Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...
Останавливает Гаец машину , руку к козырьку , представляется - "Командир роты Козлов" .
Водила в недоумении - "Какой, какой роты"
Водила в недоумении - "Какой, какой роты"
Отсанавливает Гаец за скорость крутейший мерс, тонированный ну ни хрена не видно.
Мерс остановился, опускается окно и оттуда вываливается рука с толстенным кошельком.
Гаец взмок, хватает кошелек, открывает, а там мать честнАя, в одном отделении баксы, в другом еврики, в третьем рубли, открывает четвертое а там корки красные. Берет и читает - генерал ГИБДД Петров.
Гаец столбенеет руку к шапке - "Товарищ генерал разрешите доложить..."
Генерал - "Докладывай, докладывай, только отделения в гомонке не перепутай"
Мерс остановился, опускается окно и оттуда вываливается рука с толстенным кошельком.
Гаец взмок, хватает кошелек, открывает, а там мать честнАя, в одном отделении баксы, в другом еврики, в третьем рубли, открывает четвертое а там корки красные. Берет и читает - генерал ГИБДД Петров.
Гаец столбенеет руку к шапке - "Товарищ генерал разрешите доложить..."
Генерал - "Докладывай, докладывай, только отделения в гомонке не перепутай"
Объявление в газете:
Продам копейку - цветомузыка, все навороты ... не на ходу
Продам копейку - цветомузыка, все навороты ... не на ходу
надпись на машине "менты - козлы" гораздо быстрее приведем автомобиль на мойку, нежели надпись "помой меня - я вся чешусь"
Надпись сзади на ОКЕ "Спешишь? Перепрыгни!"
На старом ушастом запорожце: "НЕ МЕШАЙ КРУТИТЬ ПЕДАЛИ"
На катке сзади надпись: "Не обгоняй - обидно"
Надпись на Таврии: "ВАША МАШИНА МНЕ ТОЖЕ НЕ НРАВИТСЯ"
Hа новеньком оpанжевом аccенизатоpе (гавновозе) - "Сам такой!"
На длинном тягаче на месте знака автопоеза сзади, наpисована длинная такса с 6 ногами и пpиписано "Xоть и шесть, но заносит"
На старом ушастом запорожце: "НЕ МЕШАЙ КРУТИТЬ ПЕДАЛИ"
На катке сзади надпись: "Не обгоняй - обидно"
Надпись на Таврии: "ВАША МАШИНА МНЕ ТОЖЕ НЕ НРАВИТСЯ"
Hа новеньком оpанжевом аccенизатоpе (гавновозе) - "Сам такой!"
На длинном тягаче на месте знака автопоеза сзади, наpисована длинная такса с 6 ногами и пpиписано "Xоть и шесть, но заносит"
Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам столицы на погибель добрым людям
Степень опасности: 1 - минимальная, 10 - максимальная.
1) Уе*анец на "зубиле".
Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, вые*ывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы:
тонировка, тюнинг, мятая жесть.
Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
Степень опасности: 6-10
1-а) Вариант: уе*анец на БМВ (обычно - трешке).
То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут.
Степень опасности: 7-9.
2) Кроличья шапка на 41-м "Москвиче" (вариант - "40-м", убитой 24-й "Волге"изредка на "четверке").
Старый у**док на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую сек
Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает.
Степень опасности: 5-8
2-б) Вариант: он же с прикрученной к крыше херней для дачи.
Херня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло.
Степень опасности: 8-10.
3) Джигит на "копейке" (вариант - "шестерке")
Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится
его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда.
Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем.
Степень опасности: 7-10.
3-а) Джигит на "Волге". То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9-10
4) Водитель 31-й "Волги". Как и другие автомобили марки "ГАЗ" волга "не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком" (с). Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих.
Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.
Степень опасности: 5-7
5) Козёл на "Газели" (aka "Секс парнокопытных"). Примерно то же самое, что п.4, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит.
Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями "газелей" нанимаются приличные люди.
Степень опасности: 4-8.
6) Бандитская жонка.
Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на "девятке". Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения - "меня должны пропускать". Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего.
Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.
Степень опасности: 5-9.
6-а) Вариант: просто тетя на иномарке. То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема.
Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
Степень опасности: 2-6
7) Буцик на "Геленвагене" (варианты: на тяжелом "Ленд Крузере", 600-м "мерине", 7-й или 5-й "бехе", реже - на экзотических дорогих тачках).
Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен.
Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом "дай дорогу дураку".
Степень опасности: 4-6.
8) Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30-40 лет. Возит народ на сарае: "Газели", "Пазике" или "Икарусе". В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку муд*ка..
Степень опасности: 5-8.*
9) Воин - защитник Отчества на 131-м "Зиле" или "Уазике". В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет.
Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.
Степень опасности: 7-9.**
Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1-5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.
(С) не помню где
Степень опасности: 1 - минимальная, 10 - максимальная.
1) Уе*анец на "зубиле".
Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, вые*ывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы:
тонировка, тюнинг, мятая жесть.
Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
Степень опасности: 6-10
1-а) Вариант: уе*анец на БМВ (обычно - трешке).
То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут.
Степень опасности: 7-9.
2) Кроличья шапка на 41-м "Москвиче" (вариант - "40-м", убитой 24-й "Волге"изредка на "четверке").
Старый у**док на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую сек
Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает.
Степень опасности: 5-8
2-б) Вариант: он же с прикрученной к крыше херней для дачи.
Херня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло.
Степень опасности: 8-10.
3) Джигит на "копейке" (вариант - "шестерке")
Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится
его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда.
Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем.
Степень опасности: 7-10.
3-а) Джигит на "Волге". То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9-10
4) Водитель 31-й "Волги". Как и другие автомобили марки "ГАЗ" волга "не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком" (с). Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих.
Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.
Степень опасности: 5-7
5) Козёл на "Газели" (aka "Секс парнокопытных"). Примерно то же самое, что п.4, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит.
Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями "газелей" нанимаются приличные люди.
Степень опасности: 4-8.
6) Бандитская жонка.
Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на "девятке". Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения - "меня должны пропускать". Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего.
Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.
Степень опасности: 5-9.
6-а) Вариант: просто тетя на иномарке. То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема.
Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
Степень опасности: 2-6
7) Буцик на "Геленвагене" (варианты: на тяжелом "Ленд Крузере", 600-м "мерине", 7-й или 5-й "бехе", реже - на экзотических дорогих тачках).
Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен.
Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом "дай дорогу дураку".
Степень опасности: 4-6.
8) Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30-40 лет. Возит народ на сарае: "Газели", "Пазике" или "Икарусе". В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку муд*ка..
Степень опасности: 5-8.*
9) Воин - защитник Отчества на 131-м "Зиле" или "Уазике". В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет.
Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.
Степень опасности: 7-9.**
Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1-5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.
(С) не помню где
Сейчас читают
Куда идти учиться после школы? Оставаться в 9 или идти до 11?
275595
227
Перерегистрация авто
89022
21
Сколько стоят акции Новосибирского авиаремонтного завода ?
47705
1
Надпись по всему левому борту ЗАЗ-369М: "Вы обгоняете автомобиль ЗАЗ-968М". На правом борту: "Вас обгоняет автомобиль ЗАЗ-968М"
Будущее ЖЖ:
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в ЖЖ и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня урод какой-то на г***возе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов, "
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, гад, сам понял, чего сказал? Кто здесь урод? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, йоп! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, в чьем журнале пишешь! Хозяин журнала, муж твой!"
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в ЖЖ и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня урод какой-то на г***возе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов, "
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, гад, сам понял, чего сказал? Кто здесь урод? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, йоп! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, в чьем журнале пишешь! Хозяин журнала, муж твой!"
Хазяйке на заметку:
Кузов отечественного автомобиля Тольятинского автозавода пробивается:
из 12 калибра - пулей через две стойки по диагонали, после чего пуля ещё далеко летит, через крыло - по диагонали - через бак, и снова таки летит далеко, картечью - через обе двери пролетает ~50% картечин через одну - все.
из .410, краснозаводскими пулями - по диагонали крыло - бак насквозь, барнаульскими пулями - по диагонали машина не пробивается, пули лежат в салоне. Картечью - в зависимости от качества боеприпаса, но одну дверь всё равно шьёт.
Не пробиваются насквозь из 12к - двигатель, колёса грузового автомобиля, мосты, колёсные диски грузовых автомобилей, тормозные диски.
