На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Да я не о маминых переживаниях, я о дочкином неумении донести(спокойно и понятно) до мамы свое негативное отношение к постоянному контролю. Донести это спокойно и понятно, найти удобный компромисс и действовать в этом ключе, можно массой способов.
Да стопицот раз я пыталась спокойно донести. Вам тут говорят, что не действуют на некоторых мам спокойные доводы.
у моего мужа такая же мама, как у вас. Это очень непросто. особенно тяжко было в начале отношений, когда она меня пыталась выпроводить САМА из жизни сына (были и "либо я, либо она" и "брось ее в 8 марта, я важнее ее"). И звонки по 10 раз в день взрослому 30-летнему сыну. И обязательное - когда приходишь домой, звони, и таблетки по всему дому от сердца, для работы мозга и прочее.. Муж очень спокойный, слова грубого не скажет, по телефону научился говорить что называется "да, нет, не знаю". Со мной его мама не контактирует, очень редко и обычно при личной встрече. Попытки чрезмерно влиять на нашу жизнь (и вообще на нее влиять) мною пресекаются, мужем не поощряются. Внуков ей надо, я считаю))
Почему мама в принципе виновата, что вы позволяете другим так себя вести в отношении вас? С какого перепугу мама виновата в том, что вам дискомфортно в той ситуации, которую вы, со своей стороны, всячески поддерживаете.Потому что мама, по всей видимости, воспитала и сформировала такой мой характер.
И я со своей стороны не поддерживаю эту ситуацию, а пытаюсь из неё вырасти.
Кстати, сегодня ещё один шаг вперёд - мама сама подняла вопрос - тебе наверное и два утренних звонка мешают? мне раньше... неудобно даже говорить... мама 2 раза звонила - как проснусь, пожелать доброго утра, и как доберусь до работы, узнать удачно ли добралась
сегодня договорились исключить второй звонок, ибо это ужасно глупо и ставит меня в необходимость отчитываться, опять же. Так что, мы нашли компромисс вроде бы - 2 звонка в день более чем достаточно
А можно пример спокойного довода, который мама категорически отказывается принять?
Так-то тут пишут, что вот я сама мама, да, повернута я на ребенке, но вот пришли к такому вот взаимодействию - и всем хорошо. Но у вас-то не тот случай, раз вы тему завели.
Так-то ничего особенного нет действительно. Мама есть мама. Даже со склонностью к паническим атакам - я так понимаю, это только принять остается.
Если б не одно НО. Вас выбешивает невозможность сказать маме вообще ничего, что потенциально может ей не понравится. А по факту это значит, что ваша текущая ситуация не претерпит изменений никогда. Мама будет худо-бедно довольна, что все идет в том русле, который ей удобен, а вы будете распираться от внутреннего давления, пока не рванет. Зато тогда точно будет повод реальный сформировать ту форму взаимодействия, при которой действительно ВСЕМ будет хорошо.
В конце концов, никто же вам не советует маму выдворить навсегда из своей жизни.
Просто вам надо форсировать те ступени развития отношений с родителями, которые претерпеваются в штатном варианте лет 10. Зачем же пытаться строить из себя вырывающегося на свободу подростка с его нигилизмом, это ж не конечная точка эволюции отношений) Все одно поддержки гормональных бурь уж нет, а чувство вины даже и помыслить о таком не позволит ни в жисть.
Так-то тут пишут, что вот я сама мама, да, повернута я на ребенке, но вот пришли к такому вот взаимодействию - и всем хорошо. Но у вас-то не тот случай, раз вы тему завели.
Так-то ничего особенного нет действительно. Мама есть мама. Даже со склонностью к паническим атакам - я так понимаю, это только принять остается.
Если б не одно НО. Вас выбешивает невозможность сказать маме вообще ничего, что потенциально может ей не понравится. А по факту это значит, что ваша текущая ситуация не претерпит изменений никогда. Мама будет худо-бедно довольна, что все идет в том русле, который ей удобен, а вы будете распираться от внутреннего давления, пока не рванет. Зато тогда точно будет повод реальный сформировать ту форму взаимодействия, при которой действительно ВСЕМ будет хорошо.
В конце концов, никто же вам не советует маму выдворить навсегда из своей жизни.
