Phantom
guru
Зачем же вечерами глазки пучить? Надо их закрыть и баю бай! Тогда и утро будет более бодрое.)
Такой тазик своеобразный - накрылся и ничего не страшно.
Не, мне тазик не вариант, у меня клаустрофобия
Это такой воображаемый тазик, чисто психологический. От таких клаустрофобии не бывает.
ЛисаПрекрасная
veteran
Как будто не знаю!! Но каждый вечер одно и тоже))))
скафандр - надел и в открытый космом
на пп
Нет, я не могу :-)) И смех и грех. Только что приходил дяденька смотреть квартирёшку. И давай все краны включать, воду сливать :-))
Я говорю, мол, что не так ? Он говорит, да вид какой-то нежилой, вот проверяю.
Я отвечаю, мол, да вроде в зеркале исчо пока отражаюсь, или вы следы жизнедеятельности ищете ? !
И хотелось добавить, так, мол, я щаас вам тут....:-))))
Нет, я не могу :-)) И смех и грех. Только что приходил дяденька смотреть квартирёшку. И давай все краны включать, воду сливать :-))
Я говорю, мол, что не так ? Он говорит, да вид какой-то нежилой, вот проверяю.
Я отвечаю, мол, да вроде в зеркале исчо пока отражаюсь, или вы следы жизнедеятельности ищете ? !
И хотелось добавить, так, мол, я щаас вам тут....:-))))
Сейчас читают
Перерегистрация авто
89278
21
Куда идти учиться после школы? Оставаться в 9 или идти до 11?
276394
227
Отдам, возьму, продам, куплю ООО
743007
830
НПП
Сходил в «Холидей», купил тортик жене на работу по поводу отпуска, себе пирожков каких-то. Ем. Пока полёт нормальный.
Сходил в «Холидей», купил тортик жене на работу по поводу отпуска, себе пирожков каких-то. Ем. Пока полёт нормальный.
расскажите про праздники и рабочие дни после НГ???вот тут очень подробно про выходные и прочь...:-))))
Будешь, Фёдор, в танчики по переписке играть. Мальчонка с запиской следующего хода устанет бегать за один бой под Прохоровкой.
ЛисаПрекрасная
veteran
О. Толи пирожков напечь. С мясом и рисом. И с капустой.
Или манты полепить..
Или манты полепить..
McBurns
gold Няmster
И водочки непременно. Холодненькой. Чтобы поставить её на стол с гранёными непременно рюмочками, и бутылка запотела снаружи.
ЛисаПрекрасная
veteran
Не. Не хочется. Быть может завтра. В пятницу. И то вина хочу. Молодого некрепкого
google_moogle
veteran
Может быть и баян, но меня вчера так повеселила эта история, поэтому я делюсь ею с вами:
Всем привет и хорошего дня.
Показать спойлер
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! Как же он оттуда в МЧС звонил???..
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! Как же он оттуда в МЧС звонил???..
Показать спойлер
Всем привет и хорошего дня.
ЛисаПрекрасная
veteran
))) смешно. Я не читала раньше
ЛисаПрекрасная
veteran
Подскажите мне срочно. Плиз
Вт мне надо покрасить акриловой краской рамку. Мне в воду кисточку макать? Или только в краску и красить сразу? Краску я купила в канц товарах в баночках маленьких. И кисть.
Вт мне надо покрасить акриловой краской рамку. Мне в воду кисточку макать? Или только в краску и красить сразу? Краску я купила в канц товарах в баночках маленьких. И кисть.
Крыска
unreal
По-моему, кисточку в воду только для акварельных макают...
ЛисаПрекрасная
veteran
Написано на ней она на одной основе. А кисточка склеенная какая то. Ее наверно размочу сейчас и посушу
ЛисаПрекрасная
veteran
Гугл говорит не надо)) а обще как в том анекдоте выше про ведро и ногу. Искала чем лечить укусы москитов - разговоров много ответов нет))
Крыска
unreal
есть какая-то гомеопатия... название не помню... от пчелиных укусов вроде помогает, может что-нибудь и от москитов есть, поищи в эту сторону.
ЛисаПрекрасная
veteran
Спасиб. Но я уже вроде нашла панацею. Бальзам звездочка))) как ни странно. Хожу благоухаю))
Кью
old hamster
ндя... есть-таки мужики-блондины...
любое ведро (даже стальное!) можно погнуть... и даже сил слабого ребенка хватит...а уж тушки тяжелого мужика тем более...
историйка смешная, но выдуманная... имхо
любое ведро (даже стальное!) можно погнуть... и даже сил слабого ребенка хватит...а уж тушки тяжелого мужика тем более...
историйка смешная, но выдуманная... имхо
презумпция
хикки
Каааак же я ржала!!!!!!
Пресс болеть будет дня два.
Пресс болеть будет дня два.
Чиловечий_СамЭц
junior
Очень там, на улице холодно сегодня!
ТОП 5
2
3
4