашешь.
и опять (с) 1999 
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении
от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного
конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись
в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении
от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного
конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись
в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.
Где то я это видел, вроде даже в "Такси" 
Четверг - это маленькая пятница!
А завтра она(пятница) точно наступит, а за ней и суббота.
Часть1
Часть2
А завтра она(пятница) точно наступит, а за ней и суббота.
Часть1
Часть2
Как-то раз встретились два товарища. Один очень грустный, чуть не плачет. Второй спрашивает:
- Что случилось? На тебе прямо лица нет!
- Как.. ты еще не слышал? Ведь вчера Петька погиб..
- Да ты что! Не может этого быть, я его только недавно видел!
- Да, причем не просто умер, а из-за пожара. Когда вернулся домой готовый, то лег на кровать и стал телик смотреть, при этом сигаретку закурил.
- Вот черт. Такое часто бывает. Наверное, сгорел из-за той сигареты?
- Нет. Когда все начало пылать, он позвонил в пожарку, потом открыл балкон и прыгнул вниз.
- А-а-а. Разбился? Он же на 9-м этаже живет.
- Нет. Пока летел, спасатели уже подоспели и растянули тент. Только Петька, как приземлился, спружинил обратно – аккурат на свой балкон.
- Понятно. Все же сгорел..
- Нет. Он назад прыгнул.
- Со второго раза разбился?
- Нет. С тента отлетел на проспект, а там движение было сильное. Водила Камаза не успел среагировать. Петр от удара бампером опять отлетел на свою лоджию и зацепился за перила.
- Ты меня уж совсем запутал! Так как наш кореш погиб?
- Застрелили. Достал всех своими полетами! (требованиями!)
- Что случилось? На тебе прямо лица нет!
- Как.. ты еще не слышал? Ведь вчера Петька погиб..
- Да ты что! Не может этого быть, я его только недавно видел!
- Да, причем не просто умер, а из-за пожара. Когда вернулся домой готовый, то лег на кровать и стал телик смотреть, при этом сигаретку закурил.
- Вот черт. Такое часто бывает. Наверное, сгорел из-за той сигареты?
- Нет. Когда все начало пылать, он позвонил в пожарку, потом открыл балкон и прыгнул вниз.
- А-а-а. Разбился? Он же на 9-м этаже живет.
- Нет. Пока летел, спасатели уже подоспели и растянули тент. Только Петька, как приземлился, спружинил обратно – аккурат на свой балкон.
- Понятно. Все же сгорел..
- Нет. Он назад прыгнул.
- Со второго раза разбился?
- Нет. С тента отлетел на проспект, а там движение было сильное. Водила Камаза не успел среагировать. Петр от удара бампером опять отлетел на свою лоджию и зацепился за перила.
- Ты меня уж совсем запутал! Так как наш кореш погиб?
- Застрелили. Достал всех своими полетами! (требованиями!)
Вчера тёщу хоронили, два баяна порвали
(С)тащено в Красноярском Огороде
нпп
Интересное примечание к заказу было сегодня
Вместо подъезда было - на дороге к яме
Не поехал
Интересное примечание к заказу было сегодня
Вместо подъезда было - на дороге к яме
Не поехал
Я интереснее примечание видел, не ты заказывал?
И смешно и грустно: курящий СЛОН! Ребенок 12 лет.
Вот как можно заказывать одновременно и прокуренную машину и для ребенка?
И смешно и грустно: курящий СЛОН! Ребенок 12 лет.
Вот как можно заказывать одновременно и прокуренную машину и для ребенка?
и всё это бесплатный бонус для клиента
Боюсь, к этому и идём.
Картинка в тему.
.
Недавний заказ от Гетта. Примечание: НУЕРК ПИЦА. 
Брать чота не стал.
Брать чота не стал.
Вчера по Гетту заказ с Кошурникова в Бирман на Каменской. Из подъезда появляются две блондинки серьёзной комплекции, в белых норковых свингерах. Направляются ко мне, одна тащит немаленький пакет с мусором. Спрашиваю - Вы собираетесь поставить ЭТО в салон? Отвечает - да тут недалеко, я на руках его держать буду. Ну на руках - это, конечно, меняет дело. 
Садится, ставит пакет реально на колени 
, едем до мусорки ровно сорок метров, где она выходит и швыряет пакет в контейнер. Пока ехали, из разговора понял, что девачки из Сургута.
Правду говорят - можно вывезти девушку из деревни, но деревню из девушки - никогда.
Садится, ставит пакет реально на колени , едем до мусорки ровно сорок метров, где она выходит и швыряет пакет в контейнер. Пока ехали, из разговора понял, что девачки из Сургута. Правду говорят - можно вывезти девушку из деревни, но деревню из девушки - никогда.
я сегодня трезв, но с похмельяпришлите мне, пожалуйста, собутыльника с
Никогда не думал, что в такси могут работать очень смышленые люди, но...
Приехал в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, сел к одному. Едем. Таксист - пожилой армянин - протягивает мне визитку и говорит:
- Вы впервые ездите со мной?
- Да.
- Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас - сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей).
Забираю "визитку" - 1/6 листа А4, на каком-то принтере напечатаны цифры и крупными буквами имя - АБИК. Переписал в телефон, сохранил, как "Абик.Такси.Г****вка".
- Знаешь, а меня вообще Юра зовут.
- А тут написано Абик.
- Так это я сам придумал. Понимаешь, вот надо тебе такси. Берешь телефон, открываешь адресную книгу и какое там первое имя? Правильно! Абик! А и Б - понимаешь? Первые буквы. А то пока до Ю-Юрия доберутся - кого-то другого вызовут.
Слушайте, насколько же гениально?! Абик...
Приехал в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, сел к одному. Едем. Таксист - пожилой армянин - протягивает мне визитку и говорит:
- Вы впервые ездите со мной?
- Да.
- Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас - сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей).
Забираю "визитку" - 1/6 листа А4, на каком-то принтере напечатаны цифры и крупными буквами имя - АБИК. Переписал в телефон, сохранил, как "Абик.Такси.Г****вка".
- Знаешь, а меня вообще Юра зовут.
- А тут написано Абик.
- Так это я сам придумал. Понимаешь, вот надо тебе такси. Берешь телефон, открываешь адресную книгу и какое там первое имя? Правильно! Абик! А и Б - понимаешь? Первые буквы. А то пока до Ю-Юрия доберутся - кого-то другого вызовут.
Слушайте, насколько же гениально?! Абик...
астшники порадовали картинкой