Просто вам надо форсировать те ступени развития отношений с родителями, которые претерпеваются в штатном варианте лет 10. Зачем же пытаться строить из себя вырывающегося на свободу подростка с его нигилизмом, это ж не конечная точка эволюции отношений) Все одно поддержки гормональных бурь уж нет, а чувство вины даже и помыслить о таком не позволит ни в жисть.
Да я не о маминых переживаниях, я о дочкином неумении донести(спокойно и понятно) до мамы свое негативное отношение к постоянному контролю. Донести это спокойно и понятно, найти удобный компромисс и действовать в этом ключе, можно массой способов.Я думаю, что мама понимает весь негатив дочери (ИМХО конечно, но я например прекрасно понимаю, что не нравится это сыну), но не может это не делать, вернее может, если у нее отобрать телефоны или отправить на необитаемый остров или отрубить все БС в городе. И не спрашивайте как раньше люди без мобильных жили ))) я тоже тогда жила.
Кстати, одним из факторов моего контрол-фрикства я считаю достаточно бурную молодость из серии "есть что вспомнить, нечего рассказать детям", может и мама ТС судит по своему опыту?
Что там воспитала мама, в данный момент истории уже не столь важно на самом деле. Теперь вы у себя главный босс. Командуйте.
Сейчас читают
Домашние растения. Покупка, продажа, поиск. (часть 3)
554863
1000
Как похудеть?
324535
399
Стоимость перелета (часть 2)
1861592
924
Кстати, одним из факторов моего контрол-фрикства я считаю достаточно бурную молодость из серии "есть что вспомнить, нечего рассказать детям", может и мама ТС судит по своему опыту?Вам вот можно было, а сыночке - фигушки)))
Не верю. Уж извините. Мамы тоже люди. С любым человеком можно договориться. Вообще с любым. Почему не получается лично у вас, это к вам вопрос. Не к маме. К вам. И валить на маму вину за воспитание в 26 лет неконструктивно и непродуктивно.
мама 2 раза звонила - как проснусь, пожелать доброго утра, и как доберусь до работы, узнать удачно ли добраласьесли я не дома, или сын не дома, я всегда звоню (или смс) с добрым утром, если вдруг пропущу - сам потом звонит и интересуется - а чего ты?? забыла???? ну как так??? Какой отчет Вы видите в словах - добралась нормально, все пока!
ИМХО - у Вас какая-то скрытая агрессия, обида на маму и звонки тут совсем не главная причина.
Cыночке никто и не запрещает, порог не перегораживает, из клубов домой не гонит. Цель моего звонка - не загнать домой, а узнать все ли в порядке (как бы глупо со стороны это не выглядело). Дело же в моем отношении к этому, на это он повлиять не может, относится с пониманием, ну вот такая я, другой уже не будет. И все друзья в курсе, что при всех плюсах у меня есть бзик. Ну так "nobody is perfect".Кстати, одним из факторов моего контрол-фрикства я считаю достаточно бурную молодость из серии "есть что вспомнить, нечего рассказать детям", может и мама ТС судит по своему опыту?Вам вот можно было, а сыночке - фигушки)))
Тему мою про армию думаю тоже помнят на форуме ))).
Насколько я понимаю, вы нашли обоюдно комфортную форму взаимодействия. У вас проблемы нет. Вы договорились. Этим вы с сыном от мамы и тс принципиально отличаетесь
А можно пример спокойного довода, который мама категорически отказывается принять?Да полно ))
Мама, мне неудобно, когда я сижу в кафе с подругами в 10 вечера, а ты мне звонишь, и говоришь почему ты ещё не дома, я волнуюсь. Ты понимаешь, что на меня это давит? Ты больше не будешь так делать? Точно не будешь? Договорились? Ок.
В следующий раз всё повторяется точь-в-точь.
В кафе - да мама, я в кафе, до дому доберусь на такси (меня проводят), не волнуйся, приду домой - сообщу, что я дома. Вы правда не понимаете, что она на самом деле волнуется за Вашу безопасность?А можно пример спокойного довода, который мама категорически отказывается принять?Да полно ))
Мама, мне неудобно, когда я сижу в кафе с подругами в 10 вечера, а ты мне звонишь, и говоришь почему ты ещё не дома, я волнуюсь. Ты понимаешь, что на меня это давит? Ты больше не будешь так делать? Точно не будешь? Договорились? Ок.