Бронежилет третьего класса защиты, повешеный на дверцу автомобиля, теоретически, спасёт водителя от пули, но только если попадание было точно в грудную пластину и пуля никуда не ушла, в остальных случаях - куски пули и обломки металла, который она вырывает из машины, сильно портят обивку салона, думаю, что водителю это тоже не сильно понравится, не говоря уже о пассажирах.
Отдельно хочется сказать за ванны, в которых, согласно штатовским пособиям, надо прятать женщин и детей во время нападения на дом - в чугунной ванне прятаться не стоит, даже лёгкая пуля "Азот", из 12к, шьёт ванну насквозь, причём овощи, положеные в ванну для оценки поражений, превращались в салат не столько из-за пуль, сколько из-за осколков чугуна, которые внутри ванны весело и быстро путешествовали.
Кузов отечественного автомобиля Тольятинского автозавода пробивается:
из 12 калибра - пулей через две стойки по диагонали, после чего пуля ещё далеко летит, через крыло - по диагонали - через бак, и снова таки летит далеко, картечью - через обе двери пролетает ~50% картечин через одну - все.
из .410, краснозаводскими пулями - по диагонали крыло - бак насквозь, барнаульскими пулями - по диагонали машина не пробивается, пули лежат в салоне. Картечью - в зависимости от качества боеприпаса, но одну дверь всё равно шьёт.
Не пробиваются насквозь из 12к - двигатель, колёса грузового автомобиля, мосты, колёсные диски грузовых автомобилей, тормозные диски.
Бронежилет третьего класса защиты, повешеный на дверцу автомобиля, теоретически, спасёт водителя от пули, но только если попадание было точно в грудную пластину и пуля никуда не ушла, в остальных случаях - куски пули и обломки металла, который она вырывает из машины, сильно портят обивку салона, думаю, что водителю это тоже не сильно понравится, не говоря уже о пассажирах.
Отдельно хочется сказать за ванны, в которых, согласно штатовским пособиям, надо прятать женщин и детей во время нападения на дом - в чугунной ванне прятаться не стоит, даже лёгкая пуля "Азот", из 12к, шьёт ванну насквозь, причём овощи, положеные в ванну для оценки поражений, превращались в салат не столько из-за пуль, сколько из-за осколков чугуна, которые внутри ванны весело и быстро путешествовали.
Че за херня вообще????
Еще и цифры путаешь!
Бл...
Еще и цифры путаешь!
Бл...
НП.
Продолжаем...
По мотивам одной известной советской песни:
"Хмуриться не надо, Лада!
Хмуриться не надо, Лада!
Не машина, а награда - Лада!
Сколько мастер ни похвалится,
Всё равно запчасть отвалится,
А потом совсем развалится Лада!"
Продолжаем...
По мотивам одной известной советской песни:
"Хмуриться не надо, Лада!
Хмуриться не надо, Лада!
Не машина, а награда - Лада!
Сколько мастер ни похвалится,
Всё равно запчасть отвалится,
А потом совсем развалится Лада!"
Ну не к тебе ж конкретно было адресовано.
=========================================================
Случайно подслушанный разговор двух приятельниц
- Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или
иномарку?
- Hашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и
какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой
ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в
столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у
меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу
иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...
=========================================================
(c) не мой
Случайно подслушанный разговор двух приятельниц
- Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или
иномарку?
- Hашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и
какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой
ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в
столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у
меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу
иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...
=========================================================
(c) не мой
(c) не мойоткрестился от таких приятельниц
Вопрос в конференции:
- Вибрация на скорости 250 на Сиерре 1,8. Что это?
Ответ:
- Очко играет.
- Вибрация на скорости 250 на Сиерре 1,8. Что это?
Ответ:
- Очко играет.
Дык у тебя ж не Лада, а "жугули" вроде?Да тут мнения разделились. Многие называют и жугули Ладой. Вроде как "лада" - это экспортное название жугулей. Вроде как это повелось еще с 70-х годов, когда восьмерок еще в помине не было...
А вообсче у меня просто машина мнительная...