В следующий раз всё повторяется точь-в-точь.
Э, а почему неудобно то? Мне в мои 40+ мама звонит, переживает, ничего неудобного нет.
Может Вам в эту сторону поработать - почему Вам неудобно, что Вам звонит мама? Это подчеркивает ВАшу несамостоятельность? Вы боитесь, что к Вам будут относиться как к маленькой? Так покажите в других аспектах, что Вы взрослая и спокойно улыбаясь берите трубку когда звонит мама.
Cыночке никто и не запрещает, порог не перегораживает, из клубов домой не гонит. Цель моего звонка - не загнать домой, а узнать все ли в порядке (как бы глупо со стороны это не выглядело).Ну так далеко не все мамы в своем рвении все-знать готовы остановится в нужный момент) Кто-то на том же основании готов перекрывать кислород по всем фронтам - и пороги перегораживать, и домой гнать, и запрещать-запрещать-запрещать... Вот о таких границах и речь. Если мама не понимает - это сильно напрягает. И ведь все равно это - мама. Что только усложняет ситуацию.
А вашу тему да, помнят))
про установление границ есть хорошая книга, если вспомню название - напишу
Ты понимаешь, что на меня это давит? Ты больше не будешь так делать? Точно не будешь? Договорились? Ок.Ну это как с алкоголиком пытаться договориться)) Ты понимаешь?! А то!))
В следующий раз всё повторяется точь-в-точь.
Это не те слова, которыми договориваются.
Не ругайте ее за проявление беспокойства, ну не измените вы этого, меняйте свое отношение. Переводите ситуацию под свой контроль, но оставаясь в рамках маминых пожеланий. С количеством звонков же договорились.
Cыночке никто и не запрещает, порог не перегораживает, из клубов домой не гонит. Цель моего звонка - не загнать домой, а узнать все ли в порядке (как бы глупо со стороны это не выглядело).Вот так же рассуждает и моя мама. "Ну я же тебе не запрещаю... ну я же тебя не гоню". Однако, при этом есть очень сильная СКРЫТАЯ форма давления. Она как бы не запрещает. Но звонит и говорит - ты как приедешь домой, позвони, а то я не лягу спать пока не узнаю что ты дома. При этом я чувствую себя лошадкой, которую оглаживают перед тем как надеть сбрую. Ты поезжай... но позвони как вернёшься. И после этого надо мной весь вечер висит гильотина - надо поскорее домой отзвониться маме, а то она же не спит. Понимаете, если Ваш сын может жить с такой формой взаимодействия, то я - нет.
ну вот такая я, другой уже не будет.
И моя мама тоже говорит - я такая какая есть, другой не стану. ИМХО, она тоже может работать над собой. Хотя бы ради меня. Ведь она же не беспомощный инвалид, а взрослый человек.
Мам, привет! Я в кафе. С подругами. Собираюсь дома быть часов примерно в 12, нет, вряд ли раньше. Буду дома, позвоню. Да, муж Наташи меня довеезет, им как раз по пути. И 2 часа к вас не пристают.
Если вопросов становится много и вам неудобно на них отвечать, начинайте нести чушь. Чем бредовее и безобиднее, тем лучше
Если вопросов становится много и вам неудобно на них отвечать, начинайте нести чушь. Чем бредовее и безобиднее, тем лучше
почему Вам неудобно, что Вам звонит мама? Это подчеркивает ВАшу несамостоятельность? Вы боитесь, что к Вам будут относиться как к маленькой?Да, и это тоже я чувствую.
Так это и есть ваше личное самоощущение безотносительно мамы. Когда (и если) повзрослеете, вы сами это почувствуете.почему Вам неудобно, что Вам звонит мама? Это подчеркивает ВАшу несамостоятельность? Вы боитесь, что к Вам будут относиться как к маленькой?Да, и это тоже я чувствую.
ИМХО, она тоже может работать над собой. Хотя бы ради меня. Ведь она же не беспомощный инвалид, а взрослый человек.есть один способ - там же в кафе, выйти на улицу, наорать, не брать потом трубку суток двое, пропасть из видимости. Потом самой установить режим звонков и рулить ситуацией. Будете довольны? Сможете сделать?
Из другой оперы - один товарищ мне тут говорит, а про меня тут слухи ходят, что я гей. Я - а ты чего? возмутился? - Зачем, отвечает, я же точно знаю, что я не гей, нафига доказывать.почему Вам неудобно, что Вам звонит мама? Это подчеркивает ВАшу несамостоятельность? Вы боитесь, что к Вам будут относиться как к маленькой?Да, и это тоже я чувствую.
Вот Вы и доказываете, что взрослая на этом моменте со звонками. Может попробовать в другой области? Тогда звонки не будут иметь такого значения?
Вот Вы и доказываете, что взрослая на этом моменте со звонками. Может попробовать в другой области? Тогда звонки не будут иметь такого значения?во всех областях, кроме личной жизни, я давно доказала всем, что взрослая )
ИМХО, она тоже может работать над собой. Хотя бы ради меня. Ведь она же не беспомощный инвалид, а взрослый человек.Тут немного другое ИМХО - не устраивает ситуация Вас, а не маму. Значит - меняться и что-то делать Вам, а не маме. А она уже будет корректировать свое поведение в ответ на Ваше. А Вам смотреть - такая коррекция Вам нужна или нет и двигаться дальше.
Замужество, домашние животные и Ваши дети не изменят отношения мамы к Вам.
не устраивает ситуация Вас, а не маму. Значит - меняться и что-то делать Вам, а не маме. А она уже будет корректировать свое поведение в ответ на Ваше. А Вам смотреть - такая коррекция Вам нужна или нет и двигаться дальше.да, согласна. поэтому я и начала работать в этом направлении.
во всех областях, кроме личной жизни, я давно доказала всем, что взрослая )Не бывает такого) Нельзя быть взрослой местами.
можно, как раз мой случай наверное ))
Я кстати кроме себя встречала маменькиных сынков, у которых просто супер-карьера, все материальные блага, но в личной жизни - полная *опа, и на каждом шагу отчитываются мамочке. При этом они УСПЕШНЫЕ директора и большие начальники.
Я кстати кроме себя встречала маменькиных сынков, у которых просто супер-карьера, все материальные блага, но в личной жизни - полная *опа, и на каждом шагу отчитываются мамочке. При этом они УСПЕШНЫЕ директора и большие начальники.
Хорошо. Давайте определимся с критериями взрослости в деловом отношении. В каком смысле вы себя вот в этой сфере себя считаеете доказанно взрослой?
ну вот такая я, другой уже не будетне конкретно вам, а в целом, не первый раз слышу такую фразу и очень часто она используется именно в отношениях близких родственников, у меня отец так всегда говорил при любых конфликтах, когда мы с ним говорили я высказывала что меня не устраивать и что бы хотелось изменить, но всегда слышала один ответ, я такой какой есть хочешь что-то меняйся сама, я до сих пор искренне не понимаю этого. Я понимаю родители, близкие люди мы дети мы любим своих родителей мама она одна, но простите мы тоже люди со своими принципами, своим характером и со своими гусями. Получается мама (папа) она(он) такая(ой) какая(ой) есть, а мы должны подстраиваться только потому что мы дети, принимая все как должное идя на уступки, а взрослые стоят уперто на своем, так кто где взрослый, а где ребенок. Ребенок который как взрослый осознает особенность гусей своих родителя, потакает им и терпеливо подстраивается, или взрослый который ведет себя как ребенок, топая ножкой и капризничая я такая какая есть и точка.
Вы [родителя] не представляете как сложно это все переносить ребенку подчиняясь вашем капризам. Конечно бывают разные люди разные и кому то это все дается легче, у меня например сестра младшая механически отправляет маме смс и даже не задумывается что ей что то не так, а я всю жизнь бегу от маминого контроля, соответственно из дома, мужа себе нашла из другого города только бы уехать подальше, когда я вырвалась из этого всего я абсолютно не скучала по маме как это не прискорбно, хотя она продолжала мне звонить, но хотя бы я не отчитывалась во сколько прихожу домой, и мне тоже было очень стыдно тогда еще не перед мужем когда я видела на его телефоне 15 пропущенных звонков от мамы, я прекрасно понимаю Лапушку о чем она пишет, сейчас уже по прошествии нескольких лет совместной жизни если подобное происходит мне уже не так неудобно, тогда я готова было провалиться сквозь землю.