Совсем недавно отдыхал в одной красивой местности. Море. Горы. Солнце. И вот, везут меня в аэропорт. За рулем - лихой родственник. Гавайская рубаха. Желтые штиблеты a-la Turkish. Светонепробиваемые очки. В уголке рта неторопливо дымящийся "Парламент". Стремглав пролетаем мимо жалобного знака ограничения скорости "40". Из близлежащих кустов выпрыгивает стая "гаишников" и начинает энергично трясти полосатыми дубинами. Родственник лениво приподнимает волосатую длань и совершает замысловатое вращательное движение. Типа: "приветствую, братцы, уважаю, но, извините, спешу". Я нервически вжимаюсь в кресло и завожусь:
- Ты что!!! Обстреляют!!!
- Нет.
- Почему нет!?
- Патронов нет.
- Хм- Ну, тогда погонятся!
- Не погонятся.
- Почему?
- Машина говно. Бензин по лимиту. Восьмидесятый.
- На следующий пост по рации сообщат!
- Нет.
- Почему нет!!!???
- Рации нет.
- Врешь!!!
- Спорим?
Через десять минут наш болид проносится мимо будки, шлагбаума ограничение скорости "10") и двух "канареек".
- Совсем с ума сошел! - перехожу на визг, - у этих точно рация есть!
- Есть. Но час назад здесь проезжала фура с левой водкой.
- Ну и что?
- Как что. Водка левая, но ее хозяин порядочный и законопослушный
человек.
- Ну и что?
- Как что. Гаишники сейчас пьяные и добрые. А главное - ленивые.
Исподтишка пялюсь в зеркало. Головы в "стакане" даже не соизволяют проводить нас взглядом.
- Ну, ладно, - говорю, - но ведь на обратном пути ты поедешь снова мимо них - опять нарушать будешь? Они ж протрезвеют!
- Не протрезвеют.
- Почему?
- Через час КАМАЗ с левым коньяком-
- Понял, - никак не сдаюсь я, - но ведь есть еще те, -первые, что нас тормозили. Они-то уж точно- того- поймают.
- Не поймают.
- Это как? -
Родственник приподнимет на лоб очки и неожиданно становится многословным:
- Слушай, я не понимаю, это Москва людей тупыми делает? Или ты надо мной издеваешься? Или тебе еще раз напомнить про бензин, рацию и патроны?
Родственник победоносно возвращает очки на свой римский нос, а я пораженчески затыкаюсь. Как все-таки это хорошо - знать местные особенности дорожно-постовой службы!
- Ты что!!! Обстреляют!!!
- Нет.
- Почему нет!?
- Патронов нет.
- Хм- Ну, тогда погонятся!
- Не погонятся.
- Почему?
- Машина говно. Бензин по лимиту. Восьмидесятый.
- На следующий пост по рации сообщат!
- Нет.
- Почему нет!!!???
- Рации нет.
- Врешь!!!
- Спорим?
Через десять минут наш болид проносится мимо будки, шлагбаума ограничение скорости "10") и двух "канареек".
- Совсем с ума сошел! - перехожу на визг, - у этих точно рация есть!
- Есть. Но час назад здесь проезжала фура с левой водкой.
- Ну и что?
- Как что. Водка левая, но ее хозяин порядочный и законопослушный
человек.
- Ну и что?
- Как что. Гаишники сейчас пьяные и добрые. А главное - ленивые.
Исподтишка пялюсь в зеркало. Головы в "стакане" даже не соизволяют проводить нас взглядом.
- Ну, ладно, - говорю, - но ведь на обратном пути ты поедешь снова мимо них - опять нарушать будешь? Они ж протрезвеют!
- Не протрезвеют.
- Почему?
- Через час КАМАЗ с левым коньяком-
- Понял, - никак не сдаюсь я, - но ведь есть еще те, -первые, что нас тормозили. Они-то уж точно- того- поймают.
- Не поймают.
- Это как? -
Родственник приподнимет на лоб очки и неожиданно становится многословным:
- Слушай, я не понимаю, это Москва людей тупыми делает? Или ты надо мной издеваешься? Или тебе еще раз напомнить про бензин, рацию и патроны?
Родственник победоносно возвращает очки на свой римский нос, а я пораженчески затыкаюсь. Как все-таки это хорошо - знать местные особенности дорожно-постовой службы!
ТОП 5
2
3