Я много лет боролась, чтобы скинуть с себя этот контроль, я не против общения с мамой, я каждый день с ней говорю и часто звоню сама, но это именно общение, а не отчет о действиях.
Хорошо. Давайте определимся с критериями взрослости в деловом отношении. В каком смысле вы себя вот в этой сфере себя считаеете доказанно взрослой?Ну можно я не буду хвастаться достижениями, но с работой и карьерой, со взаимоотношениями с коллегами у меня всё прекрасно, поверите на слово?
Ага, так и знала, что вы будете ссылаться на достижения. Но в школе тоже, бывает учатся прекрасно. А уж в спорте какие достижения случаются у совершенно незрелых в психологическом отношении людей и вовсе подростков) Или там в шахматах/олимпиадах...
И в школе отношения поддерживать, бывает, легко и непринужденно... Понимаете, почему?
И в школе отношения поддерживать, бывает, легко и непринужденно... Понимаете, почему?
Неа, не понимаю, поясните Вашу мысль. Я считаю, что хорошо складываются отношения с окружающими у зрелого человека. Это определённый показатель гармоничной личности. Успехи в деловой сфере, в спорте и пр. - показатель того, что человек развит в этой сфере. Можно быть однобоко развитым, имхо.
>Кстати, одним из факторов моего контрол-фрикства я считаю достаточно бурную молодость из серии "есть что вспомнить, нечего рассказать детям", может и мама ТС судит по своему опыту?
Это моё будущее как матери
Это моё будущее как матери
Хорошо складываются отношения у человека, который к себе располагает. У улыбчивого пятилетнего ребенка со всеми прекрасные отношения. Но назвать его взрослым язык не повернется
Ага, зрелость, значит, некоторым с рождения достается.
Кстати, гармоничного человека во всем, кроме личной жизни, тоже себе вообразить не могу. И вот именно такую "развитость" и можно считать однобокой, ага.
Кстати, гармоничного человека во всем, кроме личной жизни, тоже себе вообразить не могу. И вот именно такую "развитость" и можно считать однобокой, ага.
Я много лет боролась, чтобы скинуть с себя этот контрольи
А мне даже и возразить нечего, остается только выразить искреннюю надежду, что когда Ваши дети вступят в подростковый возраст и будут взрослеть (if any) Вы будете мудрым, тактичным родителем, не контролирующим своего ребенка звонками, и спокойно укладывающимся в постель, когда он отплясывает в клубе. Я таких кстати встречала, как-то же им удалось. Правда, их дети почему-то тоже говорили, что их мамы их не любили.
А будучи в каком возрасте те дети говорили, что мамы их не любят?
И.. сейчас с мамой нормальное общение, никакого контроля и когда мама пытается вспомнить былое все переводим в шутку.
Из всей копании в которой я общалась я была одна такая, с такой мамой, и не у кого не было ощущения что их не любят, а вот у меня было ощущения что меня за дуру держат, что в 20 с лишнем лет я не могу адекватно оценивать ситуацию и без маминого контроля обязательно вляпаюсь куда нибудь, это недоверие меня просто убивало, хотя поводов я никогда не давала для него.
Правда, их дети почему-то тоже говорили, что их мамы их не любили.Как то странно, в вашем понимание гиперопека это и есть проявление истинной любви к ребенку, а нормальное отношение это безразличие и не любовь.
Из всей копании в которой я общалась я была одна такая, с такой мамой, и не у кого не было ощущения что их не любят, а вот у меня было ощущения что меня за дуру держат, что в 20 с лишнем лет я не могу адекватно оценивать ситуацию и без маминого контроля обязательно вляпаюсь куда нибудь, это недоверие меня просто убивало, хотя поводов я никогда не давала для него.
Мы с Вами прекрасно понимаем друг друга ) У меня тоже в компании такое ощущение, что на меня как на дуру смотрят после 2-го звонка мамы за вечер.
Я считаю, что гипер-опека это не любовь. Это чистой воды эгоизм. Я волнуюсь за тебя, Я переживаю, поэтому Я буду названивать тебе тогда, когда захочу. Есть такое понятие - насилие любовью... Так вот такая любовь нафиг никому не нужна.
Когда любишь человека, даёшь ему свободу, доверяешь ему, и делаешь так, чтобы ему было хорошо.
Я считаю, что гипер-опека это не любовь. Это чистой воды эгоизм. Я волнуюсь за тебя, Я переживаю, поэтому Я буду названивать тебе тогда, когда захочу. Есть такое понятие - насилие любовью... Так вот такая любовь нафиг никому не нужна.
Когда любишь человека, даёшь ему свободу, доверяешь ему, и делаешь так, чтобы ему было хорошо.
А будучи в каком возрасте те дети говорили, что мамы их не любят?25 - 40, те что 35-40 очень любят ставить себе "диагноз" недолюбленности, правда в основном это девушки. Что странно, никто из мужчин не жаловался, кстати даже в этой ветке уважаемые мужские ники тоже отреагировали в унисон - ничего страшного )))
У Вас со своим ребенком так получается?
Я считаю, что гипер-опека это не любовь. Это чистой воды эгоизм. Я волнуюсь за тебя, Я переживаю, поэтому Я буду названивать тебе тогда, когда захочу. Есть такое понятие - насилие любовью... Так вот такая любовь нафиг никому не нужна.Это дословно мой муж, пока его дочери не стало 14. )))
Когда любишь человека, даёшь ему свободу, доверяешь ему, и делаешь так, чтобы ему было хорошо.
Вот я тоже не понимаю равенства гиперопеки и любви. Поскольку сама примерно в той же клетке, хоть она и посвободнее стала, я считаю, не равно одно другому.
У вас действительно контрол-фрикство развито, не иначе. Видела семьи без гиперопеки, но с прекрасными отношениями как в подростковом, так и в зрелом возрасте.
Кстати, про прошлое, у мамы не было бурной молодости особо, просто поздний и очень желанный ребенок. Плюс, сравнение с сестрой, которой такой режим общения подходит, от того и сравнение.
У вас действительно контрол-фрикство развито, не иначе. Видела семьи без гиперопеки, но с прекрасными отношениями как в подростковом, так и в зрелом возрасте.
Кстати, про прошлое, у мамы не было бурной молодости особо, просто поздний и очень желанный ребенок. Плюс, сравнение с сестрой, которой такой режим общения подходит, от того и сравнение.
А)) Ну тогда это скорее любимое оправдание собственной несостоятельности) Может отголосок некоего потребительства...
Сами-то они, интересно, мам своих любят?
Сами-то они, интересно, мам своих любят?
Мой ребенок еще ходить не умеет, но я точно знаю что я не буду такой мамой как бы мне это тяжело не было, потому что сама была в такой ситуации, не хочу чтобы и мой ребенок был, не хочу чтобы она бежала от меня как я от своей матери.
Я могу только пожелать, чтобы все получилось, потому что у меня не получилось, а в свои 20, когда у меня ребенок еще не умел ходить, я точно так же думала, как и Вы. Но менялось время, менялись мы и на выходе получилось то, что получилось.
У вас действительно контрол-фрикство развито, не иначе.100%, я даже и не сомневаюсь, просто остальные мои достоинства компенсируют его наличие.
Вспомнилось:
Я умная, и красивая. А главное, - скромная
Ваши рассуждения "я такая, но зато в другом ВООООТ такая" очень напоминают ТС, кстати. У нее в других сферах достижения, а в этой части жизни проблемы. Не видите параллели, просто по другую сторону баррикад?
Сын, как кролик из Винни-Пуха, у вас, может быть, очень воспитанный просто.
А будет ему 40 лет, тоже не ослабите строгий поводок?
Я умная, и красивая. А главное, - скромная
Ваши рассуждения "я такая, но зато в другом ВООООТ такая" очень напоминают ТС, кстати. У нее в других сферах достижения, а в этой части жизни проблемы. Не видите параллели, просто по другую сторону баррикад?
Сын, как кролик из Винни-Пуха, у вас, может быть, очень воспитанный просто.
А будет ему 40 лет, тоже не ослабите строгий поводок?
Мой ребенок еще ходить не умеет,Моей 6 лет, рвётся гулять одна, я её отпускаю, но требую, что бы он находилась в зоне видимости. Благо окна выходят на детскую площадку.
Представить, как она веселится в ночном клубе с НЕЗНАКОМЫМ МНЕ М/Ч, приходит домой за полночь, пока не могу
хотя знаю, что так и будет. Гтовлю себя вобчем
ТОП 5
1
2
4